ТопИздат. Культура речи.

👩🏻‍🏫 Если перестану быть удобным — люди отвернутся? Мне задали такие глубокие вопросы, что я решила провести второй вебинар. — Где отличие между быть гибким и быть удобным? — Как найти грань, чтобы не перегнуть? — Если я начну ставить на первое место себя, со мной перестанут общаться? Это страхи. Страх, что если перестану подстраиваться — меня отвергнут. Страх, если скажу «нет» — меня не поймут. Страх, что если я выйду из тени — меня не захотят видеть рядом. На вебинаре разберём: · где проходит грань между гибкостью и потерей себя · как сказать «нет» и не разрушить отношения · как перестать быть удобным и не умереть в одиночестве Вебинар для всех, кто: · боится, что уверенность разрушит отношения · хочет звучать уверенно, но не знает, как не перегнуть · устал быть удобным и хочет выбирать себя, не чувствуя за это вину. 👩🏻‍🏫 Вебинар на этой неделе, в отдельном чате —> https://t.me/topizdatt2 Заходите, чтобы не пропустить! Вы имеете право быть собой. Даже если это кому-то неудобно.

🎥 «Как у нее это выходит?» Саманта-Нэнси внезапно становится любимицей семьи. Что произошло? Саманта зажатая, скучная, бесконечно извиняется, подстраивается, заискивает. Это не вызывает уважения. Гонясь за одобрением, Саманта даже не замечает, как вызывает отторжение у тех, кому так жаждет понравиться. Такого человека хочется подколоть, отмахнуться или унизить (свекровь так и делает). Нэнси ведет себя естественно: хочет есть — идет на кухню; не переживает, что испачкалась; хвалит и общается искренне, а не потому что хочет угодить. В фильме был еще момент: Саманта соглашалась на любое предложение, а Нэнси чётко и без оправданий отвечает: «Нет, я не поеду в город, мы можем пообедать дома». Она НЕ боится НЕ понравиться, и это считывается как уверенность. Нэнси открытая, смелая, общается на равных — и именно поэтому вызывает уважение. Это не размазня, а личность. Окружающие всегда это чувствуют. Свекровь даёт обратную связь от сильного к сильному: «Теперь я вижу, какая ты классная!» Это не магия. Дух Нэнси живёт в каждом из нас. Как только вы перестаёте быть удобным, вас начинают замечать и уважать. #рубрика_разбор

🎥 Саманта 5 лет пытается понравиться родителям мужа: контролирует каждый жест, подбирает каждое слово, бесконечно улыбается, извиняется, разве что ноги не целует, но увы. Она их бесит. Разбираем эпизод из сериала «Призраки» — это классная метафора о самопрезентации и уверенности в себе. Итак, очередное Рождество, и снова попытка понравиться. Саманта украсила дом, весь день готовила, репетировала, подбирала одежду и причёску. Но тут в нее вселилась Нэнси — дерзкая, уверенная крестьянка, которая никогда ни под кого не подстраивалась. На заднем фоне призраки из других эпох, которые пришли на это поглазеть и обсудить Саманту. Обратите внимание на позу, мимику, тон Саманты, что скажете? Подробный разбор будет в следующем посте!

👩🏻‍🏫 Классное видео про Хабенского как раз на тему вчерашнего эфира! Порой человеку кажется, что он очень вежлив и культурен, но окружающие считывают совсем другое: низкую позицию и заискивание. Я уверена, девушка, внутренне сжавшись перед статусным уважаемым мужчиной, робко произнесла: «Простите, пожалуйста, что отвлекаю. Константин Юрьевич, можно, пожалуйста, вас сфотографировать…» О чём это? «Можно вас, пожалуйста…» — извинительная позиция. Девушка — профессиональный фотограф, но просит разрешения на то, что и так имеет право сделать. И сразу ставит себя ниже. 👉🏼 «Константин Юрьевич, я сделаю ваше фото?» Звучит с уважением, но без заискивания. Это фраза профессионала, который знает своё дело (а не девочки-фанатки, которая боится побеспокоить). Это и есть разница между извинительной позицией и позицией «наравне».

