Гузель Тукаева | психолог

Хорошая девочка» проснулась. Что делать, если в счастливом браке захотелось других? Долгое время ты жила как по учебнику: идеальный фасад, правильный брак, быт, предсказуемость. Твое тело было удобным инструментом для выполнения задач, но спало. И вдруг - искра. Ты начала ощущать. Чувствовать запахи, ловить мурашки, замечать, как на тебя смотрят другие мужчины, и - о ужас, бешено хотеть их в ответ. Первое, что прилетает следом — лавина вины. «Я предательница», «со мной что-то не так», «мой брак рушится». Стоп. Давай снимем с этого драму и посмотрим на голые факты. Что произошло на самом деле? Сексуальная энергия и либидо — это не просто желание прыгнуть в постель. Это чистая жизненная сила. Энергия созидания, агрессии (в хорошем смысле), проявления себя в мире. Когда ты говоришь «я начала ощущать тело и жить», это значит одно: твоя витальность разблокировалась. Ты ожила. Долгие годы ты могла контейнировать, подавлять свои импульсы, чтобы оставаться «безопасной» и «хорошей». Но живое тело нельзя будить наполовину. Нельзя включить радость жизни, оставив секс и возбуждение выключенными. Ты включила рубильник — и ток пошел по всем проводам. Почему «другие мужчины»? Когда внутри просыпается огромный объем новой энергии, психике нужен объект, на который ее можно спроецировать. Муж здесь часто оказывается в заложниках: он слишком привычен, с ним связано много быта, обязательств и старых, «безопасных» ролей. Другие мужчины - это не обязательно сигнал «пора разводиться». Это яркий экран, на который твоя психика транслирует твое собственное оживление. Они привлекают тебя не потому, что они лучше мужа, а потому, что они новые. В контакте с ними нет истории обид и немытой посуды. Они - легальный способ почувствовать себя живой, желанной и опасной. Ты хочешь не столько их, сколько свое состояние рядом с ними. И что теперь с этим делать? Раздели импульс и действие. Чувствовать возбуждение к другим - НОРМАЛЬНО. Желать других, будучи в браке — НОРМАЛЬНО. Фантазировать — НОРМАЛЬНО. Ты не управляешь тем, как рождается импульс. Но ты управляешь тем, куда его разместить. Наличие аппетита не обязывает тебя есть в первом попавшемся фастфуде. Не сливай энергию в вину. Вина — самый дешевый способ загнать себя обратно в анабиоз. Вместо того чтобы жрать себя изнутри, признай: «Да, я живая. Да, я возбуждена». Разверни эту силу на себя. Куда еще, кроме мужчин, ты можешь направить эту дикую, проснувшуюся мощь? В карьеру? В творчество? В то, как ты ходишь, одеваешься, говоришь? Вернись в поле брака с новым зарядом. Самый смелый шаг - это, конечно, принести это ожившее тело домой в отношения с супругом. Да, это риск. Обнажить свои новые дефициты и желания перед мужем - это уязвимость. Но именно там, где появляется риск и новизна, умирает рутина. Я сама через это прошла, и мой муж в курсе. Более того, и супруг через это проходил. Я поздравляю, если удалось выйти из комы. Возвращаться обратно в футляр ради чужого спокойствия — преступление против себя. Учись выдерживать свое напряжение, не пугайся своего голода и помни: твоя СЕКСУАЛЬНОСТЬ принадлежит только тебе, а не твоему штампу в паспорте. #сексуальность #сексвпаре #хочудругих

