ТРИ ТОЧКИ ОПОРЫ Психолог Анастасия Зыкова

В прошлом посте мы говорили о том, как страх уязвимости заставляет нас прятаться за масками. Но как найти в себе силы, чтобы рискнуть и открыться? Ответ: в мужестве. И здесь важно понять: мужество и храбрость — не одно и то же. Храбрость — это то, что мы обычно представляем: смелость перед лицом внешней угрозы. Пожарный, идущий в огонь. Солдат на поле боя. Это героические, часто физические действия. Уверена, что и у них есть мужество. Мужество (англ.Courage), о котором идет речь в исследовании, — это нечто более глубокое и внутреннее. Само слово происходит от латинского «cor», что означает «сердце». Его первоначальный смысл — не про героические поступки, а про искренность, идущую от сердца. Это готовность честно и открыто говорить о том, кто ты есть и что чувствуешь на самом деле . Это не про отсутствие страха. Это про честность с собой, несмотря на страх. В чем проявляется такое мужество? ❤️В смелости быть несовершенным. Это значит перестать гнаться за идеальной картинкой и позволить себе делать ошибки, не считая их концом света. ❤️В готовности отказаться от маски. Это способность сбросить образ того, каким «нужно быть» в глазах других, чтобы наконец стать тем, кто ты есть на самом деле . Проще говоря: Храбрость нужна, чтобы прыгнуть с парашютом. А мужество — чтобы: 💜Первым сказать «Я люблю тебя», не зная, ответят ли взаимностью. 💜Попросить о помощи, когда болен или не справляешься. 💜Начать что-то новое без гарантий на успех, совершив "прыжок веры". Именно такое мужество, идущее от сердца, и есть тот самый ключ, который открывает дверь к уязвимости, а через нее — к подлинной близости и полноте жизни. 💙В каких ситуациях вам чаще требуется не столько храбрость, сколько мужество? По мотивам видео Рене Браун "Сила уязвимости" Канал "Три точки опоры"

🪨Стремление к идеальной жизни, где все предсказуемо и аккуратно, словно в красивой подарочной коробке 🎁, знакомо многим. Возникает желание разложить всё по полочкам: выстроить четкий карьерный план, избегать ссор в отношениях и убрать из жизни всё «неудобное» — неопределенность, беспорядок, сложные эмоции . Это стремление к идеалу заставляет постоянно всё контролировать, просчитывать каждый шаг и тревожиться из-за малейшего отклонения от плана. Человек пытается предсказать будущее, чтобы избежать неудач, и, что самое главное, прячет свои «неидеальные» стороны, чтобы соответствовать илеальному образу (кого?). Он не говорит о провалах, не просит о помощи, боясь показаться слабым. Создается образ успешного, уверенного и всегда собранного человека. В основе этого лежит глубокий, часто неосознанный страх: «Если кто-то увидит меня настоящего — уставшего, сомневающегося, ошибающегося — он разочаруется во мне и отвернется». Это страх потерять связь с другими, страх оказаться недостойным любви и принятия, если «идеальная» маска спадет . В чём ловушка? 🧐 В попытках защититься от боли, разочарования и страха, человек начинает эмоционально «замораживать» себя. Но вот в чём проблема: невозможно выборочно подавлять эмоции. Нельзя сказать: «Я не хочу чувствовать стыд и страх, но хочу — радость и любовь». Когда подавляются «плохие» чувства, неизбежно глушатся и «хорошие»: радость, благодарность, счастье . И тогда жизнь может ощущаться пустой, начинается поиск смысла, и снова возникает чувство уязвимости, замыкая опасный круг . Что же делать? ✨ Исследования показывают, что люди, которые чувствуют свою ценность и живут полной жизнью, не идеальны. Они просто верят, что достойны любви и принятия — такими, какие они есть . Вот что они выбирают: ❤️ Мужество быть несовершенным. Они не боятся показать себя настоящими. 🫂 Сострадание к себе. Они относятся к себе по-доброму, что позволяет им быть добрыми и к другим. 🙌 Принятие уязвимости. Они готовы отказаться от того, какими «должны быть», ради того, чтобы быть собой . Быть уязвимым — это не слабость. Это готовность первым сказать «Я люблю тебя», ждать звонка от врача без паники, вкладываться в отношения без гарантий . Чувствовать себя уязвимым — значит чувствовать себя живым . В чем для вас разница смысла Слабости и смысла слова Уязвимость? Поделитесь в комментариях. 👇 По мотивам видео Рене Браун "Сила уязвимости" Канал "Три точки опоры"

