Евгений / На Пути к себе 18+

Встреча с собой Сегодня мне пришло неприятное озарение о себе. Случилось это после похода в клуб, казалось бы тусовочная тема, но много вскрыла. Я смотрел на разных мужчин и понимал что у всех у них есть какое то качество, которого нет у меня. И это качество делает их именно взрослыми мужчинами, а я на их фоне просто подросток во взрослом теле. Видел как на них смотрят женщины, такие "большие" женщины, устойчивые, с границами, знающие чего хотят, видные, реализованные. И как моментально они считывают меня, в их глазах нет ни интереса, ни желания задержаться. Вроде в самый первый момент что то возникает, но спустя короткое время исчезает. И сегодня мне это пришло. Я увидел что среди взрослых людей, даже которым еще только 30, я не являюсь взрослым. Да мне 41, тело взрослое, а психика застряла в подростке. В свое время этого перехода не произошло. Я знаю причины всего этого, почему так случилось. Но я никогда не обращал на это внимания. Проявилось это только сегодня. И сейчас, когда я это вижу, я не понимаю как выдержала моя бывшая жена, с начала встречи мы были вместе 16 лет. Как после нее меня выдерживала бывшая женщина, все эти полтора года. Понимаю что из любви, женщины выбирают сердцем и до конца надеются и верят, плюс где то из своих внутренних страхов быть оставленной и тд. Прогуливаясь со своим другом, я долго смотрел на него вчера, обращал внимания на шуточки, действия, какие то решения и понимал что я такой же, что он мне отражает меня самого. Как мы выделяемся из того взрослого общества, даже сказал бы что совсем не вписываемся. Много действий на привлечение внимания, вызывающее поведение, попытки быть увиденными, это считывается моментально. Конечно не все из этого про подростковое, в этом есть много живости, чего нет у замороженных людей, которые постоянно держат лицо и боятся мнения окружающих. Но я четко вижу в чем я нахожусь помимо проявленности и живости. И глядя на свою эту часть я осознаю, что это все еще попытки заслуживать любовь женщины из страха потерять, быть отвергнутым. Неспособность взять ответственность там, где это важно. Ни признать свои ошибки и поступки, ни принять решения уйти сразу, если что то не подходит, невозможность реализоваться, потому что нет взрослого стержня. Все это вроде и грустно и одновременно слава богу, что обнаружил и осознаю сейчас... Понадобится какое то время и нужно будет делать шаги по другому, придется учиться ходить заново, выбирать себя. Потому что навыков взросления мне не передавали в нужное время, вместо этого были события, в которых нужно было просто выжить. На сегодня понимаю, что старой части больше нет места, она должна умереть. #взросление #признание @v_s_e_b_e

Новый этап принятия и осознания Вчерашняя ночь была наполнена каким то сплошным наслаждением и кайфом, домой вернулся после 7 утра. Раньше меня это просто разносило в хлам, а сегодня поспал 3 часа примерно, сел поработал, погулял и такое кайфовое послевкусие. Помню как приходил с тусовок часа в 2 ночи и включался мой внутренний критик: Ну и хули ты опять приперся непонятно во сколько, день просрал теперь и тд А сегодня я его сразу обнаружил и послал на йуХ. И в этом столько сразу любви к себе, столько всего внутри, какое то ванильно романтическое состояние, такое вкусное и кайфовое. Сидел с другом в кафе и на эту энергию получал очень много внимания, девушка официантка просто влюблялась ходила весь вечер, пообщались, такая приятная, столько получил заботы, с кайфом оставил на чай. Классно наблюдать, что это состояние про проявленность, становлюсь видимым для мира, не прячусь 🔥 Новое незнакомое состояние, так распаковывается двухнедельный ретрит, про который писал в предыдущем посте. Что еще интересно, я увидел свою бывшую какими то другими глазами, из сердца что ли, вот смотрю и внутри просто любовь, без претензий и для меня это тоже очень по новому. Происходит какой то новый период принятия и празднования моментов жизни. Я вроде и уставший , потому что мало спал, но при этом очень наполнен ❤️ И сегодня какой то внутренний голос, через ощущения взывает и говорит смотри я здесь, возвращает меня внутрь и мне хорошо. Люди на улице красивые, погода прекрасная, атмосфера в кафе просто медовая. В общем внутри распаковывается любовь, это очень наполняет и выравнивает. На все это мой духовный мастер, сестра, Дилара говорит, что видит весь день знаки, которые показывают, что я прихожу в целостность, происходит принятие внутренней женщины 🥰 В клубе энергия была невероятная, наполнена сексом, легкостью, никакого напряжения, с легкой ноткой сумасшествия 😁 #целостность #любовь @v_s_e_b_e

