По мотивам моей практики

Почему антидепрессанты делают ХУЖЕ? Вся правда про СИОЗС 👉 ссылка на видео в комментариях

Иллюзия «идеальной мамы»: чего психолог никогда не сможет вам дать (и слава богу) Очень часто мы приходим в психотерапию с одной тайной, глубокой надеждой: «Пусть этот человек станет для меня тем идеальным родителем, которого у меня никогда не было. Пусть он долюбит меня, согреет, примет безгранично и безусловно». Далее в комментарии >>

Сирена посреди лета: как справляться с расколотой реальностью. Я сделала это фото сегодня. Вокруг — абсолютная летняя безмятежность: солнце, цветы, тепло. И посреди всей этой красоты в городе впервые зазвучал сигнал ракетной опасности. Этот контраст бьет по психике сильнее всего. Мозг отказывается верить: «Этого не может быть, ведь вокруг всё так красиво и спокойно». Возникает чувство ирреальности происходящего, а за ним — резкий, липкий страх. Если вас сегодня «потряхивает», вы чувствуете слабость, дрожь или запредельную тревогу — с вами всё в порядке. Это естественная реакция нервной системы на внезапную угрозу. Мозг выделил огромный объем адреналина, чтобы спасти вас. Что сделать прямо сейчас, чтобы вернуть себя в реальность - подробно в комментарии.

«Истинная суть близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше, чем наши отношения с самими собой». Эту мысль сформулировал Джеймс Холлис — пожалуй, один из самых авторитетных юнгианских аналитиков современности, писатель и бывший директор Общества Юнга в Вашингтоне. Его книги (особенно знаменитый «Перевал в середине пути») стали настольными для тех, кто ищет ответы на вопросы второй половины жизни — периода, когда внешние достижения уже есть, но возникает потребность в глубоком внутреннем смысле. О чем этот тезис Холлиса на самом деле? Продолжаем в комментариях.

🎙 Новый подкаст: Почему в мае так хочется развестись? Весной просыпается не только природа, но и… желание всё бросить и уйти от партнера. Спойлер: с вами всё в порядке, и у этого состояния есть абсолютно логичные причины. За несколько минут рассказываю: ▪️ Почему зима работает как «анестезия» для плохих отношений. ▪️ Как солнце и витамин D провоцируют нас на скандалы. ▪️ Почему перспектива летнего отпуска вызывает панику, а не радость. Май — это не причина кризиса, это просто увеличительное стекло. Слушайте подкаст, чтобы понять: это действительно финал или трещина, которую можно починить. (Если понимаете, что зашли в тупик — сейчас есть 2 места на индивидуальную/парную работу. Запись в личные сообщения).

В подкасте 🎙️, как с помощью модели трёх кругов влияния Стивена Кови сохранять внутреннюю устойчивость и направлять энергию туда, где вы действительно можете что-то изменить.

Три круга влияния по Стивену Кови: как сохранить опору, когда мир штормит

Дорогие мои, поделитесь, что из этого вас удивило больше всего и как обычно вы предпочитаете отдыхать, чтобы восстановить силы ✨

🔥 Как отдохнуть так, чтобы не устать еще больше?

