حُر أنمَار "لَحّظة"

واني دا أنام هسه، تذكرت هواي أشياء زينة مسويها بحياتي.. قبل چنت مربي حمامة مجروحة ، تشافت وكبرت وحررتها، ما خليتها محبوسة .. وسبحان الله اكثر من مره تعرضت لنفس الموقف كأنهُ هاي الحمامات يدرون ما راح اخليهم محبوسين وره شفائهم . هواي مرات ساعدت كبار السن بعبور الشارع، وساعدت حجيات وشلت غراضهن عنهن و وصلتهن للبيت واني اصلا ماعرفهن ، هواي جبرت خواطر، حتى يمكن بيوم من الأيام دست على نفسي حتى اجبر خاطر واحد ماعرفه اصلاً ، أحب الحيوانات مثل البزازين ، هواي مرات اشتريت الهم اكل وهمه بالشارع.. اتذكر مره شتريت صوصج ب١٠ و وزعته على كل جلاب وبزازين المنطقه ههههههههههههه بحيث هسه كلهم اصدقائي محد معاديني بيهم ، هواي مرات ساعدت ناس ماعرفها بمبلغ جانوا محتاجيه ، هواي مسوي خير بحياتي محد يعرفه غيري وغير رب العالمين ويمكن هذا أحلى ما بالموضوع . عسى ولعل إن هاي الأمور تشفعلي بيوم القيامة، أما بالنسبة للدنيا، فما منتظر يرجعلي الخير اللي قدمته ابدًا . وكلكم بگلبي .

أكره الرقص على السلالم، حياتي دائمًا لو أبيض لو أسود، ما بيها ألوان ثانية، وما بيها رمادي. لو مهتم جدًا، لو ما مهتم اساسًا. لو قريب منك، لو ما تعرف عني أي شي. لو أحبك، لو ما احبك . ما أعرف أجزّئ مبادئي، وما أسمح بأي استثناءات. بصراحة، ما أعرف أخلي الباب عالنص ؛ الباب لو مفتوح على مصراعيه، لو مسدود بسرگي ومفتاح . يمكن هالطريقة بالتعامل تفوّت عليّه هواي أشياء، وتخليني أخسر ناس أكثر، بس أني فعلًا ما أعرف أتلون، وكل مرة أحاول أسويها أفشل فشل ذريع، ويزيد كرهي لكل شي يقع بين البينين .

برواية المغامر لـ دوستوفيسكي اكو بالرواية سطر او سطرين إجن على بالي هسه ، دوستوفيسكي يحاجي نفسه بيها : " سألت نفسي للمرة المئة .. أأنا أُحبها؟ باولين ، بل أنا أكرهها ولو سنحت ليّ الفرصة لغرست خِنجرًا وسط صدرها .. وبعد ذلك سأشعر بفرحةٍ عظيمة . ثم إنني أقسم بأقدس ما أُقدس ، أنها لو أمرتني أن ألقي بنفسيّ من أعلى قمةٍ يصلها الانسان لفعلت ذلك دون تردد" الإنسان اللي تحبه وما ينطيك فرصة لا شعوريًا تكوم تأذي .. بعض الاحيان نحس نفسنا نكره فلان بس احنا بالحقيقة ما نكرهه، احنا نحبه ونموت عليه ، بس نكره الفرصة اللي ما جمعتنا بي .. فتظهر مشاعرنا على شكل كُره بس بالحقيقة إحنا نحبه حيل . هيج انطيكم جرعة من الجانب النفسي وتعقيداته وكلكم بگلبي

كون إنسان مهما چانت ظروفك صعبه ، شكد انت جوعان ، شكد انت تعبان ، شكد نعسان ، شكد ماعدك طاقة ، شكد تحملت ، وهواي شفت ، شكد كتمت ، وشكد انظلمت ونفهمت غلط، شكد أخذت على خاطرك .. كُله ميخالف لازم تظل انسان رغم كلّ الظروف كون إنسان بإنسانيتك .. برحمتك .. بعطائك .. بغفرانك .. بسماحك .. بحنيتك . ابد لا تفقد انسانيتك ديربالك يجي يوم وتصير نحس وحقير وخبيث وحقود ، ديربالك يجي يوم وتهتم لكلام الناس اللي ما يقدم ولا يأخر . انتَ أنتَ وخلي فلان يفهمك غلط وخلي فلان يحچي عليك بظهرك خلي المايصير يصير بس ابد لا تفقد انسانيتك كون إنسان دائمًا .

