Таня, тыжпсихолог!🙃

Собаки различают эмоции людей? Выборка: 8 домашних собак из любящих семей. Собаки, находясь в установке фМРТ (т.е. проходя сканирование мозга), рассматривали статические изображения человеческих лиц, выражающих счастье, гнев, страх и печаль. Показано: у собак есть специализированные нейронные сети для обработки человеческих выражений лица. Мозг собак не просто классифицирует человеческие выражения лиц как положительные или отрицательные, но генерирует уникальные паттерны мозговой активности, которые отличают страх от гнева и печали. По всей видимости это результат тысяч лет одомашнивания. В отличие от приматов, которые имеют недавнего общего предка с людьми, собаки независимо развили сложные социальные навыки, позволяющие расшифровывать человеческие эмоции. В реальной жизни собаки, вероятно, дополнительно оценивают позу тела, тон голоса и иные признаки эмоций человека. Лайк если теперь будешь эмоционально общаться со всеми собаками! Ссылка на исследование. @лиминач #практика

ГРУСТНЫЙ МУЖИК Знаете, если женщина не нафарширована травмами и комплексами, а, в целом, довольно психически устойчивая, то она не ищет драму в отношениях. Она не будет искать, кого спасать, бедолаг непризнанных художников, непонятых поэтов и обиженных всеми предыдущими женщинами. Она не будет ни мамочкой своему мужчине, ни дочкой, ни психологом, ни кем-то еще, кроме собстно женщины. В среднем по больнице, нормальной женщине нужен нормальный мужчина - надежный, спокойный, в меру упитанный, за которым - как за каменной стеной, до известного предела предсказуемый, понятный, без качелей и прочих инструментов пыток. А грустный мужик (далее ГМ)? Ладно, если это разовая акция, имеющая причину - погрустить у нас у всех случается. А если ГМ - он постоянно грустный, если это его стиль жизни, фоновое состояние? Бледненькая улыбочка на хорошие слова, больше похожая на "ах, зачем это все, все равно мы все умрем". Раздраженное пожимание плечами на шутку: к чему все это, если жизнь говно? Ты ему: "доброе утро!", а он тебе в ответ: "к сожалению, я проснулся". (ЧТООО??? Зачем ты это сказал? Нафига мне этот негатив? Теперь и мне жаль, что ты проснулся😠) Ну и что с таким ГМ делать по жизни? Спасать, гладить по голове, утирать слезы, кормить конфетами до скончания веков, говорить, что все будет хорошо? Дамы, поднимите руку, кому такое щастие надо?🤚 (если кто-то поднял руку, то вам бегом к психологу, это в вас спасатель заверещал, ну или вы сама - из той же когорты грустных и видите родственную душу, что тоже повод обратиться к психологу и спасать уже себя). Обычной женщине не нужны чужие проблемы, чужая грусть и роль психолога. И ГМ вызывает не жалость, и уж тем более не любовь, а тупо раздражение. Что ж это за защитник такой, что за каменная стена, в которой силушки мужской около нуля? За таким мужчиной не захочется пойти, и, простите, такого мужчину не хочется как мужчину (как можно хотеть печального малыша? а ГМ именно так и воспринимается нормальной женщиной) Самую сильную страсть вызывают мужчины с зашкаливающей тестостероновой энергией, опасные дикие самцы, способные сорвать крышу, но это про страсть, а не про надежную стену, любить таких сложно. А тут что? Ой, кто тут у нас такой грустный да жизнью обиженный? Ути-пуси... Не, этот поток мужских слезок затушит абсолютно любой огонь страсти. Дорогие ГМ! Прошу прощения, если кого-то очень сильно оскорбила - если вы узнали себя, то - пожалуйста, поработайте с собой, сходите к психологу или даже к психиатру за фармой, ибо вечная неизбывная грусть это ненормально. И самим не очень, и близким тяжело, и в личке будут проблемы, если личка вообще будет. __ Ради справедливости надо сказать, что грустная женщина - тоже такое себе сокровище, и нормальному мужчине тоже не нужны чужие проблемы и роль психолога. Конечно, от женщины не требуется быть каменной стеной - но все же от женщины ждут тепла и уюта, а не атмосферы поминок. Так что - если грусть стала образом жизни, надо что-то с этим делать. (Приходите разбираться, я тут, есличо)

Как часто вы, выходя на улицу, думали: блин, у меня кроссовки не подходят по цвету к футболке! И пятно на джинсах... А вы попробуйте вспомнить людей, которых вы сегодня видели на улице. В чем они были одеты? Какого цвета была у них обувь? У кого из них были пятна на джинсах? Вспомнили? (Ну разве что совсем выдающийся персонаж был, с розовыми перьями на голове, а так, вряд ли вы хотя бы кого-то вспомните...) Будьте уверены - ваши джинсы и цвет кроссовок НИКТО не заметит! Каждый думает о себе!

