Тренинги и Коуч

Іноді одужання теж лякає. Одного дня ти раптом помічаєш, що більше не плачеш щодня. І замість полегшення приходить провина. «Невже мені вже байдуже?» Насправді — ні. Зцілення не означає забути. Воно не стирає любов і не знецінює те, що було важливим. Воно лише означає, що твоя психіка навчилася жити далі. Ти маєш право: 🤍 усміхатися; 🤍 будувати нові плани; 🤍 бути щасливою. Бо відпустити — не означає зрадити. А якщо цей шлях поки здається надто важким, пам'ятай: ти не зобов'язана проходити його наодинці.

Ви дивитеся на неї й думаєте: «Чому вона просто не піде?» Насправді це одне з найскладніших питань у психології стосунків. Людина може чудово розуміти, що їй боляче. Але все одно залишатися. Не через слабкість. А через прив'язаність, надію, страх, почуття провини та поступово зруйновану самооцінку. Ми дуже легко засуджуємо чужі рішення. І набагато рідше запитуємо: «Що допомогло б цій людині знайти сили?»

«Я впораюся» може бути ресурсом. А може стати в’язницею, у якій людина вже не вміє показати, що їй боляче і потрібна допомога.

Полегшення після завершення важких стосунків не скасовує любові, спільної історії чи болю. Воно лише говорить правду про те, наскільки важко було всередині них. #психологія #стосунки #розлучення #розривстосунків #емоції #провина #полегшення #виснаження #самоцінність #психотерапія #внутрішнясвобода #зцілення

Іноді ми роками говоримо: «Я просто така за характером». Я все контролюю. Не люблю просити про допомогу. Нікому повністю не довіряю. Уникаю конфліктів. Завжди думаю про інших раніше, ніж про себе. Але частина того, що ми називаємо характером, могла колись бути способом вижити психологічно: пристосуватися до непередбачуваності, уникнути болю, заслужити любов або не пережити чергове розчарування. Такі стратегії не потрібно ненавидіти — колись вони допомагали. Але дорослою людиною варто іноді запитати себе: чи потрібні вони мені досі? Про це — нова стаття в блозі Radjana. #психологія #психотерапія #самопізнання

❓Синдром эмоционального выгорания - почему возникает и как лечится? ✅Термин «эмоциональное выгорание» впервые ввёл в обиход в 1970-х годах американский психотерапевт Герберт Фройденбергер. Он охарактеризовал этот синдром как болезненное состояние, которое может проявляться в диапазоне от хронической усталости до полного психического истощения, сопровождающегося тяжёлой симптоматикой и невозможностью выполнять свои обычные обязанности. Основные проявления синдрома эмоционального выгорания В зависимости от того, чем было спровоцировано это состояние, оно может иметь различные симптомы. Но есть общие признаки, по которым его можно без труда диагностировать: - состояние эмоциональной подавленности, когда даже приятные события не вызывают у человека никакого душевного подъёма; - постоянная сонливость, мешающая активно и плодотворно работать; - снижение общительности, нежелание поддерживать отношения с друзьями, коллегами; - ухудшение работоспособности, когда нет сил заниматься своими обычными делами. Многие люди, страдающие синдромом эмоционального выгорания, также жалуются и на неприятные физические симптомы. Их беспокоят головные и сердечные боли, одышка, мышечная слабость, головокружение, бессонница. Почему возникает синдром эмоционального выгорания Как правило, данное состояние развивается на фоне постоянных стрессов, которые могут иметь место как на работе, так и в семье. Негативные эмоции, которые ежедневно испытывает человек, постепенно накапливаются и вызывают нервное истощение, проявляющееся вышеперечисленными симптомами. Самые распространённые причины, вызывающие синдром эмоционального выгорания: - трудновыполнимые обязанности на работе; - конфликтная атмосфера в рабочем коллективе; - частые ссоры с членами семьи; - сильный страх за здоровье близкого человека (если в доме есть тяжело больные); - работа, требующая постоянного умственного напряжения; - плотный рабочий график, не оставляющий времени на отдых; - жизнь, насыщенная бурными событиями. Как правило, синдром эмоционального выгорания не возникает после кратковременных стрессов, пусть даже сильных. К его возникновению чаще всего приводят напряжённые ситуации, затянувшиеся во времени. Любопытно, что его могут вызвать не только негативные, но и позитивные эмоции, если они повторяются изо дня в день. Поэтому довольно часто синдромом эмоционального выгорания страдают люди творческих профессий (актёры, певцы), особенно, если им приходится постоянно участвовать в тусовках, общаться с публикой. После сильных всплесков эмоций, они ощущают внутреннее опустошение и равнодушие к окружающему миру. Как справить с проблемой В большинстве случаев преодоление синдрома эмоционального выгорания вовсе не требует обращения к психологу. Чтобы эмоциональный фон и физическое самочувствие нормализовались, достаточно принять следующие меры: - оградить себя от общения с конфликтными людьми; - взять на работе отпуск хотя бы на неделю; - урегулировать режим дня — побольше отдыхать и хорошо высыпаться; - перестать беспокоиться из-за пустяков; - сменить работу, если она сопряжена с чрезмерно тяжёлыми обязанностями. В редких случаях, когда синдром эмоционально выгорания длится долго, эти меры для снятия его симптомов могут оказаться недостаточными. Поэтому приходится обращаться за консультацией к врачу, который прописывает витамины, успокаивающие лекарства на травах или антидепрессанты. Яна Радкевич, психотерапевт.

