На своем месте. Психолог Елена Рычкова

Два года я хотела встать на сап. И надо же было этому случиться в дождливый день! Зато сколько удовольствия и радости от контакта с водой, со своим телом, с каплями дождя, с людьми рядом, с душевными, безопасными и очень профессиональными инструкторами. Впервые взяла весло, впервые показалась на волнах Малой Невки. Узнала новое о себе на воде и о своих мышцах. Пусть и у вас будет больше чего-то впервые.

Почему у всех всё хорошо, а у меня нет? Когда вопрос о других оказывается вопросом о собственной жизни На первый взгляд может показаться, что этот вопрос продиктован завистью. На самом же деле в нём больше всего сквозит отчаяние. Он рождается у тех, кто много терпел и страдал, пережил внезапную большую потерю. Порой просто невыносимо смотреть на смеющиеся лица, фотографии на фоне моря или даже просто в окружении семьи. В этом вопросе много злости: «Я так старался, и всё зря». И в нём же много недоумения: «Если я всё делал правильно, а со мной всё равно это случилось, то как вообще тогда жить?» Мне хочется посмотреть на этот вопрос с разных сторон. Уже в самой его постановке заложены искажения: точно не у всех и точно не всё хорошо. Нередко за внешним фасадом благополучия в социальных сетях скрываются одиночество, болезни, недопонимание, потери. Но в состоянии отчаяния наше критическое восприятие действительно может снижаться. И, конечно, проблемы других людей ни в коем случае не должны становиться утешением или обесценивать собственные. Но есть здесь и кое-что более глубокое. У живого человека нет страховки от болезни, потерь, страдания и смерти. Никому из нас не гарантировано, что если мы будем честными, добрыми, трудолюбивыми, будем всё делать правильно — с нами не случится ничего плохого. Эта гарантия невозможна. Но очень хочется в неё верить. Особенно когда со всех сторон доносится: «Ты — хозяин своей жизни», «Просто визуализируй цели и желания», «Если у твоего взрослого ребёнка депрессия, значит, ты был плохим родителем», «Ты сам привлекаешь все события своей жизни». За стремлением всё контролировать часто стоит не самоуверенность, а страх. Если я буду достаточно хорошим, внимательным, правильным, если буду всё предусматривать — со мной ничего страшного не случится. Это иллюзия контроля. И одновременно огромное человеческое стремление к нему. Потому что так действительно проще и понятнее жить. Но истинная жизнь, возможно, начинается там, где мы перестаём искать гарантию того, что с нами никогда не случится ничего плохого. Мы не можем получить такую гарантию. Но можем постепенно понять, на что опираться, когда жизнь оказывается совсем не такой, какой мы её представляли. Энергия жизни и энергия смерти. Счастье и горе. Радость и печаль. Кажется, одно невозможно без другого. Иногда одно становится изнанкой, а потом — лицевой стороной. И я не думаю, что беда обязательно для чего-то происходит. Не всякое страдание чему-то нас учит. Иногда беда — просто беда. И человек имеет право долго горевать, злиться, не понимать, почему это произошло, и не находить никакого смысла. Но однажды, возможно, появляется другой вопрос. Не: «Почему это случилось со мной?» И даже не: «Чему это должно меня научить?» А: «И что теперь я буду делать с тем, что со мной произошло?» Не потому, что у нас всегда есть хороший выбор. Не потому, что мы обязаны превратить свою боль в ресурс. А потому, что даже в разрушенной обстоятельствами жизни постепенно возникает пространство, в котором человек может выбирать — пусть маленькое, пусть очень трудное. Мне нравится думать, что каждый из нас — ребёнок этой жизни. Через каждого из нас она течёт и существует. И, может быть, наша задача не в том, чтобы научиться жить так, чтобы никогда не сталкиваться с болью. А в том, чтобы однажды снова почувствовать: я всё ещё живу. И у меня есть выбор — как прожить то, что мне досталось.

"Мне ничего не пишется Ничего не пишется ничего не пишется" Именно так, кажется, Пушкин советовал начинать писать в моменты творческого кризиса. Возможно, вы заметили, что в последнее время я действительно почти ничего не писала. Не было того внутреннего напора, который невозможно удержать. А писать просто потому, что надо — не хочу. Я здесь с вами совсем не про это. За последние полтора месяца я много отдыхала. Гуляла. Согревалась теплом близких. Вспомнила, как сильно люблю художественную литературу, и буквально проглотила пятнадцать книг. Я не училась нон-стоп. Не пересматривала мастер-классы. Почти не думала о работе вне сессий. И вдруг поймала себя на неожиданном. Я испугалась. Испугалась изменений, к которым сама же так долго шла. Я ведь много лет училась отдыхать. Замедляться. Не жить всё время в напряжении. И вот, когда это наконец начало получаться... ...стало страшно. Наверное, новое действительно часто пугает сильнее знакомого. Даже если знакомое давно перестало делать нас счастливыми. Человек мечтает о ребенке — и пугается, став родителем. Мечтает о свободе — и пугается, когда никто больше не говорит, что делать. Мечтает о любви — и боится близости. Я мечтала научиться отдыхать. И испугалась, начав отдыхать. Я умею жить из напряжения, умею превращать тревогу в действия. Это навык, который много раз помогал мне в жизни. А я этого даже не замечала. А теперь, кажется, я учусь жить из спокойствия. Учусь не только жить, но и писать из него. Пока не знаю, какими будут эти тексты. Может быть, другими. Может быть, более созерцательными. Но мне очень интересно посмотреть, что из этого родится. Ваш вечно меняющийся психолог