Вижу от вас лайки и радуюсь ☺️ Для меня это значит, что что-то откликается

В прошлом посте мы говорили о том, почему некоторые сотрудники бессознательно доводят руководителя до эмоционального взрыва. Для них внешнее давление (или даже крик) — это просто привычный с детства тумблер включения эффективности. Ловушка для лидера здесь — пойти у них на поводу и начать играть роль постоянного надзирателя. Это прямой путь к выгоранию самого руководителя и к колоссальному стрессу внутри команды. А в вечном стрессе люди долго не живут и крутых результатов не выдают. Развенчивать этот миф в личных беседах не нужно, но ломать систему «мотивации через кризис» придётся. И делать это нужно через понятные, прозрачные инструменты управления: 1. Фокус на похвале и микро-успехах Люди, привыкшие работать «из-под палки», часто вообще не умеют замечать свои сильные стороны. Если их только критиковать, они окончательно укоренятся в роли «наказуемого ребенка». Хвалите их за конкретные хорошие результаты, даже за небольшие шаги, сделанные вовремя и без напоминаний. Покажите им, что безопасное пространство — это место, где их замечают и ценят не только в моменты факапов. 2. Поиск истинной мотивации Если человек постоянно саботирует дедлайны, пока на него не надавят, возможно, он просто сидит не на своем месте или его текущие задачи его не зажигают. Задача руководителя - понять, что им движет на самом деле. Кого-то мотивирует публичное признание, кого-то — амбициозный вызов, кого-то - четкая предсказуемость. Найдите этот рычаг, чтобы сотруднику хотелось включиться в задачу ради самой задачи, а не ради того, чтобы избежать нагоняя. 3. Перевод с языка эмоций на язык фактов Когда происходит сбой, не давайте сотруднику привычной эмоциональной реакции - лишая его драмы, вы ломаете старый сценарий. Вместо этого включайте спокойный аудит: «Мы сдвинули запуск на три дня. Из-за этого проект буксует. Давай разберем, на каком этапе возникли сложности и какие твои действия, чтобы это исправить прямо сейчас?» 4. Фиксация договоренностей Любая задача и дедлайн после обсуждения должны быть зафиксированы письменно — в таск-менеджере или чате. Без вариантов. Это снимает необходимость постоянного контроля. Вместо вопроса «Почему ты опять ничего не сделал?» работает ссылка на текст: «Вот задача, вот срок. Что пошло не так и какая помощь от меня нужна?». Хотелось бы, чтобы и этого не было, и сотрудник мог взять обязательства на себя самостоятельно по фиксации задач, но не все сразу. Вы не обязаны работать громоотводом для чужого прошлого опыта. Пусть участники команды адаптируются к новой реальности и взрослеют через понятные требования, своевременную похвалу и вашу поддержку, а не через ваши седые волосы и сорванный голос. Канал "Три точки опоры"

