У бабы Маши

Последнюю Победу Бонапарта одержал не сам Наполеон, а его внучка Мария. Было это, когда за стареньким, практически умирающим Зигмундом Фрейдом пришли нацисты. Он к тому времени лишился всего: дома, практики, его сестры погибли в концлагере. Мария Бонопарт выкупила его у нацистов, а два ее замка перешло во владение Геббельса, который с удовольствием принял их, хотя и недоумевал, как можно было отдать их за какого-то старого, никому не нужного еврея. -Забирайте-сказала Мария-Я Бонопарт. Мое имя вам все равно не отнять. Как известно, имущество внучки императора Геббельсу счастья не принесло. Фрейда отпустили, Мария и ее муж Георг встречали его, расстелив ковровую дорожку, по которой с триумфом когда-то шёл её дед. Говорят, что старенький Зигмунд заплакал. Это были слёзы победителя. И не известно, какая победа была более великой.

Пестрая кошка Ёнтама стала начальницей маленькой станции в Японии. История началась еще в 2007 году. Тогда короткая ж/д ветка была на грани закрытия. Когда вдруг решили живущую тут кошку сделать начальницей, сшили ей фуражку и оборудовали «офис». Туристы ломанулись, кошка принесла миллионы. Нынешняя Ёнтама уже третья по счету начальница. А станция называется Киси.

Искала мастер-класс, на который можно было бы сходить с дочерью на каникулах. Ну там свечку вместе сделать, чашку слепить, фильм озвучить. Чтобы такой милый девический вечер. На свечку не было мест. Чашки проводят в неудобные нам даты. Озвучить фильм дороговато. Зато в самое подходящее время. Со скидкой 50%. И со свободными местами. Проводят мастер-класс по сабражу. «Окунитесь в атмосферу гусарства! Мы предложим вам постичь великолепное искусство сабрирования и своими руками открыть шампанское с помощью сабли!» — гласит анонс мероприятия. Во-первых, ни на какие чашки и свечки я больше не хочу. Во-вторых, окей, гугл, могут ли лишить родительских прав, когда ребенку 16 лет?

