A

من أصعب الخيانات التي قد يمرّ بها الإنسان، أن تخونه صحته. أن تملك الرغبة، وتملك الإرادة، وتعرف تمامًا إلى أين تريد أن تصل، ثم تكتشف أن جسدك لم يعد قادرًا على أن يمضي معك. ليس مؤلمًا أن تعجز عن شيءٍ تريده، بقدر ما يؤلمك أن تعرف أنك كنت قادرًا عليه يومًا، ثم أصبحت تقف أمامه ولا تملك سوى المحاولة. تريد أن تعيش كما تمنيت، أن تمضي، أن تصل، أن تكون حاضرًا في الأشياء التي تعني لك، لكنّك تجد نفسك تخوض معركةً صامتة لا يراها أحد. وهنا تفهم أن أقسى العجز ليس أن تجهل الطريق، بل أن تعرفه جيدًا ولا تستطيع أن تخطو إليه. فقد يخونك شخص، فتبتعد عنه، وقد تخذلك الأيام، فتتجاوزها، أما حين تخونك صحتك، فأنت لا تستطيع الهروب من نفسك. وتبقى تحاول… لا لأن الطريق سهل، بل لأن في داخلك أشياء لم تكتمل بعد.

أحقًّا بلغ بك الشكُّ هذا الحد ؟ وأنا الذي كنتُ أحرص على قلبك أكثر من حرصي على نفسي. يؤلمني أن تُفتّش عن ذنبٍ في يدي، بينما لم أحمل إليك إلا الودّ. ما كسرني اتّهامك، بل أنّه جاء من شخصٍ كانت منزلته في قلبي أكبر من أن يشكّ بي. لو كنتُ مذنبًا لوجدتُ لي عذرًا، لكنّ براءتي جعلتني عاجزًا حتى عن الدفاع عن نفسي. فليس كلُّ جرحٍ تصنعه الخيانة، بعض الجراح يصنعها سوءُ الظنّ حين يأتي ممّن لا تتوقّعه

أنا من الأشخاص الذين يُجيدون مواجهة المخطئ. لا أقطع الحبال عند أول زلّة، بل أُعطي الفرصة تلو الأخرى، حتى أبلغ النقطة التي لا يبقى بعدها ما يُقال. فإن قطعتُ حبلًا، فاعلم أنّ جميع حبال الوصول قد انقطعت معه. لأنّني لا أُنهي أحدًا بانفعال، بل بعد يقين. فلا يمكنك أن تُخبرني أنّك تُحبّني، ثم تكون أوّل من يهدم ما تبقّى منّي. فالحبّ لا يعرف القسوة، ولا يُتقن كسر القلوب، ولا يجعل من الوفاء عقوبة. وإن اضطررتُ للرحيل، فلن يكون لأنّني كرهتُك، بل لأنّني تعبتُ من ترميم ما كنتَ تكسره، في كلّ مرّة، وكأنّ قلبي خُلِق ليُصلح أخطاء غيره

أحقًّا يا رفيقَ الدرب، أنا من وجدتَ صدرَهُ موضعًا لسهامك؟ أما استحييتَ وأنا الذي ما حملتُ لك إلّا الوفاء؟ أهذا جزاءُ من آمن بك، وألقى إليك قلبه دون خوف؟ أغرّتكَ الدنيا، أم أغرتكَ عابرةٌ لا تعرف من الوفاء إلّا اسمه؟ فبعتَ عهدًا كان أثقل من الجبال، واستبدلتَ الصدق بوهمٍ زائل. ما كنتُ أخشى أن يأتيني الأذى، لكنني لم أظنّ يومًا أن يحملَ اسمَك

يبدأ الألم الحقيقي بعد انتهاء كلِّ شيء. بعد أن تُطوى مراسمُ العزاء، ويعود الجميعُ إلى منازلهم، وتخفت الأصوات، وتختفي الوجوه. حينها يبدأ الصمت. وتُدرك أن الحياة عادت إلى إيقاعها المعتاد، إلّا قلبًا واحدًا لم يعرف كيف يعود. تسأل نفسك: هل سيذكره الجميع بعد أيام؟ أم سيبتلعه النسيان كما ابتلع كثيرًا من الأسماء؟ وهل يبقى الأحنّ حيًّا في القلوب، أم يمضي مع الأيام ليصبح مجرّد ذكرى؟ ثم تُدرك حقيقةً مؤلمة… أن أصعب ما في الفقد ليس لحظة الرحيل، بل تلك اللحظات التي يستمرّ فيها العالم وكأنّ شيئًا لم يحدث. وهناك فقط… يفهم القلب أن الغياب ليس يوم الدفن، بل كلُّ يومٍ يمرّ ولا يعود فيه صاحب

هل نتقاسمُ العمر… وتعود؟ كيف لهذه الحنّيّة أن تُدفن، ولهذا الوجه أن يغيب؟ أيرحلُ الطيّب، ويبقى من لا يعرف للرحمة طريقًا؟ نزفت دموعي، واهتزّ شيءٌ في قلبي حين بلغني خبرُ رحيلك. لم أكن الأقرب إليك، لكن بعض الأرواح تترك أثرًا رحلت، وبقيت سيرتُك أهدأ من ضجيج الحياة، وأطيب من كثيرٍ ممن لا يزالون بيننا. رحمك الله، وجعل غيابك راحةً لك،

لن تتوقّف الكواكب عن الدوران، ولن يتغيّر شيءٌ في هذا العالم. ستشرق الشمس كعادتها، وستمضي الأيام غير آبهةٍ بما فقدته القلوب. أمّا أنا، فقد تعبتُ من خوض الحروب ذاتها، ومن ترميم ما ينكسر كلّما ظننتُ أنّه تعافى. لذلك اخترتُ الغياب. لا غضبًا، ولا انتقامًا، بل إرهاقًا لا يُوصف. سأترك الضجيج لأهله، والأسئلة لأصحابها، وأمضي بما تبقّى منّي إلى مكانٍ لا يُطالبني بشيء. فبعض الأرواح لا تهزمها الضربات، بل يُتعبها الاستمرار.