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т.п.)? Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так: «Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка… И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению… Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила «яйца Фаберже», и владеешь теперь несметным сокровищем… И ещё хуже, если ты сама начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и «яйца» станут приносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их немного привести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу… И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной горшок, и с пристрастием допрашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, станет таким же ценным, как яйца Фаберже… Короче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!» Без комментариев… или — браво, мама! Лиля Град.

Притча о любви❤️ Один раз Учитель спросил у своих учеников: — Почему, когда люди ссорятся, они кричат? — Потому, что теряют спокойствие, – сказал один. — Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: — Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат. — А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

— В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.... Секреты Психологии

Зависимость от чужого мнения: нуждаетесь ли вы в одобрении Вы перестали одевать любимое платье после замечания подруги, что оно вам не идет? Вы закончили физмат потому, что настоял папа, а не потому что это страсть вашей жизни? Вы хотите коротко подстричься, но опасаетесь, как на это отреагирует ближайшее окружение? Подобные ситуации не только доставляют дискомфорт, но могут испортить жизнь. Как избавиться от зависимости от чужого мнения? Корни проблемы: почему мы боимся быть собой Привычка оглядываться на реакцию окружающих – очень сильная. Она формируется не в детстве, а передается нам с генетической памятью предков. Ранее для человека было важно мнение всех членов группы, в которую он входил. «Непутевые» члены могли стать изгоями. В детские годы мы копируем поведение взрослых. При переходе в подростковый этап, мы должны избавляться от зависимости от чужого мнения. К сожалению, реальность отличается от идеала. Подобная зависимость тяжелым грузом ложится на наше внутреннее состояние. Вы фильтруете все решения через мелкое сито чужого мнения. Вы постоянно живете с чувством вины, страха и стыда быть собой. Прислушиваться к мнению других – нормально Во время сессий коучинга мне часто задают вопрос - «Как перестать принимать близко к сердцу мнение окружающих?» Эмпатия и высокая чувствительность полезные качества для человека, который хочет выстроить эффективную коммуникацию. Полная невосприимчивость к мнению общества опасна, поскольку мы являемся частью социума. Реальные желания человека, который пытается получить одобрение в обществе, состоят в том, чтобы приносить пользу, быть любимым, получать высокую оценку своей деятельности. Получить признание в обществе, можно другими более конструктивными методами, чем постоянная ориентация своей жизнедеятельности на мнение окружающих. Релакс, тейк ит изи Второй шаг, который вы должны предпринять – это расслабиться. Суть заключается в следующем: всегда найдется человек, который будет нелестно отзываться даже о самом прекрасном человеке, выдающемся специалисте и уважаемом гражданине. Попытки изменить то, что находится вне сферы вашего влияния, являются очень энергозатратным процессом. Вам не подвластным мысли, которые рождаются в головах других людей. Откажитесь от обмана Зачем вам знать, как окружающие реагируют на вас? Если вы пытаетесь втиснуть себя в чужие рамки, всю жизнь вы будете находиться в неестественной позе. Вы становитесь независимыми от чужого мнения, когда: · позволяете себе совершать ошибки; · признаете, что вы можете чего-то не знать или не уметь; · допускаете, что вы можете не соответствовать чужим канонам красоты и успешности; · разрешаете себе реализовывать свои внутренние устремления; · отвечаете за свои поступки, игнорируя реакцию посторонних; · не опираетесь на субъективные положительные оценки. Желание во что бы то ни стало нравиться другим людям – это тупиковый путь. Не позволяйте предвзятым оценкам окружающих манипулировать вашей жизнью @treningi