Однажды Георгий слышал осуждения от сетевых гуру в адрес бедного салата «оливье». Некая продвинутая дама назвала его «символом глубокой исторической драмы, бездомности и нищеты». Мол, блюдо главное блюдо Нового Года – холодное, и сие чудовищно. «Готовится без очага и нагрева. У благополучных народов в центре стола всегда что-то мясное, обозначающее изобилие. Но пришла к нам советская власть, и отменила всю еду». Столько горечи, столько страданий, столько трагизма – горошек и майонез мучают человека неимоверно. Георгий деликатно напомнит, что главным блюдом на рождественском столе благополучного народа Швейцарии (в частности, в кантонах Юра, Аппенцель, Берн и Люцерн) является тушёная кошка. Сотни тысяч жителей этих кантонов готовят кошек на Рождество. Разумеется, в качестве символа изобилия, а как иначе? Правда, какие-то проплаченные врагами пропагандисты сообщают, что обычай идёт из средневековья, когда горцы голодали, и не брезговали есть и кошек, и собак. Если верить британскому ТВ, до сих пор отдельные фермеры для личного употребления делают сосиски и ветчину также и из собачатины. В 2014-м году в правительство ушла петиция с просьбой запретить есть кошек на Рождество, однако успеха она не имела. Конина на Рождество популярна в некоторых районах северной Испании, Исландии, Италии и в целом в Бельгии. Долгое время конина была запрещена во Франции, ибо ассоциировалась с голодными временами – в частности, с осадой Парижа в 1870 году немцами, когда парижане ели павших от бескормицы лошадей. Конина считалась в регионе пищей солдат в походе и нищих, дошедших до ручки – люди побогаче могли себе позволить баранину, говядину или свинину. Но в девяностых годах XX века конину во Франции вновь разрешили к продаже. Устрицы сотни лет позиционировались едой нищих, ими питались крестьяне и рабочие верфей, покрывали недостаток белка. Знать презренно игнорировала каких-то там моллюсков. Это сейчас устрицы – признак роскоши и буржуйства. Но мерзких моллюсков обязательно подают на Рождество во Франции. Докатились, несчастные. В Германии долго (пожалуй, до экономического бума в ФРГ в шестидесятых-семидесятых годах XX века) основным украшением стола на Рождество служил картофельный салат. Да, из одного картофеля c луком и уксусом, а не этот наш символ бездомности и нищеты с колбасой либо мясом. Если семья побогаче – с сосисками. Ну, представьте, у нас бы в традициях вареная картошка и сосиски на Новый Год. До того, как в Германии появился картофель, бедные на Рождество ели карпа («сорную рыбу», как её называли) или просто клецки из теста. Это уже во время экономического бума принялись гусей жарить. Раньше их вкушала сугубо знать и богачи. В северной Италии на Рождество непременно подадут поленту. В XVII веке в итальянских государствах появилась кукуруза, а раньше поленту готовили из гороха, ячменя и полбы. Популярная сейчас пицца – тоже еда нищих: в XVIII и начале XIX веков на лепешку в Неаполе кидали остатки вчерашней еды – сало, чуть масла, зачерствевший сыр. Знаменитый нынче французский деликатес «эскарго» (улитки с чесночным маслом) прежде ели полуголодные крестьяне – улиток обожал папа римский Пий V, родом из беднейшей семьи. Польский рождественский борщ делается на овощном бульоне с пельменями из грибов, так как на мясо не было денег. Сейчас в Польше обязательно готовят на Рождество карпа, но сия традиция родилась уже при окаянном социализме. Также, подаётся тушёная капуста, селёдка и пельмени («пироги») с грибами. Тем, что питались бедные. Довели людей-то без мяса. Георгий скажет, что в истории каждого народа случался голод, от которого умирали сотнями тысяч, и чего тогда только не ели. Жрали что попало, и оно логично. Изображать Европу с вечным изобилием и считать её народы благополучными могут только люди, которым нравится страдальчески выступать в стиле «отчего ж всё так культурно там, и некультурно здесь». Извините, ребят, вы кошечек на Рождество сами себе запекайте. А я положу себе ещё символа исторической драмы, бездомности и нищеты. Чутка с Нового Года осталось. (с) Zотов

Я полностью признаю, что брать работу на конец декабря, особенно когда нужно собираться в поездку — было очень плохой идеей🥺 Надо запомнить и не повторять этого в следующий год. Максимально антицеллюлитно горижопный режим. У вас как?