Жизнь существует до тех пор, пока существуешь ты. Какие мысли и чувства у вас вызывают эти слова? Если хочется поговорить, давайте обсудим в комментариях. #случайные_мысли

Город, которым хочется делиться Лето для меня традиционно - время встреч, важных разговоров, километров пеших дорог и, пожалуй, литров кофе. В Петербург приезжают многие дорогие люди. И как же здорово открывать с ними заново любимые места, идти новыми маршрутами и непременно есть вкусное. С каждым годом люблю город ещё сильнее, хотя кажется, это уже невозможно.

Лучшего времени не будет. Лучшее время - сегодня. #короткое

Что если проблема — не проблема? Я часто наблюдаю, как приходя к психологу, люди часто хотят избавиться от того, что им мешает. От страха, тревоги, волнения перед выступлениями. От убеждений, которые, как кажется, стоят на пути к деньгам, отношениям или успеху. Иногда — даже от собственного несовершенства. И кажется, цель вполне понятная: сейчас я себя «починю», уберу лишнее, добавлю нужного — и тогда наконец всё получится. Представим Кристину. Она маркетолог, фрилансер. Уже четыре года развивает своё дело: ищет клиентов, покупает рекламу, ведёт блог, постоянно учится. Она действительно любит свою профессию. Но ненавидит собственное продвижение. Продвигать других — легко. Себя — почти невозможно. Представим, что Кристина приходит к психологу и говорит: — Я понимаю, что мне мешает стыд. Если я смогу от него избавиться, наконец начну нормально зарабатывать. На первый взгляд запрос выглядит вполне логичным. Но если не спешить с выводами и посмотреть чуть глубже, можно заметить одну интересную вещь. У Кристины загораются глаза совсем не тогда, когда она говорит о развитии собственного бизнеса. А когда вспоминает работу в команде, понятные задачи, режим дня, ощущение, что не нужно всё время продавать себя. И постепенно выясняется, что ей на самом деле хочется работать в найме. Только признаться в этом очень трудно. Даже себе. Потому что тогда придётся отказаться не столько от бизнеса, сколько от представления о том, какой она должна быть. Признать: «Это не мое», «Может быть, мне вообще подходит другая жизнь». И вот здесь для меня начинается самое интересное. Может оказаться, что человеку совсем не нужно становиться смелее, увереннее или избавляться от стыда. Может оказаться, что гораздо важнее разрешить себе хотеть другого. Не того, что считается более успешным, престижным или «правильным». А того, что действительно подходит именно этому человеку. Иногда терапия помогает не убрать помеху, а точнее увидеть, куда ты вообще пытаешься попасть. И, пожалуй, именно это бывает самым сложным. Не бороться с собой ещё усерднее, а признать, что счастье может выглядеть совсем не так, как представлялось раньше.

Очень часто мы пытаемся решить не ту проблему Чтобы было понятнее, приведу пример диалога, который мог бы состоятся на одной из моих сессий. — Я никак не могу начать свой проект. — Почему? — Потому что не хватает мотивации. — Почему не хватает? — Потому что кажется, что получится плохо. — Почему это так страшно? — Потому что тогда меня будут критиковать. — Почему критика настолько болезненна? — Потому что тогда я чувствую себя плохим и никчемным. — А почему быть "плохим" так невыносимо? — Потому что тогда не будут любить. Часто человеку кажется, что проблема в работе, партнере, тревоге, прокрастинации или страхе. Но если несколько раз подряд честно спросить себя: «Почему?», можно неожиданно обнаружить, что в самой глубине находится совсем другое — страх быть отвергнутым, чувство небезопасности, невозможность ошибаться, потребность заслуживать любовь. И тогда меняется не только ответ. Меняется сама мишень. остоятельно. Именно поэтому в терапии я не просто задаю вопросы. Я внимательно замечаю, где меняются эмоции, как откликается тело, где вдруг появляются слезы, пауза или становится трудно подобрать слова. Очень часто именно там и находится настоящее «почему». Попробуйте задать себе этот вопрос пять раз подряд. Не спешите отвечать. Дайте каждому ответу немного времени. Возможно, уже на третьем или четвертом «почему» вы неожиданно окажетесь совсем не там, откуда начали. И, может быть, в какой-то момент поймаете себя на мысли: «Ах вот оно что... Дело ведь совсем не в этом». А это уже очень хорошее начало для настоящих изменений.