«Ой, выделывается!»: чего мы на самом деле боимся, когда психолог видит нас в соцсетях? Мы работаем с моим терапевтом уже 4 года. Она знает обо мне очень много. Но перед выходом из очередного перерыва в сессиях я поймала себя на мысли: мне искренне страшно. Знаете, от чего? От того, что она может увидеть мои публикации или рилс в соцсетях и подумать обо мне: «Ой, выделывается!» «Выдает себя за того, кем не является…» Знакомо? Внутри тут же включается логика: «Ну что психолог видит на сессиях? Всего час в неделю! Он же не знает меня в реальном быту, в семье, на работе. Я прихожу, моргаю своими невротическими или пограничными проявлениями, показываю диссоциацию, тупняки, боль и слабость. А в соцсетях я - другая/другой». И разум понимает, что терапевт — безопасная фигура. Но психика упорно сворачивает всё в один привычный паттерн. Давайте разберем этот процесс с точки зрения гештальт-подхода. 1. Как устроен этот перенос? Когда мы боимся, что терапевт посмотрит наш блог и внутренне высмеет или осудит («выделывается»), мы проецируем на него осуждающую, оценивающую старшую фигуру из своего прошлого. В гештальте это называется проекцией. В этот момент терапевт перестает быть терапевтом и становится тем самым родителем, учителем или сверстником, перед которым нельзя было проявлять свою яркость, успех или амбиции без риска получить по носу. 2. Целое отражается в капле (Теория поля) Нам кажется, что за один час в неделю психолог видит лишь верхушку айсберга. Но парадокс теории поля в том, что психика не умеет «притворяться» изолированно. То, как вы организуете контакт на сессии — как пугаетесь, как защищаетесь, как пытаетесь выглядеть «правильным» клиентом или как боитесь осуждения за свои соцсети — это точная копия того, как вы живете во внешнем мире. Психологу не нужно караулить вас в быту. Ваша уязвимость, ваши когнитивные искажения и ваши защиты разворачиваются прямо «здесь и теперь». 3. Зачем нести этот страх на сессию? Принести терапевту фразу «Я боюсь, что ты посмотришь мой блог и подумаешь, что я выделываюсь» — это чистейшее золото для терапии. Это называется работой на границе контакта. Когда вы легализуете этот стыд и страх оценки, интроект (чужой критикующий голос внутри вас) теряет свою абсолютную власть. Вы проверяете реальность и получаете новый, исцеляющий опыт: вас видят в вашем желании проявляться, видят ваш страх, но не отвергают и не оценивают. Почему нельзя «сбегать» к другому мастеру? Ко мне часто пишут люди, у которых уже есть психолог: «У нас всё туго, всё не так, хочу перепрошить это с вами». Я всегда спрашиваю: «Вы проговорили это своему психологу?» Там, где в отношениях с терапевтом начинается тупик, страх оценки или злость — лежит огромный потенциал для прорыва. Уйти в этот момент к другому специалисту — значит совершить дефлексию (избегание сложного контакта) и снова воспроизвести свой привычный жизненный сценарий: бросать отношения и убегать, как только становится страшно. ❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️ Мое правило: Я прошу закрыть прошлые отношения, прежде чем переходить ко мне. Идите и скажите своему психологу в глаза: «Я боюсь, что ты обо мне плохо подумаешь. Мне с тобой туго. Я злюсь». Только экологично закрыв старый гештальт, можно уверенно идти дальше. А вы боитесь, что ваш психолог увидит вас «настоящего» вне кабинета? Что самое страшное он может о вас подумать? P.S. я не подписываюсь на своих клиентов в инстаграм, и не смотрю ни сторисы, ни рилсы своих клиентов. Это противоречит профессиональной этике психолога.

Почему клиенты уходят на перерыв, или Страх быть увиденным насквозь Я сама психолог, но на днях честно сказала своему личному терапевту: «Мне нужен перерыв. Еще месяцок». Конечно, остаться без метапозиции в этот момент не получилось. Психика терапевта мгновенно начала анализировать: а что на самом деле стоит за моим желанием «взять паузу», «подождать, пока устаканятся дела, завершится один цикл»? Ведь именно эти причины мне каждый день называют мои собственные клиенты, когда пропадают с радаров. Перерыв в терапии — это всегда важнейший сигнал. И моя метапозиция подсветила мне мою собственную проекцию: «Мой психолог начинает знать обо мне слишком много. Она понимает, как я устроена, видит мои слепые зоны. Это становится для меня небезопасным! Психолог становится ближе, чем я могу выдержать. Срочно нужно расстояние, дистанция. Пауза — это мой единственный способ отрегулировать и проконтролировать это приближение». В гештальт-подходе мы знаем: главной фигурой прерывания терапии чаще всего становится стыд. Иногда клиенты на сессиях выдают такое количество чрезмерного, обнаженного откровения, что на следующий день им становится физически невыносимо возвращаться. Слишком уязвимо. Слишком «голо». И несмотря на мою тотальную безоценочность, бережность и открытое принятие, клиент просто не успевает снять с меня свою проекцию. В его глазах я мгновенно превращаюсь в осуждающую, стыдящую женщину, мать или подругу из его прошлого. И вместо того, чтобы принести этот стыд на сессию и прояснить его, человек выбирает безопасное бегство — перерыв. Жаль, конечно, когда не получается это прояснить в прямом контакте. Но именно в этой точке рождается наше терапевтическое бессилие, которое тоже важно уметь проживать и ассимилировать. Слава богу, у нас есть супервизия, которая позволяет вовремя отделить свое от не своего, выдохнуть и идти дальше. Если вам сейчас тоже хочется сбежать из терапии, потому что стало «слишком близко и стыдно» — знайте, это нормально. Ваша психика просто защищается. Но именно там, где рождается страх быть увиденным насквозь, и начинается самая большая, настоящая свобода.