Пока не забыла, расскажу историю, которая подтверждает мысль с видео выше. Примерно пару лет назад я увидела на девушке, чьи влоги иногда смотрела на ютуб, серёжки. Такое бывает редко, но они мне настолько запали в душу, что стали эдакой мечтой-хотелкой. Девушка как-то упоминала, что это Dior, поэтому найти их в интернете труда не составило. Бездушный интернет выдал достаточно информации, чтобы сделать мне больно и навсегда смириться с тем, что эта хотелка так и останется хотелкой. Во-первых, это оказалась старая коллекция, которой больше нет в продаже. Во-вторых, по обрывкам информации на иностранных ресурсах удалось понять, что ценник с лёгким привкусом обморока В-третьих — это всего лишь бижутерия. Да. Неприличные деньги стоил даже не металл, а красивый дизайн и известное имя. Ну и я достаточно рациональный человек, чтобы понимать нерациональность такой траты на небольшой кусочек металла. Не совсем же я ку-ку😱 Так получилось, что об этой моей мечте узнал муж и, будучи в командировках, периодически предпринимал попытки выяснить, не продаются ли они где-нибудь в той стране, где он в тот момент находился. Ничего не было. Коллекция действительно из весьма прошлых лет, ни в каких бутиках такого лота давно уже не существовало. Я даже смотрела реплики, признаюсь. Но они настолько явно выдавали не тот изгиб букв и оттенок металла, что даже бесплатно не надо. На минуточку, я человек, у которого есть достаточно бижутерии с алиэкспресс и вб, типа серёжек в виде скелета свиньи и наручников. Великий ценитель оттенков металла, посмотрите на неё! Но как бы там ни было, мои мечтательные диоры так и оставались мечтами. Единственный вариант — найти на авито, но там было буквально пару предложений с крайне неприятным ценником. И всё. Я оставила себе шанс на них, только если сама для себя решу, что многого добилась в телеге и типа «заработала» на такое баловство. Короче, в этом мае я впервые расплакалась от подарка на др. Да, это были те самые серёжки🥰 Недостижимые ранее, а теперь я держала их в руках. Что провернул муж за кадром: — вывел на чистую воду мошенническую схему на авито, целый детектив получился (да, там под видом оригинала продают паль за приличные деньги) Причём с кучей хороших отзывов, бизнес процветает. Ну а чё, очень удобно. Такое ведь как раз очень часто покупают мужчины на подарок, а они не шибко будут разбираться паль или нет, ну и одариваемый объект тоже потом не напишет гневный отзыв, дареному коню в зубы не смотрят, как говорится. — звонил в диор на горячую линию, где какая-то европейская девушка искала по базам остатки старой коллекции — выяснил, что они есть всего в двух странах, США и Китае — списывался и созванивался примерно с 30 (!) байерами с просьбой зайти в один из магазинов и купить серёжки. Все категорически отказывались участвовать в сомнительной авантюре, предложенной странным русским мужиком. Но один всё-таки пал. Китайский байер согласился в одном из городов зайти в офлайн-магазин, выйти на видеосвязь, купить нужное. При том что на сайте китайского представительства бренда товар уже нигде не числился. Ну и, как вы понимаете, отдельным уровнем переговоров было договориться с этим человеком на оплату, отправку и вообще на весь этот эксперимент. Я пока этот текст пишу — снова в шоке. А уж мои эмоции в момент, когда муж мне это вручил, можете себе представить. Сказал, что я уже многого добилась и вне телеги в том числе. Так вот. Это тот самый «бесполезный» подарок, который я запомню на всю жизнь. Тот, который сама бы себе никогда не купила. Даже если бы путь был гораздо проще и всё было в наличии. Потому что «это же бижутерия», «да я лучше потрачу деньги на что-то полезное», «да рекламу куплю, в конце концов!». Но именно в качестве подарка — это было потрясающе. Я обожаю эти серёжки максимальным обожанием. И каждый раз, надевая их, испытываю тёплое, мурашковое чувство. Поэтому иногда самое безумное и нерациональное остаётся одним из самых приятных воспоминаний. А это ли не главная ценность? В общем. Как говорили великие: Кайфуйте! Жизнь одна(с) #штош😅

Как-то молодая гувернантка по имени Рая написала рождественский стишок и опубликовала его в детском журнале. Но застенчиво скрылась под инициалами. Случилось это еще в 1903 году. Спустя два года стишок обнаружил агроном Леонид Бекман. Он прекрасно музицировал и сходу придумал музыку к этому стишку, посвятив новую песенку своим дочерям. Вскоре песенка вышла в сборнике и быстро стала популярной. Вы тоже знаете ее. «В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла». А та гувернантка вышла замуж за князя Кудашева, так что после революции могла устроиться лишь библиотекаршей. Раиса Кудашева дожила до 1964 года. Ее песню распевали все дети СССР, уже летали космонавты и гремели роллинги, а бывшая княгиня жила тихонько в Москве с сестрой в Мажоровом переулке, дом 4. И на этом доме никакой доски, разумеется. Да и как бы выглядела эта доска? Тут жила автор «Ёлочки»? А что – именно так. Потому что «зимой и летом стройная» знает любой.

