Заметки Суздалянки

Есть ли предел в познании себя? Вчера решила пересмотреть «Шоу Трумана» (кто не видел, это фильм с Джимом Керри 1998г) А сегодня посмотрела очередное интервью Ирины Горбачовой (одной из самых глубоких молодых актрис на мой взгляд). Наше поколение (и ряд предыдущих) выросли в установках, чужих программах и практически с атрофированной чувствительностью, мы не понимаем «а мы вообще сами чего хотим?» не можем принимать свой опыт как опыт, а называем его ошибкой, занимаемся самобичеванием и попадаем в бездну разочарований…всё только из-за отсутствия той самой опоры. А еще из отсутствия самого понимания(а за ним и желания) что нужно что-то менять… «-Если бы человек решил твердо докопаться до истины, его бы ничего не остановило. Но если он этого не делает, выходит что «неволя» ему всё-же милей.» (с) Прекрасная цитата из шоу трумана, сказанная создателем шоу. И вот о чём я думаю теперь. Матрица, в которой мы живём - наша собственная инерция. Создатель шоу символизирует все те программы, которые мы впитали с молоком матери: «будь удобным», «не высовывайся», «делай как все», «стабильность важнее свободы». И наш мир рушится от внутреннего вопроса: «А что, если всё что я делаю не по-настоящему, вдруг я живу не свою жизнь?» Так почему мы не выходим из Матрицы? Психология говорит: потому что вторичная выгода сильнее страха. В «Шоу Трумана» у главного героя были все шансы заподозрить неладное раньше. Но он не хотел. Потому что там - безопасно. Мы выбираем «неволю», потому что она гарантирует нам: · принятие в социуме (я «как все»), · иллюзию контроля (я знаю, что будет завтра) · защиту от боли (не полезу - не упаду). Но цена жизни в этой не(своей) воле - атрофия чувствительности. Мы перестаём слышать себя, потому что внутренний голос заглушён голосами «зрителей»: родителей, начальников, блогеров и тд. Всё это качает из нас энергию. Страх, ограничения, программы. Как только Труман говорит: «Я не боюсь умереть» он сбивает важность. Шторм, который создатель обрушивает на него, перестаёт быть угрозой. Понимаете? Когда мы перестаём драматизировать ситуацию, тогда и реальность перестаёт оказывать сопротивление. Вода становится просто водой. Самый страшный кадр во всём фильме, где зрители просто переключают канал. Увы, как бы нам не хотелось думать иначе, но мы не так то и важны)) Мир не заметит вашего исчезновения из старой роли. Он найдёт новое развлечение. И это самое освобождающее осознание, всем на всех плевать, когда вы перестаете быть для них «контентом» «Шоу Трумана» заканчивается тогда, когда ты перестаёшь быть зрителем своей жизни и становишься её автором. Принимая полную ответственность за каждое свое действие/бездействие/решение. Не называя опыт ошибкой. Нет ошибок, всё есть результат, результат того, что ты выбираешь и делаешь ежесекундно. И ведь за дверью, в которую он вышел не рай. Там тоже есть боль, ложь и неопределённость, как честно предупреждал создатель шоу. Но там есть ты настоящий. И это единственная опора, которая не рухнет. Фильм даёт нам пошаговую карту выхода из привычных сценариев: □ Заметить свой « упавший светильник»- момент, где сегодня я действовал не из себя, а из «надо/так принято/так все делают/привык». □ Написать 1 ограничивающее убеждение и разобрать его, например «Где родился там и пригодился» (как в фильме) а почему я так думаю? А кто это сказал? А это моя мысль то вообще? Может я хочу на Фиджи? □ Сделать одно маленькое действие, которое нарушает привычный сценарий. И всё начнет меняться. Не сразу, не легко, через препятствия, штормы, через забавные повороты судьбы, которые шепчут «эй, взгляни, может вернешься в привычную жизнь?». Освобождение - это не прыжок, а маршрут. Но первый шаг можно сделать прямо сейчас. Если вы дочитали этот поток - поделитесь в комментариях: какой ваш «светильник с неба» заставил вас задуматься? 👇

Хлопаем и взлетаем

Сегодня на мануфактуре дымов керамика🥰

Одно из самых сильных потрясений последнего времени: понимание, что мы - это наш язык. Лингвисты это называют языковой личностью, да? Что же это значит? Да то, что вот говорил с тобой человек на неродном языке, и был одним. Мимика, интонации, тембр, лексика. Прыг! Заговорил на родном, и перед тобой совершенно другой человек. С похожим лицом, но другой. Троюродный брат того. Мне рассказали, что в одной языковой школе, где все время обучения положено было говорить только на изучаемом, то есть чужом языке, после снятия запрета, в конце школы, образовавшиеся пары распадались. Пока он и она говорили на ломаном французском/испанском/русском и были словно бы на одном уровне, пока они могли только улыбаться, жестикулировать и немножко мычать, они были друг другу симпатичны и милы. Но стоило им наконец заговорить на родном языке, то есть в сущности стать собой, они в ужасе отшатывались друг от друга. Ты, оказывается, такая грубая. А ты глупый… чего понять на чужом языке они были не в состоянии. Труднее всего в таких школах с требованием общаться только на языке, который хочешь выучить, бывает тем, кто только начинает, они оказываются сосланы в косноязычную немоту, и много недель подряд совершенно не в состоянии выразить свои чувства, мысли, тем более оттенки и нюансы. И плачут по ночам, и злятся, и думают, не совершили ли ошибки, поступив в эту школу. В результате они делают фантастические успехи, но такой вот ценой

