арутюн шагоян

Мы с братьями, при любом удобном случае, оставались с ночевкой у наших бабушки и деда, а на каникулах и вовсе, пропадали в их доме неделями. Большой огород, спокойные улицы для футбика и пара озёр неподалёку, всё что нужно для хорошего детства. В огороде мы убивали орков, злых мутантов из людей икс и монстров из мортал комбата, потом обливались водой из колодца, кричали: «ааайсссс», как в рекламе и бежали греться на солнце. На улице мы играли в футбик с соседскими пацанами, вместо ворот были либо деревья, либо чей-то забор, либо (чаще всего) наше воображение. Долгие минуты в матчах приходилось спорить, был ли гол, аут или штанга, а кто-то и вовсе мог сказать, что крестовина. Озера были не озерами, а карьером и водохранилищем, но для нас это было лучше лазурного пляжа. Мы прыгали с разбегу в воду, плавали наперегонки и ныряли на время. Спустя, часов так пять, выжимали трусы и возвращались домой сгоревшими, ярко красного цвета. В свободное от детских обязанностей время, мы пили чай, чай и чай, по пять раз в день. Бабушка говорила: «мы в Баку много чай пили, самый лучший наш азербайджанский чай». Мы пили чай сидя в беседке, бабушка цитировала стихотворения русских классиков, а дед дивился: «вот беседка у меня, у многих даже такого дома нет, как у меня беседка, бездельники чёртовы». У деда я был самый нелюбимый внук. Называл меня «Шагоянский порода», говорил, что все Шагояны ленивые. В этом он был прав, я любил спать до обеда, играть в компьютер и смотреть телек. Когда я вырос, начал принимать потихоньку человеческий облик, устроился на работу, купил машину, навещал деда с бабушкой, помогал во всём. Дед говорил: «Артёмка мне раньше не нравился, а теперь совсем ничего». Я возил их в центр оплачивать счета, они выходили с машины, дед шёл в одну сторону, бабушка в другую. Дед орал: «дура ё***, нам не туда, нам туда». Бабушка в ответ: «безграмотный карабахский чушкарь, ты откуда знаешь, куда нам надо». Во время их ругани на всю улицу, все прохожие смотрели осуждающе, почему-то, именно на меня. Я всем телом пытался показать, что я тут ни при чём и сантиметр за сантиметром отходил подальше от перепалки. У меня на компьютере есть одно милое видео, золотая свадьба моих бабушки и дедушки. Для таких же дебилов как и я – золотая свадьба, это когда пятьдесят лет вместе. Проходило это всё в загсе. Наши заманили деда в загс, сказали, что там от государства будут вручать им подарки. Дед бы фиг согласился просто так ехать. Сами же купили эти подарки, дали ведущей, чтобы та подарила их. После церемонии все вышли на улицу, открыли шампанское, разлили по бокалам и начали кричать: «горько! Горько!». Дед с бабушкой поцеловались в губы на секунду. Бабушка начала: «вот, а на свадьбе не целовался, орал кричал, мы армяне не целуемся, мы армяне не целуемся. А теперь всё, армяне стали целоваться».

Channel name was changed to «арутюн шагоян»

Вышел мой монолог https://youtu.be/9hsIJ-CIrJU?si=X-xZkvb8aW2AgBys

У меня, кстати, скоро монолог на ютубе выйдет. Моё становление как комика в Москве было, так что особо на мою подачу не смотрите, ахах.

