by v.v.b

Самое важное, к чему я пришла за последнее время— мне больше не хочется доказывать свою ценность системе, которая в принципе устроена не под меня. Мне не близка идея становиться удобнее, понятнее, быстрее, проще, чтобы легче вписаться в уже существующую форму. Мне гораздо интереснее выстраивать собственную систему, где ценность автора не в том, насколько легко его заменить, а в том, что его взгляд, состояние, способ видеть и собирать мир невозможно воспроизвести механически. И именно поэтому моё обучение про то, как помочь человеку перестать подстраиваться под чужой визуальный язык, вернуть себе опору на собственное восприятие и постепенно собрать такой способ говорить через изображение, по которому невозможно перепутать его ни с кем другим. В этом и есть настоящая свобода автора: не ждать, когда система наконец признает твою ценность, а выстроить настолько ясный собственный язык, что тебе больше не нужно в неё вписываться.

Открываю глаза и первые несколько секунд не понимаю, что происходит. Странное ощущение: я дома, но место как будто чужое. Я провела в больнице 8 дней и дней 10–12 жила в постоянной боли. Задача тела была выжить, и ни на что другое просто не хватало ресурсов. Вроде бы просто отравление, но на фоне долгого эмоционального истощения и хронической усталости оно обернулось пыткой. Я уже проходила через что-то похожее эмоционально, но тогда всё на себя взяла наша кошка. Я верю в то, что животные иногда забирают на себя боль хозяина, и после того, что произошло с ней, в этот раз я была просто благодарна, что заболела я. Я готова пережить любую боль своим телом, лишь бы больше не проживать тяжёлую болезнь нашего животного. Лежу и смотрю на свои вещи вокруг- на предметы, которыми так дорожу, и чувствую, как накатывает пустота и равнодушие. Всё, о чём я переживала ещё недавно, просто превратилось в пыль. Мне стало страшно от этих мыслей. Спустя пару дней это ощущение отстранённости не исчезло, а, наоборот, усилилось. Мне стало плевать на какие-то вещи и события. Стало прям похуй, чё там кто делает и думает. У меня есть свои задачи, и мне нужно довести их до конца. Я даже в неприятных ситуациях стала вести себя по-другому: пусть вякают, высказывают мнение — у меня неожиданно сформировалась стена. Другой человек — это другой человек. Его чувства, эмоции, страхи, проблемы меня не касаются. Я включаюсь и помогаю только тем, кто действительно готов эту помощь принять, а не обсуждать, каким именно способом я должна помогать. Каждый берёт от меня ровно столько, сколько готов вместить. То же самое касается и меня. Я устала от постоянного анализа и ожиданий. Я порой несоизмеримо много вкладываю и не получаю от этого ничего взамен. Кажется, «относись проще» наконец интегрируется и в мою голову. Нет, конечно, я не перестану серьёзно относиться к работе и жизни, но градус важности происходящего в моей голове абсурдно высок и просто мешает мне жить. Остановка была и продолжает быть очень неприятной, но, вспоминая пару дней до неё, как я изводила себя мыслями, планированием и невозможностью пока сделать так, как мне бы хотелось, понимаю, что тормознуть меня и привести в чувства таким способом было единственным решением. Жизнь после ощущается другой, более спокойной. Поэтому всё во благо.

Для тех, кто не решился в этот раз пойти в моё проходящее сейчас менторство, но может подтолкнет пойти в следующее 🤎 Теперь буду много им делиться, потому что с недавнего времени я подошла ближе к моей миссии ✨

С ужасом понимаю, что лето вот вот кончится и снова придётся запихивать себя в термак с пуховиком. Как же хочется жить в погоде, где можно круглый год носить такие образы 🥲