Минутка самораскрытия или Паника психолога Представьте, я с 2005 года учусь разному в сфере психологии, всякие там сертификаты, удостоверения, дипломы... И все это у меня хранилось в красивом пластиковом портфельчике с картинками Немо, рыбки Дори, водорослей и прочих прекрасных морских пейзажей. И, о паника, я не могу найти этот чумаданчик. В моей небольшой квартире потерять такую вещь сложно, не так много мест, куда я могу его засунуть и не вспомнить. Паника, паника, годы моего труда, сил, времени и денег. Если восстанавливать - что-то да, получится, опять же время и силы... А многие документы восстановить не получится уже, и не вспомню, в каких организациях их получала, да и некоторые уже не существуют, 20 лет прошло... 🥺 Да, домового просила. Да, сны тоже просила, чтоб приснилось, куда я его дела. Что еще надо сделать? Дышу, паникую, ищу. Половина моей жизни пропала, это ж капец. 😱🤯🙈🥺

ПОЧЕМУ ОНИ КО МНЕ ЛИПНУТ? Очень частый вопрос у меня на сессиях: Почему мне попадаются одни токсики-абьюзеры? Что со мной не так? Токсичные люди кругом, но к кому-то они липнут, а кого-то проходят мимо. И к кому же они липнут? А вот к кому. К тому, кто: 💔долго терпит и надеется, что однажды "он все поймет, что мне это больно, и станет бережнее, просто надо ему все объяснить. И еще раз объяснить. И еще. И он однажды поймет". 💔кто боится показаться жестоким, несговорчивым, упрямым, злым - говоря "нет" 💔кто старается сглаживать острые углы, лишь бы не было конфликта. Даже ценой своего комфорта. 💔кто игнорирует дискомфорт, страх, неудобство, да что угодно, лишь бы не потерять отношения. А дело в том, что в здоровых отношениях, где есть и взаимоуважение, и взаимопонимание, и желание слышать друг друга - не нужно все время доказывать, что вы достойны хорошего отношения. Не нужно пугаться сделать шаг или не сделать шаг, лишь бы не получить упреки. И вот вместо вопроса "Почему они ко мне липнут?" попробуйте спросить другое: "Почему я остаюсь там, где больно?" Защита своих границ - это не эгоизм, а уважение к себе. Говорить "стоп", когда неприятно - это правильно и нормально. Уходить из ситуации, где вам плохо и больно. Не общаться с теми, кто портит вам нервы. Оставаться там, где тепло, хорошо, спокойно и безопасно - это тоже правильно и нормально. Это все - забота о себе, уважение к себе, любовь к себе. И никто, совершенно точно никто, не должен терпеть, чтоб его любили. ❤️

Когда между клиентами слишком мало времени...

https://www.b17.ru/mikryukovatv/?prt=719450 Дорогие все! Есть нереальная возможность получить от меня бесплатную (письменную) консультацию - единственное, что это будет на всеобщее обозрение, на форуме. И да, там надо будет пройти простую регистрацию на сайте. Если кто желает - пройдите по этой ссылке и тыкните "получить консультацию", выберите "демо-консультация на форуме". А еще буду очень признательна, если добавите мою анкету в закладки и полайкаете там мои посты в блоге, но это уже так, навязчивые просьбы 😁 Да и вообще, просто хотя бы по ссылке перейдите, у меня хоть просмотры там поднимутся (не, меня не взломали и это не вирус, не мошенники, и не надо никуда перечислять денек и писать коды от Госуслуг)