Моим котикам-руководителям посвящается... Знакомая картина: вы вроде как строите адекватную компанию. Вы за партнерство, прозрачность и нормальный диалог. Вы не орете, не штрафуете за минутное опоздание и вообще убрали из лексикона совковое слово «наказание». И тут в рабочих процессах начинается странное. Дедлайны аккуратно сдвигаются, задачи делаются на коленке, а на мягкую обратную связь вы ловите расслабленное: «А, ну ладно, потом сделаю». Складывается ощущение, что некоторые сотрудники в этот момент словно слепнут и глохнут. 🐺Вы терпите. Объясняете еще раз. Снова ловите факап от конкретных людей. И в момент, когда чаша переполняется, вы превращаетесь в Халка — стучите кулаком по столу, включаете жесткого тирана и выдаете сочный, монументальный разнос. И — о чудо! Ситуация мгновенно мобилизуется. Проекты сдаются за ночь, показатели растут, в глазах появляется священный трепет. А вы сидите в кабинете с дергающимся глазом и думаете: «Да почему нельзя было сделать нормально сразу?!» Дело не в том, что у вас плохой бизнес или вы плохой босс. Дело в том, что для определенной категории людей страх и запугивание — это единственная понятная им модель мотивации. Слава богу, далеко не для всех, но конкретные исполнители часто умеют работать только так. Они выросли в этой парадигме: сначала родители, которые замечали их, только когда ребенок окончательно вывел взрослых из себя, потом школа, потом прошлые работы с токсичными самодурами. В их внутренней прошивке намертво закреплено: 😕Если шеф не орет — значит, всё можно и напрягаться не обязательно. 🫣Если шеф общается вежливо — значит, он слабый и его можно продавить. Или можно расслабиться и показывать только фасад работы. Такие сотрудники виртуозно, капля за каплей, доводят ситуацию до абсурда. Они буквально вынуждают вас включить «бабайку» и сделать из себя фигуру, которая их сейчас накажет. В безопасной и поддерживающей среде им тревожно — они не умеют в ней функционировать. Им нужен «строгий начальник», который придет, очертит границы ремнем, и тогда мир снова станет для них понятным. Что делать руководителю, который устал работать профессиональным надзирателем для отдельных персонажей и тратить на это тонны своего здоровья? Разберем в следующем посте. 🤝С вас лайк, если ситуация вам знакома Канал Три точки опоры

Всем привет 🌸 Сегодня я с отличной новостью для женской части нашей аудитории! Уже в следующее воскресенье, 19 июля, одна из моих любимых коллег, Настя Зыкова, проведет в DOMe уютную женскую встречу, чтобы в безопасном и принимающем кругу поговорить об отношениях с едой. Тема насущная и актуальная для каждого, кто хочет обрести больше осознанности в том, как психологически устроен этот процесс, а также заинтересован в том, чтобы лучше узнать себя в вопросе, пронизывающим насквозь всю нашу жизнь 🎯 В общем, highly recommend - мест на встречу осталось всего 2! «Пищевые сценарии. Как тарелка управляет тобой» 🍽️ Вся наша жизнь состоит из отношений. Поэтому мы давно научились в них вкладываться. Мы инвестируем свое время и другие ресурсы в большом количестве в