❤️ «А как ты поняла, что твой муж — тот самый?» Недавно подруга задала мне этот вопрос. Я задумалась. Любовь и партнерство на всю жизнь — это ведь не про бабочки в животе на первом свидании. Это про то, что происходит потом. За 14 лет наших отношений у меня накопилось 10 очень простых, но фундаментальных ответов: 1️⃣Поддержка в главном. Он может быть не согласен со мной в мелочах или спорить по пустякам, но там, где мне действительно важно, он всегда встает на мою сторону и поддерживает. 2️⃣Принятие без стыда. Он танцует, когда я пою. Для меня это метафора того, что он полностью принимает мою творческую, проявленную сторону. Рядом с ним мне никогда не хочется «уменьшаться», чтобы казаться удобной. Я не чувствую неловкости или стыда — я могу быть любой, и меня за это не осудят. 3️⃣Безусловная вера и опора. Он всегда в меня верит. Когда я теряю ориентиры или обесцениваю себя, он постоянно возвращает мне мои достижения: напоминает, как много я сделала, чего добилась и какая я молодец. Даже когда я жалуюсь, что у меня что-то не получается, он никогда не давит, не требует и не просит соответствовать каким-то ожиданиям. 4️⃣Безопасный смех. Он меня смешит, по-доброму пародирует и смеётся над моими парадоксальными убеждениями. С ним безопасно быть нелепой. Иногда мне кажется, что юмор - это основа нашего союза. Он еще принимает мой смех над ним. 5️⃣Разделенный быт. Это не история про «он мне иногда помогает». После тяжелого рабочего дня он принимает абсолютно активное и равное участие в поддержании порядка в нашем доме. 6️⃣Абсолютная близость в уязвимости. Он оба раза присутствовал на родах. С первой недели жизни детей он разделял со мной всё: ночные прогулки с младенцем, купание, уход. И самое трепетное — он бережно обрабатывал мне швы после родов. Это уровень доверия, который невозможно сыграть. 7️⃣Проверка реальностью. За 14 лет мы были с ним в бедности и в богатстве, в болезни и в здравии. Мы видели друг друга в самых разных жизненных состояниях. Он может не понимать, но знать мои многие триггерные точки, уязвимости, детские травмы. Но он никогда не использует их против меня, а принимает и сочувствует мне. 8️⃣Кризисы как точка роста. Мы прошли нормативные и ненормативные кризисы семьи вместе. И да — не без помощи семейного психолога. Именно терапия помогла нам не «перетерпеть» шторм, а научиться заново слышать друг друга, когда старые правила перестали работать. 9️⃣Осознанный выбор быть вместе. Поверьте, за эти годы были разные истории, поводы и причины, когда можно было бы просто всё бросить и подать на развод. Сейчас сплошь и рядом пропагандируется расставание под соусом «выбирать себя». Но мы с ним выбрали другое — пройти все трудности и ошибки вместе. И справляться с последствиями этих ошибок тоже вместе. 🔟Взгляд через года. Он до сих пор смотрит на меня с невероятной нежностью. Я каждый день чувствую его любовь и готовность заботиться обо мне и о наших детях. Идеальных браков не существует, но существуют бережные. Любовь - это выбор, который мы делаем каждый день. И порой, чтобы этот выбор оставался осознанным, паре нужен проводник. Как семейный психолог я точно знаю: просить о помощи в кризисе — это не слабость. Это признак того, что ваши отношения слишком ценны, чтобы пускать их на самотек. Выбирать себя - это не обязательно уходить. Можно выбрать свои ценности, свою любовь и готовность работать над отношениями. Если вы чувствуете, что в вашей паре пропал диалог, но вы оба хотите сохранить то, что построили, я приглашаю вас на парную терапию. Мы сможем бережно и безопасно распутать самые сложные узлы. ❓ А как вы поняли (или понимаете сейчас), что рядом с вами — «тот самый» человек? Какое проявление любви для вас самое ценное?