Путешествие в поле проявленного мастера 🔥 Как вскрыть самое тяжелое, то самое куда мозг не хочет? Я полтора года занимался телеской: дыхание, медитации, телесная терапия, групповая терапия и т.д. Все эти инструменты вернули меня к более менее нормальной жизни, психика выровнялась, нервная система перестраивалась. Так же в этот период была любовь, которая напитывала и исцеляла. В какой то момент процесс застрял на месте и я стучал во все двери к своему высшему, к своему сознанию и общему полю: Что мешает пройти дальше, почему я застрял, почему на практиках энергия не идет глубже ? Как я уже ранее писал, поле отвечает мгновенно. И в этот раз все произошло быстро. За один день пришел ответ и я уже ехал в Уфу, к мастеру, с которой давно в контакте. Зовут Дилара, кому интересно можете посмотреть ➡️ тут До этой поездки я с Диларой взаимодействовал только онлайн, точнее она со мной. Но как она всегда говорит - готовые приходят! Видимо я был готов идти дальше. Физически в ее поле я находился 2 недели, жил на даче, в саду, минимум гаджетов (только по работе), без залипаний в соц.сетях, на сыроедении, практиках и медитациях. Плюс ко всему взаимодействие с природой, солнце, фрукты, овощи, ручной труд, баня. Помимо этого много заботы, внимания, сессий и работы с моими энергоцентрами, бесед и тд. За этот время на поверхность очень много вылезло, на что не хотел смотреть: гордыня впереди планеты всей, отсутствие чувства благодарности, обесценивание того, что дают (все принималось как должное). Потом осознал, что так же было в отношениях, что сердце закрыто, принять не могу и постоянно мало, постоянно дефицит и недовольство. Было пару раз такое погружение в глубины себя, в которых нет ничего, сплошная пустота, тишина, отсутствие чего либо. В этом состоянии я ощутил, что это и есть Бог о котором все носятся и во все утюги кричат. Я и есть эта пустота, эта тишина, без нужды, без суеты, без времени - я до всего! Из этого состояния тишины ум начал задавать вопросы: для чего все эти декорации, зачем куда-то нестись, что то хотеть, страдать, пребывать в уныние, если всего этого этого вообще нет изначально. Был такой ответ - тишина через наши тела и жизни в материи проживает опыты, ощущения, чувства, звуки, вкусы и не окрашивает их в плохое или хорошее, просто проживает. Все остальное делает эго, система, которая разрослась по миру как вирус и настроила иллюзий, чтобы не могли проснуться и зависали в невежестве и неведении. Но готовые приходят к пробуждению 🔥 Я уже неделю в Тюмени и распаковки только начались. Я совсем не понимаю куда мне двигаться дальше, потому что не полагаюсь на желания эго нахапать, обладать и тд. Но что хочет сердце, куда стремится душа я еще не могу ощутить. Просто слушаю себя и наблюдаю. Буквально пару месяцев назад думал, что уже прошел свое обнуление, но нет, оно продолжается. Все что ценил уже не ценно, люди которых считал самыми близкими сердцу - отвернулись. Работа уже не радует, я её перерос, просто инструмент закрывать бытовые потребности повседневности. Каких то стремлений создавать нет, потому что это все было надумано, все ради бабла - но это не мой путь. Тешил себя надеждами любить и быть любимым, это была единственная соломинка за которую держался, но и она сломалась. Моя любовь оказалась не такой, какой её хотели видеть и чувствовать, её не поняли, не приняли, сказали что моя любовь была выдумкой из травмы, мне нашли замену. Как говорится свято место пусто не бывает. Ну что же, благодарю и за это и желаю счастья 🙏 Со своей стороны могу лишь сказать, что я всегда был открыт и искренен, без масок, с глубоким процессом терапии на борту и я знаю что такое любовь, в моем сердце ее много. Конечно проживаю потерю, отвержение, меня не выбрали, не приняли с моим багажом, очень глубокая грусть, какое-то разочарование, не хочется во все это верить, но видимо дальше со всем этим не пройти и остается только все отпустить и себя отпустить, принять ситуацию, дать ей место. И все это еще одно более глубокое дно на которое я лечу уже много лет, скорее всего пробью и это, без иллюзий. Отдамся на волю пустоты и тишины. Своеволие в моем случае больше не работает. Хочется сказать что все мне на благо, все происходит для меня наилучшим образом, просто эго боится умереть и раствориться, отсюда и страдания и страхи и все остальное. Процесс распаковки продолжается, реальность вокруг меняется, все всегда правильно и вовремя 🙏 #трансформация #любовь @v_s_e_b_e

Поле отвечает очень быстро 🔥 После того, как я прожил ➡️ свою внутреннюю драму, поле как будто развернулось и раскрылось. Любой запрос, который идет из правды, а не от ума, отрабатывается моментально. Последние вообще как волшебство 🪄 Я почти 2 месяца не поправлял прическу, потому что у меня не было желания идти к тем "профи" к которым уже ходил, к каждому было больше вопросов, чем удовлетворения от результата. На днях глядя в зеркало произнес Господи, пошли мне моего барбера 🙏 Как ответ нахожу ветку в Треадс, девушка пишет: ищу мужчину модель на стрижку, для записи видео Сразу написал ей и договорились. Как по волшебству её барбершоп в 7 минутах от меня. Прихожу, рассказываю ей про свой запрос и её пост, на что она отвечает Прикинь я вчера здесь заснула и мне снится выложи пост с таким объявлением 😳 Ну и как оказалось, она оч крутой мастер, с порога сразу увидела что будет делать. У меня полный кайф и восторг и от результата и от её поля, никакого дискомфорта не ощутил. Когда мы начинаем открываться миру, мир открывается в ответ. Ну и здесь важное правило, запрос должен идти из сердца, из истинной потребности, а не продиктован социумом или эго 🤷‍♂️ #запросы #магия @v_s_e_b_e