отношения с собой, с людьми, с миром через нашу деятельность или профессию. Но про отношения с едой почему-то до сих пор часто забываем. Не выделяем их в отдельный фокус и редко спрашиваем себя, как они вообще устроены у нас? А ведь они занимают бОльшую часть нашей жизни: с самого рождения и до последнего дня! Именно они определяют, сколько у нас энергии и как мы себя чувствуем в теле. Насколько мы присутствуем в жизни или тратим её на бесконечную борьбу с собой и едой. Как справляемся со стрессом, тревогой, усталостью. И даже то, как относимся, в целом, к себе. Эти отношения могут быть очень разными. Можно проживать их легко, когда еда даёт энергию, удовольствие и просто занимает своё законное место в жизни. А можно годами быть в напряжении по этому поводу, тратя кучу энергии на борьбу с собой: переедать, заедать тревогу и усталость, использовать еду как способ справляться с тем, что происходит внутри, или как поощрение за тяжелый труд. Наиболее часто дезадаптивные отношения с едой выглядят так: ▫️ человек ест не потому что голоден, а потому что тревожно или пусто внутри, чтобы хоть ненадолго обрести желанный покой ▫️ мысли о еде, как назойливые мухи, занимают ощутимо больше места в жизни человека, чем ему хотелось бы ей посвящать, но он не может этого изменить ▫️ в борьбе за свою привлекательность человек пробует разные подходы: считает калории, садится на новые диеты, нагружает себя спортом, но снова и снова проигрывает эту схватку, разочаровываясь в себе ▫️ в попытках подчинить ситуацию силой воли человек запрещает себе есть сладкое, но вскоре обнаруживает около себя обертки от шоколада, погружаясь от этого лишь в глубокое чувство вины Всё это не решает проблему, а лишь формирует порочный круг избыточной тревоги и напряжения, подрывающий веру в себя. Тогда как выход из него только один - исследовать свои отношения с едой так, чтобы научиться их строить тем единственным уникальным способом, который подходит именно вам Эта встреча — для тех, кому откликается такой подход! 👤 Ведущая: Анастасия Зыкова - индивидуальный и семейный терапевт с активной практикой и специализацией в области пищевого поведения; преподаватель высшей школы; автор и ведущая курса «Не голодна, но ем!» На встрече мы: ✔️Сначала разберём 7 базовых сценариев отношений с едой. В результате чего вы узнаете свой тип пищевого поведения: почему вы едите именно так и откуда это идёт ✔️А после этого, с помощью техники метафорических карт каждая участница создаст образ своего пищевого поведения: выберет карту, почувствует своего "персонажа", задаст ему вопросы, как способ познакомиться с тем, что есть глубоко внутри ✔️Особенно важно, что всё это случится в поддерживающем тёплом женском кругу, где тема не табуирована и можно быть собой 👥 Для кого: для женщин, которые хотят по-настоящему разобраться в своих отношениях с едой без диетологии и борьбы с собой 🗓 Когда: 19 июля в 13:00 ⌚Длительность: 2,5 часа 🏡 Где: Центр DOM Орбелиани 38 | Мтквари 2 Яндекс.карты | Гугл_мапс Пошаговая инструкция как добраться 💵 Стоимость: 45 лари 📲 Записаться: @soulushine