Душераздирающие новости пришли из Витебска. Там неравнодушные граждане обнаружили на озере двух вмерзших в лед лебедей. Было очевидно, что птиц надо вызволять. Набрали спасателей. Приехавшие на вызов крепкие мужчины, воодушевившись нетривиальной задачей, обвязались тросами, вооружились надувными лодками и по-пластунски отправились спасать пернатых из ледяного плена. Лебеди, увидев плотных суровых мужиков, странно извивающих во льдах, подумали: «Кря», — встали на ноги и побыстрее улетели. Оказалось, что ни в какой лед они не вмерзали, а просто отдыхали после плотного обеда. Очень понимаю вас, птички, имею ровно такие планы на новогодние праздники.

Господи, где взять такую нервную систему?! Какой магний она пьет?))

Утро началось со звонка подполковника. В вашем учреждении проблемы с финансовой отчетностью, сказал он. Требуется сотрудничество на благо общего дела. «Галантерейщик и кардинал это сила!» — обрадовалась я и добавила: «Одно мое слово спасло Францию». — Франция тут совершенно ни при чем, — строго сказал подполковник. — У вас есть в банке надежный счет? Я обожаю дарить телефонным мошенникам надежду. Службе безопасности очередного банка я кричу «наконец-то, мне как раз пришел подозрительно огромный перевод!», а следственному комитету обещаю вот-вот перевести все деньги мира на временный счет надежного человека.  И да, я всегда сообщаю им коды из смс.  Обычно они состоят из времени на часах. Например, 0935 или 1438. Надежда, кстати, умирает не быстро. Как-то раз мы с майором Савельевым перепробовали этих кодов штук семь. Хоть убей, ни один не подходил. На восьмом майор стал о чем-то догадываться. Уточнил: «Вы издеваетесь?» И сам все понял, не пришлось даже отвечать. Почему-то считается, что телефонные мошенничества — боль чисто российская. На самом деле мы даже не впереди планеты всей.  Еще бодрее атакуют американцев и бразильцев.  Индию мошенники обирают, как липку.  Японцев трясут, как Кот Базилио Буратино.  В каждой стране лидирует что-то свое.  Индийцы, конечно, выигрывают в лотерею. Израильтянам звонит медицинская страховка.  Американцев прессуют сотрудники налоговой.  Японцев просят о помощи родственники. Один индийский человек был выбран для выполнения секретных заданий. Его просили пересчитывать людей в синем и доложить, когда под окнами проедет зеленый грузовик. Его так хвалили, что через месяц человек сам решил финансово поддержать организацию.  Известен случай, когда американка отправляла деньги астронавту, чтобы тот смог вернуться с орбиты.  Одному пожилому итальянцу несколько месяцев звонили от Папы Римского. Понтифику нужна была помощь честного прихожанина. Слово за слово дядька перевёл Папе триста тысяч евро. Как говорили стоявшие у истоков движения, пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли. А также: «Отдай колбасу, дурак!»

Расскажу историю, она может показаться сказкой, но я подтверждаю ее реальность. У меня работал парень, обычный пацан, высокий, полноватый, уже начинавший лысеть, среднее образование, без навыка заливать в уши, толковый специалист и чёткий как человек. И вот он решил что ему нужно найти себе жену, потому что время пришло. Он пошёл в магаз, попросил продать ему лучший ноут, купил, зарегался на СЗ, написал про себя, что как есть и что ищет жену, третьей анкетой увидел девушку которая ему понравилась, она сразу ему ответила, они встретились, а он даже не знал что нужно переписываться и что-то заливать в уши. После этого он закрыл ноут и всё! Сейчас они женаты, счастливы, трое детей, старшей дочери 16. Что любопытно, у этой девушки это был первый и единственный, кто ей написал на СЗ после регистрации, через 5 минут. А дальше она уже ни с кем не писалась. Я это к тому, что чаще люди никого не находят, потому что не хотят найти, но не признаются себе в этом, а оправдываются недостатками партнёров и несправедливостью судьбы. 🤣🤣🤣

