Записки язвы

Запредельный уровень самоуверенность моего почти бывшего супружника. Дяденька, просто оставь меня в покое. В один из последних разов (Я как раз составила исковое в суд, выбрала момент, когда бедный Йорик в очередной раз ебал мне голову в максе, отправила его ему, со словами, в понедельник иду в суд. Он был как раз у своей новой семьи и не мог конечно же не поделиться моим коварством, ведь это он должен был составить этот иск, он, не я. А я, падлюка такая, опередила. Шаг был сделан сознательно. Йорик выплеснет все на крыску, да, у неё подпольная такая кличка, и отвертеться от похода в суд уже не удастся. Иначе возникнут вопросики. Ибо крыске рассказывается, что развода не происходит, потому что я заламываю руки, вою, кидаюсь в ноги и умоляю не делать этого.) я уезжала из Твери от названной сестры, она ушла в комнату, возвращается и дарит мне носочки: -Добби свободен, Машенька!

В твоей жизни появляется человек, который напоминает тебе: Маша, твой умерший муж был уникален, да. Но ты была котёнком, когда встретила его. И считала, по- наивность, что такие- все. Он был- Мужчиной. Даже, когда был мальчишкой. И он такой- не один. Просто ты потерялась в текстурах за последние 10 лет. Посмотри. Он- такой же. Такой же, как и муж твоей названной сестры. Такой же, как твой погибший муж. Дай себе шанс. Не все такие, как твой нынешний все ещё муж. В конце августа лечу в Тюмень. На свадьбу племянницы этого человека. Такая вот я.

