ʙнᥱ ɯκ᧐᧘ | психология

Я вот о чём думаю последние дни. Так много людей,которые работают над собой. Читают, учатся, терапевтируются, посещают тренинги и группы и т.д. В этом есть и развитие безусловно. Но и другая сторона, о которой я размышляю. Очень соблазнительно спрятаться за этой "проработанностью" Ты словно теперь не показываешь усталость, грусть, раздражение, растерянность. Ты же всё проработал😏 Я в этом слышу страх быть живым человеком, что это способ защищаться от контакта, всё так же не идти в близость и доверие. Словно если я покажу себя, меня увидят, оценят, отвергнут, и я потеряю власть/компетентность/ контроль и т.д. Т.е. те же яйца только в профиль , простите за мой "французский" то из-за чего ты начинал работу над собой, продолжает управлять тобой, только теперь у этого есть объяснение. Пример: я не могу никому доверять, у меня нет близких отношений. Со мной что-то не так. Начал работать с этим. Результат. У меня нет близких отношений, потому что они не понимают то что понимаю я, мне с ними скучно, они другие. Вывод: страх быть отвергнутым со своей неидеальностью как был так и остался. Кругозор увеличился.

А если книга не нравится надо ли дочитать? Вчера на литературной встрече обсуждали этот вопрос. И мой ответ нет. Раньше у меня было ощущение раз начала, значит должна закончить. Как будто бросить книгу  это безответственно,как будто теперь всё буду бросать на пол пути. Со временем я стала смотреть иначе. Книга  это тоже отношения. Мы можем встретиться с автором, с героями, с идеями… и понять сейчас это не моё. И это нормально! У нас ограничено время, друзья)) И мне хочется тратить его на то, что меня трогает, заставляет думать, чувствовать, спорить, узнавать себя. Иногда книга не плохая. Просто она пришла не в то время. Иногда мы изменились. И то, что раньше было интересно, больше не откликается. Мне кажется, умение оставить книгу это тоже про контакт с собой, про честность. А вы дочитываете книги до конца, даже если не нравится? Или разрешаете себе закрыть и выбрать другую?

Всё что вытеснено будет прорываться наружу, иногда в самый неподходящий для этого момент) Мы живем и часть наших желаний и мыслей блокируется внутренним запретом ("так нельзя думать", "так нельзя говорить") Шутка создаёт обходной путь: мысль проходит через "игру", двусмысленность и внутренняя цензура пропускает её. Юмор это пример работы бессознательного, как и в снах, скрытое содержание прячется за формой. В терапии можно видеть, когда клиент шутит в очень важном месте. Иногда шутка это просто юмор, а иногда это способ сказать что-то запрещённое и одновременно защититься от тревоги. Когда психическая энергия переносится с важного на что-то менее значимое. Например, человек злится на начальника, но шутит про его странную причёску. Шутка позволяет выразить агрессию в безопасной форме. Смеётесь с рилз где жена/муж шутит с того что другой что-то делает не так?) Нет я ни на что не намекаю, не всегда А = В 😃 Это тема приглашение к наблюдению за собой. Какие именно видео у вас вызывают интерес)

Нам кажется что мы можем влиять на то, как поступает с нами или относится к нам или общается с нами другой человек. В этом есть идея всемогущества. Самая ранняя защита психики. И тогда если в эту идею верить, то кажется что если я буду достаточной, то я буду нравится другим. Достаточно красивой, умной, хозяйственной, радостной, понимающей, справляющейся, нежалующейся и т.д. Подставляйте любое прилагательное одно или несколько, или все)) И тогда меня не бросят, выберут, дадут, поймут, заметят, полюбят. Словно воля другого человека поступать тем или иным образом зависит от какого-то набора наших личных качеств. Иллюзия чистой воды.

Когда я пишу про родителей. У меня не стоит задача обвинять родителей ваших или своих. Я показываю что на что влияет. И симптом ребёнка это никогда не его проблема как одного человека. Это всегда касается всей семьи. Потому что ребёнок часть семейной системы. Т.е. одно из "звеньев цепи" Моя задача показать вам увидеть шире, то что на первый взгляд не очевидно. Например: Семья приходит с запросом: "У ребёнка истерики, нужно исправить его поведение" Если смотреть на всю семейную систему можно увидеть, что истерики ребёнка возникают в контексте постоянного конфликта родителей или тревоги матери или отсутствия контакта между супругами или того, что ребёнок стал "носителем" семейного напряжения. Тогда важно заметить не истерику ребёнка, а какую функцию для всей семьи выполняют его истерики. И ответить на вопросы: А что происходит между членами семьи, когда возникает этот симптом ( в данном контексте истерики. ) Какую функцию выполняет проблема? Что изменится в семье, если проблема исчезнет? И т.д. Если смотреть шире, может оказаться, что истерики например помогают не злиться на мужа, или мужу на жену, а сплочают пару и они начинают бороться против истерик. И тогда это оказывается способ объединить родителей и сохранить мир в семье. Даже таким способом.

Когда ты ребёнок ты веришь всему,что говорят родители. Вырастая неплохо бы проверить, всему ли можно было верить. И понять,что родители во многом ошибались. Они это говорили из какого-то своего опыта. Часто неприятного опыта. Но к вам это не имело и не имеет отношения. Это их. А ваше это ваше. Мне всё детство папа твердил: " какая ты чувствительная. Тяжело тебе будет с этим в жизни" И нужно было заталкивать чувства поглубже, первое - чтобы папа был доволен дочкой, второе - чтобы не тяжело было в жизни. Прошло много лет, прежде,чем внутри произошло разуверование в папиной истине. Мне с моей чувствительностью не только не тяжело жить. Мне это во многом помогает. Проверьте послания родителей, которые вы тащите через жизнь с собой, как рюкзак набитый камнями. И тяжело и мешает, но бросить страшно. Словно с этим рюкзаком и связь разрушится с семьей. Спойлер. Не разрушится.