1. Скучаю по времени, когда стендапом занимались задроты с рюкзаком наперевес, водой шишкин лес и обсуждением западных спешлов. Не как блять сейчас, в стендапе одни "интересные личности". Мне вообще посрать кто ты, откуда, где был и что делал. Ты либо умеешь писать смешные шутки, либо нехрен лезть на сцену, это всё таки комедийный жанр, вы уж извините. 2. Процентов восемьдесят шуток, которые я слышу на сегодняшних открытых микрофонах, я уже слышал на стендапах пять-десять лет назад, либо, что еще хуже, видел в старых полузабытых мемах на мдк и лепре. Крайний раз пацан на опене сказал фразу: "фартук в масле, оливье (типа фарту масти, ауе)". Можно еще не замарачиваться и смешно комментировать картинки на сцене, гулять так гулять. 3. Я сейчас если русскоязычный сольник смотрю, и там хотя бы три шутки за час есть, я думаю ебать какое крепкое, плотное и сильное выступление. Ну просто, в основном, там и трёх не наберётся. Я понимаю, у тебя сольник, тебе не до шуток, тебе надо душу излить, но хотя бы пару-тройку шуток ебани, да, по-братски. 4. Дам еще один микросовет комикам: будьте фанатом стендапа. Если вы не любите этот жанр, он вам не нужен. Скольких таких я видел за всё время, добиваются даже каких-то высот, а потом бросают, потому что им это нахуй не сдалось. Тут не работа с восьми до пяти, это больше культ с больными на голову фанатиками, по другому никак. 5. Меня веселит, что комик может стать успешным, лишь благодаря нетворкнигу. То есть не нужно быть  талантливым, достаточно проводить время с нужными стендаперами. Это показатель того, что комики лохи ебучие и всё что им нужно, чтобы на них обратили внимание, потусили в кальянке и назвали легендой четыре раза.

Я десять лет выступаю, и вот мой главный совет начинающим комикам: наладьте блядь для начала свою жизнь. Закройте долги, устройтесь на работу, купите себе одежды нормальной, новый телефон, вылечите блядь зубы. Не нужно думать, что вот вот выстрелите и через год всё наладится. Не наладится. За год, так уж точно. Это чуть более долгий процесс. Не нужно блять всё бросать, хастлить и выживать. Работа не как не мешает тебе выступать по вечерам. Не нужно мнить себя непонятым гением и закрываться от общества. Ходи на свидания, встречайся с друзьями, живи блядь жизнь. Если бы я понимал это в двадцать, было бы не плохо. А чтобы узнать ещё больше инсайдов пройди мой беспла... да шучу я, шучу, расслабьтесь, заебали.

Реальные легенды: Патрис О'Нил, Митч Хедберг, Даг Стенхоуп, Норм Макдональд, Джордж Карлин, Ричард Прайор, Берни Мак. Легенды для твоих пацанов с гримерки: какой-то ебень из токсиков, какая-то телка из женского стендапа, какой-то хуй из опен мик вк, какая-то ебанашка с квна, какой-то додик со стендап рулетки.

1. Стендаперы не знают, что такое loyalty, но зато прекрасно знают, что такое royalty, потому что они принцесски. 2. Мне как-то один продюсер сказал: "про армян меньше шути, это уже неактуально, избито и стереотипно". Потом смотрю на всех его протеже, а они: "замечали армян на рынке, замечали шашлык машлык ресторан телка молка зелень мелень. Замечали у армян долги, замечали? Понты ещё, понты знаете?" 3. Классический мечеглотатель стендапер: широкие штаны, модные кроссовки, сидит в гриммерке в развалочку, расставив ноги в стороны и залипает в телефон. При общении в основном использует слова: эфир, сдал материал, залетел рилс, медиум кволити, проект. В случае если в гриммерку заходит медийный комик, тут же встаёт, жмёт руку и говорит: легенда, бро, бро, легенда, не, не, бро, легенда! 4. Я: пять лет ходил на борьбу, написал полторы минуты материала. Любой другой комик: сходил на мастер класс по лепке из глины, написал три сольника. 5. Если вы себя считаете долбаебом, то знайте, в мире есть люди, которые снимают рилсы с якобы стендапом на сцене, без зрителей, с выключенным микрофоном.

Всё что прочёл за этот год. Можете посоветовать что-нибудь на следующий.

