Психология живого опыта

Она много раз пыталась мне сказать. Говорила, кричала, объясняла, плакала, злилась, хлопала дверью… Я реагировал по-разному. Но, если честно, все мои реакции были направлены на то, чтобы она успокоилась, не кричала, перестала плакать, не обиделась… Короче, чтобы просто отстала и перестала «выносить мне мозг». А потом как-то днем она совершенно спокойно сообщила, что сняла квартиру. Вещи собрала. -Помогать не надо, справлюсь сама. Такси уже вызвала. Вот тут я испугался по-настоящему. И ,наконец,до меня дошло: все эти разговоры велись не для того, чтобы «мозг клевать». Она говорила, потому что еще хотела что-то изменить. Наладить. Сохранить то, что между нами еще было живо.Но я этого не понял. Не услышал. Конечно, потом я звонил, писал, приходил. Только она уже не вернулась... Как думаете, вы умеете слышать человека не тогда, когда он уже собрал чемодан, а тогда, когда он в десятый раз говорит: «Мне так больше невыносимо»? Мы ведь не всегда слышим то, ЧТО нам говорят. Иногда слышим только КАК нам это говорят. Крик - слышим: «На меня нападают». Слезы - «Манипулируют». Претензии в голосе- «Опять я плохой». Раздражение - «Ну, начинается». Вместо того чтобы услышать, что человек пытается до нас донести, начинаем защищаться от того, как он это делает. - Я уже сто раз тебе говорила! Я больше так не могу! -Ну вот, началось… А ведь за всем этим может быть совсем другое: «Мне больно». «Мне одиноко». «Я не чувствую себя важной для тебя». «Я хочу, чтобы ты меня услышал». «Я еще хочу быть с тобой, но так,как сейчас- больше не могу». И да, человек может говорить это не самым удобным для нас способом. Может кричать, злиться, плакать, предъявлять.Но если мы каждый раз заняты одной мыслью- чтобы он перестал, мы можем так и не узнать, что он на самом деле пытался сказать. А потом, когда человек перестает кричать, перестает объяснять, перестает требовать и просто собирает вещи, мы вдруг говорим: -Почему ты раньше не сказала? Сказала...Говорила... Не один раз. Просто мы услышали только тогда, когда стало поздно. Как же иногда важно попробовать себя спросить: «Что человек сейчас пытается мне сказать, если не цепляться только за форму, в которой он это говорит?» «А если человек рядом со мной перестанет говорить, я замечу это вовремя?» #психологияотношений #семейныйпсихолог #отношения #психологонлайн

Если бы вы были книгой, какого жанра она была бы? И как бы называлась? #твойпсихолог #психология #тынеодна

