Курилка ваени

Вот так сидишь неделю дома,жрёшь стекломой.И тут навеяло...Захотел вспомнить молодость и захотел трахнуть мёртвую шлюху.Вспомнил,что в подвале есть заначку.Попёрся блять.Весь в предвкушении.По пути зацепив ноздрей остатки скорости.Жизнь удалась.И больше ни чего не надо.Вспомнил все книги,что прочитал незабвенного З.Довишь кайф.А тут какой-то мудак вкладывается в мою хату и жрёт то,что я собственно добыл в Лу....е.Да я тебя заебашу щас.И тут вламывпается какой-то хуй,под номером два,с ходу вынеся мне дверь.Я и понять не успел.И этот мудак меня ещё и с этими ублюдками и перепутал.Эххххх

Сектор "хуй" на барабане!

Ради спортивного интереса пекануть такую можно было бы. Ещё и отсос со вставной челюстью то ещё зрелище. Лишь бы спазма ебальника ввиду инсульта у неё не приключилось 🧐🧐🧐

А я всю эту хуйню снимать буду

Если сделать ветеранский дружбодом, то сначала он станет алко-наркопритоном, а потом по синему делу они начнут поножовщину, кто где епе правильно воевал. Крч случится НПО Шизоватт. Оооо, дааа!!! Спросят за локацию, линию, посадку, фраги, сколько был, кем командовал или под кем ходил, а потом говно вскипит в трубах и пойдёт лютое МЯСООО!!!!

Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит: — А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки? — Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны. — Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные. И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше. — Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые. — А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало. «Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении». Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе. ©Диана Удовиченко.

— И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых. — Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон. — Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо! И оторвал себе два пальца, которые висели на коже. — Давай дальше режь, и я пошел! Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали. — Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами. Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт. — К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании. Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны. Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы. Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря: — Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже. Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу. А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой. — Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается. И отправился на фронт. Но на поезд напали красные. — Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался. — Это красные, — пояснили ему. — Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте! Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили. После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой. Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше. — Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным. Но те только гонорово надувались, и говорили: — Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь. — А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт. И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь. Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт. — Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже. — Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну! В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи. — Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией. В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию. — Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы. Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного. — Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники. Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали. В 1943 году итальянцы говорят ему: — Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим. И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон. Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля. В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить.

Человек-медоед - Адриан Картон де Виар. Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уеbав противника без предупреждения. Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел. — Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка. Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку. — Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж! Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил: — Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд. — Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться! Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего. Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили: — Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уеbет, и не вспомнит. Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии. — Как же так получилось? — спросили Адриана. — Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот. Но все же ему дали британское подданство и звание капитана. В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен. — Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа. У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну. — Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной. — Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу. И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха. — Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюдe! Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь. Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт. — Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии. — Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте. Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал: — Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем. — Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться. И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу.

База, епт.

