УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

Анекдот 73 × 613 Сидять в басейні фізик і програміст. Фізик питає: - А чого ми тут вдвох сидимо? - Так математик ще мав бути, але він знаком помилився і вверх полетів... #фізики #програмісти #математики #басейн

Анекдот 613.1 Сидять вірмени в басейні. Раптом з води вспливає фішка з під нардів. Один каже: - А я казав що Гогі мухлює! #вірмени #басейн

Анекдот 613 Сидять два геї в басейні. Раптом з води вспливає сперма. Перший питає другого: - Ти що, кінчив? - Ні, перднув... #збоченці #басейн

Анекдот 612 - Це дуже рідкісний підсвічник, Англія, 19 -те сторіччя , срібло. Ви справді зможете такий дістати?! - Звісно! Я досвідчений проктолог… Але більше так не робіть! #лікар #дупа Бу Yurii 😎

Анекдот 611 Двоє братів, одному пʼять а іншому три роки лягають спати. І тут старший каже молодшому. - Слухай, ми ж з тобою вже дорослі, нам треба почати матюкатися. Давай завтра я скажу «блять», а ти скажеш «нахуй». Молодший подумав і погодився, так і поснули. На ранок встають, приходять на кухню і старший матері каже: - Дай мені, блять, млинців. Матір в злості дає йому дзвінкого ляпаса, син в сльози і тікає до себе в кімнату. Тут матір повертається до молодшого і питає: - Тобі також млинців? А він: - Нахуй мені такі млинці! #сімейні #діти Бу Andrii

Анекдот 610 Ходить по вулиці дівчина з великим сміттєвим мішком. Підходить до неї перехожий, питає: - Що це ти робиш? - Какашки собачі збираю. - О, яка ти молодчина! Місто робиш чистішим! Он, ти одну пропустила тільки. - А така в мене вже є. #діти #гівно

Анекдот 609 Цирк, конферансьє оголошує: - Наступний номер - Літаючі крокодили! Люди в залі переглядаються, як це літаючі крокодили. На сцену вибігають крокодили, пробігають коло і раптом по черзі взлітають. Зал в шоці, лише одна дівчинка аплодуючи каже: - Літаючі крокодили, як це чудово! Один з крокодилів повертається до неї і каже: - Ех дівчинко, знала б ти як нас тут пиздять... #цирк #звірі #діти Бу ⏚

Анекдот 118.3 Айтішна галєра. Джун сидить за компом, вайбкодить. А поряд в зоопарку на гілці сидить бібізяна і постійно спостерігає за ним. Пішов джун в туалет, повертається, а бібізяна вже замість нього за компом сидить і вайбкодить. І так щоразу. Варто було джуну відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала вайбкодить. Лід глянув на цю справу, найняв бібізяну, а джуна звільнив. За півроку дзвонять джуну з галєри і кажуть: - Приходь до нас назад, ти нам дуже потрібний, і т.д. Той, з сарказмом: - А що, бібізяна ваша не справляється? - Бібізяну вже до сіньйора підвищили і нам знову джун треба. #програмісти #звірі

Анекдот 608 Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає: - Олег, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути... Хлопець: - В мене на цьому дивані дід помер. #парубки #дівки #дєд

Анекдот 79.1 Спіймали троє підписників адміна УНАА. Він їх просить: - Відпустіть мене, добрі молодці, і тоді запощу кожному по три будь-які анекдоти. Порадилися вони і вирішили адміна відпустити. Каже перший підписник: - Хочу анекдот про жидів. Каже другий: - Хочу анекдот про прапорщіка. А третій підписник каже: - А я хочу, анекдот про шушунчіка! Подивилися всі на нього, але нічого не сказали. Загадують далі. Один побажав анекдот про боцмана, другий - про біпки, а молодший знову чудить: - Хочу, - каже, - ще один анекдот про шушунчіка! Переглянулись підписники, але знову нічого не сказали. Загадують останній анекдот. Перший захотів про москалів, другий про психів, а третій і каже: - Хочу, ще третій анекдот про шушунчіка! Запостив адмін їхні анекдоти. Підписники читають, репостять. Перший і другий радіють, передчувають, як переказуватимуть вони їх батіним друзям, на першому побаченні, на весіллі. А третій сидить, анекдоти про шушунчіка читає і думає: - Бля чого так мало анекдотів про шушунчіка запостили...