🎬 Что посмотреть, чтобы понять психотерапию? Мой личный ТОП-5 сериалов Часто клиенты спрашивают: «А как вообще проходит сеанс?» или «Чего мне ждать от терапии?». Кинематограф отлично популяризирует нашу профессию, хотя сценаристы часто добавляют драмы для зрелищности. Я собрала свой личный топ сериалов о психологах и клиентах. Они помогут вам заглянуть «за кулисы» психотерапии и увидеть, как устроен этот процесс. 1. Пациенты (In Treatment) О чем: Классика жанра. Вся серия — это один сеанс. Мы видим терапевта, его клиентов и то, как глубоко они заходят в проработке травм. Зачем смотреть: Это самый реалистичный сериал о «разговорной» терапии. Здесь отлично показаны терапевтические отношения, границы, переносы и то, что психолог — тоже живой человек (в сериале есть линии, где главный герой сам ходит к супервизору). 2. Ночная терапия (Night Therapy) О чем: Свежий израильский хит о терапевте, который после личной трагедии переносит практику на ночное время. Зачем смотреть: Прекрасная демонстрация того, как люди «снимают маски». Ночь обостряет чувства, и сериал отлично показывает, как важны безопасность и готовность открыться, чтобы начались реальные изменения. 3. Инсомния О чем: Российский сериал с Гошей Куценко в роли успешного гипнотерапевта, который страдает от бессонницы и видит странные сны. Зачем смотреть: Здесь терапия показана через призму подсознания и метода регрессивного гипноза. Это скорее метафора того, как глубоко в нас сидят невытесненные травмы и как сильно они влияют на наше настоящее. 4. Триггер О чем: История о психологе-провокаторе, который использует метод шоковой терапии, выталкивая клиентов из зоны комфорта за один-два сеанса. Зачем смотреть: Важная оговорка — в реальной жизни так делать нельзя! Это утрированный, кинематографичный метод. Но сериал круто подсвечивает наши психологические защиты: как отчаянно мы порой держимся за свои иллюзии и как важен «триггер», чтобы заметить проблему. 5. Терапия (Shrinking) О чем: Драмеди о психотерапевте (Джейсон Сигел), который переживает утрату и решает говорить своим клиентам абсолютную, нефильтрованную правду. Его босса играет Харрисон Форд. Зачем смотреть: Самый терапевтичный и поддерживающий сериал в списке. Он с юмором показывает, что идеальных людей (и психологов) не бывает. Процесс исцеления- это не магия, а совместная, порой неуклюжая работа двух людей. Кино 🍿- это всегда преувеличение. В реальном кабинете нет шоковых методов из «Триггера» или мистики из «Инсомнии». Здесь есть безопасное пространство, бережность и бережная работа с вашим запросом. ❓ А вы смотрели что-то из этого списка? Какой сериал зацепил больше всего? Поделитесь в комментариях!

- … а ещё я читаю книгу, но медленнее, чем хотелось бы, и чувствую за это вину…, - говорит клиент. - Ну, куда ж мы без вины, естественно! А какую книгу-то? - «Стыд, вина и алкоголизм»!

