Алина, даже не думай!

Демоверсия криокамеры Недавно мы оказались возле нашей самой первой мюнхенской квартиры, которую чудом нашли и арендовали с горящими попками за четыре дня до приезда в Германию. Представьте полный опенспейс. Опенспенснее не бывает. Между коридором, кухней, лестницей на второй этаж, где только кровать и два окна, не было ни одной двери. Двери также не было и в ванную. Да даже у душевой кабинки не было двери. И стенок у нее, к слову, тоже не имелось. Зато имелось большое окно. Поэтому мыться нам приходилось в темноте. Очень романтично стоять в потемках под струей душа и смотреть, как по полю крадется лиса. А потом также в потемках красться на второй этаж, чтобы не блеснуть никакими частями тела в окне гостиной, которое простиралось во всю стену от пола до потолка и не имело намека на занавески. Единственная хлипкая дверь в квартире была в малюсенький туалет. Но это не потому что строители сжалились над жильцами и создали немного личного пространства. А потому что в этом микропространстве был газовый котел. А котел должен быть в закрытом помещении, чтобы в закрытое помещение суд не поместил строительную компанию. Если верить Бродскому, что «красота при низких температурах – настоящая красота», то наша квартира тем ноябрем была ослепительно красивым местом! Пятиметровые потолки, отсутствие дверей и батарей (единственная – при входе) и большое количество окон, превращали жилье в демоверсию криокамеры. Единственным относительно теплым местом был туалет. Если бы в нем помещался стол (как в нашей следующей квартире), мы бы организовали в нем рабочий кабинет и покидали бы его, только чтобы совершать набеги на холодильник. Парадокс, но о квартире остались самые теплые воспоминания. Один только коврик чего стоит 🙈

Семья – главный поставщик контента. Разговариваю с мамой по телефону и доедаю вафлю в шоколаде. Я маме: – Извини, что жую в трубку, это «Кит Кат». Мама удивленно: –Ты такое…ешь?! – Ну да…есть растительный с темным шоколадом. – С шоколадом?! (Пауза) Для кошек? – Мам, для каких кошек? Я ем «Кит Кат», а не «Китикет». Минут пять хохотали с мамой до слез, не могла остановиться. Жалуюсь Артему: – Сейчас уписаюсь со смеху. – Ну ничего, купим тебе лоточек. Пусть у вас будет миллион поводов для смеха с близкими ❤️‍🔥🥹 И возможность добежать до лоточка

Вчера у Артёма был постриг, а у меня – сборы в дальний и холодный путь. В Мюнхен уже из почти родного Рима. Из +17 в 0. Из рая для чаек в срай для голубей. От Микеланджело, Бернини, Рафаэля, Караваджо к чистеньким фасадам. От Площади Собора Петра к Мариенплац. От фонтана Треви к Мариенплац. От Колизея к Мар… Ну, вы поняли. Мне нужно было придумать, куда деть килограмм перевеса. Это после того, как я уже чудом распихала три кило. Когда приехали в аэропорт, оказалось, что сдавать багаж можно только через автовесы. А автовесы не прощают перевес. Но у нас автовесы не работали. Может потому, что я им угрожала. Пришел сотрудник компании. У него весы начали работать сразу. И сразу показали перевес. Артём: Мы сейчас уберем лишний килограмм. Сотрудник: Ой, да расслабьтесь! Всего-то килограмм! А дальше сотрудник двигает к себе чемодан так, чтобы одной стороной он стоял на весах, а второй свисал. И свисающую часть ставит себе на ногу. Ногой придерживает чемодан и показывает нам – смотрите! У вас все в порядке! Ровно 20 кило! Весы тоже «видят» 20 и успокаиваются. Выдают нам штрих-код и поздравляют с успешной регистрацией багажа. В самолете я снимаю на телефон, как мы взлетаем, пролетаем над морем моих слез и как заходит солнце. Приходит уведомление, что телефон перегрелся и ему срочно требуется охлаждение. Потерпи, дружочек, мы уже подлетаем к Мюнхену. Но, чур, завтра не присылай нотификации «Я переохладился и хочу обратно в Рим». — P.S. Скажите, мне же не одной во время полетов хочется выйти и протереть окно с той стороны?!

Санта, детка, а что так можно? Когда-то в Рим завозили египетские обелиски и чуму, теперь – синтетический лед. На днях заходим в парк замка Сант-Анджело за углом Ватикана. Жители Рима в +11 скользят по белому полотну вокруг зеленого газона. Под джингл белс и шелест пальм. И тут из динамиков раздается самая откровенная рождественская песня всех времен – «Santa Baby». Эрита Китт с эротичной хрипотцой в голосе мурлычет Санте (он же, Святой Клаус) свои желания. Санта, детка, я буду очень хорошей девочкой, если ты исполнишь желания из моего списка. А еще, сладенький, хочу яхту. И вещь, которая мне просто необходима – акции платинодобывающей компании. Подумай о всех тех парнях, что я не целовала...В следующем году я буду, ох, какой хорошей девочкой. Приходи и наряди мою ёлочку. Санта, детка, я положила в свой носочек чек на оплату двухуровневой квартиры. Тебе нужно всего лишь поставить крестик внизу. Откровенное поклонение коммерческой стороне Рождества за углом Ватикана – это не просто смело (с). Удивительно, что Ватикан не «поставил крестик» на том, кто поставил эту композицию. Этот человек ходит по тонкому синтетическому религиозному льду. Или у него хорошее чувство юмора. Или плохой английский. И вопросы могут возникнуть не только к тому, что именно дама просит. Но и на что она намекает взамен. Я кроме стишков в садике, взамен ничего не предлагала. И, вставая на стульчик, даже ни разу не держалась за шест. А что просили у Санты Мороза вы? 😁 – в основном сладенькое и игрушки 🔥– в основном игрушки для взрослых 🎄– А где можно за шест подержаться?