Иногда абьюз выглядит совсем не как абьюз. Красивый дом. Ухоженные дети. Все счастливо улыбаются на фотографиях. Он — заботливый муж. Они всегда вместе.Подруги завидуют. - И чего она жалуется? Подумаешь, личных денег не дает. Она живет на всем готовом! Никуда не отпускает? Так они же одна семья. Вот он с ней везде и ходит... Даже на девичник к подругам. С жиру бесится! Всем бы так жить! Но то, что происходит с женщиной внутри, не видит никто. Все начинается с того момента, когда женщина вдруг вспоминает о себе: Ребенок подрос. Пора отправлять его в садик. Можно было бы выйти на работу/Пойти учиться/ Начать танцевать. Да просто заняться тем, что годами откладывала- собой!! И муж... вроде бы не против. "- Вот,только сейчас не время." Потому что: "-Ребенок маленький. В садике он будет постоянно болеть. Чужие тетки будут вытирать ему нос, пока родная мать сидит на работе. Да и денег хватает. Зачем вообще работать?" Она соглашается. Но проходит время. И однажды снова говорит: -А где во всем этом я? -Когда наступит мое время? И тогда случается большая ссора. -" Что ты за мать? Ты готова променять ребенка на что? На работу? На какие-то курсы? Что значит нужна свобода? Тебя никто не держит! -Ребенку нужна мать, а не воспитательница!" Он говорит это так убедительно, что она начинает сомневаться. "Наверное... он прав. Хорошая мама должна быть рядом". И она уступает. А вскоре узнает, что снова беременна. Этот ребенок не совсем запланированный. Он появился после примирения. После обещаний, что -" Теперь все будет хорошо." После слов о любви, которые так хотелось услышать. Как символ нового начала! Через несколько лет она снова говорит о работе. Но опять не время. Потом школа. Кто встретит ребенка? Кто накормит домашней едой? Кто проверит уроки? Потом кружки. Потом подростковый возраст. "Ну какой сейчас выход на работу? Ребенку особенно нужна мать" , так уже,скорее всего,думает сама женщина. Так проходит год за годом. Никто не запрещает ей работать. Никто не запирает дверь. Ей просто каждый раз очень убедительно объясняют, почему именно сейчас не время. А потом становится как будто поздно. Нет опыта. Профессия устарела. -Куда я пойду учиться? Мне что, с двадцатилетними за одну парту садиться? И незаметно женщина перестает мечтать о любимом деле.Она уже согласна на любую работу. Лишь бы взяли. Ее свободу никто не отнимал. Она сама отдавала ее понемногу. Каждый раз"ради ребенка","ненадолго, "до лучших времен" Порой, абьюз так трудно распознать, потому что он приходит не с угрозами и кулаками. Он приходит с "заботой", "любовью", с "Я лучше знаю, что для тебя правильно", "Я же о вас забочусь", "Сейчас не время"... Женщина теряет себя не сразу. По крупицам. Потом уходят годы терапии, чтобы собрать себя заново. Вы можете написать мне, и мы сделаем это вместе- найдем путь к себе. #абьюз #психология #твойпсихолог #тынеодна

Иногда человек не может услышать. Иногда,не хочет. А иногда ему просто удобно, чтобы ничего не менялось. И это три совершенно разные ситуации. Но для вас последствия одинаковые: вы продолжаете объяснять, а он продолжает критиковать. И тогда вся ваша энергия начинает уходить не на жизнь, а на попытки быть понятой. Нажмите кнопку ,,стоп,,. Отношения можно изменить только вдвоем. В одиночку можно изменить лишь свою позицию в этих отношениях. Полезно перестать задавать себе вопрос: "Что еще мне сделать, чтобы он услышал?" А задать другой: "Что я буду делать , если он так и не услышит?" Это вопрос не про развод. Он про то, сколько вы готовы терпеть в надежде, что однажды все изменится. В здоровых отношениях уважение не нужно заслуживать.Оно -часть отношений. Задайте себе вопрос: Если через год ничего не изменится, вы готовы жить именно так? Не отвечайте сразу. #психология #психологияотношений #созависимость

А если он не способен слышать? Что делать, если вы говорите один раз, второй, десятый…? А в ответ: «Опять ты начинаешь,ты мне выносишь мозг», «Не драматизируй», «Я ничего такого не говорил, тебе кажется», «Ты себя накручиваешь». Или человек делает вид, что вообще не понимает, о чем речь. Очень часто мы совершаем одну и ту же ошибку: мы пытаемся найти такие слова, после которых партнер наконец поймет: Говорим мягче,объясняем подробнее,подбираем примеры или ждем подходящего момента... Вы ловите себя на том, что перед разговором мысленно репетируете каждую фразу. После разговора еще полчаса прокручиваете его в голове, думая: «Надо было сказать по-другому». А когда слышите что поворачивается ключ в двери, тело само напрягается. 👇