Почему меня тошнит от книг по «успешному успеху»: честный диагноз практикующего терапевта Недавно я поймала себя на странном феномене: я физически больше не могу читать книги про тайм-менеджмент, целеполагание, коучинг и планирование. Я открываю какую-нибудь бизнес-библию, читаю пару страниц между строк и... начинаю дико закатывать глаза. Внутри поднимается глухой скепсис, сопротивление, а иногда и вполне реальная физическая тошнота от того, что предлагают авторы. Последней каплей стала попытка перечитать знаменитую «12 недель в году». Самое смешное, что ровно пять лет назад (в эпоху моей бурной карьеры в сетевом бизнесе) я считала эту книгу верхом вдохновения! Я взахлеб пересказывала её тактику на прямых эфирах своей команде, искренне веря, что если еще немного поднажать, потерпеть дисбаланс и наступить себе на горло — случится чудо. Что это со мной сейчас? Кризис среднего возраста? Лень? Профессиональное выгорание? Нет. Это реальность и прямое, осязаемое следствие 4 лет моей личной психотерапии. Моя психика просто выздоровела и больше не способна переваривать пластмассовую еду. И вот почему умных, проработанных людей рано или поздно начинает мутить от бизнес-коучинга: 1. Мы соскочили с «дофаминовой иглы» Вся популярная литература по тайм-менеджменту написана для одного типа людей — для нарциссически раненых достигаторов. Она паразитирует на нашем вечном страхе оказаться «недостаточными», ничтожными и ленивыми. Пять лет назад эта книга ложилась на мою травму: мне казалось, что если я соберу волю в кулак и стану биороботом с линейной продуктивностью, я наконец заслужу право на любовь и признание. Сегодня я оплакала свое всесилие. Я познакомилась со своими ограничениями. Моё тело больше не сидит на дофаминовом допинге «достигаторства через насилие». И когда мне снова предлагают взять кнут и «потерпеть надрыв ради дедлайна», организм соматически выдает рвотный рефлекс — это здоровая реакция отторжения яда. 2. Коучинг против Парадоксальной теории изменений Коучинг и тайм-менеджмент всегда требуют: «Измени себя. Стань лучшей версией. Беги быстрее». Они полностью игнорируют контекст реальности, емкость тела и бессознательные конфликты. Глубинная психотерапия (и гештальт-подход в частности) стоит на прямо противоположном законе. Изменения с человеком происходят не тогда, когда он изо всех сил пытается стать кем-то другим, а тогда, когда он наконец соглашается стать тем, кто он есть на самом деле. Когда вы, занятая женщина, нагроможденная бытовыми и рабочими делами, имея на плечах детей и кучу задач, пытаетесь ещё впихнуть себя в рамки «12 недель жесткого фокуса», ваша здоровая часть будет крутить пальцем у виска. Это не планирование, это призыв к ментальному самоубийству. 3. Мы просто выросли из этих штанишек Бизнес-книги кажутся плоскими и поверхностными, потому что они не соразмерны вашей текущей психологической емкости. Из биороботов, которые умеют только бесконечно жать на газ на адреналиновом кредите, мы превратились в живых людей. Мы вернули себе чувствительность к телу, к усталости, к своим истинным, а не навязанным инстаграмом потребностям. Здоровый, сытый и стабильный доход строится не на графиках из коучинговых блокнотов. Он рождается из вашего глубокого внутреннего веса, устойчивости и способности заявлять о себе из точки покоя, а не из точки дефицита. Поэтому, если вас тоже тошнит от планеров и марафонов эффективности — поздравляю. Вы не сломались. Вы просто наконец-то выздоровели.😌 Выкидывайте кнуты, закройте умные книжки и разрешите себе наконец-то просто жить.