Внезапно вспомнилось, лет пять назад было. А может и десять. Я уже давно запутался в годах, так и не понял как с 2008-ого настал 16-ый, а после него 22-ой. Ой, стойте, сейчас же 25-ый. Конец 25-ого. В 2008-ом, помню, шли с братьями на футбол, ели сухарики, пили лимонад капитан фрукт. Нам тогда обещали прямую дорогу до Сочи, через горы. Мы представляли как станем старше, сядем в свои машины, возьмем своих девушек и поедем на море. Дорогу нам так и не построили. В 16-ом я был Московским стендапером, представлял что буду крутым как Павел Воля и Руслан Белый, куплю себе виллу и жену с большими сиськами. В конце 16-ого, вместо виллы я переехал в туберкулезный диспансер, на пол года. В 22-ом я был либералом, тогда это было модно. Представлял как напишу супер крутой пост на полит тему, из-за него сменится власть, а мне дадут нобелевскую премию. Если вы особо не следите за новостями, этого тоже не произошло. Сейчас уже 25-ый. Конец 25-ого. Мне тридцать лет, я взрослый, уже ничего себе не представляю там. В глубине души, конечно, представляю, что стал русским Луи Си Кеем и все мессии стендапа ебучие признали, что я лучший. Но это в глубине души, туда не надо лезть, у всех там свой бред. А так, у меня базово все хорошо, даже очень, думаю смогу, в случае чего, прожить без признания соевых педиков. А если и не смогу, тут уже больше ко мне вопросы. Так, года начинают проясняться, это точно не было десять лет назад. Десять лет назад я был хорошим мальчиком, помню тогда шёл по городу Щёлково, незнакомые девочки решили со мной поздороваться, я ответил им: "првтехмт", они засмеялись, а я смущенно убежал по хорошемальчиковским делам. Так что, получается, это было лет семь назад. Я тогда уже понюхал жопу у жизни, окончательно чиканулся на голову и перестал вести себя как целка. Брат, как всегда, взял пакет травы. Трава сгорела, а мы на пару часов убежали в радужный мир для ебаных неудачников. Брата позвала в гости одна пута, сказала что будет с подругой. Мы вышли к ним на хату. У брата тогда была девушка, но он был слишком хорош для одной девушки. Я тогда был слишком хорош для нуля девушек, поэтому у меня иногда появлялась одна, но в последствии я быстро откатывался обратно, потому что был недостаточно хорош для одной. 0,5 девушек, был мой оптимальный вариант. По дороге мы остановились у ларька, у нас тогда был прикол, что если ты перекурил, значит нужно выпить и тогда все, так сказать, выровняется. Брат заходит в ларёк, выходит со здоровенной литровой банкой балтики девятки. На вопрос нахуя, отвечает: "ну прикол же". Открыли, отхлебнули, крепкая бадяга, ну точно прикол. Заходим к путам, мы им ничего не купили, разумеется. Во первых мы идиоты, а во вторых последнюю сотку потратили на банку пива. Траву, брат, каким-то образом, всегда находил без денег. Сидим, давимся балтикой, брат на расслабоне, я душню и несу херню, как всегда. По телке брата видно, что она готова на всё, по моей видно, что она хочет моей мучительной смерти. Я начинаю к ней приставать, она обижается и убегает якобы плакать в другую комнату. Я выпил еще вонючего пива и мы пошли с братом шараёбиться до утра по ночному городу и искать проблемы на жопу. Почему эта ничем не примечательная история мне вспомнилась. Да, наверное, тупо, потому что так контрастирует с сегодняшним мной. Какая в жопу шмаль, какая в жопу балтика девять, какие в жопу шмарамойки. Я взрослый, я таким не занимаюсь. Знаю, люди и в сорок такой жизнью живут. Порой посмотришь им в глаза, а там ребёнок ребенком внутри. Люблю фантазировать, будто я людей на сквозь вижу, как Шерлок Холмс. Была у меня одна телочка богатая, я на неё смотрел, думал что вэб камщица. Ну а откуда у неё деньги? Потом выяснилось, что просто богатая. Такое тоже бывает, оказывается. Ладно, пошёл я, займусь взрослыми делами, заплачу налоги, схожу в магазин, а потом может и посру хорошенько, если время будет.

