Психолог Вадим Куркин

🎥 Запись эфира доброго понедельника готова к просмотру. Тема: «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом» Рекомендую тем, кто будет смотреть, участвовать в интерактиве, пусть и в записи - это важно, чтобы прислушаться к себе самим внимательнее.🙏 📌➡️ Задать вопрос через моих помощников по ссылке: https://kurs-kurkin.ru/connect-wm?utm_source=efir1708 #добрыйпонедельник

🔔➡️ Через 10 минут начинаем прямой эфир по ссылке: перейти к трансляции по ссылке >>>

📌 Дорогие девушки! Через час, в 19:00 МСК жду вас в прямом эфире доброго понедельника. Встречаемся, чтобы обсудить важную тенденцию: «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом». Прямой эфир пройдет в нашем сообществе ВКонтакте. ➡️ Смотреть трансляцию по ссылке >>> Несколько слов о том, почему эта тема для меня важнее, чем кажется на первый взгляд. Страх после болезненного опыта очень тихий, скрытный. И коварен тем, что очень часто именно он управляет нашим решением, и мы искренне считаем его влияние своим выбором, к примеру таким: «Мне и одной хорошо»; «Я просто разборчивая». И самое коварное здесь то, что часто это и правда так. Но разницу между своим выбором и влиянием страха определяет годы жизни, которые терять не хочется. Обязательно приходите на прямой эфир и мы с вами разберемся: 📌 как психика выстраивает защиту после боли и почему потом она не отключается сама; 📌 по каким признакам отличить свободный выбор от страха, который выдаёт себя за выбор; 📌 почему эта защита влияет не только на отношения, но и на работу, дружбу, здоровье; 📌 с чего начинать, если вы всё про себя поняли, но менять что-то по-прежнему страшно. Подключайтесь, пожалуйста, вовремя. Вы знаете наш формат: без долгих раскачиваний, сразу к содержанию, и вся встреча укладывается примерно в час. Так что каждая минута будет по делу. ⏰ Жду вас в 19:00 МСК До встречи ❤️

Делюсь утренним творчеством😁

📆 Уже завтра, 17 августа в 19:00 МСК новый эфир доброго понедельника на тему «Хочу отношений, но уже не верю. Как быть с подобным страхом». Эту фразу встречаю в комментариях чаще, чем "здравствуйте". Истории у всех совершенно разные. Кто-то прожил двадцать лет в браке и вышел оттуда опустошённым. Кому-то хватило одного короткого эпизода, настолько болезненного, что после него внутри что-то закрылось. А кто-то и вовсе не назовёт конкретного события - просто накопилось. Результат при этом похожий: желание есть, а веры в отношения уже нет. И дальше начинается самое грустное, ведь со временем страх очень ловко переодевается в личный выбор: «Мне и одной прекрасно»; «Я просто разборчивая»; «Не встретила своего». Всё это может быть чистой правдой. А может быть очень качественной защитой, которую мы сами перестали различать. Вот об этой грани и поговорим: ☝🏻 Почему после болезненного опыта психика закрывается и зачем ей это нужно; ☝🏻 Как отличить свободный выбор от страха, который притворяется выбором; ☝🏻 Почему этот страх влияет далеко не только на отношения; ☝🏻 Что делать, если узнали себя, но менять что-то всё равно страшно. Сразу скажу: убеждать «просто открыться и довериться» я не буду. Так это не работает. Разберёмся основательно. 📆 Жду завтра, в понедельник (17 августа), 19:00 МСК. Эфир в нашей группе ВКонтакте, регистрация не нужна. ➡️ Ссылка на пост с трансляцией здесь: https://vk.ru/wall-70468135_115816 Вопросы можно прислать заранее в комментариях к этому посту, самые важные разберу в эфире ❤️

Друзья, кажется скоро случится еще одна моя мечта😊 Меня приглашают преподавать в один из ведущих вузов нашей страны на курс обучения профессии психолога с нуля. Пока еще не до конца пришло осознание того, что это реально, но мне хочется рассказать, почему для меня это так много значит. В профессии я уже пятнадцать лет как практик. Учиться на психолога пошёл ещё в 2003 году, потом было первое высшее, тысячи консультаций, курсы, книги, а этим летом — аспирантура и защита кандидатской по философской антропологии. За это время я по ниточке собирал не набор приёмов, которые «вроде работают», а систему. Такую, где психология опирается на мощную научную основу и человек виден целиком, а не прочитан в одном контексте. Для меня всегда было принципиально важно четко осознавать, на чем стоит каждый метод, используемый на практике, в личной работе. Важно исследовать профессию глубже, соединяя современные тенденции и нерушимую базу. Вы заметили: последнее время, пусть и через тренды, я много говорю о том, как отличить настоящего специалиста, где заканчивается психология и начинается красивая упаковка, что такое границы ответственности психолога. Это не новая для меня тема — я этим живу уже много лет ⤵️ Сейчас в профессию заходит очень много людей. И заходят они очень по-разному: кто-то после серьёзного обучения, а кто-то после трёх недель курса, с уверенным лицом и микрофоном. Не хочу никого судить, но я хорошо знаю, что происходит дальше: человек приходит к специалисту с настоящей болью. И если этот специалист не знает, что делает, она уходит не просто без результата — он уходит с мыслью, что психология не работает, а сам он безнадёжен. И больше не идёт уже ни к кому, оставаясь под пагубным влиянием своей проблемы 😥 Вот поэтому преподавание для меня — отнюдь не строчка в биографии. Я много лет делаю программы для вас. В том числе в нашем центре есть большой курс по обучению профессии коучинга. Я четко понимаю, какую ответственность несем мы за своих выпускников, ведь научить человека помогать другим сложнее, чем помогать самому. С какой базой человек вошёл в профессию, зависит результат от работы с ним💯 Я хочу, чтобы в психологию шли люди осознанные. С сильной базой, с понятной этикой и с ясным ответом на вопрос, зачем они здесь. И тем более я очень рад, что теперь появилась возможность на это влиять. Детали мы сейчас как раз обсуждаем, поэтому про конкретику пока не скажу, не люблю говорить наполовину. Но новость такая, что дожидаться финала я не смог ☺️ Буду держать вас в курсе. А пока — можете меня поздравлять 🥰