Вот ты живёшь. Такая вся девочка я сама. Много лет тащишь свою семью, из 4 человек. Своих родителей. Бабушку. Решаешь все их проблемы. А потом в один воскресный день, тебе 33 года, у тебя муж уезжает на работу. И умирает. И ты умираешь. Ты творишь дичь. Ты пытаешься почувствовать себя живой. Хотя ты мертвая. Внутри. Проходят месяцы.. Твоя воля к жизни столь сильна, что ты вытаскиваешь себя за волосы из этого болота. Вытаскиваешь. Почти. Ты все ещё без кожи. Но уже живая. Ты хочешь любить. Снова. И в этот момент тебе встречается он. Он добрый. Заботливый. Он тот самый. Он создаёт сказку. Ты снова живёшь. Но вскоре выясняется, что сказка была иллюзией. К этому моменту ты уже замужем за ним, беременная. Твои дети его любят. Может, мне кажется? Роды. Ремонт. Сумрак первых лет третьего материнства. Все сложно с родителями. Здесь у тебя исчезают твои друзья. Все. Зачем они тебе? У тебя есть я. Я. Я твоё все. Ты больше не можешь тянуть на себе никого. Ни свою семью. Ни родителей. Ни себя. У тебя не остаётся почти ничего. Бежать. Переезд в другой город. Ремонт. Заботы. Быт. Ты выходишь на работу. В твоей жизни появляются новые люди. Они напоминают тебе, кто ты. Ты начинаешь оживать. Тебе очень плохо. Очень. Врачи проводят обследование. Назначают лечение. Ты возвращаешься к себе. К себе прежней. Медленно. Не сразу. Ты оглядываешься назад и понимаешь, что 10 лет тебя жрали поедом. У тебя отнимали тебя по кусочкам. Пока не отняли полностью. Пока от тебя самой не осталась одна оболочка. И ты снова берёшь себя за волосы и вытаскиваешь из болота. Как тогда. 10 лет назад. Когда умер муж. Ты принимаешь единственное решение, которое приведет к тому, что он тебя отпустит. Которое закончит этот брак. Ты изменяешь. С сотрудником. Он женат. Ты не особо скрываешь. Тебе все равно. На всех. Он узнаёт. Он пытается уничтожить другого мужчину. Его жена прилагает все усилия, чтобы спасти своего мужа. Владелец завода вызывает своего психотерапевта, который представляется сотрудником службы безопасности, чтобы спасти тебя от твоего мужа. Психолог общается с ним. Долго. Твой муж психопат, социопат и нарцисс. Тебя долго не хотят отпускать домой. Он убьёт тебя. Ты увольняешься с работы. Иначе тому, другому, будет причинен максимальный вред. О себе ты подумаешь потом. Месяц твой муж говорит, что хочет найти способ простить твою измену. Ты чувствуешь себя совершенно потерянной. Ты сделала ход. Ты хочешь все разрушить. Ты хочешь сбежать. Но тебе страшно. Тебе 44 года. Тебе страшно что-то менять. Ты не подумала об этом, когда хотела свободы. Ты всего навсего человек Через месяц он говорит тебе, что мстил, мстит и будет мстить. Ты живёшь в аду. Ты- голая эмоция. Однажды ты понимаешь, что стоишь на подоконнике на 7 этаже. И хочешь сделать шаг. Ты звонишь ей. Его сестре. Она все понимает. Она уже твоя сестра. Не его. Она по много часов твоя психотерапевт. Она вытаскивает тебя с того света. Здесь ты понимаешь, что пора просыпаться. К этому моменту ты перевела его действия в плоскость законодательства. 119 ук рф. Угроза убийством. 110.1 ук рф. Склонение к совершению самоубийства. 131 ук рф. Изнасилование. 115 ук рф. Умышленно причинение лёгкого вреда. здоровью Ты хочешь свободы. Ты хочешь, чтобы тебя отпустили. Он находит новую семью. Женщина и двое детей. Ты понимаешь, что 10 лет назад, он нашёл не тебя. А твою семью. И пытался её захватить. Ты в замешательстве. Ты в ахуе. Человек всегда искал готовую ячейку общества. Ты понимаешь, что твой муж психопат. Та, другая, оказывается такой же, как и он. Они друг друга достойны. Ты понимаешь это. Ты осознаешь, что это твой шанс. Ты жертвуешь на несколько недель своей младшей дочерью. Она- инструмент, чтобы он быстрее захомутал ту, другую. Он заходит к ней через её детей. Она действует так же. Ты видишь это. Тебе больно за дочь. Но сейчас сначала маску- на себя. 2 недели тебя разрывает от боли за дочь. Ты живёшь у его сестры. Ты не выходишь на связь. Ты исчезла. Та, другая, завоевана. Цель достигнута. Ты возвращаешься. Ты забираешь дочь обратно. Твоё нутро изрезано. Ты ловишь момент и делаешь так, чтобы он не мог отказаться от развода. Ты наконец подаёшь иск в суд. Я сейчас здесь. В этой точке. Осталось немного шагов до свободы. Ты все время сосредоточена. Ты все время проигрываешь в голове ходы, как в шахматах. И пока что ты действуешь верно. Медленно. Но верно. В этом рассказе опущено множество пиздец каких деталей. Я сама к ним пока не готова.

Еду в суд на развод подавать! Гспди, счастье, вот ты какое! Такое простое, человеческое!

Жизненные дороги делают свое жилище чужим. Столько всего за полгода произошло. Очень жду первой промежуточной точки на моем пути. Скоро Машенька станет, как Добби. Будет жить в меньших квадратных метрах. Но искренней, собой, свободной. Все будет хорошо. Если ещё не хорошо, это это ещё не конец пути.

Таки 3, мне нравится.

Ну что могу сказать о своей новой работе... Это пиздец. Современный такой, весь цифровизированный, абсолютли факинг пиздец. Завод существует с 1996 года. С середины 2024 пришло молодое дарование с эмбиэй в анамнезе и полным непониманием, что перед тем, как стелить новую скатерть, надо бы убрать со стола грязную посуду, протереть стол... Иначе получится лютая херня. Вот она и получается. На графиках, передаваемые владельцу, все очень красиво. По факту, все очень не очень. Процессы не налажены. Многие функции дублируются. Если очень коротко, ощущаю себя солдатом, который должен копать от вот этого столба и до заката. И я даже, было, уже сильно расстроилась. Но дай вселенная побольше счастья и здоровья женщинам с синдромом спасателя: мы, знаете ли, любим причинять добро. Написала юристка с прошлой работы. Сколько у нас с ней было говна друг в друга кинуто, как два гиппопотама во время акта дефекации: крутим хвостами, чтоб побольше территорию позади жопы забросать дерьмом. А в момент истины выяснилось, что наши плечи - самые надёжные друг для друга. Короче, потом расскажу. Дайте дозреть.