Я не знал, оказывается, уже как несколько лет, по Российскому законодательству, если ты разводишься, тебя обязуют начать заниматься стендапом. Странные у нас законы, конечно.

Не помню, сколько лет назад. Был на суде у своего троюродного брата. Если вы представили себе суд из фильмов, забудьте. Узенькие коридоры, как в больнице, маленькие кабинетики, как в школе, заходишь в них, там и проходит заседание. Брата судили за взятку, поймали с поличным, меченые купюры, прослушка, понятые, всё как положено. Тем не менее, суд длился полтора года, не могли доказать вину. Ирония, если нужно посадить человека по полит причинам, судебный процесс будет длиться сорок пять секунд, но если подсудимый действительно виновен, тут уже придется повозиться. Суд начался, зашел первый свидетель, адвокат брата начал расспрашивать его по делу и без, очень нудно и долго, в один момент, судья не выдержала и сказала: «давайте побыстрее, пожалуйста, мне к парикмахеру сегодня ещё нужно успеть». Я клянусь, она так сказала. Зашел следующий свидетель, молодой симпатичный парень, он отвечал растеряно и нехотя, у него спросили: «вы, вообще, понимаете, где находитесь?», он ответили: «не знаю, тут типа людей подставляют в тюрьму или что». Парень ушел, встал прокурор и начал зачитывать расшифровку прослушки звонков. Он достал папочку, открыл её и начал читать, как не в чём не бывало: «ну чё, братан, здарова, заебал, че ты, как ты? Да нормально, хули, ты чё там? Заебись, че. Короче слушай, там одного типа отмазать надо, там бабок пиздец, того рот ебал. Да, ебанутся, хули нет». Он чётко проговаривал каждый мат, с каменным лицом. Весь суд смеялся как на комедийном шоу. Даже судья смеялась в голос. Вы такого в жизни, ни в одном фильме не увидите. Суд закончился, я подошел к брату, поздоровался через решетку. Он дал мне кучу бумажек, в них были письма его сокамерников. На обороте были номера, я должен был сфоткать содержимое и отправить по номерам на вотсап. Пока фоткал, на автомате ненамеренно прочёл. Все они были примерно об одном и о том же: привет мама, привет жена, привет сестра, простите за всё, я вас люблю, подождите меня, скоро приеду домой.

Наруто 3/3. Первыми пали мясуховские пацаны. Они были с многоэтажек, современные, открытые к новому, у кого-то даже был дома интернет. Мы дикуховские ещё держались. Пока они обсуждали Учиху Итачи, мы обсуждали как стать смотрящим или как правильно забивать стрелку. Прошло ещё немного времени, и один дикуховский сдался, потом второй, потом третий. Я держался до последнего, потом Рома вошёл ко мне в доверие, отдал мне на время все свои диски, я пришёл домой, вставил один из них в дивиди, включил первую серию и через двадцать минут решил никогда в жизни не делать уроки, до тех пор, пока не посмотрю все серии. Весь наш класс стал Нарутистами, мы обезумели. В школе над нами смеялись, подходили и говорили: "а ну покажи как жабу вызывать". Нам было пофигу на это, мы учили наизусть как руками складывать печати, бегали на перемене по кабинету и орали "чудори" или "расенган" и били друг друга по плечам и животу со всей силы. Не передать словами, как же это было весело. Один одноклассник другого ударил аккурат в солнечное сплетение, тот упал на колени и начал задыхаться. Ну а че ты хотел, это опасные техники, терпи, это наш путь ниндзя.