й развод с родителями». Кризис 3 лет или кризис рождения ребенка Данный кризис связывают с появлением детей. В современном мире такая градация по годам уже не является обязательной. Конечно, дети вносят коррективы в семейную жизнь. Проблема, не в бессонных ночах и новой статье расходов, а в том, что 9 месяцев пара готовится к появлению ребенка, при этом забывая готовиться к дальнейшему взаимодействию. Жизнь после появления ребенка никогда не будет прежней. Дети нарушают привычный ход событий, в итоге много обид по поводу отсутствия помощи и недопонимания. В жизни мужчины появляются усталость, нервы и стресс. Супруги оказываются не готовыми к новым испытаниям. На этой почве конфликт обостряется. Кризис 5-7 лет Этот кризис связан с угасанием романтики, притуплением чувств, отсутствием новизны, так как мы хорошо знаем, что ожидать от партнера. За бытом и хлопотами мы перестаем интересоваться переживаниями и внутренним состоянием партнера. Нам кажется, что он не изменился, но это не так. Если в семье есть дети, которые уже подросли к этому моменту, и не требуют столько внимания, становится непонятным, что делать с освободившимся временем. Кризис “опустевшего гнезда”. Так называют кризис 10 лет, который считается водоразделом для супружеской пары. Между 13 и 23 годами наступает критический момент, поскольку часто этот кризис совпадает с кризисом средних лет, когда многие жизненные ценности подвергаются сомнению, в том числе и семейный уклад. Один партнер или оба задумываются над своими целями и могут обвинять в своей личностной несостоятельности партнера или детей. После 20 лет в хлопотах и заботах иногда оба обнаруживают, что они чужие друг другу и их больше ничего не связывает. Может показаться, что проще всего разойтись. Но правильнее начать знакомиться с партнером заново, так как на протяжении 20 лет человек менялся. В итоге, вы либо разойдетесь, либо увлечетесь друг другом еще больше. Это длительный и сложный процесс. У каждого кризиса есть свои причины и особенности выхода из ситуации. Вы сможете преодолеть кризисы, если сумеете сохранить интерес к жизни и не раствориться в партнере. Если помимо семьи, у вас есть хобби, друзья, работа, то вы сможете справиться с “синдромом опустевшего гнезда”, а ваша жизнь не опустеет, когда дети покинут дом. Откажитесь от иллюзии, что знаете своего партнера, интересуйтесь им и выбирайте его заново. Тогда вам не грозит болото семейной тоски. Выстраивайте безопасную дистанцию, когда у каждого есть своё свободное пространство, но вы уверены в друг друге. Умение разговаривать и договариваться является основой взаимодействия в паре и секретом выхода из кризиса, если причиной его появления является рождение ребенка или даже измена. Если вы не боитесь, что любая размолвка приведет к разрыву, а ваша пара имеет некий запас прочности, то кризисы принесут вашему союзу новые возможности. #отношения @treningi