Все начинается с малого: он мягко критикует: -Не клади в следующий раз.. -Я хотел поподжаристей,а ты потушила,я не буду это есть -Не надо было так нарезать огурец.. -Картошка пересушена, она не вкусная.. И постепенно, медленно,медленно, начинает возникать напряжение в теле,когда берешься резать салат: а достаточно ли я мелко/ крупно нарезаю огурец? Всю жизнь запекала картофель дольками и всем нравилось,а теперь вообще перестаешь его готовить- вдруг пересушишь... Это абьюз так начинается? Не обязательно Каждое из этих замечаний само по себе может быть обычной обратной связью. Мы все имеем право на вкусы и предпочтения. Например,если человек вырос в семье,где присутствовала постоянная критика, там редко говорили: "Спасибо" или "Мне приятно" . Зато часто звучало: "Не так делаешь", "Можно было лучше" , "Кто же так делает?". Повзрослев, он продолжает говорить именно на этом языке, не потому, что хочет причинить боль, а потому, что другого способа просто не знает. Он транслирует свои желания именно так,как приучили с детства. Чтобы разобраться,как ВАМ с этим, есть один очень важный вопрос: Что происходит с вами после этих слов? Если через некоторое время вы замечаете, что, начиная готовить, уже тревожитесь: значит, постепенно исчезает ощущение «Я могу доверять себе». Вы начинаете смотреть на себя его глазами. Вот тут и начинается потеря собственной опоры. !! Но ,если замечания становятся постоянным фоном, если они касаются почти всего, что вы делаете, если после них вы чувствуете себя все менее уверенной, все чаще извиняетесь и все реже проявляете инициативу, это уже тревожный сигнал. Психологическое насилие редко начинается резко,чаще оно действует по капле. Каждая капля кажется незначительной. А со временем, они размывают самооценку. Можно ли этому противостоять, не разрушая отношения? Да. Но только если второй человек способен слышать! Вместо спора о том, кто прав, попробуйте говорить о своих чувствах. Например: «Когда мои действия постоянно комментируют, я начинаю бояться ошибиться.» «Мне важно чувствовать, что меня принимают всякой и не всегда идеальной» «Если тебе что-то не нравится, скажи как пожелание, - я бы хотел.., а не как оценку меня.» Здоровые взрослые отношения выдерживают такие разговоры. В них есть место не только для вкусов и привычек, но и для уважения к чувствам другого человека. Если же в ответ вы снова слышите: "Ты себя накручиваешь", " Ты мне выносишь мозг" "Я же ничего такого не сказал, а ты опять" или просто отмахиваются- типа: " опять началось" Стоит задуматься не о рецепте картошки, а о том, что происходит с вашими границами. И напоследок хочу оставить мысль, которую часто приходится буквально возвращать клиентке: Любовь не должна заставлять вас постоянно сдавать экзамен на "правильность". Если рядом с человеком вы все реже бываете собой и все чаще боитесь ошибиться, важно не только пытаться сохранить отношения. Важно сохранить себя. А если не способен слышать, разберем в следующем посте #психологияотношений #абьюз #семейнаяпсихология

Расскажите, какая маленькая находка в последнее время сделала вашу жизнь приятнее? Все что угодно: новая маска для волос, может быть сериал, новый рецепт пирога, новый автор?

Оба работают, оба устают… Но кто тогда должен заниматься домом? Или никто никому ничего не должен и главное, суметь договориться? Актуальная тема сегодняшнего поста на канале Бизнем- мама👇 https://t.me/anna_tarasuk/612

Я никогда не писала рецензий, не мое это. Но тут захотелось поделиться с вами впечатлением о фильме «Обсессия» (2026), снятом режиссером Карри Байкером. Фильм заявлен как ужастик. Но для меня этот фильм отозвался,как аллегория. Про то, что бывает страшнее монстров. Про слияние. Когда постепенно теряешь себя в другом человеке. Про зависимость, которую легко принять за любовь и которая легко переходит в контроль. Где та точка невозврата? Про желание быть настолько нужной, что перестаешь слышать себя, теряешь человеческий облик. Этот фильм оставил после себя вопросы: Где заканчивается любовь и начинается зависимость? В какой момент, стараясь удержать другого, мы теряем себя и начинаем уничтожать тех,кого любим? Иногда наши самые сильные желания исполняются. И именно тогда становится понятно, какую цену мы готовы за них заплатить. Как говорится: бойся своих желаний. Иногда они исполняются совсем не так, как мы представляли. #психологическийфильм #психологиявкино #смотримфильм