Анекдот 67.1 Бар десь у лісі. Сидять значить звірі бухають, піаніно лабає шось там. Тут забігає в бар заїць кашляє і хрипить: - СІКСЕВЕН СІКСЕВЕН СІКСЕВЕН Зайця застрелили #ліс #бар #звірі

Анекдот 607 Їдуть мужики у поїзді, анекдоти травлять. Усі сміються, лише один сидить сумний. Його запитують: - Вась, а що ти жартів не розумієш, чи анекдоти не смішні? - Та ні, анекдоти смішні, але в них чогось не вистачає. - Так розкажи нам анекдот тоді, де все є. - Ну гаразд. Їде пустелею караван. Перший верблюд пройшов – насрав. Другий теж, пройшов — насрав, та й так увесь караван. - Так а в чому сіль то, га? - Яка нахуй сіль? Навколо тільки гівно та пісок. #поїзд #пустеля #гівно

Анекдот 605 × 104 Після військової операції генерал каже: — Треба нагородити танкістів, молодці, хлопці! — Ще наказую нагородити авіацію, добре попрацювали! Тут хтось задає питання: — Пане генерале, а зв’язківці? — Таке собі клюкало, на трієчку. Наступний раз підготуйтесь краще #воєнні #клюкало Бу електронік форчбеч ඞ

Анекдот 606 Їбе граф графиню, коло них стоїть слуга і тримає свічку. Граф питає жінки: - Добре так? - Та щось не дуже, не знаю. Граф каже слузі зі свічкою щоб підійшов ближче. - А тепер? - Та не знаю, не дуже. Граф гримає, щоб слуга підійшов ще ближче. - А тепер краще? - Та не дуже, таке щось. Граф лається і каже слузі помінятися місцями. Тримає свічку, питає: - Ну, а тепер добре? Графиня: - О, тепер те що треба! Граф до слуги: - От бачиш, телепню, вчися! Навіть свічку тримати правильно не вмієш! #сімейні #збоченці

Анекдот 602 × 129 Підписник унаа вивчив на родинне свято лише один анекдот — про шушунчика. Думає, якщо пощастить - добре, як ні, то буде іспровізувати. День свята. От, говорить він з родичами, а там анекдот про кумів. Він і починає: - Куми, жителі сільскої місцевості, дружать один з одним, мандрують потягами. А в потягах, в купе, їде мужик... Родич: - Гаразд. Розкажіть про цвяхи. - Нуу, цвяхи, металеві об'єкти, лежать в рюкзаку, використовуються при будівництві, наприклад, потягів. А ось в потязі водяться купе, і далі за текстом. - Гаразд, годі. Розкажіть тоді за клюкало. Підписник на секунду задумується, а потім починає розповідати: - Клюкало... В потязі воно, звичайно, не використовується, але його можна кидати у воду. А от якби замість води був чай... #студенти #шарага #біологи #звірі #шушунчік Бу еуе

Анекдот 605 Після військової операції генерал каже: — Треба нагородити танкістів, молодці, хлопці! — Ще наказую нагородити авіацію, добре попрацювали! Тут хтось задає питання: — Пане генерале, а зв’язківці? — Ну, зв’язок був постійно. Нікого карати не будемо. #воєнні Бу Флеш