11 августа мы с любимой женой отпраздновали 13-ю годовщину нашей свадьбы. Как написали некоторые из вас в комментариях, это, оказывается, кружевная свадьба. Спасибо вам, теперь знаем:) И там очень интересный смысл: за эти годы пара уже сплела свой интересный кружевной узор. И мне хочется просто по-человечески поделиться с вами тем, что, на мой взгляд, делает наш союз крепким и благодаря чему мы всё это время не просто вместе, а продолжаем любить друг друга. 💚 Первое и, наверное, самое важное, с чего всё начиналось и чем продолжается, это выбор. Когда мы познакомились с Юлей, я сказал: я тебя выбираю полностью. Выбирать означает понимать, что происходить может всякое - сложности, трудности, недоговорённости. Человек может включиться в какой-то свой страх, внутренний конфликт, какие-то родовые программы, сценарии. Женился ты на одной женщине, а она уже стала другой. Или что-то произошло под влиянием стресса, рождения детей, жизненных обстоятельств. Как раз выбор даёт умение где-то понимать, где-то терпеть, где-то ждать и не сомневаться постоянно в своём выборе, не смотреть по сторонам. Потому что всегда есть риск, что появится кто-то новый, кто-то повеселее, попривлекательнее. Ну просто так работает дофаминовая система, она реагирует на новизну. И только сознательный выбор быть вместе решает. Поэтому выбор для меня - это главное. Даже если у вас идеальные отношения и идеальная пара, всё равно вы будете проходить кризисы и изменения. 🩵 Второе - это всё-таки, как бы ни звучало, комфорт. Когда люди живут в стрессе, в вечной нехватке денег, в стеснённых условиях, это сильно провоцирует конфликты, недовольство, напряжённость. И это не о том, что все должны жить в шикарных домах. Это о том, что надо заботиться об этой стороне жизни. Привести в порядок финансы, не откладывать важные решения, создавать уют. Даже с небольшими доходами, если вести чёткий финансовый учёт и бюджет, можно жить нормально. 💙 Третий важный фактор - это наличие времени и качественно проведённое время вместе. Не просто когда мы сидим и обсуждаем проблемы быта или смотрим сериал, а какое-то новое время вместе. Новые места, впечатления, поездки, прогулки, свидания. Пускай по чуть-чуть, по вашим возможностям и бюджету. Найти варианты можно всегда. Вопрос только в принятом решении и правильной расстановке приоритетов. Можно сливать своё время на друзей, на бестолковые разговоры, а можно уделить это время своему любимому человеку. И это не о том, что друзей быть не должно. Это о том, что надо помнить, что является жизнеобразующей конструкцией у тебя. И это как раз твои отношения, твоя семья. Ну и ещё очень важное чувство - это безопасность. Мы много слышим о том, что мужчине важно обеспечивать женщине безопасность, но и мужчине она тоже важна. Важно знать, что ты можешь поделиться своими чувствами, тебя не будут критиковать или высмеивать, что тебя принимают разным. Поэтому очень важно дарить друг другу безопасность, прежде всего эмоциональную. ☝🏻И ещё я бы поставил очень важным разговоры. Привычку хотя бы 20 минут в день вести разговоры по душам. В эти 20 минут стараться не брать в руки телефон, не обсуждать дела, проблемы, быт, финансы, детей. Это вы и так постоянно обсуждаете. А именно говорить по душам: что ты хочешь, о чём мечтаешь, что тебя беспокоит, о чём переживаешь, что тебя волнует. Вот такие, наверное, простые вещи, которыми мне хотелось поделиться. Даже не советы, а просто мой опыт наших 13 лет вместе. И мне очень нравится образ кружевной свадьбы, потому что за эти годы действительно сплетается свой узор из событий, решений, разговоров, сложностей, радостей и прожитых вместе моментов. Надеюсь, для вас это было ценно.

Сегодня ровно 13 лет со дня нашей свадьбы ❤️ По старой доброй традиции каждый год в этот день мы выкладываем наше любимое свадебное видео с нашим прекрасным танцем. Совсем недавно мы как раз обедали в том самом ресторане, где была наша свадьба, вспоминали, как готовились к танцу, как красиво его станцевали и вообще какая классная, красивая и тёплая у нас была свадьба. Возможно, вы уже видели это видео, и даже не один раз. Но традиции есть традиции :) Поэтому сегодня снова предлагаем вашему взору наш свадебный танец и с удовольствием принимаем поздравления ❤️

🎥➡️ Дорогие друзья, запись традиционного доброго понедельника готова к просмотру. Если у кого-то здесь видео не подгружается, залили его на облако для вашего удобства по ссылке: https://cloud.mail.ru/public/wyXS/MDefZk9Nr ✅ Напоминаю, что темой нашей вчерашней встречи была: «Как соседи. Как мы дошли до этого и что с этим делать» Разобрали механизм, из-за которого хорошие отношения превращаются в соседство, когда мозг физически привыкает ко всему знакомому, включая самого любимого человека. Вникли в устройство психики, ведь знать о причинах - это критически важно. Показал три уровня отношений: пара, команда, соседи. По одному короткому признаку можно понять, на каком уровне вы сейчас, и я объяснил, почему уровень «команда» — это хорошо, а вот когда команда остаётся без пары — уже тревожно. Привёл данные научно подтверждённых экспериментов о том, что действительно влияет на качество близости в отношениях, берите на заметку. И познакомил вас с новым современным термином, который многие услышали впервые, но ощущали в отношениях многие. И три конкретных «возвращения» вместо пятнадцати бесполезных советов. Приятного просмотра. Всего час эфира, но который стоит посвятить себе. 🤍 P.S. Дорогие девушки, по вопросам записи на консультацию к Вадиму или записи на актуальные обучающие программы - смело пишите ваши вопросы помощникам по ссылочке: https://kurs-kurkin.ru/connect-wm

