🪓

Любил ли я когда-нибудь по-настоящему? Не знаю. Ведь если так подумать, моё "люблю" – это ничто иное как непреодолимое желание уничтожить, которое умело скрывается за теми заботой и лаской, которыми я одариваю определенных людей. Я не для того очаровываю, чтобы быть любимым, но для того, чтобы после всех махинаций жертва подошла ко "мне" достаточно близко, чтоб я мог наконец обнажить свою истинную чудовищную натуру и поглотить её. Весело ли это? Должно быть весело, но никто из них не приблизился ко мне достаточно, чтобы я смог совершить задуманное. Они все сбегали на полпути, будто им и неинтересно увидеть настоящего меня. Они лишь пользуются моей "приманкой" и выкидывают, как только она им наскучит. Даже так, для меня они все мертвы, но... эти люди будто умерли напрасно. Они не выполнили свою миссию, они бесполезные. 🎤:🔪

Любовь – это когда тебе всегда рады, когда тебя готовы принять любым... Ведь это так просто – принять человека со всеми его недостатками и быть рядом, однако из-за страха осуждения открыться другому в ответ бывает трудно. Если ты его понял, не значит, что он поймет тебя. Что же делать в таком случае? Очевидно, что просто быть собой. Притворством ничего не добьешься, а так хотя бы идиотов в своем окружении отсеишь. Однако тяжело, когда тебя только идиоты и окружают. Одиночество людям только вредит, оно сводит их с ума... Но именно в таких условиях я поклялась, что буду любить себя несмотря ни на что. Пусть неидеальная, но живая. 🎤:🎰

Тихо спиздил и ушел (ибара поддерживает ЛГБТ сообщество отмените их)

а ещё можно маленький байт на комменты 🥺

Честно я рот ебала эту прогу для гомосеков и тиктокеров мб потом подправлю короче смотрите 🎤

Не помню, сколько тогда прошло с её смерти. С того момента все дни будто слились в один пустой и до жути длинный. Первое время я правда хотел сдаться полиции, но потом я подумал, что если сделаю это прямо сейчас, то оставлю их и больную мать без помощи... Тогда пришлось пытаться жить дальше. Но это была уже не жизнь. Он... О, я помню, что он как-то позвал нас на какую-то постановку. Каким беззаботным он тогда выглядел... Всё то время, что меня рвало от ужаса от осознания содеянного, он был максимально спокоен, будто ничего в ту ночь и не произошло и нам с ним не приходилось избавляться от тела. Я не понимаю, почему я согласился сходить в театр..Может, хотел отвлечься? Не знаю. Но отвлечься у меня не получилось: всё в постановке напоминало о моём преступлении. Я помню, что там был мужчина, сводивший женщин с ума и я видел в нем себя. Помню, что там была женщина, которая чуть не убилась из-за него, и я видел в ней её. Однако отличие в том, что та была спасена. А она нет. Ей никто не помог. Все в этой комнате хотели её смерти. Моё сердце... А его больше не было. Вместо него теперь непонятное тяжёлое нечто, которое тянет всё моё существо вниз, словно хочет отправить в ад, и качает по сосудам не кровь, а яд, которым я отравляю каждого, к кому прикоснусь. Я ощущал, что больше не являюсь человеком, ведь люди не должны совершать подобные зверства, как бы сильно они ни были обижены жизнью. Могут ли убийцы по-настоящему любить? Могут ли они искренне раскаиваться? Я не знаю. Да и это не имеет значения вовсе. Все время, что я провел в театре, я был раздражён и иногда на грани слёз, когда на меня накатывали воспоминания. Это ведь издевательство над ней. Как я могу плакать и делать вид, что мне жаль, когда я ничего уже не исправлю? А они оба - мои соучастники - спокойно смотрели постановку и беззаботно шутили во время перерывов, отчего непонятно: успешно ли они скрывают свои чувства или действительно не ощущают вины. Впрочем какая мне разница? Это уже их дело. И всё же, оглядываясь на это событие годы спустя, я нахожу несколько ироничным то, что ни в чем не виноватые играли преступников, пока за этим наблюдали настоящие преступники, играющие ни в чем не виноватых.... 🩸:4

Да как же вы не понимаете, что у меня ничего кроме желания помогать другим и быть рядом с ними нет? Этих троих уже не спасти, и что? Если им суждено сгнить, то я буду гнить вместе с ними! 🐛

Да как же вы не понимаете, что у меня ничего кроме желания помогать другим и быть рядом с ними нет? Этих троих уже не спасти, и что? Если им суждено сгнить, то я буду гнить вместе с ними! 🐛

Те кто знают

Разве любовь не представляет собой слепое возвышение другого? [Она] прекрасна... [Она] так невинна... Иногда я ловлю себя на том, что до сих пор думаю о [ней]... Немудрено, ведь кажется, будто именно [она] своей добротой вдохнула в меня жизнь и заставила [верить], а после уничтожила всё мои надежды на хороший исход. Но моя [вера] осталась нетронутой и ничего кроме нее у меня больше нет – [она] ушла и забрала с собой всё хорошее и плохое, всё безобразное и прекрасное, оттого и стала моя жизнь почти пустой. Ни радости, ни горя. Как же эта пустота давит... Как же она угнетает... Может, потому я все ещё ищу [её]? Я ищу [её] везде: в своих друзьях, в новых увлечениях, в случайных знакомых. Но нигде пока не нашёл. Но я [верю], что обязательно найду, ведь ни дня не смогу без [неё] прожить. Не божество ли она? Не убожество ли я? 🎤:🗺

🎤

🎤:📗