Наруто 2/3. Новенький пацан, Рома, в эти игры играть не собирался. Он любил Наруто. Мы же говорили ему что он гомосек, и Наруто для гомосеков, а длинные волосы должны быть только у девочек. Тоже самое ему говорили и учителя, да ещё и грозились подстричь его прямо на уроке. Рома говорил, что его папа программист и если захочет, сможет всех убить через интернет. Мы все этому верили, потому что смотрели фильмы и знали, что это правда. Шло время, ничего не менялось, хулиган с параллельного класса сломал Роме нос. Всё же, наш ниндзя сдаваться не собирался, он был упёртым, характерная черта всех представителей клана Узумаки. У Ромы был план, он начал вербовать самого слабого одноклассника, отдал ему все свои диски, и уже через месяц у этого самого одноклассника ни с того ни с сего появился пинал и тетрадки с Наруто. Дело было сделанно, дальше аниме начало распространяться как чума по всему классу.

Наруто 1/3.  К нам в класс перевели новенького, пацан с длинными волосами, он сразу же привлёк внимание всей школы к себе. Наша школа, двадцать третья, находилась между двумя районами, между мясухой и дикухой. Мясуха - мясокамбинат, классический русский район, с панельками, подъездами и гаражами, всё как вы любите. Дикуха - дикий край, мой район, частный сектор, гравийная дорога, огороды, на улице бегают огромные собаки и маленькие цыганские дети. Всё как мы любим. Вся наша школа жила блатными понятиями, мы заучивали тюремные словечки, абривиатуры, пытались общаться по фене. Все знали - чтобы стать вором в законе, нужно обязательно отсидеть, иначе никак, поэтому нужно готовиться. Сосед с воровскими звёздами на коленях, двух-этажным домом и бмв как бы показывает, что этот путь лучше чем у обжешника и физкультурниками. На перемене мы ходили по школе и твердили друг другу одно и тоже: "ты кто по жизни, а с какой целью интересуешься, а ты кто по жизни, по какой масти живёшь".

Первый телефон у нас в семье появился у отца, это был кнопочный Сименс, с черно-белым экраном, точнее с черно-желтым, на нем даже змейки не было, настолько простым он был. Следом телефон появился у мамы, это уже был Самсунг с цветным экраном, мобильники в то время развивались с неимоверной скоростью. Игры там были, но мне один фиг не давали в него играть. Третий телефон в семье появился у сестры, раскладушка Матарола, это уже было серьёзно. Она, как настоящий подросток, виртуозно с ним обращалась и мне оставалось только завидовать. Последним в семье телефон появился у меня. Это был Сони Эриксон к310, до сих пор помню название модели. Самое главное, он имел ик-порт, через который я мог перекачивать себе игры с других телефонов. Что странно, отправлять игры через ик-порт могли только телефоны Сименс, благо у моего лучшего друга детства был именно такой, и первую игру что он мне передал, была игра "Алёша Попович". Как бы смешно это не звучало, по принципу большинства 2d игр, ты просто бежал с лева на право и убивал чудищ управляя Алёшей Поповичем из того самого мультика. В тот момент я твёрдо решил, что я теперь геймер и скучные уроки в школе мне нафиг не сдались. Однажды на уроке, я сидел и играл в свой Сони Эриксон, учительнице это не понравилось, она подошла и забрала у меня телефон. Я уже тогда обезумел от технологий и сказал ей: "похрену мне на вашу биолгию". Учительница в ответ начала орать: "как ты разговариваешь, это родители тебя научили? У вас дома так с женщинами общаются?". Мне было десять лет, я не знал о существовании расизма, поэтому не понял, что она имеет ввиду. Она закричала: "телефон я отдам только лично в руки родителям, ясно!!?". Я пошёл жаловаться сестре. Её в школе все уважали, потому что она была адекватным человеком, в отличии от меня. Она подошла к учительнице, извинилась за меня и забрала телефон. Я говорю ей спасибо, она мне: "никаких спасибо, отдашь мне свой плакат с Эминемом из журнала "все звезды" и мы в расчёте".