Не глушите свою ненависть 🔥 В погоне соответствовать ожиданиям социума и близких людей, мы часто подавляем гнев. У многих это даже бессознательная программа: будь сука хорошим и не пизди!!! И вот эта хорошесть, она внутри накапливает такой объем ненависти ко всем, тотально ко всем, даже не имеющим к вам отношения людям. И знаете что происходит? Либо Плотину прорвет и вы начнете всех подряд разъебывать за малейший триггер, либо тело скажет гудбай и выдаст такой диагноз, что охуеть 💣 Я всю свою жизнь занимался этим накоплением, нервная система в итоге слетела просто и я уже 4+ года варюсь в состояниях какого то внутреннего замыкания, как будто проводка не выдерживает и коротит 🤓 В начале я пытался убежать от этого в духовность, казалось что отпускает, сидел в практиках, медитировал, молился. В моменте вроде ок, но на дистанции ничего не менялось. Потом Ушел в тело, соединяться с чувствами, проживать все что подавлено, то еще удовольствие, пздц просто 🫠 Последнее время ощущение такое, что скоро меня в дурку увезут, выдадут тапки и рубаху и будет мне там легко и хорошо 🥴 В общем суть такова, если от вас ждут хорошести - вы знаете куда их слать 🤣 Накопительный эффект опасен, лучше проживать свой гнев, так вы соединитесь со своей правдой и начнете всем ненравиться и будете неудобными. Кайфуйте 🔥 #гнев #чувства #путьксебе @v_s_e_b_e

Я НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ 💜 Мои дорогие и любимые читатели, для кого-то возможно этот пост будет тумач. Но этот канал когда то я завел как дневник личной терапии. Сегодня тот день, когда меня очень сильно вскрыло, даже разорвало я бы сказал и держать в себе это невозможно. Дальше будет много мата, очень откровенно и пропитано гневом, яростью и ненавистью. Я иду в свою уязвимость - и я разрешаю себе это проживать 🔥👊 1. Мать (до 6 лет) Она жестко пила. Таскала меня по разным городам (Краснотурьинск, Ивдель Черемухово). Постоянно приводила хахалей, чурок, сношалась прямо при мне, все эти подробности - члены, проникновения, стоны. Еще помню этот дикий, животный детский стыд: бегу домой, сильно хотел в туалет, не смог дотерпеть и намочил в штаны, топаю к дому и реву... а она стоит на крыльце, тычет в меня пальцем перед толпой каких то ублюдков и просто ржет: смотрите обоссался, ХАХАХА 😰 2. Дед-тиран (с 6 до 15 лет) Мать отказалась от меня и скинула деду. Для социума он был норм, но я-то помню другое. Каждую свою пьянку он вливал в мою детскую психику чистый яд. Учил меня: "Вырастешь, найдешь свою мамку-поблядушку, на одну ногу встань, а за другую тяни, пока не порвешь вместе с пиздой". Во дворе пиздюки гнобили, орали «безотцовщина». Я был мелкий, забитый, меня легко было обидеть. Но при этом у меня было открытое сердце, я любил животных ❤️‍🩹 А когда мне было 10 лет, мать зарезали по пьяни. Знаете, что сделал дед? Он надрывно, истерически ржал: "Всё, допрыгалась твоя поблядушка, убили нахуй!" 3. Опекуны-мрази (с 15 до 18 лет) Когда умер дед и через пол года его сожительница соседка, меня забрали опекуны. Думаете, из любви? Нихуя! Ради двушки, которая мне досталась. Конченная мразь женушка опекуна просто уничтожала меня. Унижала, гнобила, подставляла перед мужем, типа я деньги у них ворую. Просто втаптывала мою самооценку в грязь, в тот период когда нужно было взрослеть и учиться ответственности. Конченная жирная мразь 💩 4. Чечня и Армия (с 18 лет) Я сбежал от этого ада в армию. Два с половиной года по контракту в Чечне. Но от своих травм не убежишь. Из-за своей забитости и неспособности дать сдачу я получал пиздюлей, мне сломали нос. Снова тот же животный стыд из детства — на фоне дикой усталости и перегрузке нервной системы случилось непопровимое - обоссался на кровати, со второго яруса, на контрактника. Меня чуть не убили. Снова публично. И все снова ржали надо мной 🤬 Я всю жизнь, сука, ебусь с этим набором! Я виноватил себя за то, что не мог дать отпор, не мог достичь высот, потерял связь с дочерью. Но СЕГОДНЯ ПРИШЛА ПРАВДА 🔥 Тот маленький мальчик, который просто любил животных, физически не мог противостоять толпе больных, сломанных, жестоких ублюдков! Моя «трусость» была единственным доступным мне способом просто ВЫЖИТЬ в этой мясорубке. Моя психика спасала меня как могла. И сегодня я просто ору себе: Я ни в чем не виноват. Я НИ В ЧЕМ БЛЯДЬ НЕ ВИНОВАТ ❗️❗️❗️ Ни в прошлом, ни в настоящем, я ни в чем не виноват. Если я кому то не нравлюсь в своих проявлениях, дверь открыта!!! Разбирайтесь в себе, что там вас цепляет! Пошли они все нахуй, пидорасы, твари, ебучие ублюдки. Пусть они все сдохнут в моем прошлом и в настоящем. Все блядь кому я не подхожу, все кто обесценивают, все кто считают себя выше, лучше, чистоплотнее - пошли нахуй, бесчувственные мрази!!! Я больше не защищаю их внутри себя, не оправдываю и не обеляю их жизненный выбор, каждый сам про себя все знает! Я не несу их вину на своих плечах. Я возвращаю им всю их грязь. А себе я возвращаю свою жизнь 🙏❤️‍🔥 Я нужен сам себе P.S. Простите за мат, но это моя правда. По-другому этот пласт было просто не вырвать. Обнял 🫂 Таков он путь, духовность и все от чего мы убегаем, все это живет внутри и без подобного проживания не избавиться от старой модели жизни. #травмадетства #освобождение #путьксебе @v_s_e_b_e