Советы психолога: как определить и пережить кризис в отношениях👫 Кризисная терапия Терапия для пар всегда является кризисной, поскольку индивидуально клиенты приходят на консультацию в случае кризиса, а также в случае желания улучшения или развития. Семьи в 99% приходят в терапию во времена кризиса. Семья - это система, подвластная законам постоянства и развития, что предполагает обязательным условием возникновения кризисных ситуаций. Семья сталкивается с кризисом при изменении ситуации и продолжением взаимодействия партнеров по привычной схеме, которое не может привести к предыдущим результатам. Например, пара чувствует, что произошло взаимное охлаждение, но продолжают делать вид, что ничего не изменилось. Или при появлении ребенка, муж требует такого же количества внимания, которое он получал ранее. Существует два направления преодоления кризиса: расставание или переход отношений на качественно новый уровень. Зачастую многие забывают про второй вариант и пугаются кризиса, но прыжок проще сделать с разбега, чем стоя. Правда, разбежаться перед прыжком бывает страшно. Именно поэтому пары выбирают плохой мир, а не хорошую войну. Расставания наступают из-за обид, страха высказаться и недопонимания. Это не призыв к скандалам. Можно гневаться и для того, чтобы выйти из отношений и для того, чтобы остаться в них. Если ваш муж постоянно пропадает на работе, ваш гнев - это призыв проводить с вами больше времени. Если смотреть на сильные эмоции под таким углом, то это лучше, чем жить в иллюзии, что все хорошо. Дети в семье должны видеть, что ссоры и злость это нормально. Мама бывает разной, но она всегда остается мамой и ребенку тоже можно быть разным. Если ребенок не видит проявлений эмоций, то он уверен, что ему тоже нужно держать свои переживания в себе. Иллюзия, что молчание убережет вас от беды - всего лишь иллюзия. Неуважение своих и чужих чувств, накопленные обиды являются признаками токсичных отношений. Признаки кризиса в отношениях Самая распространенная причина кризисов - недовольство (“Он меня не слышит”, “Мы это миллион раз обсуждали”). Один партнер пытается доказать или навязать, а второй пытается спастись бегством. В итоге: ссоры или затаенные обиды. В некоторых ситуациях отстраняются оба партнера, при этом конфликт становится латентным и сложно распознать что происходит внутри у каждого. Далее неизбежно следуют претензии, обиды и непонимание. В таком климате сложно долго находиться. Партнеры начинают избегать друг друга и пытаются реализоваться вне отношений. Это не всегда измена, иногда это хобби, работа, дети, плохие привычки, друзья. Спустя какое-то время люди просто становятся сожителями. Некоторые живут так десятки лет, кто-то влюбляется в другого человека и начинает предаваться иллюзиям, кто-то годами ссорится, кто-то пытается спасти отношения, понимая, что в данной ситуации есть и его доля ответственности. Кризис отношений по годам В любом учебнике по семейной психологии, вы найдете закономерность кризисов по годам. Кризис в семье первого года 3-5 лет брака 7 лет брака 10 лет брака 13 и 23 года брака Это далеко не полный перечень. И дело не в годах, так как пары распадаются не по датам календаря. Пара проходит определенные этапы и если на каком-то из них, они не смогли справиться с трудностями, назревает кризис. Кризисы в семейных отношениях Кризис начала совместной жизни Первые кризисные моменты возникают при появлении бытовых проблем в жизни пары. Семейная терапия определяет началом цикла семьи не заключение брака, а начало совместной жизни. Быт либо убивает, либо закаляет. Дело не в носках или посуде, а в распорядке, к которому каждый привык в предыдущей жизни. Столкновение разных взглядов ведет к противоречиям и конфликтам, что в итоге приводит к кризису. Кризис после брака Некоторые родители не только незримо присутствуют в традиционных установках, но и ломятся в жизнь молодой семьи со своими советами в быту, постели, воспитании ребенка. Их бесцеремонное вторжение в жизнь семьи влечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн говорил: «Когда мы женимся, необходимо совершить