НАПРЯГАЕТ А у вас бывало такое, что в присутствии кого-то вы вдруг начинаете себя чувствовать "странно"? Напряженно, непонятно, что говорить, непонятно, как сесть, куда деть руки, что делать ваащщще? Я думаю, каждый с этим хоть раз, да сталкивался (но по факту, чаще. чем раз, как показывает практика) В чем дело? Да никакой мистики нет. *хотя, как посмотреть 😈 Мы попадаем в свое детское состояние, когда мама ходит с недовольным лицом, а мы не знаем, из-за чего оно недовольное - то ли я кашу не доел, то ли пластилин по полу размазал, то ли кровать не заправил, то ли чего еще, а я не в курсе. Мы не понимаем ситуацию и не понимаем правила в ней. Мы чувствуем, что от нас чего-то ждут, но чего именно - не знаем. Мы умеем считывать, когда окружающие люди строят ожидания на наш счет. Но мы не умеем читать мысли. Вот и получается такая распорка - что-то надо сделать, сказать, мож даже извиниться, но непонятно, ЧТО? и ЗА ЧТО? Или нельзя ничего делать? Правила есть, но нам они неизвестны. И наш мозг реагирует на это таким напряжением и даже замиранием. Не знаешь, что делать - ничего не делай, жди развития событий, втяни голову в плечи и бойся, на всякий случай. А то мало ли, вдруг в этом месте противозаконно голову в плечи втягивать и молчать, тогда точно огребешь. В общем, это состояние - страх огрести за непонятно что. Если коротко. Как вылезать? Ну если это детское состояние - то очевидно, вылезти во взрослое состояние. Где чужие ожидания - это ЧУЖИЕ ожидания. И если они не озвучены словами - то вы не обязаны строить догадки и ловить намеки. А если озвучены - у вас есть выбор, оправдывать их или нет. Вы не обязаны их оправдывать, если что. Человеку не нравится, что вы молчите? Или то, что вы говорите? Или то, как вы сидите? И ждет от вас каких-то определенных слов и действий? А вы хотите поиграть в телепата? Если не хотите - расслабьтесь. Пусть ждет или все же скажет. Это - НЕ ВАША проблема. Сосредоточьтесь на себе. Если вам некомфортно - это можно озвучить. Что вы чувствуете напряжение. Ну или терпите. Готовы терпеть - молчите, не готовы терпеть - скажите. Все в ваших руках. Это - про ответственность каждого в этой ситуации.

Я ХОЧУ, КАК ЛУЧШЕ Дорогие родители, скажите мне, как часто вы говорили своему ребенку, что он тут ошибся, там сделал плохо, а вот тут вообще накосячил и "ща я покажу, как надо"? 💔"Ну что ты на себя напялил? Как бомж! - это мы так хотим, чтоб ребенок переоделся в нормальную одежку и выглядел хотя бы пристойно. 💔"Что за прическа???" - как же нам хочется, чтобы наша дочка была красивой, а не этим чудищем с зеленой рваной челкой. 💔"Ну кто так учится, будешь дворником с такими оценками!" - мы очень боимся за будущее нашего детенка, хотим для него лучшей доли, хорошей работы... А по факту в этот момент мы совершаем роковую ошибку. Ребенок не слышит нашего посыла «стань лучше». Его психика, его еще незрелое «я» не способно отделить оценку действия от оценки личности. Когда мы говорим: «Ты сделал это ужасно», — его мозг переводит это как: «Ты ужасен». Он не думает: «Мама ругает мой рисунок, я нарисую лучше». Он чувствует: «Мама не любит то, что создал я. Значит, я несу в себе что-то отталкивающее. Значит, во мне есть изъян». И вот здесь происходит главная трагедия, о которой молчат учебники по педагогике. Ребенок не перестает любить вас. Это физически невозможно для маленького существа, зависимого от взрослого. Вы — его боги, его воздух, его Вселенная. Разрушить любовь к вам — значит разрушить свой мир, а на это у него нет сил. Поэтому он делает единственное, что может, чтобы выжить психически. Он перестает любить себя. Он прячет свою уязвимость глубоко внутрь. Он начинает верить, что его истинное «я» — негодное, глупое и никчемное. Он хоронит свою спонтанность, свой блеск в глазах, свою веру в то, что он может всё. Он надевает маску «удобного» или «бунтаря», но внутри, в самом центре его души, поселяется ледяной шепоток: «Я недостаточно хорош». Каждое ваше «Нельзя быть таким разгильдяем», «Посмотри, как у людей получается», «Вечно у тебя всё из рук валится» — это маленький кирпичик в фундаменте его будущей ненависти к себе. И знаете, что самое суровое? 💔Повзрослев, он не вспомнит ваши слова. Он вспомнит только ощущение. Ощущение собственной неправильности, которое будет преследовать его в отношениях, в работе, в моменты, когда нужно принять решение. Он будет бесконечно доказывать миру, что он чего-то стоит, потому что в детстве вы не дали ему этой уверенности. Он простит вам вашу усталость, вашу вспыльчивость, ваши крики. Он поймет, что вы устали. Но вот себя — того маленького, искреннего и раненого ребенка — он простить не сможет. Потому что он впитал вашу критику как абсолютную истину о себе. Поэтому, в следующий раз, когда захочется "повоспитывать" своего накосячившего ребенка, подумайте: а какой будет результат? он сразу поумнеет и перестанет ошибаться, или же я посею зерно нелюбви к себе в его сердце? Пожалуйста, обнимайте их чаще в те моменты, когда они облажались. Говорите им: «Я вижу, как ты старался. Я люблю тебя любого. Давай попробуем еще раз, но если не получится — ты все равно мой самый лучший». Потому что только так, чувствуя нашу безусловную любовь, они научатся самому главному в жизни — принимать и любить себя. И тогда им не придется всю жизнь выпрашивать это право у холодного и равнодушного мира. Им будет достаточно тепла, которое вы дали им в детстве.❤️