За каждым успешным домашним бизнесом стоит обычная мама, бессонные ночи и желание изменить жизнь. Если любите честные и вдохновляющие истории, вам сюда 👇 https://t.me/anna_tarasuk

После последнего поста мне пришел отклик: ,,Все понимаю головой. Но  как с этим жить...?" Он уже с другой.Уже две недели,как он выкладывает новые фото: руки в его руках, новые восходы...А я все это время ждала. Ждала, что позвонит, что извинится, что вернется, что простит, что попросит прощения. Ждала, что одумается, оценит. А у него новая любовь. Мне это безумно-безумно больно. Я злюсь. Я злюсь на него, я злюсь на себя. Подруга говорит, ты же все знала. Подруге я и 90% не рассказываю то, что испытываю на самом деле. Насколько мне больно и обидно, насколько я чувствую себя преданной, насколько я готова, потеряв последнее, бежать за ним. Бежать и все простить, и принять, и обнять, чтобы только один раз воткнуться в него носом и почувствовать его запах. Конечно, я это не сделаю. Я же не девочка... Мне кажется, что  жизнь остановилась в тот момент, когда за ним закрылась дверь.Есть ли средство от этой боли? 🍀🍀🍀🍀🍀🍀 Пока жила мысль: "Он еще вернется", надежда действовала,как обезболивающее. Но когда стало очевидно, что он выбрал другую жизнь, боль накрыла целиком. Это естественная реакция на потерю.Это горе и его нужно прожить. Не нужно заставлять себя переставать любить. Любовь нельзя выключить силой воли. Но можно перестать каждый день подпитывать свою боль. Я учусь на гештальт- терапевта. И нас учат проживать через тело. Когда мысли снова возвращаются к нему, не спрашивайте себя: "Почему не я? Как  он смог жить без меня?" Попробуйте остановиться и спросить себя:  Что я сейчас чувствую? Не объясняйте. Не анализируйте. Просто назовите. "Мне больно." "Мне страшно." "Мне одиноко." "Я злюсь." И заметьте, где это чувство живет в теле. Сжимает горло? Давит в груди? Камнем лежит на сердце? Побудьте рядом с этим ощущением несколько минут. Не прогоняйте его. Просто дышите и наблюдайте. А потом задайте себе еще один вопрос: Что мне сейчас нужно, чтобы пережить этот час? Не всю жизнь. Не завтрашний день. Только этот час. Чашка горячего чая. Душ. Прогулка. Сон. Разговор с человеком, рядом с которым не нужно быть сильной. Это может быть,что угодно, что поддерживает именно вас.Так, шаг за шагом, психика возвращается в настоящее. Самая болезненная мысль после расставания звучит так: "Он может жить без меня и  дальше" Исцеление начинается с фразы: "Я пока не умею жить без него". Именно слово "пока" оставляет место для жизни. Потому что однажды вы заметите: прожили день, не заходя на его страницу. Потом неделю. Потом месяц.Не потому, что забыли,а потому, что снова начали жить своей жизнью.  Отпустили. #психологияотношений #одиночество #нелюбимые