Манифест себе 🫶 Я отправляю запрос во вселенную и часто, даже всегда слышу и понимаю ответ. Сейчас у меня есть ответ, что моей системе для реализации мешает старая привычка действовать из страха, из дефицита, из желания достигнуть, доказать/показать. В новом мире старая модель больше не работает ⛔️ А по-новому — это действие из состояния лёгкости, по импульсу, из ровности, без напряга. С этим состоянием моя система уже начинает знакомиться, это бизнес на доверии жизни, без давления на себя, на принятии себя таким, какой есть, без осуждения, без чувства вины, это начало возвращения к себе, начало любви к себе. Состояние для нового времени — это открытое сердце и любовь ❤️ P.S. записать от руки значит встроить внутрь себя 👌 #манифест #ответы @v_s_e_b_e

Новое 🔥 Вчера я провел день горизонтально, даже ел в кровати, один раз за весь день, тупо лежал и никуда не выходил. Очень мучительное состояние пребывания на дне. Состояние, которое очень логично после дофоминовой загрузки. Крч, предыстория. В последнее время поле всегда отвечает и разворачивается по запросу. Просил показать любовь - показали! Просил показать в чем реализация - показали (пока не буду писать в чем она). Но суть в том, что удержать любовь и женщину из старого не получится, реализация из старого тоже не получится. Новый мир и правила другие. Так вот. Последнюю неделю я носился в состоянии ЮХХХУУУУУ. Сейчас как разгоню бизнес, как пойдет все, как закрутится, кааайф. И все это время тело вырабатывало дофамин, огромное количество. Но суть в том, что ЮХУУ всегда продиктовано убеганием от себя, из страха и непринятия. Непринятие той жизни в которой живешь и страх безденежья. Это все программы, на которых в новом мире не создать ничего. Бегство это всегда напряжение, а в напряжении нет ни изобилия ни любви, потому что выстраивается бетонная стена возводимая ЭГО. Бизнес в новом мире - это отражение состояния. Вчера лежа в постели я запрашивал ответ на вопрос - "почему не получается?" Ответ пришел сегодня - все новое строится только на доверии к миру Все ответы я получал на доверии, но при этом действовал по старому. Старая модель - бегство, желание нахапать, обладать, она построена на страхе. Каждый раз действуя по старому мы теряем себя, нами овладевают программы, эго. Чтобы вернуть себя себе нужно в моменте заметить это и остановиться, замедлиться, осознать что опять включились программы, так будет тренироваться и нарабатываться состояние присутствия. По сути новый бизнес это проявление истинного меня без программ, то есть на старой платформе из ЭГО современный проект не построить. И самое важное из этого - если упали на дно, не нужно пытаться сбежать, дно для того, чтобы показать реальную картину того что происходит. Так же не нужно бежать и расплескивать это состояние, всем и всюду об этом рассказывать, потому что это ваш личный процесс и как только вы начинаете везде это рассказывать энергия сливается Берегите свои процессы 🙌 #присутствие #осознанность @v_s_e_b_e

Единицы способны принять сердечную любовь в чистом виде Я неделю ходил с запросом, чтобы мне открыли ощущение, чтобы показали любовь. После этого родился предыдущий пост 👆 И вот вчера иду я, после очередной практики дыхания и случайно закономерно встречаю А., мы не виделись месяца 3 после завершения отношений. Из внутренних ощущений я сразу понял, что чувства никуда не ушли. Я провожал ее до дому, в какой то момент случилось притяжение, мы обнялись, я ощущал как из её груди идет энергия, теплая, мягкая, обволакивающая ❤️‍🔥 После этого решили еще чуть прогуляться. И начали приходить те же самые ощущения, которые я испытывал раньше в нашем контакте, меня начало ломать внутри. Стало дискомфортно в груди и голове. Приняли в этот момент решение идти по домам. И пока я шел домой у меня сразу появился запрос Что это за ощущения я опять переживаю? Ответ пришел моментально Ты неделю просил показать любовь, это она и есть в чистом виде, просто тело и психика еще к такому потоку не готова. Но этот поток, он очищает Вибрации любви на много выше, чем те в которых еще нахожусь я. Вот так и живем, нам кажется что мы хотим любви, но на самом деле это желание закрывать дефициты, а истиной сердечной любви мы в большинстве своем не знаем и не готовы к ней 🤷‍♂️ #любовь #вибрации @v_s_e_b_e