Знакомо? Когда человек сначала кажется вам просто идеальным. "Вот он. Такой внимательный, понимающий, особенный". А потом вдруг что-то происходит… "Нет. Я ошибался. Он совсем не такой" Вчера  восхищение, а сегодня разочарование. Одна из защит от собственной тревоги это идеализация и обесценивание. Психике бывает сложно выдерживать, что один и тот же человек может быть разным: любить нас и иногда ранить, заботиться и ошибаться,быть важным и не быть идеальным. Если вы узнали  себя то задача удерживать внутри противоречия.Видеть человека или ситуации целиком. Не только светлую сторону. Не только ошибки. А живого человека. Тогда и вам будет легче себе внутри разрешить себе ошибаться, быть спонтанной, разной, одним словом - живой❤️

🎙почему важно интересоваться тем, чем интересуются ваши дети. Не нужно в этом разбираться! Достаточно послушать и вы услышите, как ваши дети мыслят

Мне ,как маме подростка важно понимать, как он мыслит,что в его голове, какие ориентиры, кем вдохновляется и почему именно этим И хочешь не хочешь но узнать это возможно если ты знаешь что такое читы, Rust, что такое вайбить, чем вайб отличается от катки ) Вчера был именно такой разговор. В ходе которого, материнская тревога успокоилась. Сын мыслит и размышляет, подумала я, после разговора, а значит развивается, и пусть не на чтении "Отцы и дети", пусть так, как это интересно ему, но если он смог связать важные вещи, что на что влияет в игре, то он этот навык анализа перенесёт и в жизнь.

Озвученное желание, которое НЕ исполнилось. И тоже самое не озвученное желание, которое НЕ исполнилось. Это не одно и то же! Хотя кажется исход один. Но ощущение внутри абсолютно разные, а значит и самоощущение разные. Обсудим?

"Когда реальность не соответствует картинке, что мы делаем? Вместо того чтобы сказать себе: "Я нарисовал не ту картинку", мы говорим: "Жизнь не такая" Денис Сенников

Сегодня расплакалась от комментариев под видео, где ребята показывают водителям чтобы те, наехали на лужу и ребят оббрыгала эта лужа с ног до головы. В комментариях люди писали про детскую радость, про радость от простых вещей, про детство, про то,как легко быть человечнее и т.д И я заплакала от мысли,что нас делает по-настоящему счастливыми, то, ради чего не нужно преодолевать, стремиться, и испытывать напряжение. Достаточно просто расслабиться и довериться своим желаниям. И вы услышите этот голос внутри. Он будет хотеть простого. Краски, велик, поплавать в ставке не втягивая живот и может быть пломбир в стаканчике бумажном, потому что вафельный размокает и похож на тряпку😁

🎙как изменить характер и простить себя и других за несовершенство 😁

Ниже 6 типов личности, их больше и реакций тоже. Но и в этих вы тоже сможете себя узнать или других, кому вы предлагали помощь 1️⃣. Ты ему: Я хочу тебя поддержать. Что я могу для тебя сделать? Слышит: "Ты слабый, тебе нужна помощь". Мысли: "Мне не нужна ничья помощь, я сам справлюсь". И это правда может быть не злость на вас, а защита от переживания зависимости и уязвимости. 🩷 Ты ему: Я хочу тебя поддержать. Что я могу для тебя сделать? Слышит: "Я буду для другого обузой" Мысли: "Ничего, всё нормально, я сам. Не хочу тебя нагружать". Или: Ты и так много для меня делаешь, я не имею права ещё чего-то хотеть. 3️⃣ Ты ему: Я хочу тебя поддержать. Что я могу для тебя сделать? Слышит: Меня сейчас будут контролировать или жалеть. Мысли: А зачем тебе это знать? Ты что, думаешь, я не справляюсь? Предложение поддержки воспринимается как скрытая угроза или вторжение. 🤠 Ты ему: Я хочу тебя поддержать. Что я могу для тебя сделать? Слышит: "Есть задача, которую надо решить" Мысли: "Мне нужно подумать. Составлю список, что именно мне на самом нужно, потом вычеркну то без чего могу обойтись, или то с чем справлюсь сам" Чувство поддержки может переводиться в планирование и анализ. 5️⃣ Ты ему: Я хочу тебя поддержать. Что я могу для тебя сделать? Слышит: "Ко мне хотят слишком приблизиться". Реакция: "Спасибо, но я предпочитаю сам разобраться". Не обязательно потому, что человек не хочет близости, а потому что близость может ощущаться как потеря автономии. 😈 Ты ему : Я хочу тебя поддержать. Что я могу для тебя сделать? Слышит одновременно два послания: "Наконец-то меня видят" и "Сейчас меня бросят или будут контролировать" Мысли могут колебаться: "Да, мне очень нужна помощь, пожалуйста, будь рядом" а потом: "Нет, не надо, ты всё равно не поймёшь".

Сама фраза "что я могу для тебя сделать?" часто сложнее для человека, чем просто "я рядом". Потому что она приглашает человека почувствовать свою потребность в другом. А именно это часто является сигналом начать защиться. ( не от человек, а от собственной тревоги) А набор таких защит и определяет наш характер. И тогда мы говорим: ну он просто такой человек. Или ну у меня такой характер, ничего не поделаешь. 🤷‍♀ Если честно, то поделаешь)) Ниже приведу разные формы реакций, на одну и ту же фразу. Уберу название, чтобы не пугать вас😁