У Полины в школе, конечно, будет утренник, потому что родительство нам послано не для радости. Для утренника, конечно, надо выучить стишок про Новый год. А я только прилетела, ещё плохо понимаю, где у меня верх, а где низ. Страничка на каком-то детском сайте называлась «Зимние стихи». В описании пообещали «более 350 стихов для новогоднего праздника, на новогодний утренник». Для удобства читателей, в оглавление вместо названий вынесены первые строчки стихов. Там был, например, стих, начинающийся: «Украсила мамочку ёлка. В гирляндах мамулина чёлка...» Или «Расправлены иголки У новогодней пчёлки...» Или «Папа наш пришёл с мороза И принёс домой берёзу...» (Да не просто показал...) Или «В музыкальный зал из леса К нам притопала принцесса...» Или «Опять нашу Машу Волнует вопрос...» (что вечером поздним за мною гналось) Моё любимое: «Пусть ветви у ели Немного кривые...» (...но ты на себя посмотри и заткнись) А ещё «Рома с Ариной под пледом сидят И из засады на ёлку глядят...» Или даже: «У Деда Мороза редка борода И странные очень усы...» (Нам всем повезло, что он в шубе пришёл и мы не увидим трусы) Короче, я не смогла выбрать стишок, Дима вместо этого купил для утренника две коробки чокопаев, всё равно дети их любят больше. А то Роме с Ариной не дали и они на ёлку охотятся.

Картины старых мастеров, увы, мы видим не совсем такими, какими они создавались. Вся их сумрачность, коричневатость – это не замысел автора. Это безжалостное время. Краски темнеют, слой трескается. К тому же реставраторы прошлого тоже могли портить изображение. Сейчас в Эрмитаже выставили обновленное «Жертвоприношение Авраама». Рембрандт написал его в 1635 году, то есть 400 лет миновало. Реставрация продолжалась – внимание! – четыре года. Ушла желтизна, проступили исчезнувшие детали. Все заиграло – простите за выражение – другими красками. Плащ ангела стал голубым, например. Каким его написал художник. Это вообще была счастливая пора Рембрандта. Ему всего тридцать, он дико успешен, богат, недавно женился на Саскии, в тот же год появился знаменитый портрет с женой в таверне, где он радостный, поднимает бокал. Тут у меня старая версия Авраама. А ту, что возродилась из тьмы веков – можно увидеть сейчас в Эрмитаже.