Мужчина никогда не познает любовь, пока не обнаружит внутреннюю женщину и не примет ее ❤️ Как бы триггерно для многих это не звучало, но в природе мужской энергии другие качества, в ней нет любви. Любовь это качество проявленной женской части, женской энергии. Пока не раскрыта внутренняя женщина, мужчина не знает истинной любви. Я целую неделю хожу с запросом: Господи, покажи мне любовь 🙏 И сегодня в диалоге мне пришли эти строки (заголовок), Бог всегда отвечает мне через людей ❤️ То что многие сегодня называют любовью - это лишь собственничество, присвоение себе другого человека, но возможно я вас огорчу, ни кто ни кому не принадлежит, даже ваши дети, вам лишь была дана благодать привести в мир новую жизнь. Истинная любовь идет только из открытого сердца, но это не возможно, если нет целостности. Целостность это союз мужской и женской энергий внутри каждого, без этого союза не возможно ощутить сердечную любовь, потому что любовь это качество женской энергии. Важно давать своей внутренней женщине проявляться: испытывать и проживать любые чувства, проявлять творчество, следовать импульсам и порывам, потому что все это идет из сердца. Когда мужчина принимает свою внутреннюю женщину, он способен принять и всех женщин мира и приходит сочувствие и сострадание. Все желания доказывать свое превосходство отпадают, приходит состояние равенства, ни кто не больше и ни кто не важнее. К этому состоянию я еще не пришел, но вектор мне понятен. Надеюсь и вам подсветил ❤️ #любовь #женщина @v_s_e_b_e

3 дня в глубинах раненой части 😨 Предыдущие 3 дня были проживанием какого то мрака. Это 3 дня солнцестояния, плюс ко всему жара 30+ все три дня 🫠 100% могу сказать что внутри идет распаковка огромных объемов подавленной энергии, очень плотная и тяжелая, постоянно находится в верхней части тела. Все эти 3 дня я просто не выползал из квартиры. Не ходил на утренние медитации, спал непонятно в каком режиме, почти не ел. Ломка, слабость и постоянно лезли чувства, но прожить их не получалось, ум держал тело в заморозке и от этого ломает еще сильнее 😓 И за эти 3 дня я четко отследил кто там внутри меня управляет. Первый - это постоянно горюющий от потери ребенок, а второй - это озлобленный, ненавидящий садист. Хозяин внутри меня отсутствует от слова сосвсем, всем балом заправляет эта парочка. Т.к. эти процессы происходят бессознательно и часто самостоятельно, я понял что до осознанности мне еще очень далеко, это как холодный душ сбивает корону просветленности, пробужденности и подобного лоска эго. В очередной раз повторю, пока не принимаем тень не сможем прийти к свету, пока подвалы не вычистим - не получится даже голову поднять 🤷‍♂️ Ну и в управлении этой парочки не может и мысли быть о любви, близости и партнерстве, потому что эти аспекты психики как черная дыра, которая бесконечно тянет энергию и может обесточить даже самого светлого и любящего партнера... #боль #гнев #очищение @v_s_e_b_e

Пора убираться отсюда! Ненависть посадила меня в тюрьму, любовь меня оттуда вытащит ❤️‍🔥 Можно начать с того, что меня пару дней не слабо так кроет (проживаю состояния невроза и ПА) Давненько так сильно не было. Но вся правда в том, что кроет всю жизнь. В какие то моменты я от этого просто отрезан, научился в детстве, а в какие то приходит расслабление и начинаются процессы. Всё это происходит из-за недоверия жизни и окружению. Всю жизнь моя психика не верит абсолютно никому, сердце закрыто. Можно сказать что трагедия в том, чт оя этого никогда не замечал. И огромное счастье в том, что осознал сейчас 🙏 И это снимает огромный пласт с моего сердца, которое залито как в бетон ненавистью, гневом, садизмом и страхом 🖤 Всю жизнь я бессознательно следовал внутреннему голосу испуганного не верь им, они обманут, они не любят, они с тобой ради выгоды, ты им не нужен, мы можем доверять только друг другу... Но несмотря на это Бог всегда присылал людей, которые просто любят. В каждый определенный момент жизни, когда казалось бы выхода нет, появлялись люди через которых Бог проявлял любовь и заботу. Беда в том, что следуя голосу я этого не замечал и не мог принимать любовь. А вместо этого пренебрегал и оборонялся. Сегодня день солнцестояния, многие могут сказать что этот день каждый год. И я с вами согласен, но! Когда жизнь пора развернуть на 180 градусов. когда учишься жить осознанно это не просто день. В какой то момент мне просто так по понятной причине попался фильм "Ураган" в котором прозвучала фраза - Ненависть посадила меня в тюрьму, любовь меня оттуда вытащит. Я уже много времени живу с запросом "Господи! Что дальше?" И вот сейчас я получил этот ответ. На минуточку я проектор и жизнь всегда говорит со мной подобным образом 😎 Хочется верить, что время пришло выбираться из этой тюрьмы в жизнь и вернуть себя себе ❤️ #освобождение #очищение #ответы @v_s_e_b_e