Когда мама становится главной женщиной в жизни женатого сына. Меня попросили разобрать довольно распространенную ситуацию. Мужчина давно вырос, женился, у него своя семья, но мама продолжает активно участвовать в его жизни: дает советы, требует внимания, обижается, если он выбирает жену, пытается влиять на решения семьи. Особенно часто такое бывает, когда у самой женщины не сложилась личная жизнь и сын с детства слышал: «Ты моя надежда и опора», «Ты единственный мужчина, на которого я могу рассчитывать». Вроде бы ничего страшного. Мама любит сына, сын заботится о маме. Но ребенок вообще-то не должен быть надеждой и опорой взрослого человека. Это взрослый должен быть опорой ребенку, а когда мама делает сына главным мужчиной своей жизни, он постепенно становится тем, кому она жалуется, кто должен ее защищать, решать ее проблемы, поддерживать, заполнять одиночество. По сути, он начинает выполнять часть функций ее партнера. Потом этот мальчик вырастает и женится. И естественным образом главным близким человеком для него становится жена. С ней он строит семью, принимает решения, планирует будущее, растит детей. А мама может переживать это буквально как потерю. Отсюда все эти: «Ты после свадьбы изменился», «Тебе теперь мать совсем не нужна», «Она тебя против меня настроила», «Раньше ты всегда мне помогал». А мужчина оказывается между женой и мамой. Жена хочет, чтобы муж был на стороне своей семьи, а перед мамой у него огромное чувство вины, ведь если ты всю жизнь был ее “единственной надеждой”, то и сказать ей «нет» бывает очень непросто. Так что же делать мужчине в такой ситуации?🤔 Прежде всего, перестать ждать, что мама сама поймет, что вы выросли, и отпустит. Может быть, не поймет. Может быть, будет обижаться. Но вы уже взрослый человек и имеете право жить свою жизнь, даже если маме это не нравится. У меня, кстати, когда-то был похожий разговор с моей мамой. Не помню всех деталей, но был момент, когда она что-то сказала про Юлю, что мне не понравилось. Я не стал выяснять отношения при Юле, потом отдельно приехал к маме и довольно четко с ней поговорил. Сказал, что так с моей женой общаться не надо и что теперь именно Юля главная женщина в моей жизни. Это не значит, что я стал меньше любить маму или перестал быть ее сыном. Просто у меня появилась своя семья, и здесь должны быть понятные границы. Поэтому совершенно не нужно бросать маму или объявлять ей войну. Можно любить ее, помогать, приезжать, заботиться. Но границы со своей мамой должен устанавливать именно мужчина, а не отправлять жену разбираться со свекровью: «Мам, спасибо за совет, но мы решили по-другому», «Я понимаю, что ты расстроена, но это наше решение», «Не надо обсуждать со мной мою жену в таком тоне». А что делать жене?👇 Не конкурировать с мамой мужа и не ставить его перед выбором: «Или я, или твоя мама». Не надо доказывать ему, какая у него ужасная мать. Уж лучше говорить про себя и про ваши отношения: «Мне тяжело, когда решения нашей семьи сначала обсуждаются с твоей мамой», «Мне хочется чувствовать, что мы с тобой команда», «Я не против того, что ты помогаешь маме, но у нашей семьи должны быть свои границы». И не надо самой становиться второй мамой мужу. Если вы хотите, чтобы он перестал жить под контролем одной женщины, а сами начинаете его воспитывать и рассказывать, как ему правильно общаться с мамой, то ничего особо не поменялось. Просто одна мама сменилась другой. ✅ Но основная ответственность здесь все-таки на мужчине. Можно сколько угодно жаловаться на властную маму, но если вам 30, 40 или 50 лет и она до сих пор управляет вашей семьей, то дело здесь однозначно уже не только в маме.