@ К ОБЕДУ ПОДВЕЛИ ИТОГИ: У КАЗАХА 157 ПОГИБШИХ, У ЭЛЕКТРИКОВ - 1200(!!!). @ НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО ТЫ РАЗМАТЫВАЛ ОДНУ ДИВИЗИЮ ГАНСОВ ЗА ДРУГОЙ, ВРАГОВ СТАНОВИЛОСЬ ВСЁ БОЛЬШЕ - НЕСКОЛЬКО РАЗ ТОЛЬКО ЧУДОМ ВЫШЕЛ ИЗ ОКРУЖЕНИЯ, ДВАЖДЫ БЫЛ РАНЕН. @ В ФЕВРАЛЕ ТЫ, КАК АХУЕВШИЙ ОТ БЕЗНАКАЗАННОСТИ КАЗАХ, КОМАНДОВАЛ УЖЕ ВСЕЙ 8-Й ГВАРДЕЙСКОЙ ДИВИЗИЕЙ, ПРИ ЧЁМ, КАК ВЫ УЖЕ ДОГАДАЛИСЬ ... В ТОМ ЖЕ ЗВАНИИ СТАРЛЕЯ, СУКА!!! @ ПОДЧИНЁННЫЕ ТЕБЕ: КАПИТАНЫ, МАЙОРЫ, ПОДПОЛЫ И ПОЛКОВНИКИ В ДИВИЗИИ, В ПОЛНОМ АХУЕ: WHAT THE FUCK???... В СЛЕДСТВИИ ЧЕГО СТАВКЕ, СКРИПЯ ЗУБАМИ, ПРИШЛОСЬ ВКЛЮЧАТЬ ЗАДНЮЮ: ЧУТЬ ЛИ НЕ КАЖДЫЙ МЕСЯЦ, В ТЕЧЕНИИ ГОДА, ТЕБЕ КАПАЕТ ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ЗВАНИЕ - И ТАК, ВПЛОТЬ ДО ГВАРДИИ ПОЛКОВНИКА! @ ДАЖЕ ХОТЕЛИ ДАТЬ ГСС (Героя Советского Союза), И ВРОДЕ БЫ #АНТИБУГУРТ, НО... @ НО, РЕШИЛИ ЧТО ДОХУЯ ДЕЛОВ: И ТАК ПОВЫСИЛИ ДО ПОЛКОВНИКА! @ И ТУТ, КАК ЭТО НИ СТРАННО, ВТОРАЯ МЯСОВАЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ - А ТЫ ЕЩЁ ЖИВ! @ ЖИВ, ЗНАЧИТ УЖЕ #ДОСТАТОЧНО - ИБО, ИЗ ПИЗДОРЕЗОВ ТЫ ВАЩЕ НЕ ВЫЛАЗИЛ. @ ПОСЛЕ ВОЙНЫ ПИШЕШЬ КНИГИ, ВЕДЁШЬ СПЕЦКУРСЫ В ВОЕННЫХ УЧИЛИЩАХ: "ВЫХОД ИЗ ОКРУЖЕНИЯ БЕЗ ПОТЕРЬ" и "ВЕДЕНИЕ НОЧНЫХ БОЁВ В НАСТУПЛЕНИИ". @ НИГДЕ НЕ ОТСВЕЧИВАЕШЬ, НО ПЕЧАТАЕШЬСЯ... @ ВРОДЕ НЕ ВЫЁБЫВАЛСЯ, НО, ТЫ ЛЮБИЛ, КОГДА ПРО ТЕБЯ ПИШУТ В ГАЗЕТАХ - КАК ГОВОРИТСЯ: НИ ЧТО ХАЙПОВОЕ, НАМ НЕ ЧУЖДО! (хулли, соцсетей не было - но были газеты, лайков не было - но любил, когда весь тираж раскуплен). @ ИЗ ГАЗЕТ УЗНАЁШЬ, ЧТО ЧЕ ГЕВАРА И ДАЖЕ САМ "КУБИНЕЦ " О ТЕБЕ ХОРОШЕГО МНЕНИЯ: ДРОЧАТ И МОЛЯТСЯ НА ТВОЮ ФОТКУ, А КНИГИ ТАК ВАЩЕ - НАСТОЛЬНАЯ БИБЛИЯ! @ УЗНАВ ПРО ЭТО, ПОЖАЛЕЛ УБОГИХ РОМАНТИКОВ - ОБОИХ ЛОШПЕДОВ ПРИГЛАСИЛ В ГОСТИ! @ ЛОШПЕДЫ ОБРАДОВАЛИСЬ КАК ДЕТИ И ПРИЕХАЛИ, ХОТЯ ПООБЩАТЬСЯ ТОЛКОМ НЕ ДАЛИ, НО... @ В ОТВЕТ, ФИДЕЛЬ РЕШИЛ ПРИГЛАСИТЬ ТЕБЯ К СЕБЕ НА ОСТРОВ, МИНИМУМ НА МЕСЯЦ, А ЧЕ ГЕВАРА НЕ УСПЕЛ - ЗАМИНУСИЛИ... @ А ТЫ ПРИЕХАЛ К КАСТРО ВСЕГО НА 10 ДНЕЙ - ИБО, ДЛЯ ЛОХОВ И ЭТОГО ХВАТИТ! @ ЧЕМ ВРОДЕ БЫ ЗАСЛУЖИЛ ЖЕЛЕЗНЫЙ #АНТИБУГУРТ @ #НО... @ ХОТЬ ТЫ И СКОПЫТИЛСЯ В 1982 ГОДУ, И ГСС, ПОКА ЖИВ БЫЛ - НЕ ДАЛИ, НО ПРАВДА ВСЁ ЖЕ ЕСТЬ - ЕЁ НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ: ГСС ТАКИ ДАЛИ, ХОТЬ И В 1990 ГОДУ. @ ЧЕМ ЗАСЛУЖИЛ #МЕГААНТИБУГУРТИЩЕ, НО КАКОЙ-ТО РЖАВЫЙ. @ ПОТОМУ ЧТО ПОМНИТ О ТЕБЕ ТОЛЬКО АДМИН КУРИЛКИ И ТОЛЬКО ТА ПОДПИСОТА, КОТОРАЯ НАШЛА В СЕБЕ СИЛЫ ДОЧИТАТЬ ЭТО ДО КОНЦА!