الألم غير متساوي .. والابتلاء هم غير متساوي . كل إنسان عنده قدرة مختلفة على التحمّل. الشي اللي كسرك، ممكن غيرك يمرّ بيه بكل هدوء، وبالمقابل، الشي اللي إنت تشوفه بسيط، غيرك ممكن ينهار بسببه. مو لأن واحد أقوى من الثاني .. وإنما لأن كل واحد يحمل حياة وتجارب وظروف تختلف عن غيره . يحتاج بين فترة وفترة تذكّر نفسك إنك مو محور الكون، وإن قوة تحمّلك مو هي المقياس اللي ينقاس بي هذا العالم. كلشي بهالدنيا نسبي، والهمّ اللي إنت تشوفه نهاية الدنيا، ممكن يكون بالنسبة لشخص ثاني شيء بسيط جدًا مقارنةً بالشايفة هوَ . الكلام يمكن يبين بديهي، بس بصراحة هواي ناس محتاجين يفكرون بيه شويّة، حتى يرحمون بعض أكثر .. وكُلكم بالقلب.

من أحسن القرارات اللي ممكن تسويها بحياتك، إنك تنهي كل علاقة مو حقيقية . الصديق اللي إنت تعتبره أقرب الناس إلك، وهو يتذكرك حسب مزاجه .. نهاية هاي العلاقة أحسن بمليون مرة من الاستمرار بيها . والحبيب اللي كل مرة تكول "أنتظر ظروفه تتحسن" ، حتى يصير مثالي ويحبني مثل ما أستحق .. هذا مجرد وهم. لأن يوم من الأيام راح يحب شخص غيرك، وساعتها تكتشف لو إنك ابتعدت من البداية، جان أحسن إلك . والشغل اللي تعبك بيه ما إله قيمة، ووجودك مثل غيابك، لا تضيع عمرك بيه. مرات الانسحاب مو خسارة .. مرات هو أول خطوة للنجاة وأكبر غلطة ممكن الإنسان يسويها بعمره، وهو عمر واحد ما يتعوض، إن يضيع أيامه وسنينه ويا ناس ما كانوا صادقين وياه، ولا قدّروا وجوده، ولا عرفوا قيمته وكُلكم بالقلب .

انت شكد ساذج وغبيّ اذا تقيس نضج الشخص من سوالفه وضحكه بوقت المزح أو الشقة ؟ قيس نضجه من نقاشك وياه بموضوع عميق ، من حوار طويل بي اختلاف اراء ، من تصرفاته بالمواقف الجدية ، من ثقافته وفهمه للدنيا ، من الدروس اللي طلع بيها من تجاربه ، من نصايحه وشلون يوصلها ، من قدرته على احتواء المواقف قبل لا تكبر . اما وقت الشقة هو الوقت اللي يطلع بيه الطفل اللي بداخل الإنسان. أنقى الناس هم اللي بوقت الضحك يرجعون مثل الأطفال .. بعفوية وبراءة . فلا تكون سطحي بحكمك على الناس، وخلي نظرتك أنضج. وأگلك شغلة؟ بالأصل لا تحكم على أحد… إنت منو حتى تحكم؟ كُلكم بالقلب .

