17, burn down my house

для меня дружба — это не просто иногда быть рядом. это тихое «я слежу, чтобы с тобой ничего не случилось», которое я никогда не произношу вслух. иногда я слишком опекаю. слишком переживаю. слишком принимаю чужую боль как свою. и если кто-то однажды стал для меня «своим», то его «я в порядке» почему-то становится важнее моего собственного

самопиар 🤎 из условий: подписка на каналы указанные ниже — https://t.me/egor_thoughts_and_others — https://t.me/miumorii — https://t.me/itsrainingintokyo — https://t.me/warminghugs — https://t.me/ksmeright — https://t.me/ryumuor — https://t.me/lieloon 🩶 делитесь в комментариях своими чудесными домиками & находите для себя новые safe place! вдохновляйте и вдохновляйтесь

decided to use my wired earphones as a bookmark and honestly… nothing will ever be this aesthetically pleasing again 🖤

иногда я просто существую. без фотографий, без достижений, без попытки превратить каждый прожитый день во что-то, что можно кому-то показать. устала бежать впереди собственной жизни. хочу пить кофе, пока он горячий. долго идти домой. отвечать на сообщения тогда, когда действительно хочется. делать что-то потому что внутри появилось «хочу», а не потому что снаружи постоянно звучит «пора»

нет ничего более жалкого, чем смотреть в зеркало и видеть там человека, собранного из чужих привычек, мыслей и эстетики. каждый раз, когда вы воруете чужую индивидуальность, вы отдаете кусок собственной. и однажды отдавать будет уже нечего

я часто выбираю книги по обложке. мне нужно сначала влюбиться. в цвет, в шрифт, в бумагу. почувствовать, что эта история уже что-то сказала мне, еще не открывшись. иногда именно обложка становится той самой причиной, по которой ты вообще узнаешь, что внутри существует целый мир

ритуал, который останется для меня вечным

아침 커피 🖤

иногда мне кажется, что я родилась не для солнца. мне всегда было спокойнее там, где небо затянуто облаками. где дождь стучит по окнам так, будто знает обо мне немного больше остальных. я всегда буду выбирать пасмурную погоду. потому что в ней никто не требует быть счастливой. никто не заставляет улыбаться только потому, что за окном красиво. есть что-то бесконечно романтичное в мире, который будто бы сам немного устал

керамика — живая. с маленькими неровностями, шероховатостью, трещинками в глазури. керамика не скрывает свою несовершенность. она не пытается быть идеальной. и поэтому, держа в руках такую долгожданную и особенную керамическую кружку, тоже перестаешь пытаться

my new ceramic babies :(

наверное, самое грустное — привыкнуть жить потом. потом начать. потом решиться. потом сказать. а однажды понять, что «потом» было всей твоей жизнью

и даже самое холодное, самое недоступное сердце однажды устает быть крепостью. ему тоже хочется, чтобы кто-то молча поправил сползший плед. коснулся руки не из любопытства, а потому что она замерзла. остался рядом без громких обещаний и попыток что-то исправить. за ледяным спокойствием почти всегда прячется человек, который слишком долго жил без нежности. нет ничего печальнее, чем привыкнуть делать вид, будто любовь тебе больше не нужна

блуждающий черный кот

14:10

иногда слишком много чужих голосов, сообщений и ожиданий. хочется выключить телефон, лечь в тишине и ненадолго перестать быть для кого-то

меня очень легко довести до слез. иногда достаточно одного не того слова, слишком резкого тона, чужого холода там, где я ждала хотя бы каплю бережности. и нет, это не слабость. это значит, что мне было больно. а боль — не стыдная. стыдно, когда человек годами учится ничего не чувствовать, чтобы его, наконец, назвали сильным