Сколько работаю, столько слышу страхи: я ненастоящий, как мне найти себя, что если не найду и пр. Я искренне считаю, что нам нас не выдают готовеньких. Поэтому весь этот путь и метания совершенно нормальны. Нормально не знать, не понимать, страдать и снова пытаться себя заполнить каким-то собственным пониманием себя. Понятно, что нашему нарциссизму хочется, чтобы где-то внутри уже существовала готовая, цельная и правильная версия себя, которую однажды можно обнаружить и дальше просто ей соответствовать. Очень соблазнительна фантазия: «вот я сейчас разберусь со всеми защитами, докопаюсь до настоящего себя, пойму свои истинные желания — и дальше исчезнут сомнения». Тогда можно будет точно знать, какая я, чего хочу, какие люди мне подходят, чем мне заниматься и на что опираться. Еще нарциссизму хочется, чтобы найденное «я» оказалось достаточно хорошим. Желательно интересным, самобытным, свободным, талантливым и глубоким😉 Но обычный человеческий путь самообнаружения выглядит примерно так. 1. Сначала человек замечает собственные защиты и начинает видеть, сколько в его жизни было приспособления, желания понравиться, заслужить любовь, оказаться особенным, правильным, нужным. 2. Потом возникает довольно неприятный промежуток: прежняя версия себя уже вызывает вопросы, а новая еще толком не сложилась. Отсюда пустота, растерянность и ощущение «тогда вообще кто я?». 3. Дальше начинается период проб. И да, здесь тот же нарциссизм вполне может несколько раз вернуться под новым соусом: «теперь я самый аутентичный», «теперь я выбираю только себя», «теперь мне вообще никто не нужен». Я бы тоже считала это частью дороги. 4. Постепенно появляется способность различать: это действительно мне нравится или это дает мне признание, статус, безопасность, ощущение исключительности, защиту от стыда. 5. Потом накапливается опыт собственных выборов. Человек много раз что-то выбирает, пробует, разочаровывается, меняет решение, возвращается, и из этого начинает проступать довольно узнаваемое «я». 6. И в какой-то момент опора становится спокойнее. Вопрос «какой я настоящий?» теряет свою драматичность. Возникает ощущение: я разный, я могу меняться, во мне хватает противоречий, и при этом я вполне способен узнавать себя по ходу жизни. Поэтому вот эта «темнота и непонимание» мне кажется вполне нормальной частью процесса. Слишком быстрый и окончательный ответ на вопрос «кто я на самом деле» как раз часто оказывается очередной красивой конструкцией психики.

Про что вам писать-то, чтобы была обратная связь и признательность в виде сердечка?♥️

Разгонять шишковидную железу через дыхание, когда ваш организм физически истощен или проживает глубокий жизненный кризис — это как жать на закись азота в машине, у которой закончился бензин и подтекает масло. Вы берете у своего тела адреналиновый кредит под огромный процент. За «высоким настроем» неизбежно придет жесточайший откат и депрессивная яма, потому что телу банально нужны были сон и суп у родителей, а не косица намерения. Вердикт Использовать визуализацию как инструмент фокуса — круто. Верить в свои силы — необходимо. Но использовать магическое мышление как костыль, чтобы сбежать от своего бессилия, ограничений реальности и страха обычных, скучных человеческих действий — это самообман. Реальный, стабильный успех в жизни и карьере строится не на «вибрациях», а на вашей способности выдерживать реальность, соглашаться со своим невсесилием и шаг за шагом делать земные действия. Без спецэффектов. #тафтижрица #зеланд #диспенза #кехо #силамысли