Анекдот 604 В останні роки при владі леонід ілліч брєжнєв впав у великий маразм. А тут йому треба їхати до ООН, виступати із черговими мирними ініціативами перед лідерами інших країн. Проблема… Тоді вирішило політбюро підстрахуватися, щоб ілліч чого попало там не ляпнув. І послало з генсеком помічника з надзвичайними повноваженнями: якщо дорогий леонід ілліч відійде від тексту, написаного на папірці, повинен цей помічник непомітно смикати за мотузку, протягнуту через штанину і прив'язану до хуя генерального секретаря, і таким чином його зупиняли. І ось ілліч виступає. Говорить важко, але за текстом. І раптом починається отсєбятіна: — Я бачу тут присутня шановна Маргарет Тетчер. Так я хотів би у неї спитати… Мотузка сіпається, ілліч замовкає. Але через деякий час знову відходить від тексту виступу: — А ось ще я хотів би спитати у дорогої Індіри Ганді… Знову слідує ривок мотузки, і генсек замовкає. Зрештою, він закінчує свій виступ, після чого ображено звертається до помічника: — Чому ви весь час мене смикали?.. — Тому, леоніде іллічу, що ви, звернувшись до Маргарет Тетчет та Індіри Ганді, відійшли від написаного тексту! — То я тільки хотів у них запитати: куди вони прив'язують мотузку, коли виступають? #совок #брєжнєв

Анекдот 603 Помирає атеїст і попадає в пекло. Чорт на рецепшені йому зразу проводить екскурсію. - Дивись, ось у нас бари - вся випивка яку ти тільки собі можеш побажати. Тут ресторани - найкращі наїдки які тільки знало людство. Он там - зали для оргій, а трохи далі - басейни, сауни, опіумні кімнати, кальянні, більярдні... Загалом всі види розваг які тільки забажаєш. Ходи де хочеш, гуляй скільки хочеш, ні за що не турбуйся, ти однаково вже помер! Ну атеїст зрадів, ходить скрізь, оглядується, пробує все. Раптом бачить в далекому закутку заховані казани, сковорідки, кипляча смола, а в них люди мучаються. Він в страху прибігає назад до чорта, питає: - А що це у вас там в кутку в казанах люди варяться? - А це... Це християни собі таке захотіли чомусь. #атеїсти #чорт #пекло

Анекдот 602 Студент сільгоспу вивчив на іспит лише одне питання на іспит про будову блохи. Думає якщо пощастить - добре, як ні, то буде іспровізувати. День іспиту. От, тягне він квиток, а там будова собаки. Він і починає: - Собака, тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи. І розповідає про бліх все що знає. Викладач: - Гаразд. Розкажіть будову корови. - Нуу, корова, тварина на чотирьох ногах, має роги, харчується травою, вкрита шерстю. А ось в шерсті водяться блохи, і далі за текстом. - Гаразд, годі. Розкажіть тоді будову риби. Студент на секунду задумується, а потім починає розповідати: - Риба живе у воді, шерсті в неї звичайно немає... Але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи. #студенти #шарага #біологи #звірі Бу [WA] Liberté

Анекдот 601 Іспит із фізики. Професор після добрячого похмілля вирішив завалити всіх студентів. Заходить перший студент. Професор запитує: - От ви їдете в автобусі. Вам спекотно. Що ви зробите? - Відкрию кватирку. - Правильно. А тепер розрахуйте зміни в аеродинаміці автобуса, спричинені відкриттям кватирки. - Е-е-е... - Двійка. Наступний! Так само він завалює ще кількох студентів. Заходить студентка. - Дівчино, уявіть: ви їдете в автобусі, вам спекотно. Що ви зробите? - Я? Ну, мабуть, зніму кофту. - Ні, ви не зрозуміли. Вам дуже спекотно. - Тоді ще й блузку зніму. - Ні, зовсім спекотно! - Тоді й спідницю зніму. - І не боїшся? - Та хай мене хоч весь автобус виїбе, але кватирку я не відкрию! #шарага #алкаші #фізики #професор #студенти #збоченці Бу Mikita Tokariev