👩🏻‍🏫 Вебинар планирую в четверг, 6 августа в 19:00. Добавляйтесь в закрытый чат https://t.me/topizdatt2 и пишите вопросы или ситуации по теме «самопрезентация, коммуникации». Если хотите сохранить анонимность, можно в личку! Встречаемся в четверг! ❤️

👩🏻‍🏫 У вас бывают ситуации, когда говорите умные вещи, а вас не слышат? Перебивают, обесценивают, не воспринимают всерьез. Вы ни в чем не виноваты, но возникает неприятное чувство бессилия и тревоги. А вы сами извиняетесь за своё мнение? Боитесь говорить о деньгах? Теряетесь, когда нужно сказать «нет», вдруг обидятся и плохо подумают? Тогда вебинар «Самопрезентация на миллион» для вас! Я подробно разберу вашу самопрезентацию и ошибки. И дам конкретные техники, как их исправить. 👉🏼 Вы узнаете: — почему «извините» — это чаще всего не вежливость, а позиция «я помеха» — как «просто» и «как бы» обесценивают даже крутые идеи — почему неумение говорить «нет» лишает вас уважения, денег и личной жизни. Почему это важно? Самопрезентация — это не просто красивая речь. Это о том, как вас видят, слышат и воспринимают. Если извиняетесь, боитесь и оправдываетесь, значит, вы не на своём месте. И люди это чувствуют. Даже если вы классный специалист, люди будут продавливать границы и общаться из позиции сверху. 👩🏻‍🏫 Для кого вебинар: — для тех, кого перебивают и не дослушивают — для тех, кто извиняется за своё мнение — для тех, кто боится говорить о деньгах — для тех, кому сложно сказать «нет» — для тех, кто чувствует, что его воспринимают как «обслугу», а не как эксперта.

👩🏻‍🏫

ТопИздат. Культура речи. pinned a photo

👉🏼 Разберём на примере Ярослава Первое сообщение было грамотным: предложение услуг по продвижению блога в YouTube. Ярослав работает на высоких чеках, я в теме ютуба не разбираюсь, но мысль «может, стоит попробовать?» всё же родилась. Я ответила: «пока не актуально», но решила изучить его канал. И началось: «а почему не сейчас?», «а можно позвоню и расскажу?», и ещё тонна букв. Поздно ночью. Еще и накануне (а потом и в день) свадьбы моей лучшей подруги. Сначала я не отвечала. Потом ответила с юмором. Я трижды дала Ярославу шанс увидеть во мне человека, а не «мешок с деньгами»: поздравить, проявить теплый интерес или хотя бы пошутить в ответ. Увы. Он долбил меня сообщениями: однотипными и обезличенными. Моё терпение кончилось. Ярослав полетел в бан (хотя его канал мне понравился). Мораль: продажи, особенно крупные — это про «услышать», поймать волну клиента. Если вы не слышите человека, он не купит. Он взбесится (даже если не скажет), и просто уйдёт в последний момент. Даже если очень хотел купить, а у вас лучший продукт в мире. P. S. Самопрезентация Ярослава его же и убила. Из крутого рекламщика и маркетолога он превратился в обычного долбилу, который вызывает лишь одно желание — блокнуть и забыть🙈

👩🏻‍🏫 Как потерять тёплого клиента навсегда? Легко! Просто игнорируйте ответы клиента и долбите своими сообщениями, пока он вас не блокнет.

Привет, друзья! ❤️ По итогам ваших комментариев, личных консультаций и отзывов на мои статьи я решила создать закрытый чат — место, где мы будем разбирать всё, что связано с коммуникацией, границами и умением себя преподнести. В чате вас ждут: — подкасты, — разборы ваших ситуаций, — живое общение и поддержка, — вебинар на тему «Самопрезентация на миллион» — моя вторая статья «7 шагов успешной самопрезентации» (она уже в чате). Это пространство для тех, кто хочет не только читать, но и расти. ✔️ Добавляйтесь по ссылке: https://t.me/topizdatt2 (Через 3 дня ссылка сгорит)

