Вокруг нас | Реальные истории | Откровения

Летом много знакомых замуж вышло. Так как в хороших отношениях с девочками, то на свадьбы была приглашена. У первой на свадьбе теща жениху угрожала (вместо тоста перечисляла, что она ему сделает, если дочку обидит), на другой свекровь имя невесты перепутала (называла её именем бывшей снохи), её исправляли, а она давай ругать всех за бескультурное поведение. У третьей кто-то в тосте всех дальних родственников обидел, сказав, что они только пожрать приехали. Но всех переплюнула мать четвёртой, украв платье дочери, в знак протеста.

Еду всю ночь из другого города домой. Приезжаю рано утром, жутко не выспалась. Решаю отоспаться. Приняв душ, полностью голой ложусь спать. Слышу стук в дверь. Решаю игнорировать. Стучат ещё. Не открываю. Через минуту ко мне в спальню (самую дальнюю комнату в квартире) заходит какой-то мужик и спрашивает: «А Лёня где?» Я встать не могу даже, голая ведь! Выдаю только: «Какой ещё Лёня, блять! Выйдите из моей квартиры!» И он вышел, даже не извинившись. Удивляюсь людской простоте. Закрывайте двери!

С детства плохое зрение. Лет в семь было минус три, и, так как был астигматизм, врач спросила, как мне лучше: в очках или без них. Испугавшись, что будут дразнить, от очков отказалась. Со временем видеть начала ещё хуже, а на очки денег просто не было (из многодетной малообеспеченной семьи), да и родителям было всё не до этого. Мне 26 лет, зрение минус пять (вижу плохо, но терпимо). Сижу в своих первых стильных очках и рыдаю. Какое счастье видеть! Я вижу, я просто вижу!

Снится сон. Утренние боли в позвоночнике. Оказалось, что рак лёгких. Безнадёжно. Я курю с 13 лет. Мне 28. Все знакомые, узнав о моём диагнозе, бросают курить. И я понимаю, что у них есть шанс не заболеть, прожить долгую и счастливую жизнь, а я умру. Скоро умру. Проснулась без этого страшного диагноза. И… пошла курить. Ужасная привычка! Лучший способ бросить курить — не начинать.

У нас с братом большая разница в возрасте — 19 лет. А еще он умер за полгода до моего рождения. Я видел его только на фотографиях и я его ненавижу. Меня назвали его именем. Я кустарная копия известного бренда. Он был умнее, веселее, упорнее, амбициознее. Он лучше учился, лучше зарабатывал деньги, и даже его друзья были лучше моих. Вчера я стал навсегда старше своего брата. Ночью позвонил пьяный плачущий отец, говорил, как жаль, что их первому Мише не удалось перевалить двадцатилетний рубеж. Жаль, жаль.

Сегодня наблюдали как пьяная женщина пыхтела,крихтела,перелазила через ворота,а ее спутник,спокойно и сосредоточенно открыл дверь ворот,вышел,закрыл дверь и постоял подождал,пока его дама спустится на землю.

У нас на работе была девочка-менеджер, которая собирала деньги на дни рождения коллег. Традиция была такова, что мы дарим деньги в конверте, а именинник приносит в свой день рождения угощения на весь офис. И если кто-то из коллег отсутствовал, то деньги сдавал по факту или позже. Эти деньги она оставляла себе, как позже выяснилось. Объяснила это тем, что это награда за то, что она берет на себя ответственность за сбор денег.

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку нашёл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю — кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Решили похудеть с мамой, купили таблеточки, которые разбухают и тем самым уменьшает аппетит. Выпили, и пошла я делать домашние дела. Через час захожу на кухню, мама сидит за столом, ест и говорит мне: «Знаешь, а таблетки-то действуют, я вот ем, но прям без аппетита».

Не стало моего самого близкого лучшего друга, единственного человека, который меня любил, и которому я была нужна — папы. Он умер от рака легких, курил чуть ли не с самого детства больше пачки сигарет в день. Болезнь развилась с первой до четвертой стадии всего за месяц. Никакого чуда не произошло. Сначала были химиотерапия и облучение, потом инвалидность, потом анемия и отек легких. В последнюю неделю я кормила папу смесью для новорожденных. В последний день, уже будучи в агонии, он положил голову мне на колени и обнял. Дышал все тяжелее и медленнее, пока не перестал совсем. У нас не было ни друзей, ни родственников, нас всегда было только двое. Кажется, что рак убил не только папу, но и меня. Внутри серо и пусто, нет ни эмоций, ни чувств — ничего. Даже боли нет. Бывает, что молчу по несколько дней, просто потому что не с кем говорить. Иногда улавливаю в прохожих похожие на папины черты лица или интонации в голосах. Мне как будто лет 80, хотя на самом деле всего 23.