Гаврилов Анестезиолог Гаврилов спал на маленьком кожаном диванчике ординаторской, неудобно заломив руку. Ему снилось, как он идет по светлому и длинному коридору. И он почти дошел до конца, когда в дверь затарабанили. Гаврилов с трудом поднялся, бросив взгляд на часы: «Семь. Утра или вечера?» - У меня сын родился! – На пороге стоял Славка Вышегорский, хирург и бывший однокурсник. Из кармана его халата торчала бутылка. – А я же как в анекдоте: не привык пить без анестезиолога! - Поздравляю, Слава! Но пить не буду. - Тогда покурим! – подозрительно легко согласился Вышегорский. - Сигареты закончились. - И у меня нету. Сгоняй до магазина, Гаврилов! У тебя до конца дежурства один час, а мне тут еще целые сутки торчать. Очень тебя прошу! Так курить охота! - Сгоняю попозже, - зевнул Гаврилов, задумчиво растирая руку. – Мне такой сон приснился: длинный коридор, светлый-светлый… - Это на втором этаже коридор, в сторону бухгалтерии. - Славка подошел к шкафчику и достал рюмки. – Мне он тоже регулярно перед получкой снится. - Да не, другой. - В другой коридор тебе, Саша, рано. Говорят, вы вчера семь часов в операционной отстояли? - Аортальный стеноз. На фоне гипертонии и хронической сердечной недостаточности. 23 года парнишке! - Как помолодела гипертония, – присвистнул Славка, разливая коньяк. – От нее, кстати, коньяк хорошо помогает. Народное средство. - Да ну! - усмехнулся Гаврилов. – Впервые слышу. - Жена рюмочки подарила? – На рюмках была нарисована чаша, обвитая змеей и подпись «За здоровую печень!» - Благодарные пациенты. - Выпьем же за нового человека, пришедшего в наш бренный мир! Чтобы путь его был долог и счастлив! – вдохновенно произнес Славка, и друзья чокнулись. - Как же ты пьяный работать будешь? – спросил Гаврилов, открывая коробку шоколадных конфет. - Во-первых, я не пьяный. Во-вторых, подменюсь. Не каждый день у человека сын рождается! Прошу тебя, сбегай за сигаретами! - Сбегаю! - кивнул Гаврилов. – Чуть позже. – Сегодня Рождество, между прочим, - заметил Славка, наливая по второй. – Католическое. - Точно! 25 декабря! - Гаврилов удивленно замер. – И как же ты теперь сына назовешь? - Теща Ипполитом хочет, - вздохнул Славка. - Как?! – изумился Гаврилов. - Понимаешь, они с женой без ума от актера Яковлева! – Вышегорский закатил глаза. – Из «Иронии судьбы», помнишь: «О-о, тепленькая пошла»! - Какой кошмар. Твоя теща еще бы в святцах посмотрела! - Старик, она посмотрела, - Славка снова разлил коньяк. – Авксентий, Амонафа, Анф, Мардарий, Синезий, Спиридон и Ферапонт! - В принципе, Ипполит ничего, - подумав, согласился Гаврилов и вдруг резко встал: «Я за сигаретами!» - Погоди! Ну, выпей хотя бы! - Нет! Пойду! Да я быстро! Гаврилов торопливо надел пуховик и выскочил из больницы. Его будто толкали в спину. Супермаркет располагался сразу за углом. Но Гаврилов, посмотрев на черное небо, с которого мягкими хлопьями валил снег, повернул в другую сторону, к дальнему магазинчику. «Проветрюсь», - подумал рассеянно, шагая по тропинке за больничной оградой, освещенной редкими фонарями. В снежной мгле молодой врач быстро нагнал старичка с маленькой собачкой на поводке. Дедушка почему-то остановился и медленно сел в сугроб. - Вот и покурили, - пробормотал Гаврилов, наклоняясь к старичку и нащупывая пульс. – Отец, ты как? Голова кружится? За грудиной давит? Старичок был страшно бледен и едва дышал, губы его посинели. Собачка крутилась рядом, облизывая хозяину очки. Гаврилов аккуратно подхватил старичка и, кряхтя, потащил назад к больнице. На крыльце стоял Вышегорский: он пьяненько размышлял, как хорошо будет покурить с лучшим другом, когда тот вернется. - Чё случилось? – воскликнул Славка. - Инфаркт! - Гаврилов со старичком прошагал внутрь. – За собакой пригляди! Вышегорский поймал песика за поводок. Тот непонимающе перебирал тонкими лапками и тихо скулил. - Забрали твоего хозяина? – спросил у него Славка. – Ну, ничего, ты не переживай. Он теперь в надежных руках. Гаврилов его с того света вытащит. К нему ему еще в институте прозвище прицепилось. Сказать, какое? Архангел…