Ептыч. Прям отдельную позицию под меня сделали. Очаровала, видимо. Выхожу 1 июня.

Была на собеседовании вчера. Та же отрасль, конкуренты тому месту, где работала. А, я уволилась месяц назад почти. Не расскажу. Но поверьте, я умею устроить пиздец себе и окружающим от скуки и жажды эмоций. Потом расскажу, если перестану это все адски зашкварным считать. Нет, конечно, это пиздецовый пиздец. Когда увольнялась, моя руководитель такая: Маша, ты, конечно, пиздец, но как работника я тебя не хочу отпускать, может, подумаешь ещё? Ну приятно же было, очень. Нашли сами, сами же и позвали. Интересное предложение. По деньгам больше. По условиям лучше. От дома дальше... Не бывает идеала. Но... На первом свидании я- кошмарная партия. Такая: даептваюмать, серьёзно? Боже упаси! Это потом я раскрываюсь и доказываю, что первое впечатление не было ошибочным. И вот дир по персоналу пишет: вы нам понравились! Это, конечно, странненькие они.

"Драматизируй это."

Сменила на кухне светильники. Третий, пока был в доставке, разбился, ещё месяц ждать замены.

Съездила на дачу. Все, как и планировала. Одна. Скорость. Громкая классная музыка. На все деньги шпарила по трассе. Дорога ещё такая шикарная была, машин почти не было. Ключ от дома взяла не тот. Завязала в болоте раза 4, через каждые 5 метров. Соседи забодались вытаскивать. Сосед только вытащит, только до дома доедет, а я опять около него, стою, жду, маню обратно. Решила перевезти все, что накопилось за зиму в квартире для дачи. Теперь кухня так и лежит в багажнике, сил её тащить обратно домой нет. Надо купить тачку с большими колёсами. Потому что в ближайшие недели 3 до дома не доехать будет. Машину придётся бросить в начале улицы. Решила поехать обратно другой дорогой, люблю, знаете, что-то новенькое. Ехала на час дольше. Могла же ехать по скучной новорязанке, а поехала по нескучным Егорьевску, Гжели и Элеутроуглям. Собрала все пробки. Вернулась мокрая, грязная, голодная. А я же ещё как хотела? Приехать, разгрузиться, может, что-то в доме сделать, пожарить шашлык, выпить безалкогольного пива, поесть овощей с вкусным хлебом. Все на шикарной природе. Всякие там хищные птицы, шмели толстожопенькие, дятлы, щеглы, снегири... Запах соснового леса. Просто сказка! Привезла все это обратно. Не до шашлыка было что-то. Нагулялааааась. 🤩

Ладно, не по 25 кг . Щас на калькуляторе посчитала. С каждой- по минус 23 кг. Я 55 вешу, Маруся 53 щас. При моем росте 170 см- чуток перебор. Да и при марусином росте- тоже перебор. Но после толстой попки тощий зад очень приятно ощущается. А ключицы? А этот гребень позвоночника? А эти ножки-палочки?Мммм... Раньше, бывало, поскользнешься, упадёшь, не заметишь. Сейчас поскользнешься, сразу жопа ломается. До третьих родов весила 61, но я была на тяжёлом спорте постоянно, так что там чистое мускулистое мясо было. Процент жира около 10 был. Сейчас около 20. Из спорта- только постоянная активная ходьба, тыщ по 8 шагов в день. Тут недавно в качалку с сотрудниками ездила. У них был весенний порыв близкий к психическому сезонному обострению. Сначала волной ностальгии шарахнуло, а потом- да ну к лешему! Чтоб я, вот это все? Жим, становая, тяга? 2 своих веса? А то и больше? В пиз- ду. Сейчас все ещё не могу привыкнуть, что размер одежды 40- 42. Достала с антресолей огромную коробку дотретьебеременных вещей, что-то велико даже. Короче, мне нравится. Очень.