Одиночество 😱 Вот что бы умного не было сказано про то, что одиночество это путь к себе, это огромный рост и великое счастье быть с собой. Хочется сказать: НУ ЕГО НА ЙУХ такое развлечение!!!! Бывает конечно озарение и приступ счастья в этом процессе. Но самый большой навык в этом всем в том, что я научился загружать себя какой то ненужной хуйнёй и постоянно куда то съёбывать. Потому что в одиночестве лезут самые глубокие и больнючие пиздецы, смотреть в которые ой как не хочется. Но это путь к исцелению, от этих пиздецов. Ох как они мне "дороги" 😁 Можно задаться вопросом почему не иду в близость? Был я там, много было очень вкусных процессов, моментов, есть очень сладкие воспоминания 🥰 Но еще было много бессознательного невежества. Это знаете такое отношение, когда в адрес любимого человека кидаешь какие то типа шуточки, на первый взгляд безобидные, а по факту это газлайтинг, такой на постоянной основе и еще с таким удивлением Ну че ты обиделась, это же шутка Но это дорогие мои не про близость, это найти отстойную яму и сливать туда свою хуйню. Ощутил на себе в полной мере от одного партнера, с которым были большие планы в проекте. Но больше не партнеры, это мне не подходит. Вот и приходится тащить свое одиночество, горькое лекарство, но как будто сейчас только оно и способно излечить. #одиночество #рефлексия @v_s_e_b_e

Про внутреннего садиста 🔪 Часто люди ошибочно считают себя добрыми, думают что они добры к окружающим и к миру, и вся эта доброта продиктована только личными выгодами, она не бескорыстна, она для того что бы заметили, приняли, похвалили, вот посмотрите я же хороший 🙂 И как только приходит время отстаивать свои Хочу, свои границы, сразу приходит неуверенность и страх, трусость озвучить свою неудобную для всех правду. И за всем этим прячется презрение, ненависть и садизм, копившийся годами. Потому что сам себе не позволял и при этом ненавидел все окружение и саму жизнь, виноваты все но не я. И вот живет человек с подавленным садизмом, ненавистью и ум боится туда смотреть, потому что это очень не безопасно и для себя и окружающих. Этот садизм заводит в сумасшествие и пропадает контроль и вся эта высвободившаяся энергия летит в тех кто под руку попал 🧨 И очень важно распознать в себе эту часть, увидеть ее и начать разгружать в безопасном пространстве. Пока мы его подавляем, живем свою жизнь в постоянном напряжении. Тело сжимается от страха, чтобы не пускать эту энергию в мир. И на это удержание мы тратим гигантское количество энергии. Ну и пока мы не разрешили ему проявиться мы не может отстаивать свои границы. И вместо того чтобы направлять свой жизненный потенциал на реализацию, энергия сливается на подавление и вытеснение, чтобы держать своего садиста под замком. И продолжаем жить свою недовольную жизнь в унынии, сомнениях и страхах 😨 Как только разрешаем себе проживем садиста, придет расслабление, система расслабится, появится ощущение внутренней опоры и уверенности в себе. Появятся здоровые границы, уйдет страх. Если внутри нет страха, тогда и триггера снаружи нет. Т.к. всё существование нас любит оно создает ситуации, которые освобождают нас от ненужного, если мы подавляем садиста - ситуации будут складываться таким образом чтобы этот садист проявился. Если подавляем страх, будут ситуации которые заведут в страх и тд. И как только мы проживаем все это, освобождается безусловная любовь, сердце раскрывается и тогда пространство будет транслировать эту любовь во внешнем мире. Придет ровность и спокойствие, жизнь будет играть другими красками ❤️ Все это не простая правда, она как холодный душ, но от этой теневой части не убежать 🤷‍♂️ #тень #садизм @v_s_e_b_e

На что я трачу свою жизнь? 🤔 Этот вопрос был девизом вчерашнего дня. Причина? Накануне тусил в ночном клубе и наблюдал там разных людей, взрослых людей, заведение не для подростков. Смотрел и думал, что здесь делают все эти люди, эти мужики, женщины... А что я тут делаю? И вот вчера, погрузившись в глубины своей сути, я проводил день с этим вопросом. Прогуливался в парке, наблюдал свои ощущения, прислушивался к телу. Да и вообще, последние 3 дня были очень мощные по осознаниям, отстаиванию своих границ,, эти 3 дня я не ходил на динамическую медитацию, потому что ложился то в 3, то в 4 утра. Сегодня во время динамики опять возник вопрос, на что я трачу свою жизнь? Но на то она и динамика, чтобы пойти еще глубже. 🔽Вместо того, чтобы идти в развитие и реализацию, я много зависал в состояниях уныния и апатии. 🔽Вместо того, чтобы принимать любовь и отдавать любовь в ответ, я просто сливался в невежество и просто все развалилось. 🔽Ну и я четко вижу, вместо того чтобы тусить по ночам, лучше утром сходить на динамику. А танцевать можно в любое время и без слива энергии в ночных клубах, среди пьяных людей. Конечно, все это должно было происходить, для того чтобы осознаться, увидеть это, задать себе этот важный вопрос. Но есть какое то неприятное послевкусие, что это все так затянулось. Хотя многие и за всю жизнь к этому вопросу не придут 🤷‍♂️ И это опять же про то - всё что должно произойти, произойдет. Важно доверять и двигаться дальше, не зависать в рефлексии. Уверен, что подобные вопросы это всегда как новое рождение, и этот вопрос не должен быть из ума, его нужно прожить каждой клеткой. Это шаги к пробуждению и открытию сердца ❤️ #трансформации #пробуждение @v_s_e_b_e

