Наталья Лубягина Pro отношения

Почему вас иногда так тянет к мужчинам, рядом с которыми мы испытываем эмоции (и не только положительные)? Вот странная вещь. Спокойный, внимательный, надёжный мужчина может появиться в жизни женщины… И вроде бы всё хорошо: он пишет, звонит, интересуется вами, держит слово, не заставляет гадать, что между вами происходит. А у вас внутри…тишина «Что-то не цепляет»- думаете вы. А потом появляется другой: то загадочный холодный, то горячий, как лавина. Сегодня смотрит на вас так, будто вы единственная женщина на земле, а завтра исчезает, появляясь потом как ни в чем не бывало и ничего не объясняет. Вы не понимаете, что между вами происходит, но вас дико тянет к нему. И вот тут почему-то… накрывает. Вы думаете о нём утром, днем, вечером, нервно проверяете телефон, ждёте сообщения. Вспоминаете его слова и пытаетесь разгадать его загадку, хотите понять, что он чувствует. А когда он наконец пишет вам сообщение — внутри праздник, возбуждение и дикое желание встретиться. И женщина говорит: «Вот это химия. Вот это меня зацепило. Вот это настоящая любовь» А я бы предложила остановиться и спросить себя: «А это точно любовь?» Потому что иногда нас цепляет не человек. Нас цепляет состояние, которое возникает рядом с ним. Неопределённость. Ожидание. Страх потерять. Редкие порции внимания. Необходимость заслужить близость. И мозг очень быстро учится ждать следующую «награду». Сегодня мужчина приблизился — хорошо. Завтра отдалился — тревожно. Послезавтра снова проявился — огромное облегчение. И эти эмоциональные качели могут ощущаться как невероятная страсть. Хотя на самом деле внутри может быть совсем другое: «Пожалуйста, выбери меня» И здесь есть очень тонкая грань. Сильное сексуальное притяжение действительно существует. Страсть порой бывает очень мощной. Но страсть и тревога — не одно и то же. И любовь не обязана заставлять вас постоянно думать: «А вдруг он уйдёт?» «А вдруг у него кто-то есть?» «А вдруг я ему больше не нравлюсь?» «А что мне сделать, чтобы он снова захотел меня?» Иногда женщине настолько непривычно спокойное отношение мужчины, что она воспринимает безопасность как отсутствие чувств. Потому что внутри нет привычного напряжения: не надо завоёвывать, угадывать, доказывать. Не надо ждать. Просто хорошо- может показаться странным. И первое время это может вызывать недоумение. Особенно если раньше любовь была связана с борьбой за внимание. Если в отношениях приходилось заслуживать тепло, а близость была непредсказуемой. Если «люблю» соседствовало с «уйду». Тогда спокойствие может восприниматься не как любовь, а как что-то подозрительное, пресное и неинтересное. Но отношения, в которых вам спокойно, не обязательно скучные. Возможно, они просто не заставляют вашу нервную систему постоянно работать сверхурочно. И вот здесь вы можете начать знакомится с собой по-настоящему. 🚫 не: «Почему меня опять тянет к козлу?» 🫥 а: «Что именно я чувствую рядом с ним?» Возбуждение? Страх? Предвкушение? Тревогу? Желание быть выбранной? Желание доказать свою ценность? Или действительно тепло, интерес, нежность и желание быть рядом? ❗️Это совершенно разные состояния И чем лучше женщина начинает их различать, тем меньше вероятность, что она примет эмоциональные качели за большую любовь. Потому что любовь может быть очень страстной, живой, сексуальной. Но при этом в ней должно оставаться место, где можно выдохнуть. ⁉️А теперь честно Какой мужчина сильнее вас «цепляет»? Тот, рядом с которым спокойно? Или тот, внимание которого приходиться добиваться? Можно ответить одним словом: «спокойный» или «недоступный»

Вот интересная вещь происходит. Ведь, действительно, очень часто если мужчина добрый, отзывчивый, внимательный, эмпатичный, заботливый воспринимается в нашем обществе, как «подкаблучник» , мягкотелый, без характера и совсем не мужественный. Хотя, сами женщины говорят, что им не хватает эмпатии от мужчин. Будто «мягкий»- это не альфа самец 🤷‍♀️ Помню разговор с женщиной, которая жаловалась на мужа, что ей хочется, чтобы он как стукнет по столу и скажет свое слово, а он всегда мягко и тактично решал вопросы. И для нее это было недостатком. Вот не поймешь, женщин, и так не то и эдак не так. Я думаю, мы все рождаемся добрыми, пушистыми, мягкими, заботливыми, но в процессе жизни мы обрастаем броней (а мужчина еще и панцирем под броней). И если в вашем окружении или вы сами добры и отзывчивы- это показатель того, что вы доверяете миру и, значит, не все потеряно. Берегите доброту и отзывчивость в себе ♥️ и благодарите других за нее ♥️

