Дети, деньги, и IT

Старший сын Витя. Совсем большой.

#записки_на_бегу #на_мужском Парни в кампусе в #школа21 любят кидать мятыми салфетками в урну. Новые старые пиры, которых давно не было. - А помнишь... На "бассейне" я кидал бумажки в урну? - Помню. Я тоже тренировался. - а в чём разница, ты кидал, а ты тренировался? - я попадал, а он нет. Гениально. Обе формулировки нейтрально позитивные, отражают действие, и говорят о качестве процесса только если чувствовать тонкие оттенки. Не: - у меня не получается, а - мне надо потренироваться.

Берегла я себя, берегла, но не вышло... Примерно неделю болит левая нога в месте соединения ноги и туловища, чуть выше паха. Где у меня только ни болело за эти пол года тренировок, в этом месте первый раз. Боль не то, чтобы сильная, но неприятная. И не постоянная, а при физической нагрузки. Хромаю. Знакомые посылали к врачу, несколько дней отшучивалась, думала просто перенапряглась. Болезненные ощущения не проходят. Сдалась, 13 к доктору. Ночью просыпалась от дискомфорта переворачивания на эту ногу. Хромаю по ступенькам.. Несколько дней кручу в голове это все. Я на столько медленно пыталась втягиваться в тренировке, что мне уже говорили, что я излишне себя жалею... Я позволила то себе один раз тренировку со стабильной скоростью, а не интервальную, вроде все нормально было, и 2 раза раз 15-20 попрыгать на скакалке, немного, на пальчиках. Про скакалку одни меня пугают, что нельзя. Другие говорят что немного можно. Пообщалась вчера с ГигаЧатом, детищем Сбера. Говорит можно прыгать, только когда еще на 10-15 кг похудею. И не больше 10 сек*50 сек отдых*5 подходов. А так ходите пешком 50-60 минут, растягивайте машцы, тренируцтесь дома с гантелями, резинками и весом тела, правильно питайтесь. Душнила 😁 Вот посмотрим, что скажет доктор. Грустненько и неприятненько, С одной стороны бывают мысли бросить все это. Больно, дискомфортно и стрессово. А с другой стороны прям грустно за физподготовку своего тела. Я вроде постепенно, и регулярно полгода уже занимаюсь, позволила себе чуть повысить нагрузку, и что то в организме уже не выдержало. Если бросить сейчас, уже пройден первый самый неприятный и сложный путь привыкания. Если бросить, дальше просто так лучше не будет, будет только хуже... Но придется опять чтото перестраивать в правилах, в тренировках, в ожиданиях от тебя, в восприятии других. В эмоциях. В смирении. В принятии. #спорт #разное

Подали сегодня со старшим сыном остатки оригиналов документов в училище. Новосибирское командное речное училище имени Дежнёва. Теперь рулетка, воля случая. Будем ждать. В целом, я наверное даже смотреть списки и рейтинги до финала не буду, чтобы не накручивать себя и окружающих. Потому что были в целом нервные 2 дня. И я срывалась и говорила лишнего окружающим. Потому что сэкономить на профильной медсправке не вышло. 8 тысяч вынь и положи. За бумажку с печатью. И это эконом вариант. Потому что конкурс по среднему баллу, а он низкий. Потому что сегодня спорили, чтобы сын доехал до училища в офисной рубашке и нормальных кроссовках, а не как с дачи. Потому что в этом учебном заведении ходят в форме. И сын пока не оценил) Он в школу то ходил черти как. Ну посмотрим) Из плюсов - сходил сам подстригся. Не очень коротко, но хотя бы челка не закрывает глаза) #дети

Так тяжело отвыкнуть сравнивать себя с другими((( и только с собой вчерашней... Как только я немного приближаюсь к своим беговым друзьям, они берут новую планку, новую высоту, новую дистанцию... У меня такое чувство, что я никогда к ним не приближусь. Я всегда медленне в 2-3 раза почти любого. С одной стороны очень классно расти рядом с сильными и лучшими. Я бы без них давно слилась бы. А с другой стороны хочется тоже чем то быть лучшей в компании. Пока мне удалось блеснуть только навыками задавать вопросы и формировать ТЗ на сборе на шашлыки)))) Пока только по софтам... Впрочем, встречала мысль, что людям надо учиться осознавать свою ценность просто так, потому что они есть, и они такие как они есть. А не потому что они что-то могут. Тяжело дается. #разное #спорт