«Косица намерения» против реальности: почему Зеланд и Диспенза работают (но не так, как они обещают) Давайте сегодня поспорим на тему, от которой у многих эзотериков и адептов «успешного успеха» начинает дергаться глаз. 👁️ Признавайтесь, кто из вас, устав от суровой реальности, безденежья или саботажа, открывал Вадима Зеланда, Джона Кехо или Джо Диспензу? - Я!!! Кто пытался крутить «целевые слайды», дышать шишковидной железой, настраивать вибрации или активировать «косицу намерения» по Тафти Жрице? -Я!!! Я же тоже человек, тоже все это бывает перечитываю и пробую. Ну а вдруг)))) И ведь у многих это на какой-то период реально срабатывало! По знакомым девчонкам сужу и по себе! Поднимался настрой, рос азарт, внутри разливалось сладкое ощущение: «Ммм, я любимица Бога, Вселенная на моей стороне, сейчас всё придет на блюдечке». До сих пор в Уфе есть девушки, которые на этом зарабатывают деньги, переупаковывая знания из этих эзотерических книжек. Значит есть спрос!!! Разве это всё полный бред и инфоцыганство? Нет. В этих техниках действительно есть работающие механизмы. Но в них нет никакой магии космоса — там чистая нейробиология и психология, которые эти авторы просто очень дорого вам продали. Проклятие поколения: миллениалы, «Битва экстрасенсов» и бабки-гадалки Вообще, давайте честно: нарциссически ранены примерно все миллениалы. Мы — уникальное поколение. С одной стороны, нас воспитывали на программах вроде «Экстрасенсы», «Необъяснимо, но факт» и заряжении банок с водой у телевизора. Признавайтесь, вас же тоже в детстве водили по бабкам «снимать испуг» или «сглаз», когда традиционная медицина разводила руками? 😆 С другой стороны, на этот мистический фундамент наложились жесткие лозунги из капиталистических 2000-х: «Ты всесилен! Ты можешь всё! Будь успешным, прыгни выше головы!». И когда наш измученный, нарциссически раненый миллениальский мозг устает от бесконечной гонки и достигаторства, у него случается идеальный комбэк в детство. Мы радостно бежим обратно в магическое мышление, только вместо бабки в деревне теперь покупаем марафоны Диспензы или Зеланда. Как это работает без магии? Когда вы крутите «целевой слайд» (например, доход в 200 тысяч), вы не перестраиваете квантовое поле. Вы просто даете жесткую команду своей РАС (ретикулярной активирующей системе мозга). Это встроенный фильтр внимания. Мозг начинает замечать в поле возможности, идеи для бизнеса и нужных людей, которые раньше он просто отсекал как белый шум. А медитации Диспензы — это мощный дофаминовый разгон. Вы получаете колоссальный аванс энергии на старт. Плюс, вера в то, что мир безопасен, снижает гормон стресса — кортизол. Мозг расслабляется, страх оценки исчезает, и вы начинаете действовать смелее. Тогда в чем же проблема? Зачем идти в долгую и сложную терапию, если можно просто крутить слайды? А в том, что для нарциссически раненого человека это смертельная ловушка. И вот почему: 1. Дофаминовый фастфуд Когда вы ярко визуализируете свой успех, мозг (который не отличает реальность от фантазии) уже выделяет дофамин, как будто вы этот миллион заработали. Вы подышали, кайфанули, виртуальный гештальт закрылся. И когда приходит время садиться за реальную, нудную работу (писать главу магистратуры, настраивать воронку, делать рутинные действия), энергии… нет. Зачем напрягаться в реальности, если в голове мы уже на Мальдивах? Магическое мышление подменяет собой реальные действия. 2. Качели «Божественность — Ничтожество» Идея «я любимица Бога, Вселенная всё устроит» — это опять детская грандиозность. Что происходит, когда вы выложили пост, а клиенты не пришли? Здоровый человек скажет: «Ок, текст слабый, надо переписать, или рынок сейчас спит». Человек на трансерфинге проваливается в бездну: «Бог меня разлюбил! Я неправильно транслировала вибрации! Я бракованная!». Вы попадаете в тотальную зависимость от «настроения» вселенной вместо того, чтобы опираться на факты. 3. Кредит под бешеные проценты

Выход из этого ада один: признать, что вы выросли. И согласиться с тем, что цена вашего успеха, ваших денег и вашей взрослой счастливой жизни — это, возможно, мамино временное недовольство или дистанция. Вы имеете право быть богатой и успешной, даже если маме от этого завистливо. Ей придется с этим справиться. А вам — пора перестать платить своей судьбой за мамин супчик. Признавайтесь в комментариях, у кого мама включается только в режиме «когда мне хреново»? 👇

Я очень надеюсь, что у вас не так, и ваша мама умеет за вас радоваться всем сердцем. 🧡 Но встречается и такое… Магия «женской солидарности» через дно. Когда мать завидует дочери. Когда взрослая дочь успешна, богата, счастлива в браке, строит карьеру, получает дипломы и отлично выглядит, нарциссически раненая мать часто не может с ней контактировать. Успех дочери поднимает со дна материнской психики тонны непереваренной зависти, стыда за свою неудавшуюся жизнь и бессилия. Матери тяжело находиться рядом с «идеальной» дочерью, и она начинает дистанцироваться, злиться или включать пассивную агрессию. Но стоит дочери «упасть» — например, развестись с мужем, потерять доход, влезть в долги, заболеть или приехать в слезах и депрессии на руинах своей жизни — как в матери просыпается невероятная любовь, нежность и тотальная включенность. Мать расцветает. Она снова нужна. Она снова Спасатель. В этот момент между ними наконец-то случается то самое долгожданное слияние, которого дочь ждала годами. Мать бережно варит суп, гладит по голове и говорит: «Ну ничего, моя хорошая, все мужики козлы, работа твоя дурацкая, зато мы вместе, я с тобой». Ловушка для взрослой дочери Ужас этой динамики в том, что бессознательное дочери мгновенно считывает эту связку: «Когда я крутая и богатая — я одинокая и мамой отвергнутая. Когда я несчастная и голая — я любимая и защищенная». И привет, тотальный самосаботаж! Женщина начинает бессознательно сливать бизнес, разрушать отношения, отказываться от клиентов и денег, сидеть без дохода, просто чтобы… оставаться в безопасном, теплом слиянии с мамой. Это неосознанная плата за родительскую любовь.