Нирмал Пурджа 🙏🏻Почему- то мне захотелось с вами поделиться его силой, мощью и любовью к горам, природе и людям 🙏🏻💔 Да, и именно он начал очищать горы от человеческого туристического мусора в горах ♥️

Хочу поделиться с вами темой, которую я изучаю последние 2 недели. К сожалению, «благодаря» плохим новостям мы обращаем свой фокус внимания на вещи, которые могли пропустить если бы не трагедии. Да, и 8 августа был не только день оргазма, но и международный день альпинизма. Сначала в новостях прочитала, про погибшего 11 летнего мальчика, который с отцом взошел на Эльбрус и при спуске поколечился. Потом на том же Эльбрусе погибла группа иностранных туристов с кошкой. Я была на Эльбрусе. Конечно, на канатной дороге поднимались. Я даже не представляю, как туда поднимаются пешком, а тем более до пика. Можно обвинять родителей, людей за халатность и самоуверенность, го важно понимать, что потешить свое эго за счет других на горах не получится. Чем больше я смотрю и изучаю эту тему, тем сильнее меня тянет в горы. Этот разряженный воздух невозможно забыть. Вы знаете, в горах, действительно, все становится честным и настоящим. Перед природой и горой все едины. Мы на Эльбрусе разговаривали с мужчинами, которые «больны» горами. И пересмотривая не одно интрервью , понимаю, что мотивация женская и мужеская разные на горе. Мужчины не могут сдаться, женщинам легче развернуться и не дойти 100 заветных метров, так как у женщин инстинкт самосохранения выше. Еще Виктория Боня, когда поднималась на Эверест сняла интересный подкаст с Абрамовым, на ютубе: https://youtu.be/H41xxU_tGP0?is=Y_zGqi7BRKegzv0H Там и про секс, и про туалет, и про все неудобства — было очень ярко рассказано. И про то, что прикоснуться к макушке Земли - это захватывает дух и проверка на прочность не только физическая, но и ментальная. Самое ужасное- это переступать через трупы погибших альпинистов, которые остались висеть на тросах, по которым поднимаются все остальные. Особенно весь альпинистский мир потрясла новость, что под лавиной погибли известные шерпы (народность в Непале проводников в горах, почитайте- очень интересно). Это случилось 10 дней назад. И не все, действительно, альпинисты (хоть туристы, хоть профессионалы)- понимают, что через эго не поднимешься на пик горы. Как и в жизни, тебя ждет поражение. На фото ниже хочу познакомить вас с одним из людей, кто оставил огромный след и действительно любил горы, кто погиб под лавиной. С ним Боня поднималась на Эверест.