СПИРАЛЬ МОМЫШУЛЫ @ ТЫ АХУЕВШИЙ (зачёрнуто) "ДИКИЙ" КАЗАХ - БАУЫРЖАН МОМЫШ-УЛЫ @ #УЖЕ ДОСТАТОЧНО @ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ТЫ КАДРОВЫЙ ОФИЦЕР-АРТЕЛ, НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ЧИЛИШЬСЯ В СРАТЫХ СТАРЛЕЯХ, ЕЩЁ ДО ВТОРОЙ МЯСОВОЙ - ИБО ПИЗДИШЬ ДОХУЯ В ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ, НЕ СТЕСНЯЯСЬ В ВЫРАЖЕНИЯХ. @ НАЧАЛЬСТВО ПИЗДИТ В ОТВЕТ, РАСПЕКАЯ И СКЛОНЯЯ ТЕБЯ ВСЯКО, ГДЕ САМОЕ МЯГКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ - "ЗАЕБАЛ ТЫ, ПРАВДОРУБ!". @ И СГНИТЬ БЫ ТЕБЕ В ВЕЧНЫХ СТАРЛЕЯХ, (А ТО И ЛИШИТЬСЯ ПОГОН), ЕСЛИ БЫ ТЫ НЕ УДАЧНО РАЗМАТЫВАЛ, ТО РИСОЕДОВ НА ОЗЕРЕ ХАСАН, ТО РУМЫН В БЕССАРАБИИ. @ В КОНЦЕ КОНЦОВ ТЫ ВСЕХ ЗАЕБАЛ И ТЕБЯ ВСЁ ЖЕ ОТПРАВИЛИ В АЛМАТУ @ #ВНЕЗАПНО, 22 ИЮНЯ, БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ, В 4 УТРА... @ ТЫ ПОШЁЛ ДОБРОВОЛЬЦЕМ, ВО ВНОВЬ ОБРАЗУЮЩУЮСЯ 316-Ю СТРЕЛКОВУЮ ДИВИЗИЮ (в которую набирали только вояк с опытом, как вам такая пасхалочка, ничего не напоминает?!) @ КАК НИ СТРАННО, ТЕБЯ НАЗНАЧАЮТ КОМБАТОМ. @ НЕ УСПЕВ ТОЛКОМ СФОРМИРОВАТЬ, ВАС КИДАЮТ В САМЫЙ ПИЗДОРЕЗ (зачёркнуто) ОБОРОНЯТЬ МОСКВУ, НА ВОЛОКОЛАМСКОЕ ШОССЕ. @ КАЗАЛОСЬ БЫ, ДАЛЬШЕ МОЖНО НЕ ПИСАТЬ - ПОТОМУ ЧТО ПОТРАЧЕНО, НО... @ В РККА НЕ БЫЛО ТАКТИКИ ОБОРОНЫ - ТОЛЬКО НАСТУПАТЬ И ЖЕЛАТЕЛЬНО ТУПО В ЛОБ. - такая вот тупая метода: закидать "мясом". @ КОМАНДИРОМ 316-Й СТРЕЛКОВОЙ НАЗНАЧЕН ПАНФИЛОВ, - ТОТ САМЫЙ, ДА...хотя многим, это ни о чём не говорит. @ ТЕБЕ ДАЛИ 40 КМ ФРОНТА И ЕБИСЬ С ФАШНЁЙ КАК ХОШЬ, К МОСКВЕ ТОЛЬКО НЕ ДОПУСТИ! @ #ПИЗДЕЦ, КАК ПИЧОТ! @ #БЛЯДЬ, ПРОСТО БОМБИТ! @ #АДСКИ РВЁТ ПУКАН! @ НО, ПАНФИЛОВ ДУМАЛ-ДУМАЛ И ПРИДУМАЛ: ТЕОРИЮ СПИРАЛЬНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ - а хулли не придумать, когда тебе дали участок фронта в 40 км, в то время, когда по всей тактической науке - 12 км, это уже ОVERДОХУЯ! @ СМЫСЛ ТЕОРИИ: НАНЕСТИ УДАРЫ ПО НАСТУПАЮЩИМ СИЛАМ ВРАГА, ПОСЛЕ КОРОТКОГО БОЯ - СВАЛИВАТЬ НАХУЙ С ПЛЯЖУ. НА ПУТИ ОТСТУПЛЕНИЯ СОЗДАВАТЬ ЗАСАДЫ И ОЧАГИ СОПРОТИВЛЕНИЯ, КОТОРЫЕ БЫ ЗАМАНИВАЛИ ГАНСОВ В СТОРОНУ ОТСТУПАЮЩИХ - ТЕМ САМЫМ РАСТЯГИВАЯ СИЛЫ И КОММУНИКАЦИИ ВРАГА. КАК ТОЛЬКО ФАШНЯ ПОВЕЛАСЬ НА ЗАМАНУХУ И РАСТЯНУЛАСЬ, ПРЕСЛЕДУЯ - ДИВИЗИЯ ТУТ ЖЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ И РАЗМАТЫВАЕТ ВСЕХ ПО ЧАСТЯМ, ВОЗВРАЩАЯСЬ ТОЙ ЖЕ ДОРОГОЙ. @ И ТАК: ПОКА ФАШНЯ НЕ КОНЧИТСЯ! @ КАК НИ СТРАННО, ТЕОРИЯ ПАНФИЛОВА СРАБОТАЛА, ЗА ЧТО ПЕРЕИМЕНОВАНА, (в первую очередь благодаря ТЕБЕ - "дикому казаху", воплотившему теорию на практике) В 8-Ю ГВАРДЕЙСКУЮ! @ ИБО, ТЫ НАЧАЛ ПРАКТИКОВАТЬ ТЕОРИЮ В ОКТЯБРЕ 1941, БУДУЧИ ВСЕГО ЛИШЬ КОМБАТОМ, А В НОЯБРЕ УЖЕ КОМАНДУЯ ПОЛКОМ! ПОЛКОМ, КАРЛ! И ЭТО В ЗВАНИИ СТАРЛЕЯ!!! ДА, ТАК ПРАКТИКОВАЛ, ЧТО ЭТУ ТЕОРИЮ НАЗВАЛИ НЕ ПАНФИЛОВСКОЙ, А СПИРАЛЬЮ МОМЫШУЛЫ! @ ТВОЙ 1073 ЗАДРОЧЕННЫЙ, СТРЕЛКОВЫЙ ПОЛК, БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ ПРЕОБРАЗУЮТ В 19-Й ГВАРДЕЙСКИЙ СТРЕЛКОВЫЙ! @ ЕБАТЬ, ЭТО УСПЕХ! @ Генерал-полковник ЭРИХ ГЁПНЕР командуя 4-й танковой группой, и именно ему довелось столкнуться с ТВОЕЙ КАЗАХСКОЙ МЕТОДОЙ, жаловался УСАТОМУ ХУДОЖНИКУ: «Дикая дивизия, воюющая в нарушение всех уставов и правил ведения боя, солдаты которой не сдаются в плен, чрезвычайно фанатичны и не боятся смерти». @ НУ, А ХУЛЛИ: ЭТО ВАМ НЕ ПО УЧЕБНИКУ ВОЕВАТЬ, ЦИВИЛЬНЫЕ ГАНСЫ, чекайте сами: @ В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ НА ФРОНТЕ, ТЫ СКОЛОТИЛ ГРУППУ ИЗ СТА КОНЧЕННЫХ ОТМОРОЗКОВ И НОЧЬЮ, ЗА ЧАС, ВЫРЕЗАЛ ТРИ СОТНИ ЛЮБИТЕЛЕЙ БАВАРСКОГО, В ЗАНЯТОЙ ФАШНЁЙ ДЕРЕВНЕ. @ ПОД ДЕМЯНСКОМ ТЫ, ЕЩЁ БУДУЧИ СТАРЛЕЕМ, ПОВСТРЕЧАЛ ДИВИЗИЮ ЭЛЕКТРИКОВ "МЁРТВАЯ ГОЛОВА", ЗАХВАТИВШИХ К ТОМУ ВРЕМЕНИ ШЕСТЬ ПОСЁЛКОВ, В ПОДМОСКОВЬЕ. @ -ДИВИЗИЯ?! ХА! ДА, ГАВНО ВОПРОС! - СКАЗАЛ ТЫ. @ И РАСКИДАЛ СВОЙ ПОТРЁПАННЫЙ ПОЛК НА 20 ШТУРМОВЫХ ГРУПП, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ АТАКОВАЛИ ВСЕ ШЕСТЬ ПОСЁЛКОВ ОДНОВРЕМЕННО, ГДЕ, на минутку, ОКОПАЛАСЬ ЦЕЛАЯ ДИВИЗИЯ КОЛБАСНИКОВ! @ ТАМ, ГДЕ ГАНСЫ ПЫТАЛИСЬ ДАТЬ ОТПОР, ГРУППА ОТСТУПАЛА, ЗАТО ДРУГАЯ ГРУППА С ТЫЛА ДАВАЛА ПИЗДОВ ОТКУДА НЕ ЖДАЛИ. @ И ТАК, СУКА, ВСЮ НОЧЬ! @ ПРОСЛАВЛЕННЫЕ ЭЛЕКТРИКИ ДЕРЖАЛИСЬ КАК МОГЛИ, НО УТРОМ МНОГИЕ ИСТЕРИЧНО ПЛАКАЛИ И ЗВАЛИ MUTTER: ОНИ ДУМАЛИ, ЧТО ЕБАШУТСЯ КАК МИНИМУМ С ДИВИЗИЕЙ, А КАК МАКСИМУМ С ЦЕЛОЙ АРМИЕЙ!

Расчет мавикистов спустя 5 минут после проеба крайней птицы.

Ну это база.

Лееее, какой! Рэмбо, чисто Рэмбо.

Снайпер которого мы заслужили.