🔥 «Здоровая злость: как научиться говорить “я хочу” и не чувствовать себя чудовищем» 🔥 Вы воспитывались «правильным» ребёнком и привыкли быть удобным. Любой намёк на несогласие внутри звучит, как сигнал тревоги: «Сейчас меня сочтут истериком, бросят, осудят». Поэтому вы: • молча терпите, когда нарушают договорённости; • прячетесь за улыбкой, хотя внутри кипит; • чувствуете вину, даже когда просто хотите своего. Что на самом деле происходит 1. Гнев и агрессия врождённы. Это «сигнализация» тела: границы нарушены. 2. Хроническое подавление злости ведёт к усталости, болям в спине, мигреням, выученной беспомощности и потере вкуса к жизни. Агрессия ≠ Ассертивность • Агрессия: «Мне всё, тебе — ничего. Я нападаю, унижаю, разрушаю связь», «Я борюсь за себя, против тебя» • Ассертивность: «Я важен ‑ и ты важен. Я заявляю о своих потребностях, уважая твоё пространство», «Я за себя, но не против тебя». То есть агрессия рвёт контакт, а ассертивность его регулирует. Наша задача — не стать хамом, а вернуть себе право на полноценную жизнь в паре с другими. 20 бытовых ситуаций, где «сказать своё» — это норма, а не скандал 1. Попросить официанта заменить холодный стейк. 2. Сказать парикмахеру, что чёлка вышла слишком короткой, и попросить подправить. 3. Вернуть покупку в магазин, если она сломалась на второй день. 4. Настоять, чтобы ремонтная бригада исправила косой плинтус по гарантии. 5. Попросить коллегу говорить тише или закрыть дверь, когда вы ведёте онлайн-встречу. 6. Сказать друзьям «я сегодня без сил, встречу отменяю». 7. Требовать у врача понятного объяснения диагноза и вариантов лечения. 8. Отказаться подписывать договор, пока не прочтёте все пункты. 9. Попросить курьера подождать две минуты, пока вы проверяете товар. 10. Сказать мужу (жене): «Мне нужно полчаса тишины после работы, потом обсудим дела». 11. Отказать родственнику в деньгах, если это выбивает вас из бюджета. 12. Попросить соседа сверху соблюдать «тихий час» после 23:00. 13. Добиться возврата комиссии, навязанной банком. 14. Уточнить у менеджера тура, какие именно услуги включены в цену. 15. Попросить соседку убрать свою машину, перекрывшую ваш выезд. 16. Отказаться вести корпоратив, если это не входит в вашу должностную инструкцию. 17. Попросить пересадить вас в самолёте от шумного ряда. 18. Сказать подруге, что не разрешаете выкладывать ваше фото без согласия. 19. Перебить навязчивого продавца и уйти, если ещё не готовы покупать. 20. Попросить партнёра выключить телефон за ужином, потому что цените живое общение. Каждый из этих пунктов — не про хамство, а про здоровую самоценность. Злость — это энергия для защиты вашего «я». Дайте ей выйти в форме спокойных, ясных слов. Вы не разрушаете отношения — вы делаете их честными и надёжными.

Разбираемся, как скрытая депрессия маскируется тренировками, какие сигналы заметить тренерам и самим тренирующимся, и что делать в таком случае. Слушайте, если хотите, чтобы фитнес давал силу, а не прятал боль.

Давно не было подкастов, слушаем 🎧 ⚡️Тревога в 4.30 или 5.25 ⚡️ В этом эпизоде мы разбираем «СКУЧНЫЙ» ФУНДАМЕНТ САМОЗАБОТЫ — тот, что действительно снижает тревожность и возвращает продуктивность, а не продаёт мгновенный дофамин за цену VIP-абонемента. Вместо латте с блёстками — проверенные привычки, которые восстанавливают нервную систему.

3 сессии или годовая работа с психологом — это разные форматы, и у каждого есть своё назначение. Что дают 2–3 встречи • Помогают сформулировать запрос и почувствовать «своего» специалиста. • Снимают острую тревогу или помогают принять решение здесь и сейчас. • Дают первые техники самопомощи, которые можно использовать сразу. Что происходит за 6–12 месяцев регулярной терапии • Мы выходим к глубинным причинам устоявшихся паттернов — не только к симптомам. • Формируем устойчивые навыки: распознавание чувств, регулирование стресса, выстраивание границ. • Изменения закрепляются в поведении и отношениях, а не только в «инсайтах». Как выбрать формат 1. Спросите себя, нужен ли вам «пожарный выход» или долгосрочная перестройка. 2. Обсудите ожидания и бюджет со специалистом ещё на первой консультации. 3. Помните: можно начать с краткосрочного запроса и по ходу решить, продолжать ли глубже. Важно • Терапия — это совместная работа клиента и психолога • Скорость прогресса индивидуальна: влияет мотивация, регулярность сессий, поддержка среды. • Никакой формат не даёт гарантий «раз и навсегда», но системность резко повышает устойчивость результата. Если хотите примерить оба подхода, приходите на первичную консультацию: обсудим цели и подберём оптимальный темп. Подробнее в личных сообщениях или на сайте www.elena-verkhoglyad.ru