Обещал поделиться с вами. Недавно мы провели свой первый мужской квартирник. Мужчины были в основном на сцене, это были мы, а в зале сидели наши жены, близкие, друзья и знакомые, хотя несколько мужчин тоже пришли нас поддержать. На протяжении восьми месяцев мы собирались каждую неделю, просто пели для себя, потому что нам это было в кайф. И в какой-то момент подумали: а почему бы не собрать зал и не сделать вечер, который принесет удовольствие не только нам, но и тем, кто рядом с нами. Получилось очень тепло, искренне и, как мне кажется, по-настоящему живо. Посмотрите небольшую нарезку с этого вечера, а если во время просмотра у вас возникнут какие-то эмоции, мысли или чувства, обязательно поделитесь ими в комментариях. Мне правда будет очень интересно их почитать😊

Настоящая причина этой истории оказалась совсем не такой, как многие подумали В первом посте я рассказал саму ситуацию. Во втором поделился своими мыслями по поводу комментариев и объяснил, почему мне не хочется делить людей только на хороших и плохих. А сегодня хочу рассказать о том, что увидел в этой истории уже как психолог. Потому что если смотреть только на поступок, все довольно очевидно: изменил, обманул, предал. Но если смотреть глубже, становится видно, что за этим поступком стоит вполне понятный психологический механизм. 🧠 Конечно, я не могу рассказывать все подробности работы с клиентом. Но самим механизмом поделиться могу. У меня есть ощущение, что главная проблема этого человека вообще не в отношениях и не в женщинах. Похоже, что он бессознательно всю жизнь создает себе какой-то треш. Это проявляется и в отношениях, и в бизнесе, и в деньгах, и в принятии решений. Как будто спокойная жизнь для него слишком спокойная. Ему постоянно нужны сильные эмоции, напряжение, риск, адреналин. И любовный треугольник оказался лишь одним из способов это получить. Но, как мне кажется, еще глубже лежит хроническое чувство вины. Есть люди, которые внутри постоянно чувствуют себя недостаточно хорошими. И тогда психика начинает странную игру. Человек бессознательно совершает поступки, за которые потом можно себя обвинять, а дальше пытается все исправить, заслужить прощение и снова почувствовать себя хорошим. И этот круг повторяется снова и снова. Именно с этим, на мой взгляд, и нужно работать. ❗ Но очень важно не перепутать две вещи. Понимать причины совсем не значит оправдывать поступки. Никакая травма, никакая зависимость от сильных эмоций и никакое чувство вины не могут быть оправданием измены, двойной жизни или обмана. Они могут объяснять поведение человека, но никак не снимают с него ответственности. Если говорить уже не как терапевт, а просто как мужчина, то лично мне кажется, что жить двойной жизнью гораздо хуже, чем однажды честно признаться. Но и здесь есть нюанс. Признаваться только потому, что самому стало тяжело жить с чувством вины, неправильно. Тогда человек просто снимает часть своей боли с себя и передает ее жене. Если и делать такой шаг, то уже после серьезной внутренней работы, когда ты действительно понял, что привело тебя к этой истории, принял решение больше так не жить и готов отвечать за последствия независимо от того, простят тебя или нет. ❤️ Для меня верность - это всегда выбор. Всегда будут кризисы, соблазны, желание новизны и сильных эмоций. Но вопрос не в том, возникают ли эти желания. Вопрос в том, что ты с ними делаешь. Да, роман на стороне действительно может дать мощный всплеск энергии. Многие мужчины говорят, что появляется драйв, вдохновение, лучше идет бизнес. Но это очень дорогой допинг. Потом почти всегда приходят ложь, чувство вины, внутренний конфликт и разрушенное доверие. И цена этого оказывается намного выше, чем тот временный подъем, который человек получил. 🤍 Поэтому главный вывод для меня очень простой. Как психолог я всегда буду искать причины, потому что только так можно помочь человеку измениться. Но как человек я убежден, что никакой психологический механизм не дает права разрушать жизнь других людей. Если отношения закончились, найди в себе силы честно выйти из них. Да, это тяжело. Но это гораздо честнее, чем жить в обмане и заставлять потом расплачиваться за свой выбор людей, которые тебе доверяли. И если после этих трех постов кто-то не просто осудит героя этой истории, а честно спросит себя: «А какие механизмы управляют моей жизнью?», значит, весь этот разговор был не зря.