Странное началось в Новый год: помните, многие обратили внимание, что мы как-то мало поздравляли друг друга, праздновали тихо, в семьях, и не было шквала смсок? К лету все будто затихли и спрятались, очень у многих был осенний вайб энергосбережения, домашнее лето с домашними и не очень летними делами. Странные истории, как женщины, практически не просыпаясь, утром идут и разбирают комоды и шкафы. Это, конечно, крошечная выборка, но для меня и маленький символ достаточен, чтобы обратить на это внимание. Со мной раньше такого по утрам не было, это почти телесная потребность и нужда; я, конечно, могу про это шутить, но вайб тишины, раннего утра и порядка стал чем-то большим, чем домашний уют. Разобрать то, до чего руки не доходили. И это, кажется, не только комоды. Это я в порядке бреда и фантазий перечисляю, специально оговорюсь! Не претендую на истину, но размышляю. Что-то испытала я сама впервые, что-то взято из ленты у людей, которых я читаю, что-то несут клиенты, что-то пишете вы; некоторые живые знакомые люди вокруг признаются в том же самом. Конечно, есть и откат после 4 лет выматывающих тревог и больших неназываемых, невмещаемых чувств. Четыре года без возможности выдохнуть — это как раз тот срок, когда отходит первичный шок, происходит адаптация, рутинизация, и вдруг психика высовывает руку с табличками «Что это?» и «Я больше не могу». Для тех, кто остался и для тех, кто уехал, эти сроки одинаковые. Примерно 4 года — тот самый срок, когда мы пересматриваем свои решения. Для эмиграции это тоже критичный срок, когда ты выдыхаешь, поднимаешь голову и можешь оглянуться и назад, и вокруг. Я уезжала в мирное время, ни от чего не бежала, и то мне было тяжело, бессмысленно и тоскливо. Что же говорить о тех, кто уезжал в предельной нехватке времени на принятие решений? Возможно, это то время, когда идет поиск новых смыслов при низком количестве и плохом качестве сил и энергии. В этих случаях смыслы не ищутся, а назначаются. Нередко смыслы выбирает наше тело, покорно и достойно несущее все вытесненное и непризнанное. Про что живем дальше? Контролировать, влиять и менять что-то в большом круге стало невозможно, а малый круг все еще наш. Поэтому мы можем начать жить про порядок, про красоту, про силы, про здоровье. Тот самый немедленный маникюр после беженства или болезни. У женщин, конечно, больше навыков находить такие смыслы в своих собственных комодах и рутинных процессах. Мужчинам сложнее. Кажется, что сейчас нет ни одной большой системы в мире, которая бы не устарела и не начала разрушаться; это и называется «слом эпох». Поэтому куда ни кинь, всюду клин. Символ перехода — мост; иногда у него даже нет перил; часто он шатается и качается; как правило, другой берег скрыт в тумане. Идя по мосту, невозможно тащить с собой огромное, только небольшое, но важное. Ничего, многие из нас дойдут, со своими гортензиями, чайными ложками, собаками и котами. У многих из нас в тех местах, где сильное давление, происходит деформация, как у камбалы. Идем как камбала, что теперь поделать. Идем как каракатица, задом наперед. Несем рисунки детей, собственную красивую клумбу и бабушкин заварочный чайник. Иногда он самое прочное, за что держишься. На таких переходах многое превращается в символ, сохраняющий нам психику и голову. Символ, свидетельствующий о тишине, покое, безопасности среди дефицита ясности, дефицита определенности, среди невозможности выбирать и планировать. И в голове у меня обоз неведомой мне эпохи: он шел из Вятской губернии в Башкирию, и «мою маму (или бабушку?) грудную везли на руках, Юленька»: так рассказывала мне прабабушка 1911 года рождения. Без связи, информации, много недель; но, по слухам, там, вдалеке, давали земельные наделы. Это в крепостное время! Пришли на горную речушку Тереклу на Урале, и поселились, и жили. Я пишу вам здесь и сейчас, потому что неведомые мне прапрапра приняли решение идти. Без гарантий дойти и вообще безо всяких гарантий.

