لربما ڪلماتي 🤍.

حجاية وجهين.؟ ابقي بلحساب خلي تموت قهر😂 هيا تنطيني أمل+سكرينات للمحادثة. 2026/7/18. 3:30ص

اللهم استودعك قلبي، وفيه دعوةٌ لا تغيب ؛ فوفّقها حيث مضت، ويسّر لها ما أقلقها، واجعل النجاح رفيق خطواتها، واكتب لقلبها فرحةً تليق بها

أشتاق إليكِ اشتياق الغريبِ إلى وطنه، وإلى حديثكِ كما يشتاقُ القلبُ إلى نبضه. يمضي النهارُ طويلًا حين تغيبين، وتبقى ملامحُكِ حاضرةً في كلِّ فكرةٍ وخاطرة. ما زلتُ أبحثُ عنكِ بين تفاصيل أيامي، فأجدُ أنَّ كلَّ شيءٍ يفتقدُ جماله دونكِ. فكوني بخيرٍ دائمًا، فأنتِ أجملُ ما يسكنُ القلبَ والروح.

أدركتُ متأخرةً أنّ الطريق لا يُبنى بالناس، بل بما أبنيه في داخلي. وأنّ دراستي هي اليد الوحيدة التي لا تفلتني، والكتف الذي لا يخذلني إذا مالت أيامي. أدركتُ أنّ ليس كل من ابتسم صديقًا، ولا كل من اقترب يعرف معنى الوفاء، وأنّ بعض القلوب مجرّد محطّات عابرة لا أوطانًا للسكينة. تعلّمتُ أن لا فضفضة حقيقية إلا لربّي، وإلى دفتري الذي لا يملّ سماعي، وأنّ من يجعلني خيارًا أخيرًا لا يستحق أن يكون خيارًا أصلًا. ما عاد يغريني وعدٌ جميل ولا كلامٌ منمّق، فقد عرفتُ من يتمنّى لي الخير حقًا، ومن كان يمثّل دور المحبّ فقط. اليوم أختار نفسي قبل الجميع، أحميها من التعلّق بمن لا يقدّرها، وأمشي مطمئنّة لأنني أدركت أخيرًا: لا أحد سينقذني كما أفعل أنا، ولا شيء سيبقى لي كما تبقى معرفتي وقلبي الذي تعلّم متى يحبّ… ومتى ينسحب.. . كتابات توت الحسيني

لقد ظللت طوال حياتي اصارع اياما وحيدا؛ لا شريك في نصيببي من الالم، ولا شاهد علي ما يعتمل في صدري من جروح لا تفصح عنها الكلمات. كتمت مائي وحزني في جوف لا يعرف النبض، واخفيت عن الاخرين وجهي الذي يئن تحت ثقل الايام، اتظاهر بان كل شي علي ما يرام كما لو ان الهدوء القاهر قادر علي ان يخترق صدري ويصلح ما تكسر. لم ااشكِ لاحد، لان الشكوى تبدو احيانا اعترافا بالهشاشه التي اخشى ان يراها الاخرون؛ ففضلت ان ابتلع صرخاتي وارتدي قناع الصمت. وفي داخلي إلاف معارك تقام كل ساعه: قتال مع ذاكرتي التي تعيد لي صور الخيبات، وحرب مع خيالات تسطر علي جدار املي سيناريوهات لا تنتهي، وصراع مع خوف دائم من القي وحدي على قارعه الياس. الوحشه قد تاخذ صورا لا تري: نظرات لا تفهم وقت يمر بلا معنى، وابتسامه متعبه تخفي وراءها كسره روح. لقد تعلمت ان احرص على لغه مقتضبه في الكلام، لاني ان فتحت بابي طويلا قد يتدفق البحر، ولا املك من اوراق سوي ما هو ضعيف. فصرت اضع المخاطره بصمتي فوق كل احتمال للانهيار. احيانا اتسائل: هل هذا الصمت شجاعه ام جبّن؟ ربما هو مزيج من الاثنين، شجاعه لاني لم استسلم علنا، وجبن لاني لم اطلب يدا لتشد من ظهري حين تغربلني الرياح. والواقع ان الصمت علمني ان ارتب اشيائي ببطئ وبعنايه لكنه علمني ايضا ان ازداد انطواء علي حدود لا تري. لا اخشي دموعي، بل اخشي ان تكون بلا صوت حين تحتاج ان تسمع. اخشي ان تصبح ايامي مجرد روتين تقشعر له روحي، وان تتراكم داخلي حجاره لا اجد من يرفعها عن قلبي. ومع ذلك، في بعض الليالي، يتسلل الي شعور غريب باني لم احتوي حزني بنفسي قد يحتويني احد، وفي هذا الادراك مراره وحكمه في ان معا ولست اطلب تعاطفا بلا صدق، ولا نصائح جاهزه تمرر على عجله، بل احتاج ان اعترف امام نفسي باني انسان له حد من القدره والانهاك وان البقاء وحيدا في المعركه ليس فخرا بقدر ما هو ثقل يحتاج الى من يحمله عني فل تكن شجاعتي ان اعترف يوما ما باني بحاجه الي دعم، فالمعركه حين تخوض مع اخر تهون ثقلها تزول بعض ملامحها المرعبه الڪاتبة: توت الحسيني ❤