Я загрузил товар в три ночи, а выезд был в шесть утра, спать я не хотел, поэтому пошел скитаться по ночному Армавиру. Зашел поесть сосиску в лаваше и выпить кофе три в одном, в ночную забегаловку. Стою возле неё, ко мне подходит мужик, подвыпивший армянин, говорит: «я тут всё держу, все забегаловки в городе мои, мне на всё похуй, хочешь докажу». Он подходит к патрульным ментам и говорит: «э, мусора, а ну съебали нахуй отсюда». Они сделали вид, что не услышали, сели в машину и уехали. Он повторил: «я тут всё держу». Через пару минут к нам приблизился бродяга и начал копаться в мусорке и искать бутылки. Хозяин забегаловок обратился ко мне: «видишь этого бича, это мой тесть, он меня заебал уже». Он достал толстый кошелёк и начал кричать на него: «ты долбаеб, я тебе сто раз говорил, я тебе плачу пять тысяч в день, а ты перестаешь лазить по мусоркам, на, вот тебе, возьми». Тесть-бичуган ему ответил: «ты что, не понимешь, мне нужно собрать хотя бы тридцать бутылок. Тридцать бутылок! Мне это нужно, ты не понимаешь». Я ушел. Лёг поспать в газель, проснулся через час и начал плакать. Просто стало грустно от мысли, что я, блять, сплю в газелле. Таким образом прошло пол года. Я объехал пол Кавказа, от черного моря, до Карачаево-Черкесии. Сотни станиц, аулов, деревень, пгт и сёл. Везде всё одинаково. Везде полуразрушенное монументальное советское наследие, посреди бедности, невежества и культурного упадка. Молодые девушки в галошах и на великах, пацаны в шлепках и на картах, у всех в руках семки. Те и те, после обеда уже в дрова. Если подберешь попутчика до соседней деревни, лобовое стекло, обязательно, запотеет. Везде всё одинаково.

Я был огромным фанатом всех российских комедийных шоу. Я смотрел все выпуски камеди, все выпуски баттла, все выпуски не спать, я смотрел даже камеди клаб экслюзив, с вырезанными сценами, ну и, разумеется, я смотрел все выпуски стендапа на тнт. Я искренне всё это любил. Когда я ехал по работе, где-нибудь, мимо полей, я не видел дороги, у меня в глазах были грёзы о том, как я выступаю, спускаюсь со сцены, сажусь в свой порш и отправляюсь в закат. А поля были везде. Мы выехали из базы с одним из водителей, это был уличный пацанчик, хоть и под тридцать лет, но всё еще пацанчик, он всё время слушал в машине ноггано, и общался по фене, обычная история. Он говорит: «ты не против, если я кентярика своего цыпану, с нами поедет», я ему: «не против». Мы забрали его друга и поехали в сторону Ставрополья. По дороге мы заехали в один магазин, он вышел с пакетом маковых семян, потом заехали в другой магазин, он вышел с бутылкой ацетона. В девятнадцать лет я связи, вообще, не увидел. Приехали на самую большую точку, где должны были выгружать товар, я принялся за работу, делов на пол часа. Отдаю тортики, печенья, получаю документы, роспись, печать, ухожу обратно в машину, сажусь и вижу, как друг водителя ставит себе укол в вену. Всю оставшуюся дорогу мы ехали молча, наш попутчик спал, с открытым ртом, и висячей из него слюной, а изо рта его воняло так, будто он использовал ацетон в качестве запива. Через пару недель мне попался тот же водитель, я спросил у него: «че, как твой друг?», он ответил: «да вот, посадили», и мы снова поехали в сторону Ставрополья. Я снова смотрел на поля, а глаза видели, как я выступаю на сцене.

В Америке творческий человек сначала комик, а потом уже сценарист, продюсер, режиссёр, актёр, музыкант. В России творческий человек сначала сценарист, продюсер, режиссёр, актёр, музыкант, а уже потом зачем-то блять комик.