"Встряхните меня! Скажите, что я ему не нужна! Скажите, чтобы я перестала его ждать..." Головой-то всё давно понятно. Вы расстались. Он не пишет. Не звонит. Не ищет встреч. Но рука всё равно сама тянется к телефону. А вдруг написал... Но нет. Снова тишина. Проверяешь его соцсети: что там? Когда был в сети? Нет ли новых фото? А в голове всё крутится это невыносимое: «А вдруг...» И это «вдруг» не отпускает. Переписка не удаляется. Фотографии не выбрасываются. Любое сообщение заставляет сердце биться быстрее. И где-то глубоко внутри всё ещё живёт мысль: «А вдруг он одумается?» «А вдруг поймёт, кого потерял? Оценит, поймёт и захочет вернуться?» Было? Когда отношения заканчиваются, мы теряем не только человека. Мы теряем надежду. Надежду на то, что нас всё-таки выберут. Что однажды мы услышим то, чего так долго ждали. И тогда наконец перестанет болеть. Поэтому вы ждёте не столько его. Сколько то чувство, которое он, как вам кажется, мог бы однажды дать. Потому что где-то глубоко внутри живёт надежда: «Если он вернётся...Значит, всё это было не зря. Значит, меня всё-таки можно любить. Значит, со мной всё в порядке». Именно поэтому так трудно отпустить. Вы отпускаете не мужчину. Вы отпускаете мечту, что рядом с ним все однажды станет хорошо. А с мечтами прощаться всегда больнее, чем с реальностью. И, может быть, самый важный вопрос сейчас не: «Вернётся ли он?» А другой: «Почему мне так важно, чтобы он вернулся?» Иногда именно с этого вопроса начинается путь не обратно в отношения, а обратно к себе. На терапии мы ищем этот путь. #психолог #путьксебе #саморазвитие #обрестисебя

Спасибо за ваши отклики🙏 Под постом про контроль я задала вопрос: "Что для вас сложнее: контролировать или довериться?" И большинство ответило: довериться. Очень знакомо. Конечно, довериться- это совсем не так просто сделать, как сказать. Можете  сказать мужу: "Разберись сам", и не писать через час: "Ну как там дела?" ? А не звонить взрослой дочери три раза подряд, если она не ответила сразу? А можете попросить коллегу помочь,а потом не переделывать всю ночь самой? Лечь спать, не проверяя в сотый раз, все ли у всех хорошо? Со стороны кажется: да что тут такого? А внутри в этот момент поднимается тревога. Та самая, знакомая. "А вдруг что-то случится?" "А вдруг не справятся?" И вот она, та точка ,откуда начинается:" Проще сделать самой." Проконтролировать. Проверить. Напомнить. Подстраховать. Потому что так спокойнее. Хотя бы ненадолго. Чтобы отпустило... Мне кажется, многие из нас выросли с ощущением, что расслабляться нельзя. Что если не следить за всем самой, что-нибудь обязательно пойдёт не так. Что рассчитывать лучше на себя. Надёжнее. Безопаснее. Недоверие к людям? Да,нет. Когда-то  давно, сильно хотелось на кого-то опереться и не получилось... Поэтому сейчас так трудно отпустить контроль. Не потому что слишком тревожная. Не потому что все любите держать в своих руках. А потому что внутри живет ребенок, который очень рано понял: "Лучше я сама". Устали? Попробуйте отпустить. Маленькими шажками. Попробуйте начать С маленького разрешения себе: Не знать. Не контролировать. Не спасать. И иногда позволять другим людям быть рядом с вами не потому, что они нуждаются в помощи,а потому, что на них тоже можно опереться. Хотя бы иногда. На терапии можно попробовать сделать это вместе. #твойпсихолог #терапия #психологиядлятебя #тынеодна

В психологии, в рамках треугольника Карпмана, такую роль называют Преследователем. Эта роль часто встречается в созависимых отношениях. Преследователю трудно выдерживать неопределённость. Ему кажется, что если всё держать под контролем, то ничего плохого не случится. Поэтому он контролирует близких, поправляет, критикует, проверяет и пытается управлять ситуацией. За стремлением всё держать под контролем скрываются сильная тревога, уязвимость, страх ошибок или отвержения. Контроль и критика становятся способом справляться с напряжением и ощущением небезопасности. Скорее всего, такие люди выросли в семьях, где было много тревоги, непредсказуемости или жёстких требований. Ребёнок в такой семье рано усваивает: чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно всё контролировать. И вот уже взрослая женщина не может уснуть, пока все не вернулись домой. Проверяет, поел ли муж. Переживает, почему дочь ответила на сообщение только через час. Даёт советы, о которых её не просили. И злится, когда её не слушают. Внутри это ощущается не как контроль. А как любовь. Но чем сильнее контроль, тем больше напряжения возникает в отношениях. Близкие начинают отдаляться, сопротивляться или скрывать свои чувства и поступки, чтобы избежать конфликта или критики. А сам человек остаётся с ощущением, что всё приходится тащить на себе. Если вы узнали в этом себя, попробуйте задать себе вопрос: «Когда я контролирую других, что я пытаюсь успокоить внутри себя?» Если этот вопрос отозвался, возможно, пришло время исследовать его глубже. В том числе и в терапии. #тревожность #психолог #твойтерапевт