Артём улетел на конференцию в Брюссель. В аэропорту на контрольном пункте у него отобрали яблоко. Ни яблоко, ни Артём не вели себя подозрительно. Артема обычно не останавливают, а вот меня – часто. Каждый раз просят разуться, чем-то похожим на скотч снимают микрочастицы с кроссовок и отправляют на анализ. В общем, сдувают с меня пылинки. Каждый раз перед мной извиняются и говорят, что это рандомная проверка пассажиров. Пока выглядит, как рандомная проверка меня. Яблоко унесли на допрос, сняли отпечатки, сделали ему рентген и сказали, что оно здорово может лететь с Артёмом

Мансрадные окна Недавно проснулась, когда соседи сверху двигали мебель. Вспомнила, что теперь наши соседи сверху – голуби. Не знаю, что они двигали по крыше. По ощущениям – саму крышу. Вы теперь тоже знайте, что итальянцы не самые громкие соседи. Они точно уступают голубям, которые постоянно (пардон) ср*тся между собой и ср*т нам на окна. Итальянцы второго ни разу себе не позволяли. Теперь наша семейная терапия – мыть окна. «Убирать чужое дерьмо»…не так я себе в детстве представляла эту фразу из гангстерских фильмов. В общем, я люблю мыть окна. Артем тоже любит, когда я мою окна, а не он. И мы оба любим солнце. В Мюнхене его и так мало, оно едва пробивается среди облаков, а теперь и голубиного помета в том месте, где у нас три(!) мансардных окна. Почему бы производителям окон не называть вещи своими именами – например, мансрадные? В общем, раньше мы жили возле зайцев. Потом переехали к гусям и ежам, а теперь у нас голубино-белковая пора (фото в комментариях). Про белок могу сказать пока только одно: белка – не про логику, а про скорость. Для белки скорость важнее смысла. Не исключено, что chatGPT обучался на белках. Но вероятнее – на голубях. 🕊️🐿️🕊️🐿️🕊️🐿️ Простите, что в посте присутствует грубая лексика. Обычно я так не разговариваю и не пишу. Но вчера Настя, мой друг по Content Hero, спросила «как дела?». И я ей все кааак вывалила. А Настя сказала, что это готовый пост. Теперь вы знаете меня лучше. Все претензии к Насте

Позавчера мне перешел дорогу дикий гусь, вчера – туманный еж, сегодня – мне помахала белочка. Может тому виной возвращение в Мюнхен, где кругом пахнет запрещенкой? Особенно вечером возле школы. Артём: Может это родители после собрания? По-другому «не вывозят»? Я, конечно же, против всей этой скользкой темы! Считаю, что нужно запретить родительские собрания. Итак после летней защиты диплома у Картозии и 2,5 месяцев скитаний Москва-Турция-Чехия-Австрия, к окончанию Октоберфеста мы возвратились в Мюнхен. А я возвращаюсь в канал после шести месяцев молчания. Совершенно неожиданно для себя. Исключительно под влиянием мюнхенской белочки и Наташи Бабаевой. В следующих сериях вы узнаете где запрещенки на порядок больше и какое животное можно встретить там, что-то чего не знали в предыдущих. На фото немного осеннего Мюнхена. 🦔🪿🐿️ Опознание гуся, ежа и белки проходит в комментариях

Нацедить на дорожку Я не верю в астрологию. Но она моего мнения не спрашивала. Она вмешалась в мою жизнь еще до рождения. Мама в 1986 году, как и подобает инженеру, серьезно готовилась к моему появлению. Она читала литературу по воспитанию, изучала значения имен и гороскопы. В одном из советских журналов она увидела китайский гороскоп. В нем говорилось, что если мама родилась в год Быка, а ее ребенок появится в год Тигра, то получится взрывоопасное комбо. Тигрята не выносят давления родителей-Быков и сбегают из дома при первой же возможности. Может быть мама испугалась, что я уйду прямо из роддома. Попрошу собрать мои пеленки, вызвать такси и нацедить в дорогу молока. Но когда я родилась, меня ждала самая понимающая и принимающая мама, какую можно представить. В наших отношениях всегда царило полное понимание, что мне можно все, а маме – валерьянку. И вот спустя 39 лет я хочу сказать спасибо. Спасибо тебе, неизвестный советский гороскопописец! Чувак, ты спас мое детство! Ты убавил на минималки функцию мамы и помог выкрутить на полную функцию друга. И наша дружба с мамой крепка много лет. И, конечно, спасибо маме за все, что она для меня сделала. И за то, чего не делала, но могла, как миллионы других родителей. Я много лет не отмечаю день рождения, но в этот день всегда поздравляю маму. Вдруг вы тоже захотите написать моей маме пару слов с поздравлениями. Или сочувствием. Потому что мама вообще-то заказывала и очень ждала мальчика. О том, что заказ принят и услышан, подтверждали и народные приметы, и врачи во время родов: «Ну точно мальчик! Так только мальчики выходят!» А потом: «Ой…как же так…у вас девочка» Но это не тот случай, когда заказ можно вернуть по гарантии. Даже если с комплектацией что-то не то. Поздравляю себя с мамой, о которой можно только мечтать. P.S.: А в гороскопы я так и не верю