تخيّل فوق تعبك من الحياه تعبك من اشخاص انتَ تحبهم، كميه الصراع الهائل الي تخوضه بيومك من اجل ان ينتهي بسلام، تحارب الكثير من الأحزان بداخلك وانتَ صامت لأنك لا تريد مواساة او نظره ضعف وشفقه من احد، تخيل حجم التعب هذا كله واكثر من دون ان تصدر صوت او تخرج دمعه واحده على الاقل .

وما العمرُ إلا غفوَةٌ بعدَ غفوةٍ ‏وما الناسُ إلا وَمضةٌ وخُسوفُ ‏فمُرَّ على الدّنيا خفيفًا كما النّدى ‏فإنّا على هذي الحياةِ ضيوفُ.

وعلي احس الدنيا كلها ضدي 💔

تعبتت كلش تعبانه من كلشي مقهوره من كلشي شوكت ارتاح؟ كلشي ديضوج بيه ويزعلني💔.

صباح الخير

صباح الخير إن لم يأتيك ما أردت سيأتيك ما يُنسيك كل ما أردت.

اللهُمَّ ردني إليك إن تُهت.. و ارحمني إن ضِقت.. و اغفر لي إن أذنبت.. و اعفُ عني إن مُت.

- كانت تُغادرني كُل الأشياء التي أُحبها، لَم ألمس الأبدية لشيء لذلكَ أبدو مُعتادًا على الوداع.

‏وما ضرّني إلّا الـذين عرفتهُم جزى الله خيراً كلُّ مَن لست أعرفهُ..

‏" أغلى ما تشتريه للإنسان خاطره ."

‏أن تتقَبّل وجهات النظر المختلفة دون أن تؤمن بها، أن تسمع الآراء المُتباينة بحثًا عن الراجِح منها، أن تكون مَرِنًا مع الاختلاف دون فقدان الاحترام، أن تمتلك القُدرة على بناء أراضي مشتركة رغمًا عن كل شيء، أن تكون الحكمة ضالتك في كل أمر؛ ذلك هو النُضج.💛

🎓 الامتحانات الوزارية ❤️ الوقت المتبقي لـ ⁣و⁣ز⁣ا⁣ر⁣ي⁣ ⁣س⁣ا⁣د⁣س⁣ ⁣ع⁣ل⁣م⁣ي 41 يوم 15 ساعة 5د ﴿ وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ ﴾ 💜

جانت النية أقرة.. الهواجيس الها رأي آخر 💗

اشتقتُ إلى تلك التفاصيل الصغيرة التي لا ينتبه لها أحد، إلا قلبي حين يمرّ بها صدفة فيزداد نبضه هدوءًا واضطرابًا في آنٍ واحد. اشتقتُ إلى تلك اللحظات التي كانت تمرّ عابرة، لكنها تترك في داخلي أثرًا لا يزول، كأنها خُلقت لتبقى وإن غابت. هناك شيء ما في هذا العالم يعيدني دائمًا إلى نفس الإحساس، إلى ذات الشعور الذي لا أجد له اسمًا واضحًا، لكنه يشبه الطمأنينة حين تكون قريبة، ويشبه الفراغ حين تختفي. أحاول أحيانًا أن أتجاهل، أن أُقنع نفسي أن كل هذا عابر، لكن القلب لا يُجيد الكتمان طويلًا. ما بين الصمت والكلمات الضائعة، يبقى هناك حضور خفي لا يُرى، لكنه يُحسّ بكل وضوح… حضور يجعل كل شيء يبدو أقل اكتمالًا بدونه، وأكثر حياةً حين يمرّ بالقرب. لستُ أعلم إن كانت هذه مجرد لحظات عابرة في الذاكرة، أم أنها شيء أعمق من ذلك… لكن ما أعلمه يقينًا، أن بعض الغياب لا يُقاس بالوقت، بل بالأثر الذي يتركه فينا....... (اشتقت لك🥀)