Ненавижу холодец. Ну, не понимаю я кайфа в этой жиже с мясом. Бесят люди, которые говорят "Попробуй, я варила", "Тут одно мясо", "Смотри, какое прозрачное и вкусное". Каждый считает своим долгом впихнуть в меня холодец! Не понимают, что у всех людей разный вкус, ещё и обижаются.

Начала курить лет в 10. А все потому, что курить меня учила богатая одноклассница, которая всегда приносила нам какие-нибудь вкусняшки, чтобы "заесть". Это были 90-е, и дома у меня был только 50-килограммовый мешок макарон-рожек, которые мы ели пустыми. Вот так, за конфетки и бутерброды с колбасой, я добровольно себя травила.

Год назад у моего молодого человека были большие проблемы с деньгами, а я не работала, так как только-только избавилась от проблем со здоровьем и еще не успела найти место. Как-то раз перед тем, как пойти в магазин за продуктами, я заглянула в его кошелек, чтобы понять, на что рассчитывать, и обнаружила, что там нет денег. Вообще. И для того, чтобы ему не пришлось озвучивать, что он не может обеспечить нам даже ужин, я собрала все свое золото и отнесла в ломбард. Когда он через день аккуратно поинтересовался, где я взяла деньги, я соврала, что мне наконец вернули старый долг. Вскоре его бизнес пошел в гору, о проблемах забыли. И вот на днях он обнаружил, что мое золото пропало, спросил, куда я его дела. Ну, я ему все и рассказала. Он посидел, подумал, сказал, что ему надо проветриться, и ушел. Я расстроилась, решила, что всплыли его старые комплексы или что-то вроде того, позвонила, а он сбросил. Через полчаса пришел, достал кольцо и сделал мне предложение)))

Мой муж сбрендил. 13 лет мы прожили с ним в счастливом браке, при этом под венец его в своё время никто не тянул — сам пришёл и попросил моей руки, сам женился. Теперь он говорит, что уже 20 лет любит другую, постоянно с ней переписывается, шлёт сердечки и докладывает каждый чих. Хочет развода. При этом смотрит на меня влюблёнными глазами, ухаживает, дарит подарки, возит отдыхать. К ней ни разу не ездил (хотя возможности есть!), но пишет ей, как любит и хочет. Это и есть, похоже, хвалёная мужская логика...

В детстве мы свято верили, что если через тебя, лежащего, перешагнут, то ты никогда не вырастешь. Орали всегда "перешагни обратно!", ну, и я орала. Дооралась до 1 м 83 см. Теперь, когда найти длинные джинсы проблема, или коленками упираюсь в следующее кресло в самолете, думаю: лучше б я тогда не орала вообще...

Страдаю трихотилломанией (вырывание волос на голове или других частях собственного тела). Мама заметила это, когда мне было шесть. Сейчас мне 22, бывают периоды обострения — вместо бровей коротенькие пучки волос. Ненакрашенная не могу выйти на улицу, крашусь, даже если ночую у подруги. Стесняюсь ходить к косметологу, поэтому мечтаю, что однажды смогу себя перебороть — отращу брови и схожу, наконец, на чистку лица.

У моего бывшего парня была низкая самооценка. И особый способ удержать при себе девушку: откармливать, запрещать краситься и носить классные шмотки со словами, что ему нравится так. С большим трудом с ним рассталась, пришла в себя, похудела и похорошела, счастлива. Так он женился на моей подруге и превратил её из красотки в огромную и жирную бабу. А я что? А я не выношу жирных людей, так что нет у меня больше подруги.

Ненавижу, когда переспрашивают. Приходится повышать голос, замедлять темп речи, расчленять слова. Создаётся впечатление, что при первом разе тебя слушали невнимательно, а тут вдруг включились. Иногда хочется просто сказать "забей", хотя в душе понимаю, что проблема может быть и в дикции из-за лени открывать рот и поворачивать язык.

Когда только переехала в Москву, в первое время метро было для меня чем-то страшным и непонятным. Тогда ещё были старые турникеты, и я очень боялась, что меня больно зажмёт. Когда я прикладывала проездной к нему, он показывал оставшееся число поездок, но я думала, что это время, за которое надо успеть пройти)) И какой же был стресс увидеть на табло 0! Бежала как умалишённая. Хорошо, что потом поняла, бегала недолго.

Мне страшно. Я ненавижу своих детей и жену. Потому что я одиночка. Внешне не подаю виду. Но каждое их действие вызывает раздражение. Чувствуешь за них ответственность и делаешь все, они ни в чем не нуждаются. А они мне не нужны.