лософа - он наблюдает за людьми не пытаясь их изменить. Спасатель становится мотиватором, который “заряжает” героя, при этом ничего не делая за него. @treningi

Что такое “треугольник Карпмана” и как из него выйти Как не попасть в схему Жертва, Преследователь, Спасатель. “Вход бесплатный, выход платный”. Стивен Карпман описал три социальные поведенческие роли, которые сменяют друг друга. Эта схема в данный момент на слуху и называется “треугольником судьбы” или “треугольником драмы”. Вы не сможете построить счастливые отношения, если не разберетесь с ролевыми моделями и не научитесь пресекать попытки манипуляций. Наши родители жили в “треугольнике”, выступая в роли Жертвы, Агрессора или Спасателя. В детстве мы становились невольными участниками подобного представления, впоследствие перенимая данную модель отношений. Но из треугольника есть выход. Основные роли и их вторичные выгоды На вершинах треугольника драмы всегда стоит три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Описание подобной модели поведения вы найдете в популярных сказках: Спящая Красавица (Жертва) под влиянием Малефисенты (Агрессор) уколола пальчик и пассивно ждет, пока Принц (Спасатель) не расколдует ее. Малефисента обижена на мир и ничего не имеет против Спящей Красавицы, она в своих глазах жертва, в бедах которой виноваты все вокруг. Принцу выгодно быть спасателем, он герой в глазах подданных, да и принцесса находится в его власти. Клод Штайнер говорил: “Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя позиционирует, Спаситель в реальности не помогает, а Преследователь не имеет обоснованных претензий”. В треугольнике Карпмана нет положительных персонажей - каждый извлекает вторичную выгоду из сложившейся ситуации. Осознать свою выгоду - это сделать шаг к выходу. Жертве сочувствует общество, она не несет и не хочет нести никакой ответственности. Ей необходимо кому-то жаловаться, ничего не предпринимая для изменения своего положения. Преследователь - самоутверждается и отыгрывает собственные комплексы за счет контроля и страхов Жертвы. В теории Карпмана Агрессор и Преследователь - синонимичные термины, именно жертва “доводит” их и заслуживает наказания. Спасатель кажется хорошим парнем, но на самом деле ему выгодно, чтобы жертва оставалась в треугольнике. Его чувство значимости подпитывается схватками с Преследователем. Таким образом он повышает самооценку и избегает решения своих проблем. Поскольку ответственность достаточно ограниченный ресурс, решая чужие проблемы, ты не можешь решить свои. Почему надо выходить из треугольника и в чем его ловушка Если вы входите в эту игру, то в дальнейшем не можете устоять на одной вершине и начинаете проявляться в трех ролях. Треугольник начинается с исполнения кем-то роли Агрессора, другой принимает на себя роль Жертвы, чтобы дать отпор. Часто встречающийся вариант - вход в треугольник Спасателя. Самый простой пример: друг просит у тебя помощи. У тебя другие планы, но ты откладываешь собственные дела и решаешь сделать доброе дело. Ты - Спасатель. Помощь затягивается и тебе хочется отказаться, но на тебя давят, ты жалуешься другим и ты становишься Жертвой. Позже, ты намекаешь, что устала помогать, но не говоришь прямо, что хочешь отказаться. Таким образом, ты пробуждаешь чувство вины у друга и ты становишься Агрессором. В конечном итоге, в треугольнике никто не счастлив, все играют навязанные другими роли. Чем дольше длится игра, тем больше игроки коррелируют свою жизненную философию под выбранную модель поведения. Чем дольше в треугольнике, тем сложнее из него выйти. Как выйти из треугольника 1. Взять на себя ответственность за свой выбор и свою жизнь. Если не комфортно, необходимо что-то менять. 2. Помнить, что нет безвыходных ситуаций, есть выходы, которые нам не нравятся. 3. Не решать за других людей, что им делать. Люди - не ваша собственность. 4. Не помогать, когда тебя не просят. В случае обращений за помощью, анализировать: нужны твои действия или свободные уши. 5. Спросить себя “зачем мне это надо” и честно ответить. 6. Обратитесь к психологу, так как глубокому самоанализу способен не каждый. При выходе из треугольника, Жертва становится героем, который сможет самостоятельно решать свои проблемы. Агрессор превратится в