Скрепный пост (последний на этой неделе) Я осознала одну важную вещь, от которой пряталась всю жизнь…. Некоторые понимают это с годами, кто-то не понимает никогда. Одной любви - недостаточно. На любви не строятся семейные системы. Любовь без общих целей и общих стремлений, без выбора и ответственности за этот выбор - это просто приятное тепло. И совершенно новыми красками начинает играть фраза «не тащи меня в свой рай», рай для каждого свой и да, на одной любви туда не уехать. Любовь со временем трансформируется, меняется, и чтобы этот выбор и система которую вы выстроили продолжала работать, нужно уметь вспоминать почему вы выбрали друг друга, знакомится с новыми друг другом с годами, с изменениями которые приходят в жизнь каждого и помнить, что вы выбрали двигаться вместе. Знаете, я когда-нибудь мечтаю о венчании, когда встретиться кто-то в чьем словаре любовь и понимание семьи будут такими же как и в моем. Вот тут я кстати писала «что такое любовь» Грустно, что порой мы так верим в любовь, и так надеемся что её хватит, готовы ради неё ждать, поступаться своими желаниями, задвигать себя на второй план. А иногда принимать за любовь всякие жуткие вещи из разряда «бьет значит любит» но это уже совсем другая история… Но важно помнить…что без истиной любви к себе невозможно истинно любить и кого-то другого. Это аксиома. Нет другого пути. И да, любовь самое обширное понятие, то, что дано нам свыше, как великий дар: Любить себя Любить жизнь Любить природу Любить людей И Аккумулировать все эти виды любви, даря любовь какому-то человеку. Но факт остается фактом, одной любви недостаточно. Гэри Чепмен, известный психолог, написал об этом целую книгу, так и называется «Одной любви недостаточно». Она не резиновая, она выгорает от невысказанного. Так что аминь, желаю всем услышать: «Я тебя люблю. А теперь давай честно посмотрим, как нам сделать так, чтобы эта любовь не разбилась о быт и разные ожидания». И если пара это проходит, они строят не просто «отношения», а опору. А если нет, любовь остаётся красивой сказкой, у которой просто нет фундамента и о которой однажды, спустя годы, приходится говорить «Любовь прошла, завяли помидоры» и с грустью смотреть на криво/косо выстроенный быт.

В эти выходные в Суздале пройдет массовый заплыв на сапах…ну улице +12…

Пока малявка болеет - придумываем новые миры и сочиняем игры из ничего….болеть в 4х стенах вдвоем то ещё развлечение конечно.

Если ваш психолог вам говорит, что мир вам не принадлежит и вам нужно изменить отношение к миру…..меняйте этого слабого психолога.

Сделала чек-лист про отношения, основанный на опыте совместно прожитых 13 лет. Как и любой психолог пришедший в психологию руководствуясь собственными травмами в процессе исцеления или педагог пришедший в преподавание, не получив желаемого результата в деятельности по своей нише - посчитала должным поделиться. Вдруг вам будет полезно)

Знаете институт семьи? Так вот, меня отчислили! Я получила документы на развод и задумалась… странно, что так вообще происходит. Моей мечтой всю жизнь была большая семья. Чтобы минимум 4 человека. Чтобы несколько поколений. Чтобы все собирались за одним столом, шум, гам, тесно и по-настоящему. Но жизнь решила распорядиться иначе. И вот я сижу и думаю: а что такое вообще эта ваша «готовность к семье»? Почему в некоторых парах люди не выдерживают возникающего напряжения? Мы путаем «хочу замуж» и «готова к семье». Готовность это способность договариваться на берегу. Кто встает к ребенку ночью? Как мы делим деньги? А как мы будем ссориться? Оказывается, семья вовсе не сказка про «долго и счастливо» а четкий устав и система. Вы замечали, что больше всего разводов именно после появления детей? Когда женщина вынуждена пересмотреть свою жизнь и активно вкладываться в взращивание нового человека, а взрослый мужчина вдруг начинает с ним конкурировать за внимание? Мужчинам кажется, что внимания женщины не хватит на двоих. Им кажется, что их стали меньше любить. Что они больше не в приоритете. И вместо того, чтобы научиться сосуществовать, в это время начинается разлад. Случается регресс в детскую позицию и у женщины дома вдруг оказывается два ребенка… И тут кто-то скажет: «Ну конечно! У женщины же есть материнский инстинкт». Но вообще, его существование опровергнуто уже сотни раз. Ни материнского, ни отцовского инстинкта не существует. Он, как и любая привязанность, формируется от частого взаимодействия и принятия ответственности за этого маленького человека. Когда ты начинаешь воспринимать его как часть чего-то нормального. И да, есть женщины, которые на дух не выносят детей. И те, которые принимают всех детей безраздельно. А есть мужчины - лучше любой няньки. И это нормально. И знаете, «институт семьи» — дело вообще такое… странное. Для кого-то семья - это много людей вместе и продолжение рода. Для кого-то - это двое любящих людей, которым никто не нужен, и можно вместе путешествовать и познавать мир в очередной кругосветке. Вопрос только насколько тебе комфортно внутри вашей собственной системы. И знаете, что я поняла? Главное договориться на пороге, что этот термин значит именно для вас. И найти того, с кем ваши взгляды будут совпадать. Потому что если в одном доме живут двое с разными словарями — они никогда не поймут друг друга. А пока — моя семья это я и малявка. И это тоже семья, полноценная ячейка общества. И мне это очень нравится.