Знаете человека, который лучше знает, как вам воспитывать детей, какие отношения вам нужны и нужны ли вообще, как тратить деньги, где и как отдыхать, что носить и какую стрижку делать? Может быть, это тот самый человек, который говорит: «Надень шапку». «Не вздумайте брать ипотеку, потом спасибо скажете». «Я бы на твоём месте с ним не связывалась». «В нашем детстве мы всего этого не имели и жили хорошо». «Ну кто так делает?» «Я просто хочу как лучше». Он может десять раз позвонить взрослому ребенку, потому что тот не взял трубку. Может проверить, выключен ли утюг, закрыта ли дверь, вовремя ли все поели и не забыли ли взять зонт. Он часто критикует, раздражается, если что-то идёт не по его плану, дает непрошеные советы и при этом искренне считает, что делает это ради вашего же блага. «Слишком требовательный», говорят одни. «Властный», говорят другие.👇

Есть среди ваших знакомых человек, который всегда придёт на помощь? Откликнется и сам вызовется помочь? Он первым заметит, что у вас поясницу ломит, и на следующий день принесёт чудо-средство -мазь из самой Турции. "Соседка из отпуска привезла за то, что я за её котом смотрела". Когда такой человек есть в коллективе, это очень комфортно. Скорее всего, всегда будет куплен чай, а к чаю пирожки или печеньки. Правда же замечательные люди? Очень удобные. В психологии такую роль часто называют Спасателем. Чаще всего за стремлением помогать стоит созависимость. В детстве такие люди обычно послушны и исполнительны. Они становятся "гордостью" мамы и бабушки, быстро усваивая важное правило: чтобы тебя любили, нужно быть удобным, хорошим и нужным. Если забота о других становится важнее заботы о себе, это уже проблема. Если вы узнали в этом себя, возможно, пришло время задать себе вопрос: "А что нужно мне?" И иногда найти ответ на этот вопрос легче в терапии. На первую консультацию записаться можно прямо сейчас

Когда хотел страшилку на ночь, а получил экзистенциальный кризис.

"Я не собираюсь работать на дядю!" Это типичная психологическая защита, которая сегодня красиво маскируется под "предпринимательское мышление". Очень удобно: обесценить чужой труд, назвать трудоустройство „рабством„ и объяснить отсутствие стабильного дохода своей "свободой". Хотя, на самом деле, за этой фразой скрывается: страх ответственности, неумение выдерживать дисциплину, боязнь критики и нежелание подчиняться правилам. Почему они говорят буквально одно и то же? Потому что эта фраза кочует из уст в уста от „бизнес тренеров„ и диванных бизнес-гуру. Назвать работодателя "дядей" — это инфантильный способ показать мнимое превосходство. Якобы „я сам себе хозяин". Даже если этот "хозяин" годами перебивается случайными заработками или вовсе не зарабатывает ничего. В найме всегда есть спрос за результат, т.е ответственность. Нужно приходить вовремя, выдерживать нагрузку, развиваться как специалист. А в фантазиях многих "работать на себя" — это что-то эфемерное, еще не оформившееся, но очень, очень независимое. При этом реальный предприниматель обычно работает в два раза больше наемного сотрудника. Просто вместо начальника над ним: налоги, риски, сотрудники, клиенты и ответственность за каждое решение. Психологически зрелый человек понимает, что любая работа — это обмен времени, навыков и ответственности на деньги. А ,,Я не работаю на дядю" ,скорее просто красивая формулировка фразы: " Я не вывожу взрослую жизнь"