Сегодня провожу свидание с женой. Прогулялись по летнему Питеру, поужинали в ресторане, где у нас была свадьба в 2013 г. А вчера у меня состоялся первый концерт - выступали нашим мужским квинтетом. Интересно посмотреть?)

🔥 Честно говоря, я не ожидал, что вчерашний пост вызовет такой резонанс. Только во ВКонтакте под ним уже больше 90 комментариев, а если добавить Telegram и другие площадки, то мнений оказалось несколько сотен. Я внимательно прочитал практически все и хочу сказать спасибо каждому, кто написал, даже тем, кто был со мной категорически не согласен. ❤️ Но чем больше я читал комментарии, тем сильнее понимал, что многие увидели в моем посте попытку оправдать мужчину. А ведь я хотел сказать совсем другое. 💔 Мне в этой истории прежде всего жалко женщину. Многие написали: «Нужно немедленно рассказать ей правду». Возможно. Но давайте представим, что происходит в этот момент с самой женой. В одну минуту рушится доверие, исчезает чувство безопасности, появляются вопросы: «Почему?», «Чем я хуже?», «Как теперь жить?». Да, мужчина перестанет жить с этой тайной и снимет с себя часть внутреннего напряжения, но одновременно передаст эту боль женщине. Для него признание может стать облегчением, а для нее именно тогда все только начнется. Поэтому мне трудно говорить, что здесь существует очевидно правильное решение. Другие написали: «Пусть тогда уходит к любовнице». Но точно ли вы этого хотите для жены? Чтобы она потеряла мужа, дети потеряли отца, а привычная жизнь семьи рухнула? Я не говорю, что развод невозможен. Иногда он действительно становится единственным честным выходом. Но почему мы так уверены, что именно этот путь обязательно окажется для женщины лучшим? В подобных историях почти никогда не бывает решений, после которых всем становится хорошо. Меня удивило и другое. Многие очень быстро перестали обсуждать саму ситуацию и начали обсуждать личность мужчины. Появились слова: «предатель», «нарцисс», «кобель», «не мужчина», как будто одного поступка достаточно, чтобы полностью описать человека. Мне кажется, это опасная привычка. Один плохой поступок еще не делает человека целиком плохим, так же как один хороший поступок не делает его хорошим. Человек способен любить и одновременно совершить страшную ошибку. Это не оправдывает измену, но напоминает о том, что люди всегда сложнее ярлыков. 🤍 Именно поэтому я рассказал историю своих родителей. Не для того, чтобы сказать: «Прощайте измены» или «Сохраняйте семью любой ценой». Мне хотелось показать, что иногда семьи действительно распадаются, а иногда люди проходят через тяжелейший кризис и спустя годы оказываются благодарны себе за то, что не приняли решение в самый болезненный момент. Смысл моего прошлого поста был не в оправдании мужчины, а в том, что в подобных историях мне больно за всех: за жену, за детей, за ребенка, который ни в чем не виноват, и даже за самого мужчину. Не потому, что он жертва, а потому, что теперь всем участникам этой истории предстоит жить с последствиями его решения. 🧠 И знаете, что меня, как психолога, удивило больше всего? Почти никто не задался вопросом, почему вообще это произошло. Все обсуждали поступок, но почти никто не пытался понять психологический механизм, который к нему привел. А ведь именно в этом, как мне кажется, и находится самое интересное. За этой историей стоит совсем не банальное «он предатель» или «жена виновата». Там есть очень важный психологический процесс, который я регулярно встречаю в своей практике и который может возникнуть даже в семьях, выглядящих вполне благополучными. ❤️ Если вам интересно, в следующем посте я расскажу, что, на мой взгляд, на самом деле привело этого человека к такой ситуации. Если хотите продолжение, просто поставьте любую реакцию на этот пост. По ним я пойму, что эта тема вам действительно интересна.