Привет! Я на связи! Есть ли здесь девушки из Тбилиси? Уже через неделю запускаю цикл встреч по выстраиванию отношений с едой и собой, для тех, кто испытывает с этой темой трудности. Осталось 2 места!

Слышали новость, да? Пятеро выпускников с 99 баллами за ЕГЭ пришли на пересдачу экзамена — напоминание о том, что ты стараешься недостаточно. [...] Кроме того, 13 одиннадцатиклассников, пересдающих ЕГЭ в эти дни, получили 98 баллов за экзамен. Учитываться будут только свежие результаты: перфекционисты, сдавшие на 76 после 98-99 баллов, пойдут на зачисление с меньшим баллом. Читаю и прямо слышу мотив недостаточности. Вот еще 1 балл и что? Интересное стремление сделать идеально, но мне всегда интересно, что за ком сложных чувств за этим может стоять.

Несколько лет назад одна знакомая сказала мне фразу, которая до сих пор остается со мной. — Кажется, я все время какая-то «не-до». — Что ты имеешь в виду? — спросила я. Она задумалась. — Недостаточно красивая. Недостаточно успешная. Недостаточно хорошая дочь. Недостаточно стараюсь. Потом, когда стала взрослее, — недостаточно хорошая жена и мать. Как будто все время есть какая-то версия меня, до которой я никак не дотягиваю. Поэтому я постоянно куда-то бегу, стараюсь сделать больше, лучше. Как будто снова и снова хочу доказать маме: «Нет, посмотри, я могу. Я дотянусь. Я стану той самой версией, где буду нормальной». — Где станешь достаточной? — Да. После этого разговора в моей профессиональной речи появилось слово «не-до». Не как психологический термин, а как очень точное описание состояния, которое удивительно быстро узнают мои клиенты. Иногда человек долго рассказывает о тревоге, недовольстве собой и бесконечной гонке. А потом я спрашиваю: — Это чувство «не-до»? И очень часто слышу: — Да... Именно оно. Чем больше я работаю с нарушениями пищевого поведения, тем чаще замечаю, что и здесь очень часто звучит именно это переживание. 🔴Можно похудеть, но не почувствовать себя достаточно стройной. 🔴Можно перестать переедать, но продолжать думать, что недостаточно хорошо справляешься. 🔴Можно изменить очень многое, а внутри все равно будет жить мысль: «Нужно еще немного постараться» или "чего-то не хватает, нужно лучше\быстрее\сильнее". 😉И тогда у меня родилась одна гипотеза. Что, если в некоторых случаях в этот процесс включается и тело? Что, если оно пытается компенсировать это бесконечное чувство «не-до»? Если внутри все время живет ощущение, что тебя недостаточно, то, возможно, тело начинает решать эту задачу по-своему — становиться больше. Занимать больше пространства. Как будто там, где человеку не хватает внутреннего ощущения «меня достаточно», тело пытается создать его физически. ➖➖➖➖➖ Недавно мы с коллегой обсуждали, что вообще такое чувство достаточности. И я поймала себя на интересной мысли. Недостаточность большинство людей узнают мгновенно. Они живут с ней годами. А вот достаточность оказывается почти неизвестным переживанием. 💛Как это — почувствовать, что меня уже достаточно? 💚Как оно ощущается? 💚В какой момент можно сказать себе: «Мне достаточно»? 💛И можно ли вообще? Мне кажется, именно здесь начинается разговор не только о еде, но и об отношениях человека с самим собой. Если эта мысль вам откликается, напишите в комментариях. Я попрошу своего супервизора и коллегу совместно записать видео или статью, где попробуем подробнее раскрыть смыслы этого состояния, как и где его найти и что меняется, если появляется чуство достаточности. ➖➖➖➖➖ Пост моего второго канала Не голодна, но ем Благодаря размышлениям с Аленой Чаловой

Он хороший, но меня в нем всё бесит. Что за этим стоит? На консультациях у семейных психологов это одна из самых уязвимых тем. Женщины приходят с тяжелым чувством вины: «Муж золотой человек. Заботится, обеспечивает, не изменяет. Но он стал мне противен. Меня раздражает в нем абсолютно всё: как он ест, как ходит, как дышит, как заходит в комнату. Внутри всё сжимается от любого его действия. Со мной что-то не так?» В таких ситуациях принято винить усталость или бытовуху. Но на самом деле тело просто помнит то, что голова предпочла упаковать и забыть. В парной терапии клиенты часто приносят длинные списки претензий: быт, бюджет, дети. Но за этими повседневными придирками скрывается другая, монументальная обида. Она формируется в момент, когда женщина оказалась в точке кризиса и потери контроля над собой, а мужчина не оказал помощь и не стал опорой. Измены не было. Но в критической ситуации (тяжелый переезд, болезнь, послеродовой период или нервный срыв от перегруза) партнер растерялся. Он ушел в другую комнату, зарылся в работу или сделал вид, что ничего не происходит, потому что испугался чужой уязвимости. В психологии это называется травмой привязанности. На уровне чувств рана звучит так: «Мне было невыносимо страшно, а самый близкий человек меня оставил». После этого психика принимает решение: «Больше я на него не опираюсь. Выгребаю сама». А спустя время включается телесное отвращение. Это мощный предохранитель. Если в страшный момент мужчина не защитил, организм считывает его как «небезопасный объект». Пока вас всё в нем бесит, вы держите дистанцию — так тело защищает вас от повторения той беспомощности. Настоящую уязвимость больше не показывают тому, кто её однажды не удержал. Обычные советы вроде «смените обстановку» здесь не сработают. Дежурные извинения бесполезны, потому что лечить нужно не случайные ссоры, а ту самую старую рану. Чтобы снять телесный блок, нужен тяжелый разговор и признание со стороны мужчины: «Я видел, как тебе было плохо и как ты теряла контроль. Я испугался, растерялся и оставил тебя одну. Я подвел тебя тогда». Только через эту точку интеграции реальной травмы пара может заново пересобрать доверие. Эта точка — всегда выбор для пары: продолжать делать вид, что дело в немытых чашках, или рискнуть и пойти в глубину. Канал Три точки опоры