Миссия выполнена

В целом для равноправного партнерского диалога оба партнера должны считать друг друга полноправными и полноценными участниками процесса. Сугубо личное мнение. Думаю, иначе не работает...

Приехала домой, искать оригинал медицинского полиса для старшего сына на поступление. Пол в зале уставлен огурцами и кабачками. Хоть бы сказали. Огурцы почти все гигантские как снаряды. Стеклянные банки для консервации из дома и гаража в прошлом году по настоянию мужа увезли на дачу, "чтобы солить и мариновать на месте, так удобнее и быстрее будет". А мариную только я, и права только у меня. Муж настоял, я знала что мне будет неудобно, что я не живу на даче, и в ближайшее лето не буду там жить, но промолчала и сделала как он хотел. Эх. Каждый раз как это осознаю, так обидно за себя становится. Сижу в расстроенных чувствах. Я не готова потратить пару дней на маринад огурцов и кабачковую икру. Тем более или банки надо купить, или съездить за 40 км а одну сторону (80 км в обе) ради банок, что прям очень меняет себестоимость этих домашних "бесплатных" маринованных огурчиков. Вообще у меня были другие планы... Кажется я опять долго не задержусь дома... Из плюсов, оказалось муж и старший сын уехали на дачу. Мы с младшим учили его жарить кабачки в кляре. Сам пожарил, записал рецепт в книжечку своим детским подчерком, наелся, обсудил что надо жарить без масла, мы снижаем вес. Красавчик. Поболтали про мальчишек и девченок, за жизнь. Потанцевали, песни попели) В целом хорошо вышло) #личное #разное

Я периодически пишу про прозрачные взаимоотношения на учебе с одногруппниками, и сегодня продолжу. Я несколько дней жаловалась знакомым и друзьям по учебе на мужчину моего возраста, с которым мне было достаточно сложно общаться. Например он имеет странную привычку подсаживаться на кухне и задавать вопросы на своей волне, очень не в попад. И обижаться в резковатой форме, если не готовы с ним общаться. Или имел привычку перебивать в разговоре девушек и не перебивать в этом же разговоре парней. И такие особенности отмечала не только я. Меня очень выводило из себя такое поведение. Если бы оно было гендерно нейтральное, было бы проще. Не так давно что-то во мне сново изменилось. И я перестала давать людям меня перебивать. И не давать перебивать моих друзей, которые находятся рядом. Особенно этому человеку. И он стал говорить, что я грубая и жесткая. Я никак на этот не реагировала. Такая ситуация была вчера. Сегодня человек сам вышел из разговора хотя обычно из разговора выходила я. А потом произошло неожиданное. Он пришёл советоваться и спрашивать мое мнение по отношениям в проекте, из которого я вышла. И разговаривал на равных и даже сам признал особенности своего характера. Это было неожиданно и необычно. Что-то меняется.. Возможно во мне? Может быть я стала более уверенной в себе?)) но это пока не точно))) У меня в планах на себя ещё 2 важных дела, не считая мелких, которые зависят от моей уверенности в себе. И в моем представлении каждое из них требует не менее 3 месяцев и делается последовательно.То есть всего минимум 6 мес. Если честно, мне страшно. Пожелайте мне удачи и принять правильные решения. #разное #личное

Кибербезопасность и риск менеджмент и отчасти бухгалтерский аудит имеет много общего в смысловых подходах. Сегодня у меня был специфичный разговор на троих с пиром с направления кибербезопасности и управления проектами /проджектом. Инициатором был кибербез, проджект был наблюдателем для баланса. Мы договорились с кибербезом о мире и взаимном уважении; и в целом поддержали логику друг друга. Она имеет право быть. Проджект как будто слегка удивился , что мы как будто начали гасить тот конфликт, которого пока нет. Но это был интересный опыт. Мне сказали, что из меня бы получился хороший кибербез. Может быть. Пока остоновимся на том, что у меня хорошо с общим риск менеджментом. Я риск менеджер, а не перестраховщик 😏 Вот такие дела. #разное #it #кибербез

Посвящается Галочке. Умнице, красавице, на все золотые ручки мастерице: ..Мы же леди, Галя, мы ж, Галя, леди... ...Пролететь бы нам в кабриолете Мы ж в душе, Галина, парижанки... https://my.mail.ru/mail/kungurov.a/video/1100/1934.html #разное