Упражнения для отжимания слез: 1. Выслyшивaем самих себя и записываем наши типичные жалобы. 2. Группируем жалобы в зависимости от частоты испускания, составляем список хитов. 3. Игнорируем: если в голову приходит тревожная мысль, просто здороваемся с ней, как с не очень приятным знакомым, И сразу проходим мимо. 4. Комментируем: не упустите возможность побыть ведущим еженедельной программы "Хит-парад моих жалоб": - Итак, пятое место достается неувядающей жалобе: "Это родители во всем виноваты!" Кто на четвертом? Конечно, "Мир несправедлив". Третье место - новичок хит-парада: "Почему все лучшее достается другим?" Второе, как всегда: "Почему всегда я?" И, наконец, главный хит недели: «Сегодня явно не мой день!» 5. Пресекаем: Любой шлягер со временем надоедает. Опять "Сегодня явно не мой день"? Уже третий день подряд! Да сколько же можно?! @treningi

Упражнение по креативности: НА ЧТО ПОХОЖЕ? Леонардо да Винчи рекомендовал художнику развивать свою фантазию, рассматривая пятна на стенах: "Ты можешь увидеть там разные битвы, - утверждал он, - быстрые движения странных фигур, выражения лиц, одежды и бесконечно много вещей". Фантазия проявляется в работе воображения у человека с развитым ассоциативным мышлением, с тренированной зрительной памятью, основой образного мышления. Все, что нас окружает в комнате, может быть объектом фантазии - линии древесных слоев паркета, тени на потолке, складки занавесей, скатертей, одежды. Киньте на стол кучу спичек. Всмотритесь, - что это вам напоминает? #креативность @treningi

Домашняя арт-терапия: Выдох-вдох Понадобятся те же краски, бумага, вода, 2 широких кисти и приятная музыка. Упражнение помогает избавится от негативных эмоций, заменить их на приятные. Подходит для маленьких детей, которые пока не могут контролировать свои эмоции. Включите любимую музыку и возьмите широкую кисть. На выходе движением от себя проводите линию, обозначающую вашу негативную эмоцию. Это может быть плохое настроение, страх, гнев и т.п. На вдохе другой кистью и цветом движением к себе проводите линию, означающую радость, покой, смех и т.п. Дышать нужно глубоко и размеренно. #арттерапия @treningi

Домашняя арт-терапия: Разморозка эмоций Вам понадобятся самые простые акварельные краски, естественно, вода для них, бумага, пастель (или обычные карандаши/фломастеры) и полчаса времени, посвященного себе любимой. Упражнение поможет перевести негативные эмоции в позитивные. Эффективнее всего выполнять в конце дня для разгрузки нервной системы. Итак, при помощи акварели нарисуйте 6-8 образов негативных чувств, которые преследовали вас в течение дня. Рисуйте не задумываясь, пусть краски растекаются, как хотят. Не сдерживайте эмоции: выплесните их на бумагу! Закончив, подпишите получившиеся образы. Выложите их перед собой. А теперь возьмите в руки пастель/карандаши и пририсуйте к негативным образам то, что сделает их смешными, нелепыми, более позитивными и приятными вашему глазу. #арттерапия @treningi