Девушки, хочу вынести на обсуждение одну очень непростую историю. И попрошу вас, прежде чем писать комментарии, хотя бы ненадолго отказаться от привычного желания сразу найти виноватого. Мне правда интересно услышать именно ваше мнение, потому что подобные ситуации встречаются гораздо чаще, чем кажется, а спокойно говорить о них почти никогда не получается. Представьте себе мужчину, который много лет живет в браке. Он любит свою семью, хорошо зарабатывает, полностью обеспечивает жену и детей, строит дом, занимается детьми, вкладывается в их будущее и, если смотреть со стороны, производит впечатление хорошего мужа и хорошего отца. Это не история про человека, который постоянно изменяет или ведет двойную жизнь ради удовольствия. Но однажды в его жизни появляется другая женщина. Не хочу сейчас подробно рассказывать, почему это произошло, потому что тогда мы будем обсуждать уже конкретную историю, а мне интересен сам вопрос. Могу лишь сказать, что, работая с семьями много лет, я практически не встречал кризисов, где ответственность полностью лежала бы только на одном человеке. Да, решение изменить принимает мужчина, и это исключительно его ответственность. Но причины, которые приводят людей к подобным ситуациям, почти всегда намного сложнее, чем кажется со стороны. Сегодня этот мужчина оказался в очень тяжелом положении. Он любит свою семью и не хочет ее терять, но понимает, что дальше жить так невозможно. Он думает о том, чтобы рассказать жене правду, однако боится причинить ей огромную боль и разрушить все, что они строили много лет. Ситуация осложняется еще и тем, что у другой женщины родился ребенок. Теперь он мечется между разными решениями, понимая, что какое бы из них он ни принял, совсем без боли уже не получится. ❓ И вот мне очень интересно услышать именно ваш взгляд. Если представить, что вы оказались на месте жены и однажды узнали всю эту историю, что было бы для вас самым важным? Сам факт измены? То, что столько времени вы жили, не зная правды? Появление ребенка? Или все-таки понимание того, что происходит с мужчиной сейчас: осознал ли он последствия своих решений и готов ли нести за них ответственность? Наверное, этот вопрос так сильно цепляет меня еще и потому, что в моей собственной семье была похожая история. Когда-то между родителями случился серьезный кризис, отец уехал работать в другой город, там появилась другая женщина, а спустя время родители все-таки смогли сохранить отношения. И только через шестнадцать лет выяснилось, что в той истории родился ребенок. Причем, насколько я знаю, сам отец все эти годы даже не подозревал о его существовании. Сегодня мои родители вместе уже пятьдесят семь лет. Благодаря тому, что тогда они нашли в себе силы сохранить отношения, я вырос в полноценной семье рядом с мамой и папой, и сейчас понимаю, насколько это было для меня важно. А сегодня, когда они уже в пожилом возрасте, я вижу, как они поддерживают друг друга, заботятся друг о друге, сколько между ними уважения и тепла и какой огромный совместный путь стоит за их отношениями. Они прожили вместе целую жизнь, вырастили детей, дождались внуков. 🤍 Именно поэтому мне сложно смотреть на подобные истории категорично. Это совсем не означает, что любую измену нужно прощать или что семью необходимо сохранять любой ценой. Но мой жизненный опыт не позволяет мне считать, что в таких ситуациях существует один правильный ответ для всех. Как вам кажется, что в подобной ситуации было бы самым честным решением по отношению ко всем участникам этой истории? И если представить, что на месте этой женщины оказались бы вы, смогли бы вы хотя бы допустить возможность сохранить отношения или для вас после появления ребенка на стороне дороги назад уже не существует?

