Vikki live

Я не люблю мультик «Тайна Коко». Я долго думала что меня в нём не устраивает. Сначала казалось, что меня банально бесит романтизация истории мужика, который бросил семью. Что бесит стерильность и манипулятивность, предсказуемость и отсутствие глубины. Мульт казался мне типичной голливудской жвачкой про никем непонятый талант. Я думала, что меня раздражает слишком безопасный подход к тяжёлой теме. Что смерти не дали быть смертью на самом деле. Как репрезентация дня мёртвых, семейных традиций, музыки, визуальной культуры и отношения к предкам в Мексике — тайна Коко работает хорошо, но не более. И чем дольше я думала, тем больше убеждалась, что дело не в мультике. Камон, Вика, эта история для детей, ты чего хочешь вообще? Я совсем забыла про то, что он, сука, не для взрослых. Благодаря восхищающимся взрослым и забыла. И вдруг я поняла на самом деле мои претензии не к мультику, а к людям, которые возвели его в культ и называют лучшим произведением про принятие смерти. Потому что я похоронила огромное количество близких. И у меня не сработало узнавание механизма утраты, я не прониклась, хотя по идее должна была, мне не стало легче. Я знаю как выглядит смерть и это не она. И этот всеобщий восторг мною подсознательно ощущается как обесценивание моего тяжёлого опыта. У меня сработали всеми любимые ✨проекции✨ Мультик ни в чём не виноват. И он в целом неплохой для того, чтобы начать знакомить детей с такой тяжёлой и важной темой.

СДВГ сейчас романтизируют больше, чем когда-то депрессию. Я поняла, что меня очень бесит во многих блогерах, в том числе врачах, которые ведут типа просветительскую деятельность про СДВГ. Они сводят заболевание к набору разрозненных и простеньких симптомов, из-за чего почти каждый может сказать «о, да это ж про меня». Грыз карандаши на уроке? Отвлекался, залипал на какой-то задаче, сложно сконцентрироваться? Ну всё, СДВГ. Я понимаю, что просмотры сами себя не сделают. Всем нужны клиенты, пациенты, подписчики, в общем — бабки. Как ещё продать доступ в закрытый клуб и миллион гайдов людям? Убедить их, что у них есть заболевание. И очень удобно, что СДВГ в нашей стране не очень любят диагностировать взрослым)) И с одной стороны спасибо, что освещаете тему, с другой — перестаньте, пожалуйста. Лучше бы меня считали сумасшедшей, чем говорили «ооо у меня тоже такая фигня, я тоже сдвгшник». Малейшие проблемы с концентрацией, проблески активности, слабенькие фиксации — сука люди всё подряд называют СДВГ. Может поговорим о бессоннице (охуительно в семь лет пиздовать в школу после суток без сна, несмотря на режим), о склонности к суициду? Ах да, это не вписывается в картину про непонятых ленивых гениев, которые легко со всем справляются, но переодически витают в облаках.

Я настолько выдохлась морально, что сегодня отреклась от всех обязанностей. У Мирона странные симптомы, я должна была поехать вместе с мамой и Лёшей в ветеринарку, но в итоге они едут без меня, и мне не стыдно, я никого не бросала. Я не хочу ничего организовывать, ни за чем следить. Я хочу лежать и смотреть сериал, читать и ни о чём не думать. Слишком дохуя в последнее время происходит, я живой человек и для меня поездка в ветеринарку будет огромным стрессом, потому что я думаю только о предполагаемой страшной болезни, которую могут найти у Мироши. А дома я могу отвлечься. На днях за полчаса я узнала не самые приятные новости. Три, сука, новости за 30 минут. Из-за чего на работе стала много тупить, сложно сосредоточиться. Я устала себя изматывать, и так постоянно проверяю дышат ли те, кого я люблю, когда они спят. Я не робот и я больше не могу. Я и так близка к срыву на селфхарм.

Обрыдалась сейчас на встрече с психологом, прям понесло, выплеснула всю накопившуюся и непрожитую боль. Сколько же мне пришлось вынести, сколько же было несправедливости. Бесконечные смерти, похороны, насилие, но я всё ещё позволяю себе любить. Мысли о будущих потерях не отпускают, но я всё равно открываюсь, доверяю и люблю. Я настолько сильная, что не избегаю близости. Потому что нужна смелость и внутренний стержень, чтобы не закрыться после всего, что я пережила. Нет ничего важнее моментов, когда мы обнимаемся с Лёшей и прибегает Яся, настойчиво мяукая, чтобы мы взяли её к себе. Тогда я беру её на руки, а Лёша обнимает меня, Яся довольно сидит между нами, мурчит, и по очереди облизывает и тыкает носиком нас обоих. А ещё трётся и смешно мягко бодается. Приехать к маме, съесть её блинов и обсудить всё на свете, посплетничать об общих знакомых, от души посмеяться и гладить Мирошу — круче карьеры и любых денег. Интенсивность горя от потери близкого пропорциональна количеству любви, которую ты к нему испытываешь. Плата за любовь крайне высока. Но я добровольно иду на эту сделку с жизнью. Я искренне считаю, что любить и быть любимой — самая большая роскошь.