Любопытно...

Ваш дом — это ваша нервная система В последнее время модно делать «дофаминовый интерьер»: яркие цвета, пушистые ковры, лампочки-гирлянды. Чтобы заходя домой, вы сразу чувствовали себя королем вечеринки, а не уставшим овощем. Но вот в чем подвох: дофамин любит новизну. Через неделю вы привыкнете к разноцветному дивану, и он станет просто диваном. А если внутри вас живут пустота и выгорание, даже светящиеся звезды на потолке не сделают вас счастливым. 😔 Давайте разберемся, что вообще за зверь этот «дофаминовый интерьер». Это не про лечение, это про декорацию настроения. Идея простая: определенные цвета, фактуры и свет могут щекотать наш мозг, вызывая ту самую искру «ой, как круто!». Желтый торшер — как маленькое солнце, которое говорит: «Эй, ты не в депрессии, ты просто в плохом освещении». Пушистый ковер — как объятие для уставших ног. Гирлянды — вечная попытка продлить Новый год и ощущение чуда. Но нейробиология — дама с чувством юмора. Она устроена так, что любая новинка через пару дней становится фоном. Мозг говорит: «Ага, плед. Видел. Скучно. Давай купим еще один, но в горошек». И начинается бесконечный забег за новыми «дофаминовыми» штуками, пока квартира не превратится в филиал «Икеи» с легким налетом цирка. Настоящий дофаминовый интерьер, если честно, — это когда вам кайфово в вашем пространстве даже без новой вещи. Когда вы смотрите на старый продавленный диван и думаете: «Господи, как же я люблю этот диван, он помнит все мои сериалы и кризисы». Так что цветные стены — это круто. Но иногда лучший апгрейд интерьера — это не бежать за новой лампой, а просто "выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей" 🥳. Освобождаем место для дофамина, а не заставляем его чем-то новым. А у вас дома есть вещь, которая стабильно поднимает настроение уже годами? 😏

@cat_borya

А давай бояться вместе, вместе бояться веселее И котенок Гав был не так уж и неправ. Знаете, почему люди так старательно и охотно делятся плохими новостями? (Опустим тут тот момент, что это было важно для выживания когда-то, когда не было интернета). Чисто с точки зрения психологии и горячей картошки. Схватил сам, обжёгся, надо кому-нибудь перекинуть. Не чтоб тоже обжёгся, просто самому держать это не здоровско. С негативом, страхом и прочим подобным та же история. Одному ппц как страшно, рассказал другу - теперь он боится, но в целом, вроде уже не так страшно самому. Вдвоем бояться не веселее, но легче. Поделись улыбкою своей... Только не улыбкой, а страхом. Новостные деятели этим пользуются, плохие новости из уст в уста передаются, кочуют из канала в канал, репосты-перепосты, и рекламы не надо. И люди охотно кидаются этой горячей картошкой друг в друга, ведь одному это всё вывозить сложно. Страшно. А смысл в этом минимальный. Если в ваш дом (не дай Бог, конечно) что-то прилетит, поверьте, вы об этом 100% узнаете. А то, что прилетело далеко от вас - вы узнаете от друга с горячей картошкой, поймаете паническую атаку и бессонницу, но - будем честными, на вас, вашу жизнь это никак не повлияет, и вы точно так же никак не можете повлиять на то, что происходит, произошло и произойдет. Вы прочитали новость, что в городе Н. разнесли частный дом и 5 погибших. Ужас. Ваши надпочечники выписали вам повышенную порцию кортизола, и жизнь пошла дальше. Вы побоялись, попаниковали, перестали есть и спать, оборачиваетесь на каждый шорох, а на следующий день вам друг кинул следующую горячую картошку, про город М. теперь, и надпочечники выписали вам ещё порцию кортизола. Про город Н. вы уже не думаете, думаете про город М. И так каждый день вы хаваете новости и выжимаете надпочечники. ➡️Результатом чего будут разные неприятные явления в вашем организме. Но никак не предотвращение ужасных событий или помощь в разгребании последствий. Кто из вас кинулся в город Н. помогать пострадавшим? 😱А переживали-то как... Себя аж чуть не угробили. Так у чему это я. Резюме-с длинного спича. Не читайте новости, главное вы точно не пропустите. Или друг картоху кинет, или лично поучаствуете (тьфу-тьфу-тьфу, пусть так не случится). Но новостные картохи от друзей лучше минимизировать, если они не касаются напрямую вас - за весь земной шар переживать вы не сможете, кортизола не хватит (и здоровья тоже). Если друг хочет бояться вместе - пусть ищет другого, кому тоже надо с кем-то побояться. 🙏А вы берегите свои нервы, надпочечники и сон. И себя, в целом.❤️

ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА (ИЛИ МАЛЬЧИК) Очень многим важно быть хорошими для других. Чтоб все хвалили, любили, восхищались, ну или хотя бы просто считали хорошим человеком. Ну да, соглашусь, приятно. Но... Какую цену вы готовы за это заплатить? Пытаться угодить всем вокруг, чтоб все считали тебя хорошим - это ж невозможно. Одному надо, чтоб ты постоянно рассказывал прогноз погоды, другому - чтоб говорил про политику (причем хвалил только одну сторону, а вторую ругал, и никак не наоборот), а третьему надо, чтоб ты вообще заткнулся и слушал его. И еще полы ему мыл три раза в неделю. И хорошо, если эти трое не одновременно смотрят на вас и не ждут своей порции "хорошего" от вас. иначе никак не получится быть хорошим для всех. И тут же следующий вопрос - а за бесконечными требованиями окружающих где вы будете делать что-то хорошее ДЛЯ СЕБЯ? Когда будете думать о том, чего хотите ВЫ, а не все вокруг - от вас? Эгоизм? Да, здоровый эгоизм. Знаете, кто такой эгоист? Это человек, который любит себя больше, чем меня. Подумайте об этом. И еще. Делая постоянно то, чего хотят от вас другие - вы не обязательно будете для них хорошими. Вы будете для них удобными. И от вас будут хотеть все больше и больше, вы же не отказываете, вы же стараетесь быть хорошими. Давайте, вкалывайте, доказывайте, что вы хороший человек. Но уважать вас не будут - вас будут использовать. И как ни странно, уважают тех, кто умеет выстроить свои границы и не старается для всех быть хорошим - тех, кому достаточно быть таким, какой он есть, причем для себя же достаточно. Тех, кто уважает сам себя. Да и жизнь будет вашей, а не чьей-то, когда прекратите пытаться быть для всех хорошим.

Каждый выбор - это всегда и потеря. Потеря того, что могло бы быть, если бы выбрал то, а не другое. Потеря всех вариантов, кроме выбранного. Потеря возможностей, которые дали бы другие выборы.На каждом шагу - выбор и потеря, большие и маленькие. Да, и приобретения, конечно же. Мало кто сделает выбор в пользу ничего. Бывают ошибки, да, куда без них, но все же чаще выбирают в пользу чего-то, что кажется в тот момент лучшим из предложенного меню. А вот сожалеть или нет о том, что потеряли - дело каждого. И есть ли смысл? И еще - корить себя за тот выбор вообще не имеет смысла. В тот момент, в той жизненной точке, вы сделали самый лучший выбор из всех возможных - с учетом ваших знаний, пониманий, навыков, жизненного опыта, всего багажа, что вы накопили к тому моменту. Вы тогда сделали идеальный выбор. Вы все сделали правильно.

Отпустить человека - это великая любовь. Дать ему шанс на встречу с тем, с кем ему будет хорошо, правильно, комфортно. Дать ему право самому решать, не держать рядом насильно. Разрешить ему быть счастливым - без вас. Это про любовь к нему. И это великая любовь к себе - отпустить человека, который вас не любит, который не хочет быть с вами. Вы достойны быть с тем, кто вас любит. Освободить место для чьей-то любви. Пусть даже для любви к себе. Это уже очень много.