👩🏻‍🏫 «С тобой не о чем говорить» или почему с вами не хотят общаться? В детстве мы играли в крутую игру. Там были такие слова: «Барыня прислала 100 рублей И коробочку соплей. Да и нет не говорить, Черный с белым не носить. Вы поедете на бал?» Цель — спровоцировать соперника выдать запретное слово (да, нет, черное, белое). Мы выкручивались, придумывали длинные фразы, подбирали выражения и незаметно развивали свою речь. (Представьте, на вас белая футболка, шорты и носки — какого цвета футболка? А шорты, а носки? Долго думать и повторяться нельзя, а тебе всего лишь 10 лет:)) А теперь представим взрослую жизнь. Вам задают вопрос, а вы отвечаете словом или короткой фразой: — Что делаешь? — Читаю. — Что читаешь? — Книгу. — Какую? — Детектив… Или спрашиваете: — Слышал, ты вернулся из Таиланда. Как тебе? Интересуетесь, ждете подробностей, а получаете: — Норм. (или просто — 👍🏼) И вы уже не хотите продолжать, и разговор заходит в тупик. Диалог умер. Часто человек даже не догадывается, откуда берется ступор и почему интерес внезапно исчезает уже в начале диалога. Вроде всё здорово, люди нравятся друг к другу и ищут общие темы, но беседа не идёт. Односложные ответы — всегда тупик, точка. Нет желания расспрашивать, нет радости от общения. Хочется побыстрее распрощаться и сказать: «С тобой не о чём разговаривать». Запомните: если хотите продолжить общение, забудьте про односложные ответы; если хотите побыстрее избавиться от собеседника — действуйте наоборот. А у вас был подобный опыт? Я при односложных ответах быстро сворачиваю диалог (люди, наверное, думают, что я высокомерная, но нет😂)

👩🏻‍🏫 Как раскачать диалог, если собеседник отвечает односложно? Я состою в разных чатах, общаюсь с разными людьми, и этот вопрос в топе по популярности. Сначала я ответила коротко, но потом решила, что это действительно важная тема. Будет пост. Разберу подробно, как и почему о человеке создается впечатление «с ним не о чем разговаривать».

Видно, у того, кто писал подводку к матчу, очень хорошо подвешен язык! Моё почтение)

Когда готов ко всему, кроме вопроса «расскажи о себе» 🫣 Знакомо?

👩🏻‍🏫 Моя ‘магическая’ статья уже с первых секунд способствует личностному росту🫶🏻 #отзывы

👩🏻‍🏫 Семейное застолье или ядовитая забота: как не оправдываться за свою жизнь Праздничный стол выглядит как безопасная гавань: хрусталь, красивые салаты, ожидание домашнего тепла. Но тут тетя Люда берёт бокал, встает и произносит тост. Она торжественно желает племяннику Данилу наконец-то взяться за ум, найти нормальную работу и стать, в конце концов, нормальным человеком. Родственники улыбаются, кивают, а Данил замирает с вилкой в руке, чувствуя, как внутри закипает едкая смесь стыда и глухой ярости. Со стороны эта речь звучит как трогательная забота, но нет. Застолье сейчас — удобная трибуна, где один человек самоутверждается за счет другого. Тётя в этот момент не желает добра: ей необходимо подтвердить свою власть, почувствовать себя мудрой, правильной и безупречной на фоне непутевого «родственничка». В такие секунды легко поддаться на провокацию и сыграть именно ту роль, которую навязывает семейный спектакль. Первое желание Данила — оправдаться. Объяснить, что его профессия востребованна, доход стабильный, а друзья уважают. Второе желание — нахамить, сказав что-то резкое про скучную тётину жизнь. Оба варианта ведут к проигрышу. Если человек защищается, он признает право нападающего судить его поступки. Если срывается в агрессию, эмоциональная мышеловка мгновенно захлопывается. Тётя Люда вздохнёт, трагически прижмет руки к груди, и все сидящие за столом увидят, что Данил действительно плохой и никудышный, как она и говорила. Провокация удалась, нападающий торжествует. Здесь важно сдержаться. Главная задача — увидеть в нападающем не грозного судью, а просто суетливого человека, который громко транслирует свою тревогу. Слова родственников за столом — это не истина в последней инстанции, а лишь звуковые волны, сотрясающие воздух прямо над селедкой под шубой. Это как рекламный спам в почтовом ящике: его не нужно анализировать, его нужно просто игнорить. Инструмент защиты не драка и обида, а обезоруживающее согласие. Данил может улыбнуться и сказать, что советы тети Люды прекрасны, он будет думать о них холодными ночами, и тут же предложить отметить ее поразительное, уникальное умение так искренне беспокоиться о чужих делах. Нападающий всегда ждет сопротивления, а когда его нет, он просто проваливается в пустоту собственных нелепых нравоучений. Чужое мнение о чьей-либо жизни — это проблема того, кто это мнение озвучивает. Человек, понимающий это, сидит на своем стуле, наслаждается едой и с улыбкой наблюдает за происходящим театром. Он твердо знает: чужие драмы не имеют к нему отношения. А у вас была такая тётя Люда за столом? Или дядя Петя? Как вы выходили из ситуации?