В интересное время живем, скорость трансформаций как миг, их интенсивность просто зашкаливает 🚀 Возможно это у меня так, потому что выбрал этот путь 🤔 В один день приходит принятие мужской силы и устойчивости, на следующий день проверки, в этот же день окружение начинает показывать мне, что я полноценный. Вчера был такой день, если раньше я включался во все провокации и манипуляции, то сейчас учусь держать фокус на себе. Просто задавая себе вопрос, для чего мне это и на что указывает, без рефлексии. Принимаю события и просто говорю, да! Сейчас так! Крч, как только заявляете, что пора - прилетает проверка на мужика. ОК! Принимаю правила игры😎 Я взялся раскачать один проект, пошел в реализацию, в свой масштаб. В начале появился партнер, который отвечает за IT направление. Но как только я начал заходить в свою силу, начал говорить как мне не подходит, стал не удобным, это партнерство закончилось. И в этом я лишь увидел то, что я полноценный и партнер мне не нужен, мне нужны просто исполнители. И в этом для меня сила, я постепенно ухожу из той модели, где исполнитель это я 🔥 В целом для меня это и новый этап и как подтверждение, потому что я всегда ощущал свой масштаб, что я не про работу в найме и роли исполнителя, во мне больше про сотворение и сейчас это начинает постепенно происходить. Сейчас задача переосмыслить проект, расписать роли, разложить его на атомы и начать реализацию. #трансформации #рост @v_s_e_b_e

Пространство не дает быть ложным, в пламени горит все и это освобождает 🔥 События и состояния последних дней четко направляли меня к себе, к той части которую я прятал от себя, от которой убегал, которую не хотел принимать. Это те программы которые когда то перенял от значимых взрослых мужчин: дед, опекун, отец. С каждым из них своя неприятная история. Каждый из них внес вклад в мое становление. Спецнабор от деда это жестокость, садизм, бесчувствие, черствость. От опекуна и отца это трусость, бесхребетность и бегство. Возможно, когда-то меня это спасало. Но в последние дни я внимательно смотрел в эти их проявления, ненавидел их. Часто в жизни я выливал это в своих отношениях, в близком контакте. Буквально вчера, на сессии дыхания я выгружал всю ненависть на бывшую женщину, после этого выгружал все свои чувства на эту троицу, после проживания огромного гнева я наконец-то смог добраться до боли и прожить все, что там поднималось. Но самое удивительное было другое, в моем сердце есть место и для любви, я четко видел и осознавал, что не смотря на все их проявления я любил каждого из них, всегда находил внутри сочувствие и принятие. И самое крутое, что эта часть никуда от меня не делась, сердце такое же любящее, принимающее и сострадающее❤️‍🔥 И сегодня из этого любящего сердца я смог выбрать себя. Я позволил себе отпустить прошлые отношения, позволил себе не сливать энергию в надежды о том, что возможно все восстановим, позволил себе удалить все чаты и совместные фото. Со мной осталось только то чувство любви, которое я тотально и по честному проживал в наших отношениях. И конечно же приходит благодарность за все красивое что у нас было 🙏 Теперь же я отпускаю себя идти дальше. Продолжаю жить себя без маски. Во мне есть часть которая готова строить масштабный бизнес, есть и другая которая любит мелодрамы и ромкомы типа Дьявол носит Прадо, Отпуск по обмену, Сумерки и другие женские премьеры. И я рад что моя Анима (внутренняя женщина) может так свободно себя проявлять. И мне нравится время от времени быть тем романтиком с которым можно все это посмотреть, что не нужно скрывать себя за иллюзиями общества о мужестве. Вот такое кино мои дорогие, обнимаю вас ❤️🤗😍 #исцеление @v_s_e_b_e

Многие из вас в курсе, что с детства я без мамы, так уж вышло 🤷‍♂ Всю мою жизнь, я нес в себе эту боль. Много рефлексировал, много проливал слез, много работал с ее теневой частью. Были практики в которых просто убивал ее тень. Всю свою жизнь я пытался от нее избавиться, стереть ее, чтобы избавиться от боли. В субботу я был на групповой сессии дыхания и погрузился в какую то ооочень глубокую боль. На столько тяжело ее вытаскивать из себя мне еще не бывало, это был просто надрыв. В этот раз я погрузился в такое глубокое горе, ощущение было что сердце разорвет. И когда уже шел домой, впервые в жизни я нашел в себе любовь к маме. Я шел и говорил с ней. Мама, как жаль что так мало времени мы были вместе, жаль что не видела моих успехов, как родилась моя доча. Жаль, что ты несла все бремя которое тебе выпало в жизни ❤️ Был долгий монолог. В котором было много любви и благодарности. И впервые в жизни это было так исцеляюще, так легко стало в груди. И в этом всем я ощутил, что вернул себе маму ни как травму, а как источник любви ❤️ Конечно, еще будет период осознанного проживания этого горя, которое не смог бы прожить ребенком, но я чувствую что это путь во что то настоящее, путь к себе, путь в любовь. #исцеление @v_s_e_b_e