Помните, я анонсировал грандиозную Летнюю акцию? 📍 Сегодня я с радостью открываю двери для вас, мои дорогие. Сразу отмечу, что акция продлится всего три дня, до 31 июля, поэтому с выбором подходящего пакета не стоит тянуть ;) Рассказываю, что внутри. 📦 «Новинки 2026» — пять моих новых программ 2026 года разом: про мужчин, про близость, про внутреннее состояние, про знакомство с собой и совсем новый проект «Двое». Скидка 67%. 🚀 «Новинки 2026 + Флагман» — всё из первого набора плюс Школа Коучинга и один из флагманских курсов на выбор. Для тех, кто хочет проработать тему по-настоящему глубоко. Скидка 76%. И отдельно хочу сказать про третий вариант. ⭐️ «Личная терапия со мной» — три месяца работы вживую, десять сессий один на один. Выгода одной сессии здесь — больше 7 000 ₽, и в подарок к этому идёт весь набор «Новинки 2026». Мест изначально было немного, а сейчас осталось всего три. Если откликается, не затягивайте с решением. Жмите на ссылку, изучайте наполнение пакетов и бронируйте за собой подходящий вариант.⬇️ 👉🏻 Выбрать подходящий пакет на сайте акции >>> Что хочу еще отметить и обратить ваше внимание: в каждый набор входит «Двое» — это наш совсем новый проект, который мы с Юлей задумывали специально для тех, кто хочет не воевать за отношения, а по-настоящему понимать друг друга: одну и ту же ситуацию мы разбираем сразу с двух сторон - мужской и женской. ✅ Поток стартует в сентябре.Формат живой, всего четыре дня на две ступени программы. Кстати, в акционные наборы входит полный тариф - 2 ступени. Если вы уже приобрели интенсив «Двое» отдельно но при этом хотите приобрести пакет в рамках акции — это возможно: напишите моим помощникам, они пришлют вам ссылку для оплаты разницы между вашим тарифом и акционным пакетом, чтобы вам открылись все входящие в него обучающие программы. Написать помощникам для перехода на пакет акции >>> И еще расскажу, что среди участниц акции разыграем сразу несколько подарков: 🏔 Место на выездном ретрите со мной в Илоранте (Ленинградская область); 📚 Набор книг с моим личным пожеланием в каждой и авторской книгой с автографом; 🎁 Секретный подарок, который я лично привезу с плато Путорана. ✔️ Чтобы участвовать, необходимо либо оплатить понравившийся пакет акции, либо внесли предоплату за него в размере 3000р. ➡️ Переходите на страницу акции и выбирайте свой вариант >>> Ваш Вадим Куркин❤️

Дорогие девушки, уже завтра, ⏰28 июля, в 19:00 МСК, на новой открытой лекции «Поговорим?», мы с вами пристально разберем почему самые важные разговоры заканчиваются ссорой или даже не начинаются. ☝🏻Узнаем, как это изменить. Разберём, почему молчание вокруг важного кажется безопаснее любого разговора и как это молчание на самом деле работает против нас же. 📍Онлайн лекция откроет долгожданную щедрую Летнюю акцию нашего Образовательного Центра. В прямом эфире я открою лучшие условия года на мои программы, включая совсем новый живой проект «ДВОЕ», который войдёт в каждый набор. Тех, кто примет участие в акции ждет розыгрыш 🎁невероятных подарков: 🏔 Место на выездном ретрите со мной в Илоранте (Ленинградская область); 📚 Набор книг с моим личным пожеланием в каждой и авторской книгой с автографом; 🎁 Секретный подарок, который я лично привезу с плато Путорана ;) Для всех, кто решил присоединиться к акции - я создал закрытый канал Летней акции, где вышел бонусный урок на тему коммуникации в паре, в котором вы уже найдет важные ответы на тему общения и ценную практику от меня и крутой подарок от моей любимой супруги - Юлии Куркиной. Присоединяйтесь, чтобы получить максимум пользы. ➡️ Жмите на ссылку и присоединяйтесь прямо сейчас >>> До встречи завтра, в 19:00 МСК Ваш Вадим Куркин❤️