«Почему с мужчинами у меня происходит всё, как под копирку?» «Я уже всё поняла: знаю, каких мужчин выбирать не надо. Знаю, что нельзя растворяться в отношениях. Я знаю, что нужно иметь свои интересы, границы и жизнь. Но почему тогда опять происходит одно и то же?» Сначала всё прекрасно. Он проявляет инициативу, пишет, интересуется, зовёт на свидания. Вы нравитесь друг другу. Внутри — бабочки, предвкушение, желание наряжаться, ждать сообщения и улыбаться телефону. И кажется: «Ну вот. Наконец-то нормальные отношения» А потом… что-то меняется: он начинает писать реже, дольше отвечает, не так активно зовёт вместе провести время… Знакомо? И в этот самый момент внутри поднимается тревога. «Что происходит?» «Я ему больше не нравлюсь?» «У него кто-то появился?» «Я что-то сделала не так?» «Он обиделся на мои слова?» Запускается целый вихрь вопросов в голове. И вместо того чтобы просто жить свою жизнь, женщина начинает следить за тем, что происходит с отношениями. А потом — за мужчиной. Считать количество сообщений за день (кто первый, а кто только отвечает), анализировать интонации, проверять, когда был онлайн в последний раз. Вспоминать каждое его слово, каждое свое сообщение. И чем сильнее становится тревога, тем больше хочется … удержать. Написать первой, поговорить, все выяснить. Получить, в конце концов, подтверждение: «Ты меня любишь или что вообще происходит ?» И здесь отношения начинают меняться. Потому что вместо двух людей, которым хорошо вместе, появляется один человек, который пытается получить гарантию, что его не бросят. А второй начинает чувствовать давление. Он отдаляется ещё больше. Вы тревожитесь ещё сильнее. И знакомый сценарий начинает раскручиваться. А потом женщина говорит: «Почему мне опять попался такой мужчина?» Но если переформулировать вопрос: ⁉️«Почему рядом с определённым мужчиной я снова становлюсь такой?» Потому что один и тот же человек может вести себя совершенно по-разному в разных отношениях. И дело не всегда в том, что женщина «неправильно себя ведёт» Иногда за повторяющимся сценарием стоят: — страх быть брошенной — привычка заслуживать любовь — болезненный опыт прошлых отношений — убеждение «если я не буду контролировать, меня предадут» — привычка путать тревогу со страстью — страх показать свои настоящие желания — выбор эмоционально недоступных мужчин — или просто отсутствие навыка строить близость иначе Да, головой женщина может всё это понимать. Но в момент тревоги начинает действовать совсем не голова ❗️Включается привычный сценарий. И поэтому фраза «просто перестань ревновать» работает примерно так же, как «просто не переживай» 🤷‍♀️ Потому что сначала нужно понять: ❓что именно запускает вашу тревогу ❓чего вы на самом деле боитесь ❓какую роль вы занимаете в этих отношениях Я сама много лет училась этому. И сейчас одна из самых частых вещей, с которыми приходят ко мне женщины: «Наталья, я всё понимаю головой. Но почему я опять делаю то же самое?» С этим уже можно работать. Не становиться идеальной женщиной, не учиться манипулировать мужчиной, не искать очередные «10 способов заставить его бояться вас потерять», а научиться замечать себя в отношениях, слышать себя, говорить о том, что вам важно, выдерживать близость, а не убегать и прятаться (промолчать, например) И ❗️самое важное: Выдерживать неопределённость. Важно научиться выбирать отношения не из страха остаться одной, а потому что вам действительно хорошо вместе. Потому что отношения — это не экзамен, где нужно правильно себя вести, чтобы мужчина поставил вам пятёрку. Это встреча двух живых людей, где очень важно не потерять себя. А теперь мне интересно: какой сценарий повторяется у вас в отношениях? Возможно, именно из ваших ответов мы начнём следующую тему. ❤️

#шуткаминутка@tyzhivaja Честно, хочу пересобрать канал, но пока у меня творческий кризис. 🤪 Когда в голове много всего, а структуры нет и логики, в общем, может наши предки, действительно, были рыбы😊🤪😅 А как у вас? Чувствуете связь с рыбами?))

С утра успели сходить за грибами, а сейчас уже который час идет дождь. И в нем есть своя прелесть 😍 Шум дождя наводит на размышления. В этом году лето дождливое, поэтому и размышлений много 😉

Я совсем забыла вас поздравить со вчерашним праздником 🫦 8 августа. Международный день женского оргазма. Вновь вспоминают про 8000 нервных окончаний, а клитор превращается в именинника, которому дарят одни и те же открытки. Я не против клитора. Я против того, чтобы сводить женское удовольствие к одной точке на карте, когда у нас в распоряжении целый континент. Давайте сегодня без учебников за пятый класс и без инфографики, от которой уже тошнит. Вот вам три факта, от которых у моих клиентов обычно стекленеет взгляд. А потом они начинают иначе работать с телом. ✔️Факт первый. Оргазм и боль- это соседи по коммуналке. Исследование, опубликованное в Pain, показало: во время вагинальной самостимуляции у женщин повышается болевой порог на 40%, а во время оргазма- на 75%. И это не просто «потерпи, мигрень пройдёт». Это значит, что тело в кульминации вырабатывает собственный анестетик, который мощнее многих аптечных. Природа словно говорит: «Расслабься и получи удовольствие, заодно полечишь спину». А мы до сих пор делим оргазмы на правильные и неправильные, вместо того чтобы использовать встроенную систему обезболивания. ✔️Факт второй. Мозг в момент оргазма выключает внутреннего цензора. Голландские нейробиологи сканировали женщин в состоянии пика и обнаружили: префронтальная кора, та самая, что отвечает за самоконтроль, страх осуждения и мысли «достаточно ли красиво я выгляжу в этой позе», временно отключается. Полный нейронный блэкаут. Женщина в оргазме не анализирует, не оценивает, не планирует ужин на завтра. Она просто есть. Это единственное мгновение, когда голова замолкает, а тело говорит на своём языке. Ради этого стоит учиться отпускать контроль и не только в постели. ✔️Факт третий. Глубокий вагинальный оргазм не завязан на спинной мозг. Когда женщина с травмой позвоночника всё равно испытывает оргазм, а такие случаи описаны в исследованиях,- значит, сигнал идёт не привычным путём, а через блуждающий нерв. Он огибает спинной мозг и доходит прямиком до ствола мозга. Поэтому ощущения при вагинальной стимуляции качественно иные: не острые, а объёмные, разливающиеся, охватывающие всё тело. Это не «точка G», не мифическая кнопка, а целая сенсорная магистраль. И она есть у каждой. Просто её редко кто открывает. Клитор- гениальный проводник. Я его не списываю со счетов. Но оркестр женского удовольствия играет не на одной скрипке. Там есть виолончель, контрабас, а иногда и целый оргАн. И вместо того чтобы сто лет пережёвывать один и тот же факт про нервные окончания, я предлагаю сегодня кое-что другое. Вспомнить, что ваше тело- исследованная лишь на пять процентов территория. Что оргазм- это не финал, а пространство. Что вы имеете право на любую карту наслаждения. И что праздник, он не для галочки в календаре. Он для того, чтобы наконец перестать читать про секс и начать его чувствовать. 😈С Международным днём женского оргазма. Пусть ваш внутренний оркестр играет так, как ему хочется.