حقيقةً ماكو شي يستاهل يشدّك لشخص معين أكثر من حنيّته. الناس اللي الحنية تسبق كل ردود أفعالهم. الناس اللي تعبر عن اللي بداخلها حتى لو بابتسامة بسيطة. الناس اللي ما يهون عليهم يزعلون أحد، ولا يرضون أحد يزعل منهم. وحط جوه كلمة "أحد يزعل منهم" ألف خط… لأن أكو تفاصيل هواي ينتبهولها، وغيرهم يمكن حتى ما يشوفها. الناس اللي القسوة مو بطبعهم، حتى ويا الحيوانات ، سواء يربوها، أو يشوفونها صدفة بالشارع. هذوله مهما يكبر عمرهم، تبقى ملامحهم حلوة لأن أرواحهم الحلوة تنعكس على وجوههم. هذوله نعمة من الله فيارب، لا تحرمنا منهم، وأكثرهم بحياتنا. وكلكم بگلبي وكلبي يعرف يختار

مثل ما دخلت حياة ناس بيوم من الأيام، راح يجي يوم وأطلع من حياتهم ، يمكن بإرادتي ويمكن بسبب الظروف ، ويمكن انت السبب .. المهم هذا قانون الحياة، محد يبقى للأبد. وجودي بحياة أي شخص مو استثناء، وغيابي هم مو نهاية العالم ، ماكو إنسان ما يتعوض، لا أني… ولا أنت ،الحياة تمشي، والناس تتأقلم، والفراغ مهما چان چبير بمرور الوقت ينملي. يمكن الذكرى تبقى، لكن الحياة عمرها ما وكفت على شخص . الحقيقة القاسية أن ماكو أحد لا يُعوَّض ، أني راح اكمل وانت راح تكمل. وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار.

چان اكو شجرة تنتظر الربيع كل سنة حتى تزهر ، وبعام من الاعوام تاخر الربيع ، فعبالها الحياة انتهت وحتموت وهي واكفه .. وفجاة نبتت اول ورقة خضرة التفت الشجرة وشافت ان هواي اشجار حولها سبقتها بالإزهار. يمكن لو جانت تحجي حتكول "ليش أني الاخيرة؟" أني جنت كاعد جوه هاي الشجرة الحزينة كلتلها بعض الاشجار خُلِقت لتزهر متاخرة وهذا مو ضعف .. بس موسمها بعده ما بدأ . كلتلها تعرفين شنو المشكلة؟ إحنا دائمًا نباوع للي سبقونا وننسى نباوع لنفسنا. ننسى إن الجذر اللي دا يشتغل تحت التراب محد يشوفه وننسى إن قبل كل زهرة أكو وقت طويل من الصبر وبعدها لمست جذعها وگتلها لا تخافين مو كل تأخير نهاية.. وقتج بعده ما بدأ بينما أني احجي وياها طاحت ورقه يابسه ههههههه ، يعني يمكن بداية حياة جديدة . وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار.

الليلة هي ليست ليلةً عادية، بل هي من أشدّ وأقسى وأصعب ليالي مُحرّم، ليلة العبّاس بن علي (عليهما السلام)، ليلة الدموع والأخوّة والشهامة والبسالة، ليلة أعظم فرسان واقعة الطفّ المؤلمة. في كلِّ سنةٍ تكتب يدي نصًّا دون تدخّلٍ منّي، نصًّا يخرج من القلب دون ترتيبٍ للكلمات، وكأنّ الحروف تعرف طريقها إلى أبي الفضل أكثر ممّا أعرفه أنا. فما إن تُذكر هذه الليلة حتّى يضيق القلب من شدّة ما فيها، ويمرّ أمام العين مشهدُ أخٍ ينظر إلى أخيه للمرة الأخيرة، ورجلٍ خرج يطلب الماء فعاد للتاريخ كلّه معنىً للوفاء. أيُّ قلبٍ كان يحمله العبّاس؟ وأيُّ حبٍّ هذا الذي جعله ينسى نفسه كلّها ولا يرى في هذه الدنيا إلا الحسين؟ سلامٌ على الكفّين اللتين قُطعتا ولم تسقط الراية، وسلامٌ على العينين اللتين أظلمتا وبقي البصير، وسلامٌ على القلب الذي تحطّم عطشًا ولم يتزلزل وفاءً. وفي كلِّ عام، حين تأتي ليلة العبّاس، لا أشعر أنّني أستذكر قصةً حدثت قبل قرون، بل أشعر أنّني أقف هناك، أسمع وقع الخيل، وأرى الفرات، وأبكي رجلًا ما زال يُعلّم الرجال إلى اليوم كيف يكون الأخ أخًا، وكيف يكون الوفاء وفاءً. السلام على أبي الفضل العبّاس يوم وُلِد، ويوم استُشهِد، ويوم يُبعث حيًّا.