😁

Вожак пристально вгляделся вдаль. Взгляд его был холоден и безжалостен. В серых глазах отражалась снежная бесконечность. - Пора, - негромко рыкнул он. - Ну, с богом. Пошли, ребята. И сделал первый шаг. Волчья стая ходко потрусила следом. Морды были хищно оскалены, с клыков капала голодная слюна. Вожак оглянулся и довольно кивнул: недаром он целую неделю запрещал стае жрать. Это будет славная охота... Волки мчались по снегу почти бесшумно и быстро, с неотвратимостью злого рока. Их вел адский голод. - И все же я не понял, - робко подал голос молоденький волк, первогодок, - Зачем мы премся за тридевять земель, если за нами полно оленей? Он указал на тучные стада, мирно пасущиеся позади. Вожак резко остановился: - Потому что за нами что? - Что? - Россия за нами! И олени русские. А жрать русских оленей что? - Что? - Непатриотично, блядь! Вот что! Понятно? - Понятно, - повторил нестройный хор. - Не слышу! - Вожак повысил голос. - Кто мы? - Волки! - Еще раз! Кто мы?! - Волки!!! - Какие мы волки?! - Русские! - Чего мы хотим? - Жрать! - Так вперед! Перед вами Лапландия! Вон олени! Режьте их, волки! Стая победно взвыла, пересекла финскую границу, и бросилась на стадо оленей. Взметались в высоких прыжках поджарые серые тела. Острые клыки впивались в беззащитные оленьи шеи. Хлестала во все стороны кровь невинных жертв, исходила паром, окрашивала снег алым. Вожак устроился на пригорке и дьявольски хохотал, наслаждаясь кровавым зрелищем. - Окружайте их, окружайте! - злобно выл он, - Никто не должен уйти! И хватайте вон того, с красным носом! И этого, который танцует! Волки пировали долго. Напрасно несчастные олени молили о пощаде, напрасно предлагали выкуп, взывали к гуманизму. Русские волки не знали жалости к женщинам и детям. Наконец все было кончено. В живых не осталось никого из стада. Лишь обглоданные кости и кровь-кишки-распидорасило украшали безмолвную лапландскую равнину. Разжиревшие волки валялись на снегу, и сыто отрыгивали. Вожак деловито ходил по месту бойни, шёпотом пересчитывая скелеты: - Один... два... десять... тысяча девятьсот пятьдесят. Ага. Рудольф тоже здесь... Танцор... Скакун... Все в порядке. Он обернулся к стае: - Хорошая работа. Можете возвращаться домой. Ступайте, я попозже приду. Благодарю за службу. Волки поднялись и лениво двинулись в сторону русской границы. Вожак проводил их взглядом, дождался, когда стая исчезнет из виду. Вздохнув, он снял маску, достал из-под шкуры рацию: - Товарищ полковник, разрешите доложить. Задание выполнено, стая лапландских оленей уничтожена. В их числе - олени Санты - Молодец, Иванов, - добродушно пророкотал в ответ начальственный бас. - Служу России! - вытянулся во фрунт Вожак. - Но отдыхать рано, сынок, - продолжил бас, - Через неделю поведешь в Норвегию медведей. Человек сто хотя бы. Надо выловить и сожрать весь лосось. Потом - росомах во Францию, уничтожать гусей и уток. Хуй им, а не фуагра на Новый год. - Есть! - браво ответил Вожак... CNN сообщило: в Лапландии за год погибло 1950 оленей. И виноваты в этом... русские волки, которые злокозненно переходят финскую границу, чтобы пожрать. Свои олени их почему-то не устраивают. Также в Финляндии слишком расплодились волки. Но оленей не едят - видимо, они строго веганы. Это пиздец, друзья. ))) (С) Диана Удовиченко.

Антуан- Жозеф Сакс, он же Адольф Сакс, впервые должен был улететь на небо в возрасте трёх лет, когда взял и выпал из окна на мостовую. Неутешные родители собрались было попрощаться с чадом, но Боженька сказал: не, рано, мне кажется, ты еще понадобишься. Через несколько лет любознательный мальчик проглотил иголку. Врач, приехавший по вызову, развел руками, предрекая скорый пиздец. Но Боженька опять зачем-то оставил пацана на земле в полном здравии. Потом Адик выжил после утопления, вернулся к жизни после отравления угарным газом. Как оказалось, Боженька был прав. Парень вырос и изобрел саксофон. А окончательно помер он в возрасте 79 лет. Неисповедимы дела твои, Господи. Но спасибо.