Берегите себя внутри отношений. Именно с этого начинается настоящая близость.

Психологический разбор фильма «Давай разведёмся» "Иногда женщина настолько долго спасает всех вокруг, что однажды оказывается никому не нужной... даже самой себе" Это один из тех фильмов, который многие посмотрят как легкую комедию про развод. Посмеются над нелепыми ситуациями, над героями, над попытками вернуть мужа. А я предлагаю посмотреть глубже. Для меня это фильм совсем не про развод. Это фильм о том, что происходит с женщиной, когда вся ее жизнь строится на потребностях вокруг всех вокруг. «Я же всё делала правильно…» Главная героиня — Маша. Успешный врач, хорошая мама, ответственная жена. Она спасает жизни, много работает, заботится о семье. И в какой-то момент муж сообщает, что уходит к другой женщине. Самый страшный вопрос, который возникает у Маши: «Как такое могло случиться? Ведь я всё делала правильно!» И знаете… Именно этот вопрос я чаще всего слышу на консультациях. «Я всё для него делала…» «Я его поддерживала…» «Я терпела…» «Я старалась…» Но любовь не живёт по принципу «кто больше старался» Женщина становится функцией Маша перестала быть женщиной, а если быть точнее - перестала чувствовать себя женщиной. Она исполняла замечательно все роли- врача, матери, организатора и «решалы», спасателя. И постепенно исчезла та женщина, которую когда-то выбрал мужчина. Очень многие женщины узнают себя именно здесь. Они настолько привыкают быть сильными, что забывают, как это — просто жить. Паника после расставания После ухода мужа Маша начинает делать то, что делает большинство женщин. Она не проживает боль. Она начинает бороться: вернуть, доказать, исправить, переиграть соперницу. Почему? Потому что рушится не только брак. Рушится образ себя. Если мужчина ушёл... Значит, со мной что-то не так? Это один из самых разрушительных выводов, который делает женская психика после измены или расставания. Почему так больно? Потому что женщина теряет не мужчину. Она теряет своё привычное будущее. Свои планы. Иллюзию безопасности. Свой привычный образ жизни. И самое главное — ощущение собственной ценности, если оно было построено только на отношениях. Поэтому многие говорят: «Я не могу без него жить». Хотя на самом деле звучит иначе: «Я не знаю, кто я без этих отношений». И это совершенно разные вещи. Молодая любовница — это не главная проблема Очень легко обвинить другую женщину. Легче сказать: «Она моложе» «Она красивее» «Она увела» Но фильм показывает нам другое: Проблема редко начинается в день появления любовницы. Обычно отношения начинают разрушаться гораздо раньше. Там, где исчезают разговоры. Интерес друг к другу. Прикосновения. Совместный смех и разговоры. Свидания. Любопытство. И когда эмоциональная близость исчезает, её место постепенно занимает привычка. Спасти отношения или спасти себя? В какой-то момент становится понятно, что главный вопрос фильма вообще не про мужа. А про Машу. Кто она? Чего хочет? Когда последний раз она думала не о пациентах, не о детях, не о семье… А о себе? Иногда развод становится не концом жизни. А началом знакомства с собой. И нет, я не романтизирую развод. Я лишь вижу, как многие женщины впервые начинают слышать себя именно тогда, когда исчезает привычная опора. О чём этот фильм на самом деле? Для меня — о женской идентичности. О том, как легко потерять себя, когда живёшь только ролями. И как трудно потом снова встретиться с той женщиной, которой ты была когда-то. После просмотра фильма задайте себе несколько вопросов: Когда в последний раз я делала что-то только для себя, а не потому, что «надо»? Если убрать роли жены, мамы, дочери и сотрудницы — кто я? Что в отношениях я терплю только потому, что боюсь потерять человека? Не превратилась ли я в женщину-функцию? Когда в последний раз я чувствовала удовольствие просто от того, что живу? ❤️Меня часто спрашивают: «Как сохранить отношения?» Сохранить отношения любой ценой невозможно. Но можно сохранить женщину внутри себя. Потому что именно она умеет любить, смеяться, желать, вдохновляться, чувствовать и строить близость. #психологиячерезкино