لا أُريد ان اكون ناضجًا اريد كعكًا وحليبًا اريد سترة مُطرزة بالحُب .. اُريد امي

احنا ما ننولد أشرار أو طيبين بالفطرة، العائلة هي المؤثر الأول اللي راح يطلع منك إمّا وحشًا أو ملاكًا. الطفل ما يعرف الكره، يتعلمه. وما يعرف القسوة، يشوفها ويقلدها. وما يعرف الرحمة، إلا إذا عاشها. كل كلمة تنگال كدامه ، وكل تصرف يشوفه، يبني جزء من شخصيته. ~ ولهذا مرات من تشوف إنسان طيب بشكل مدهش، أو قاسي بشكل مخيف، لا تستعجل بالحكم عليه اسأل نفسك شنو نوع البيت اللي ربّاه؟ وشنو الأشياء اللي عاشها وهو بعده طفل؟ لان اغلبنا ما واصل مرحلة الوعي التام والكامل حتى يغيير نفسه يا جماعه .. ودائمًا اتذكر الانسان حتى لو ما كان واعي بتصرفاته ، وعفوي باغلب الاوقات ، واختياراته اغلبها خاطئة.. لاتنسى انه بعده انسان . وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار .

عشت شعور الأبوه اكثر من مره رغم أني ما صرت أب ، مثلًا عشته من حظنت اخويه الصغير وهو يبچي ورضيته ، عشته من جبت لأختي شغلات موصيتني عليها أني و ما وصت ابويه ، عشته من جبت لأمي هدية أو من يحاچيني والدي ويكلفني بمسؤوليات معينه تخص عائلتنا . يمكن الابوه مو بس طفل يصيحلك بابا ، ولا مثل ميكولون هي عباره عن جيب حفاظات وشوف البيت شمحتاج وطلبات مرتك ما تخلص .. أني متاكد الابوه مو بهل الصوره المشوهة الي يحجيها النا بعض العقول . - يمكن الأبوّة شعور يجيك من تتحمّل، من تخاف على غيرك أكثر من خوفك على نفسك، من تفرح لفرحتهم وكأنها فرحتك، ومن تشيل همّهم قبل لا يطلبون ولهذا مرات أحس أن الإنسان مو لازم يصير أب حتى يعرف معنى الأبوّة، بعض المشاعر تسبق أوقاتها، وتزورك حتى تهيئك للي جاي وإذا چانت هاي مجرد بدايات الشعور .. فشلون يكون إحساس الأب الحقيقي وهو يشوف قطعة من روحه تمشي گدامه ؟! ❤ ههههههههههههههههههه يمكن بديت افكر بالزواج بسبب هل موضوع اتمنالكم حياة سعيده يا شباب وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار .

اليوم حاب أحجي عن شغلة فعلًا مفرحتني ومغيّرة نفسيتي .. ألف الحمد لله على هذا التغيير الجميل اللي ديصير، وألف الحمد لله على الوعي اللي بدا يكبر بالشارع العراقي. دا أشوف شباب وبنات يطلعون بإرادتهم، يجمعون النفايات من الشوارع، وينظفون الأماكن العامة، وغيرهم يزرعون أشجار حتى يخلّون مدنهم أجمل وأنظف . يمكن هاي الأعمال بنظر البعض بسيطة، لكنها بالحقيقة علامة على أن أكو ناس بدت تفكر بالمستقبل أكثر من التفكير باليوم وبس ، والشعوب المتقدمة اليوم والمدن الجميلة حول العالم كلها بالبداية جانت مثلنا اليوم ، بدأت من الشعب ومن نضافة الشعب . العراق ما يحتاج معجزة حتى يتغير، يحتاج ناس تحب أرضها وتشتغل إلها، وهاي الناس موجودة فعلًا. إذا استمرينا بهذا الوعي، وبهذا الإصرار، وبهذا الحُب للمكان اللي نعيش بيه، فمو بعيد نشوف العراق يرجع مثل ما كان يُعرف قديمًا بلد السواد. بلد النخيل، والزراعة، والخضرة، والحياة. وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار

بصراحة أني ما چنت مهتم بهاي العبارة اللي تكول: "صحة الإنسان أغلى شي". - يعني أعرف أنها صحيحة، بس عمري ما استشعرت معناها فعلًا. قبل يومين تعرضت لحادث، وهسه ما أگدر أگوم وأمشي بشكل طبيعي من وره ضهري ، وهنا استوعبت شكد الإنسان ممكن بلحظة وحدة يخسر راحته أو عافيته. الغريب أن الإنسان يبقى يركض ورا هواي أشياء، ويعتبرها أهم من كلشي، لكن أول ما يتأذى جسمه ينسى كل هاي الأشياء، وما يتمنى غير يرجع مثل قبل. فعلاً العافية مو نعمة من ضمن النعم. العافية هي النعمة اللي تخليك تستمتع بكل النعم. واليوم، رغم الألم، أني شاكر لله على اللي صار .. لأن يمكن لولا هالموقف، جان ما استوعبت قيمة النعم اللي عايش بيها كل يوم ومعتبرها أشياء عادية. الحمد لله على كل نعمة اعتدنا وجودها و نسينا شكد هي عظيمة. وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار

اذا داخل بعلاقة حُب اليوم ف حسألك سؤال واريدك تجاوب نفسك .. البنية اللي وياك خلتك تفكر كأب؟ خلتك تفكر كمسؤل ؟ تفكر بحياتك بمستقبلك ومستقبل اطفالك ؟ گلتلك كافي صرفيات مالها داعي ولم نفسك حتى نتزوج بسرعه ونكعد ببيت ونشتري سيارة؟ وانتِ ، حسسچ بالمسؤلية؟ خلاج تفكير تكونين أُم؟ اشتهيتي تسمعين كلمة ماما بسببه؟ فكرتي ان لازم اساعده معنويًا ونفسيًا حتى نتزوج ونكوّن عائلة بأقرب وقت ؟ اذا ثنينكم ماحصلتوا الاجابه الصحيحة ف ابشركم انتوا بعلاقة طايشة ذات مستقبل مجهول مبني على اللاوعي والمراهقة والتفاهة ومضيعة الوقت .. هذا مقياس الحُب الحقيقي ، لا بكثرة التواصل ولا بطول ساعات المكالمة يا شباب وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار .

قبل شويه صافن واتذكر كم مره گِلت "هاي اصعب فترة بحياتي" .. اكتشفت أني كايل هاي الجملة اكثر من مرة وبفترات مُتباعدة ، أني مادري ياهي اصعب فترة بحياتي يمكن هي وحده من الراحن؟ يمكن بعدها ما اجت .. بس اللي اعرفه انو أني ضليت واكف وراح ابقى واكف . وهل شي مو لان أني سبع لا ، يمكن هواي مرات چنت مكسور بطريقة محد شافها ، ويمكن أكو ليالي الله وحده يدري شكد چانت ثقيلة على گلبي .. بس رغم هذا ، ضليت واگف، و هاي رحمة وقوة من الله ، كل ما املكه اليوم من مال او صحة او قوة فهو بفضل واحدٍ أحد .. ف الحمدلله رب العالمين دائمًا وأبدًا وكلكم بگلبي وگلبي يعرف يختار

تفاصيل الحُب مهمة بحياتنا ، ومو ضروري تكون اشياء كبيرة وهدايا مُميزة وكلمات مُرتبه ، مرات الحُب يجي بهدوء يمكن حتى ما ننتبه اله يجي على شكل سؤال عابر مثل " أكلت؟" ، أو انتظار بدون ملل ، أو ايد تتعب حتى تريحك الحُب الحقيقي يعيش بالتفاصيل الصغيرة دائمًا يا شباب ، ولهذا الأشياء اللي تنصنع بحُب، تبقى مختلفة، تبقى أصدق، تبقى أقرب للقلب .. مثل بيتزات أمي