Очищение от подавленных чувств Вчера поднималось много гнева, жестокости, садизма и злобы. При этом не было какого-то триггера, просто тело выдавало то, что было заблокировано годами. А сегодня лезет вся боль, отвержение, недолюбленность, грусть, предательство, ненужность. Помогаю себе соединяться через саундхиллинг (музыка для души). И легко приходит расслабление и отпускание через слезы. Вся история про осознанность и пробуждение напрямую связана с тем, что нужно увидеть в себе эти чувства, принять их, дать им место быть выраженными и с благодарностью отпустить, чтобы сердце раскрывалось ❤️‍🔥 То есть это не про то, чтобы сидеть под пальмой и петь ООООММММММ! Только с принятием того, что бог это не только свет но тьма, можно идти дальше. Без принятия все эти учения иллюзия. Все в балансе, сколько внутри ненависти, столько же любви и тд #исцеление #очищение @v_s_e_b_e

Легко ли наслаждаться жизнью? Жизнь просто проходит. Ничего не происходит. Просто летит время, дни, недели и все. Такие мысли выдавал ум ближе к вечеру. Но что происходило на самом деле в течении вчерашнего дня и почему ум так оценил? Утром в 7:30 я как обычно проводил на динамической медитации. Потом приготовил дома завтрак и примерно в 11 вышел из дома. Первые часа 4 я бродил по ТЦ и искал себе кроссы. Очень сильно рефлексировал по поводу того, что на прилавках сплошное неудобное однотипное дерьмо. Плюс минус одинаковый ушлепский скучный стиль и по ценам 8-12к В какой то момент я просто сказал, свою пару кросс я найду, покупать дерьмо ради покупки не буду. И с этими мыслями пошел на обед. В кафе сразу бросилось в глаза окружение, атмосфера, персонал - мгновенно понял, что я не хочу там есть. Так же прошла картинка, что я всегда так ел, всегда позволял себе только максимум 400-500р бюджета на обед. Добровольное помещение себя в рамки 🙃 В общем оттуда я ушел. К тому моменту в одном завединии вышел пост, что у них сегодня жара, терраса, диджей, устрицы в трюфельном соусе и лимонад. И я пошел туда. Очень было интересно после того, как я съел устрицы, точнее сожрал, очень быстро и нервно. Оглядываясь на происходящее осознал, что я даже не насладился ни одним моментом этого обеда. В голове было только БЛЯ, как это есть? Что я как лошара, неумёха и что надо мной скорее всего угорают. Я ни разу не подумал о том, что я вложил свою энергию в заработок денег, которыми здесь расплатился, что я достоин находиться в этом месте и вообще похую что там и кто думает. После этого всего взял лимонад, сел на террасе, слушал диджея и пытался наслаждаться. Но что происходило на самом деле? Я весь был занят тем, что наблюдал за людьми, все в своих мини стаях, все веселятся, что то обсуждают, а я один и как будто лишний. Опять мой мозг полез искать повод для рефлексии. Где же моя стая, думал я! Достаточно быстро вернул себя себе) Все кто там отдыхали, без исключения, пили алкоголь, выбрасывали в адрес друг друга какие то шуточки на уровне сарказма. И я понял что мне все это не подходит, это мне больше не интересно 👎 И после этого всего меня просто расслабило, я начал ощущать телом этот жаркий день, ритмы музыки, вкус лимонада, облака, легкость просто ничего не делать. Тогда и пришло это ощущение наслаждения. Потом пришел импульс прогуляться в ТЦ, который был рядом. Изначально я поставил себя в рамки, купить кроссы за 5000р, во что бы то не стало. Но когда начинаешь реально ощущать свои хочу, пространство перестраивается, расширяется и все случается 🔥 В эти 5 к я кайфово провел 2 часа в заведении, купил в фамилии охуенную рубаху Colins за 1990 и что самое интересное, я зашел в Kari и там было просто десятки моделей кросс, нашел то что мне понравилось по стилю, удобству, а качество плюс минус одно и то же, хоть за 10к, за 1к. Крч заказал крссы на вб, потому что не осталось размера моего (сегодня в пвз заберу) И вот такой день ум обесценил, типа ничего не происходит. Суть в том, что у ума кортизоловая зависимость, он не умеет жить из созидания, для него "Что-то происходит" это когда в жизни сплошные разъебы и это для него та ещё наркомания. И когда я вышел из этого сценария и жил свой день иначе, из потока, он выдал свой вердикт 🤷‍♂️ Но на самом деле, весь день я выбирал себя, а не проживать сценарии, которые в меня запихали с детства. Домой я вернулся только к 10 вечера, весь день в событиях. Так что жить в здесь и сейчас это та еще работа над собой, держать фокус на ровности и целостности. Вот такая вот хуйня, собачка! #исцеление #здесьисейчас @v_s_e_b_e