#воскресныйкинозал@tyzhivaja «Давай разведемся» (2019) Иногда женщина теряет не мужчину, она теряет себя еще задолго до того, как мужчина собирает чемодан. И именно об этом фильм. Это комедия. Но, как и многие хорошие комедии, она оказывается намного честнее и глубже некоторых драм. С первого взгляда кажется, что это история про измену мужа. Но если посмотреть глубже- это фильм про женщину, которая настолько долго жила чужими потребностями, что однажды перестала замечать саму себя. Главная героиня — успешный врач- гинеколог. Компетентная, сильная, ответственная. Она спасает людей, принимает сложные решения, успевает всё. Кроме одного. Она не замечает, что её собственная семья постепенно перестает быть местом, где есть близость и интерес к друг другу. И вот однажды муж говорит, что уходит. В самый сложный момент она не спрашивает себя: «Что сейчас происходит со мной?» Она начинает искать способ изменить себя. Мы смотрели с мужем: и посмеялись, и порассуждали вместе. Самый 🔝 реакция тещи, когда ей дочь позвонила: -Мам, Миша ушел. -Как? Умер что ли? Вот так и живут многие 🤷‍♀️

#почемутак Почему так сложно сказать «нет»? Когда мне женщины говорят: «Я не умею отказывать…» Я понимаю, что проблема совсем не в слове «нет» Когда вы были маленькой девочкой, вы легко говорили: — Не хочу! — Не буду! — Не нравится! Но потом что-то изменилось. Возможно, мама обиделась, а потом молчанием наказывала вас. Папа рассердился. Учительница сказала: — Какая невоспитанная девочка! И постепенно вы сделали очень важный вывод: Если я скажу "нет", меня могут перестать любить. А когда начинается взрослая жизнь, вы соглашаетесь на неудобные встречи, берете чужую работу, даете деньги в долг, хотя у самой поднимается тревога, едете к родственникам, когда хочется остаться дома, терпите слова, которые причиняют боль, остаетесь в отношениях, которые давно перестали приносить радость. Это все не потому, что не умеете говорить «нет». А потому, что внутри до сих пор живет маленькая девочка, которая боится стать «плохой». Мне очень нравится одна метафора. Представьте свой дом. Вы сделали в нем красивый ремонт. Поставили дорогую мебель. И вдруг соседи начинают приходить без приглашения. Открывают холодильник, переставляют мебель, царапая дорогое покрытие, ложаться спать в вашей кровати и в грязной обуви ходят по дорогому персидскому ковру. Абсурд? Конечно. Но почему-то со своей жизнью вы поступаете именно так. Разрешаете другим распоряжаться вашим временем, вашими силами, вашим телом, вашими чувствами и вашими желаниями. И каждый раз молчите, потому что неудобно отказать. Но у каждого дома есть дверь. И эта дверь не для того, чтобы никого не впускать. Она существует, чтобы вы сами выбирали, кого впустить. Так же работают и личные границы. Сказать «нет» — это не про грубость и не про эгоизм. Это не про неуважение к окружающим. Это, в первую очередь, про уважение к себе. Запомните пожалуйста, что иногда одно честное «нет» спасает отношения. Так как после него исчезает молчаливая обида и раздражение на себя и на людей. И самое главное, исчезает ощущение, что вами пользуются. Появляются ценность и правда. А близость без правды невозможна. 💔А теперь честно ответьте себе. Кому сегодня вам труднее всего сказать «нет»? Мужчине? Маме? Начальнику? Или… самой себе, когда вы снова соглашаетесь жить не так, как хочется?