Сбежала вчера от внутренней пустоты во французский ресторан. Хочу в него пойти на др, поэтому нужно было проверить заранее. Хорошо посидели с ребятами, мне очень понравилось во дворике, скорее всего там и буду праздновать. Домой мы решили пойти пешком, успели от Невского дойти до Фонтанки, пока я не натёрла ноги. Вообще у меня супер удобная обувь, но с непривычки натирает, я же дома в основном сижу. Так что остаток пути проехали на такси. Сегодня я снова проснулась с пустотой, ещё и опухшая (на весах +2 кг за пару дней, явно вода), сходила на вб примерить вещи, которые заказывала неделю назад. Купила четыре платья, три из которых без рукавов. Не знаю как я со своими комплексами по поводу рук буду их носить, но я слишком секси в них выгляжу, не сдержалась. В конце концов у меня миллион пиджаков. Завтра начинается рабочая неделя, чему я очень рада. Меня нельзя оставлять наедине с собой. И, господи, надо чаще выходить из дома, кукуха едет на этой удалёнке.

Я приняла свой возраст. Скорее всего, это временно. В 18-19 лет я любила говорить, что я «взрослая двадцатилетняя женщина», друзья очень смеялись, напоминая, что до моего др ещё много времени. В 21+ я впала в отчаяние. Я была уверена, что я старая, что я всё проебала. Своего пика эти мысли достигли в 28. Меня триггерило одно упоминание моего года рождения. А чем ближе моё двадцатидевятилетие, тем меньше я переживаю. Камон, я теперь действительно взрослая умная женщина, которая входит в свой прайм. У меня счастливый брак, любимая работа, друзья, хобби. Я сформировалась как личность, научилась отстаивать границы. У меня свой дом, я зарабатываю деньги, строю планы. Я в терапии, я работаю над собой. Я уверена, что стану однажды хорошей матерью и моему ребёнку повезёт со мной. Я больше не ветреная как в 18-19. И не скучаю по 2017. Юность была прекрасной, но вернуться в то время я не хочу. Я больше не плачу, когда слышу треки из того времени, наоборот — улыбаюсь и вспоминаю с теплом. Я не променяю свою трезвость на сидр на лавочке тёплым летним вечером. Свой стиль на футболку, которая выпала из шкафа и кроссовки, которые повидали многое. Да, я была лёгкой, но меня устраивает больше не быть такой. А может я всё ещё лёгкая, просто это приобрело другую форму. Без этого опыта я бы не стала той, кто я есть. А 30 — это реально новые 20. В конце концов я всё ещё борюсь с прыщами, а не с морщинами, так что переживать пока не о чем. Ждите через пару лет пост-нытьё о том, что я старая. У меня всегда всё циклично. А жизнь научила меня не зарекаться.

Я безумно хочу, чтобы мне сняли диагноз ПРЛ. Мне некомфортно от того, что это расстройство часть моей идентичности. Окружающим повезло, что у меня тихое ПРЛ, поэтому страдаю от него только я. И страдаю сильно, потому что быть без кожи больно и утомительно. Наверное, я стала меньше воспринимать что-то на свой счёт, менее болезненно реагировать на критику. И научилась различать настоящую токсичность и свои острые реакции. У меня исчезла ревность, я начинаю потихоньку понимать кто я. В конце концов я избавилась от деструктивных привычек. Только с селфхармом вопрос до конца не закрыт. Я перестала идеализировать и обесценивать людей, делить их на плохих и хороших. Я верю, когда близкие говорят, что я нужна и важна. Хотя изредка в моменты истерик могут появиться разные мысли, но я всё-таки не робот. Но достаточно ли всего этого, чтобы считать, что я исцелилась? Вряд ли, ведь я всё ещё не могу доверять себе. Я уверена, что снова скачусь в нездоровые способы справляться, если потеряю хотя бы одну из своих главных опор. В конце концов всепоглощающая пустота никуда не делась. Она всё ещё переодически меня пожирает, мне тошно и я не знаю куда себя деть.