Это сообщение относится к меньшинству людей из тех, кто окружает нашу акцию. Но важно написать об этом. Вокруг «Ёлки желаний» обязательно найдётся кто-нибудь, кого заденет чужое детское желание. Слишком дорого. Слишком жирно. Слишком много. И каждый раз это звучит странно. Потому что «Ёлка желаний» - это вообще не про ценники. И никогда ею не была. Это не конкурс на скромность и не урок правильных запросов Деду Морозу. Это попытка дать ощущение новогоднего чуда тем семьям, у которых в обычной жизни чудес почти не бывает. Тем, где подарок на праздник - это 500–1000 рублей и аккуратное «в этом месяце уже не можем». Да, сегодня есть понятные рамки: материальные подарки в акции ограничены до 40 тысяч рублей. Нематериальные: поездки, события, встречи могут быть дороже. Но их никто никому не навязывает. Исполнитель сам выбирает, что ему по силам. Хочет исполняет простое желание. Хочет берёт сложное. В этом нет обязаловки. И нет перекоса. А вот перекос начинается в другом месте, когда люди сравнивают не жизнь с жизнью, а чеки на новогодние подарки. Многие убеждены, что если ребёнок, а еще и из социально-уязвимой категории, то он непременно должен просить подарки в пределах тысячи рублей. И обязательно говорят: «А моему ребёнку мы такого не покупаем.» Но забывают добавить: зато покупаем своим детям в течение всего года. Поездки, кружки, лечение, безопасность, уверенность в завтрашнем дне. У этих семей этого нет. Или почти нет. И на этом фоне 40 тысяч - это не роскошь. Это мечта. Редкая и почти случайная. Важно прекратить осуждать честные желания детей, верящих в Деда Мороза, и родителей, подающих заявки с надеждой: хорошая акустическая гитара или экскурсия - это не прихоть, а проблеск надежды. Тысячи исполнителей, включая Президента, объединяются ради этого, превращая предновогодний период в общую гармонию добра.

#нетолькоэтикет #хорошее_повтори Всегда актуально, всегда. Как Питарон есть Великий Кот, то он в милости своей сделал всем девочкам новогодний подарок. Читайте инструкцию, как правильно выходить замуж, если вы принадлежите коту. Если вы не принадлежите коту, стоит всё немедленно бросить, сесть на табурет и подумать, правильно ли вы живёте. 1. Для начала необходимо предоставить вашему коту заявление на согласование вступления в брак. Заявление составляется в трех экземплярах, подаётся в пятницу, 13 числа, в високосный год. Заявление рассматривается двадцать лет. 2. Забудьте о браке по любви. Вы любите кота. 3. Будущий муж должен быть благочестив: обязан с благоговением относиться к коту и с трепетом соблюдать установленный котом распорядок. 4. Распорядок заключается в следующем: приходить раз в неделю и приносить два кг говядины и денег. 5. Поскольку согласованный котом муж с благоговением относится к коту и чистоте в доме, он передаёт говядину и деньги в коридоре, и быстро уходит, чтобы не топтать на пороге. 6. Денег должно быть достаточно, чтобы женщина не трепала коту нервы ежедневными походами на работу. 7. В вечерние часы отдыха кота муж обязан организовать женщине кота досуг. Чем именно он будет с женщиной заниматься, пусть останется на его совести, но в 23:00 мать семейства должна быть дома, у кота режим. 8. Два раза в год муж обязан организовать женщине кота достойный отдых на морях, а также достойный уход коту на время отсутствия женщины. 9. В новогоднюю ночь муж обязан работать, чтобы заработать как можно больше денег на всё, а кот с женщиной дома в это время вместе не будут бояться гадских салютов. Возможно, с этой целью они уедут в какое ни то шале. 10. Кот не запрещает мужу и своей женщине заводить детей, но их наличие не должно повлиять на распорядок дня кота, количество говядины и денег. 11. При условии выполнения предыдущих десяти пунктов мужу дозволяется любоваться на фотографии кота и вербально выражать восхищение. Допускается лобызание экрана телефона или иного электронного устройства. Записано с позволения Питарона, Великого Кота, Чорного Властелина Всего, женщиной, которая всё сделала не так, как надо, пожертвовав собой, чтобы другие женщины могли учиться на её ошибках. Благодарите.