«Самый быстрый способ для взрослой дочери помириться с матерью и вернуть её тепло — это… стать несчастной или потерпеть неудачу».

Причем тут Зеланд, Диспенза и Тафти? Часть 2: Бизнес на младенческих защитах В прошлом посте мы разбирали, как Нэнси Мак-Вильямс описывает «всемогущий контроль» — архаичную, младенческую защиту, когда ребенок верит, что его мысли напрямую управляют миром. Малыш захотел есть — появилась грудь. Его психика делает вывод: «Я всесилен. Мир подчиняется моей воле». А теперь давайте снимем маски с главных поп-гуру современности. Вадим Зеланд («Трансерфинг реальности»), Джо Диспенза, Джон Кехо («Подсознание может всё»), Джозеф Мёрфи и загадочная Тафти Жрица — что общего у них всех? Они построили многомиллионные империи на эксплуатации вашей незрелой психической защиты. Все их эзотерические и псевдонаучные концепции — это красиво упакованный, коммерческий «всемогущий контроль». Они буквально продают вам обратно ваше детское магическое мышление. Как они это делают? Вспомните главные тезисы их книг: «Крути целевой слайд, визуализируй, и реальность сама подстроится» (Привет, Зеланд!). «Твои мысли материальны, силой мысли можно исцелить ДНК и притянуть миллиард» (Привет, Диспенза!). «Задавай реальность из своей косицы намерения» (Привет, Тафти!). По сути, они говорят взрослому, уставшему, испуганному человеку: «Эй, тебе не нужно сталкиваться с жесткой реальностью. Тебе не нужно выдерживать свое бессилие, кризисы, ограничения тела и хаос этого мира. Тебе не нужно вкалывать, строить маркетинг и рисковать. Просто вернись в состояние трехмесячного младенца. Пожелай — и вселенная, как любящая мать, принесет тебе всё на блюдечке». И уставший достигатор, обессиленный своей нарциссической гонкой, с радостью покупает эту таблетку. Наступает дофаминовый экстаз: «Ура! Я бог! Я сейчас все навизуализирую!». В чем ловушка? Мак-Вильямс пишет, что всемогущий контроль неизбежно приводит к тотальному чувству вины и депрессивной яме. Я была там, это больно!!!! И вылезаю до сих пор. Ловушка этих книг в том, что когда у вас НЕ получается (а в реальном мире мысли не материальны, и навизуализированный чек на миллион не падает с неба сам), эти концепции бьют вас обухом по голове. Внутренний критик взрывается: «Ага! У тебя нет миллиона? Это потому, что ты плохо визуализировал! У тебя недостаточно чистое намерение! Ты сам притянул этот кризис своими плохими мыслями!». ❗️ Вместо освобождения человек получает глубочайшее чувство вины, стыда и ощущение собственной бракованности. Ииии… Он опять пытается «исправить себя», закручивая косицу намерения еще сильнее. 📌📌📌📌📌📌📌📌 Зачем выходить из этой магии? В личной терапии мы занимаемся очень жестокой, но освобождающей вещью — мы разбиваем эти иллюзии всесилия. Выход из нарциссической ямы начинается там, где вы закрываете Зеланда, отпускаете Тафти и соглашаетесь: «Я не всемогущ. Я не могу контролировать курс доллара, мысли других людей и тонус своего тела силой мысли. Я обычный человек. У меня есть ограничения. И это нормально». И как только примитивная защита «магического мышления» рушится, рождается взрослая опора. Из точки «я обыкновенный человек» вы наконец-то можете делать реальные, пусть и неидеальные шаги в бизнесе, карьере и блогинге. Без магии, без надрыва, но с реальным результатом. Признавайтесь, кто до сих пор пытается «надышать» миллионы и крутит целевые слайды, вместо того чтобы пойти в терапию и выстроить реальную жизнь? 👇