Удивительно, когда моё отношение к себе успело так измениться? Я искренне считаю, что я норм. Не лучше всех, не хуже, просто норм. Я неплохой человек со своими достоинствами и недостатками. Я не сотрудник года, но и не полное дно. Я нормально справляюсь для своего грейда. Да, я могу лучше, я знаю свои возможности, но я что-то делаю и делаю это хорошо. У меня не всегда есть время на общение с друзьями, но я умею поддерживать и стараюсь быть рядом в трудную минуту. Я вношу посильный вклад в отношения. Да, мне порой кажется, что я хуёвая жена, но Лёша счастлив рядом со мной, его всё устраивает. Я забочусь о близких, а Яся в принципе живёт лучше всех нас вместе взятых ахаха. Если делить мир на чёрное и белое, меня точно нельзя назвать плохим человеком. Конечно у меня всё ещё есть комплексы касательно своей внешности, здесь прогресса особого нет. Но в то же время я молодец. Я похудела с 80 до 53 кг (официальный старт был с 75, те 5 кг я скинула до него). Я не ною, а делаю всё, чтобы исправить то, что меня не устраивает. Я обычный человек. Я справляюсь как могу. Я умница.

Никакое количество счастья не отменяет конечность жизни. Меня это угнетает. В моей жизни всё может быть хорошо, но я не избегу старения и смерти тех, кого люблю. Не существует волшебной таблетки. Если бог есть, то он несправедлив. Нельзя придумывать мир, где есть сильная чистая любовь и смерть одновременно. Или он просто играет нами? Я не могу избавиться от этих мыслей, они переполняют мою глупую голову. Да, я умею радоваться, но оставшись наедине с собой я думаю лишь о потерях. О тех, что случились и о тех, что случатся однажды. Меня исцелит только вечная жизнь для меня и моих близких. И никакая психотерапия не даст мне смирения. Начинаю понимать людей, которые ударяются в религию. Жаль, что я так не могу.

У меня самая невидимая профессия, похоже. Чем лучше работает техпис, тем меньше вспоминают о его существовании ахах. Потому что когда документация написана хорошо — ни у кого нет вопросов, это воспринимается как что-то само собой разумеющееся. В дайджестах и тех/бизнес ревью нашу команду не упоминают. И это понятно, потому что разрабы, дизайнеры, QA и прочие ребята делают то, что видно конечному пользователю. А мы скромненько пишем документацию для этих самых ребят. Вклад в продукт есть, но кажется незначительным. И мне это… нравится. Будучи маркетологом я всегда была на виду. Я так устала от этого в своё время. От тебя всё время чего-то ждут, задают миллион вопросов и вешают лишнюю ответственность. Не устану повторять как люблю свою нынешнюю сферу. В ней всё зависит исключительно от меня. Я получила задачу, я обратилась при необходимости с вопросами к другим командам. Я написала документ в соответствии со стайлгайдом и получила правки по делу. Я отредачила — согласовали — документ опубликован, дофаминчик получен. Сижу, пишу, рядом спит Яська. Есть дедлайн — укладываюсь. Никто не торопит, ничего не требует. А цена ошибки не так высока. Хотя пока что ошибок в опубликованных доках не возникало. Я не несу ответственности за большие деньги и лояльность огромной аудитории. Какой же кайф. У моей профессии есть один минус: большинство людей вообще не понимают кто такой техпис и зачем он нужен. Так что если вы тоже не знаете, то почитайте эту статью)

Я поняла, что живу на высоких скоростях (пожалуйста, не шутите про фен ахах) и меня это устраивает. Я всё делаю и решаю быстро. Я ненавижу разговоры ни о чём. Мне моментально понятно чего я хочу, что я чувствую. А если я не понимаю что чувствую, к примеру, я откладываю рефлексию. Иногда интересно посидеть покопаться в себе, но если я захожу в тупик, то предпочитаю забить, потому что инсайт приходит сам внезапно, мозг в фоне обрабатывает событие и выдаёт мне в рандомный момент объяснение. То же самое, когда я не могу справиться с какой-то задачей — я её откладываю и перехожу к новой, ибо ненавижу залипать, мне важен постоянный прогресс. Сидеть разбираться — это одно, но когда я катастрофически туплю, то сразу переключаюсь. А когда я к этой задаче возвращаюсь, то резко начинаю всё понимать, потому что опять же мозг искал решение и объяснения в фоне. Если размышление о какой-то проблеме не увеличивает вероятность её решения, то я не вижу смысла мусолить одну и ту же тему. Либо я разбираюсь, либо смиряюсь. Хотя тут зависит, конечно, от уровня проблемы. Условную утрату я переживаю тяжело, но бытовые трудности не заслуживают большого количества моего времени, я его слишком ценю. И это одна из причин, почему я всей душой ненавижу свою тревожность. Состояние, которое я испытываю в моменты тревоги — противоречит моей личности. Оно заставляет меня застревать внутри выдуманной ситуации и гонять по кругу одни и те же мысли. Конечно, я сразу действую и ищу доказательства того, что я права. Или не права. Но это особо не помогает, потому что эти чувства накрывают с головой. Я злюсь на свою тревогу, она меня выбешивает. Она крадёт мой самый ценный ресурс — время. Поэтому я продолжаю бороться и однажды я одержу победу.