От «самозванца» до чувства «я на своём месте» 🧩 ​В прошлую пятницу в моей жизни случился первый Педсовет — собрание педагогического состава, который обучает будущих психологов. ​Признаюсь честно: в то утро мой «внутренний самозванец» вовсю дискутировал сам с собой. Он никак не мог решить: то ли уже пора чувствовать себя чужим на этом празднике жизни, то ли момент окончательно упущен и остаётся только довериться происходящему. ​Я выбрала довериться. А потом в мою жизнь ворвался переезд, закрутив всё в вихрь коробок и хаоса. Но даже сейчас, среди неразобранных вещей, я продолжаю возвращаться мыслями в тот день. ​В центре Dom педсовет — это не скучные отчеты, а живое создание пространства смыслов. Обучение уже идет, и хотя мои пары начнутся только в апреле, мы всей командой уже сейчас искали ответы на фундаментальные вопросы: 🟠​Какие качества мы хотим взращивать в студентах-психологах? ◽️​Через какие методы это делать? 🟠​И главное — зачем это всё нужно? ​На видео — наш процесс «сборки» будущего коллеги. Мы искали ту самую точку, где профессионализм встречается с аутентичностью. ​Что я чувствую сейчас? Удивительно, но именно там, в обсуждении, слово «МЫ» стало опорой. Самоидентичность преподавателя начала прорастать и крепиться где-то внутри. И никакая суета переезда не может это пошатнуть. ​Общность, смыслы и тихая уверенность: я на своём месте. ✨ ​А как вы справляетесь со своим «самозванцем», когда заходите в новую роль?

Это просто несправедливо... Знаете, как часто эта фраза становится точкой невозврата в отношениях? Она звучит внутри тихим упреком или вырывается в разгаре ссоры, когда кажется, что весы "брать-давать" окончательно сломаны, партнёр не слышит или не хочет слышать просьбы другого. Вы вкладываетесь, стараетесь, а в ответ — тишина или что-то «для галочки». В какой-то момент начинаешь невольно подводить баланс "дебита и кредита".  Кто сколько раз встал к ребенку, кто заработал, кто промолчал, когда хотелось взорваться. И эта бухгалтерия редко сходится. Я часто замечаю на сессиях: острее всего чувство несправедливости триггерит тех, кто уже пережил её в детстве. Иногда, триггером является наличие братьев и сестёр, обязанность старшего ребенка заботиться о них. Иногда, несправедливое отношение родителей, а иногда побои и та жизнь, которую в здравом уме ребенку просто не пожелаешь. Если ребенком вам приходилось заслуживать любовь, подстраиваться под хаотичные настроения взрослых или доказывать, что вы имеете право на внимание, — во взрослой жизни любая асимметрия в паре бьет под дых. Это не просто обида на мужа или жену, это старая рана, в которую снова попали солью. Что с этим делать? Для начала, перестать себя винить за то, что вас вообще посетила эта мысль, ведь внутренний голос шепчет установки "в отношениях я должна/ен....*подставляем свое семейное убеждение". Важно признать: за этим поиском справедливости стоит не жадность, а глубокий голод по признанию. Хочется, чтобы нас просто увидели. Сказали: «Я вижу, как тебе непросто, и я это ценю». Дали вам и вашим чувствам место в отношениях. Отношения — штука нелинейная. В них нет и не будет аптечной точности. Идеально справедливо вряд ли будет.  Есть огромная разница между «я даю, потому что хочу» и «я даю, чтобы наконец стать достойной/ным любви». И здесь кроется желание что-то делать для другого, не ведя точные подсчёты. Иногда самый важный шаг — это отпустить ту старую детскую надежду, что мир наконец-то станет "правильным" и "идеальным". И из этой точки попробовать поговорить с партнером не из обвинения, а из своей уязвимости. ✏️Как думаете, где проходит тонкая граница между "я готов/а отдавать" и "дальше уже невозможно, пора расходиться"? Три точки опоры Канал доступной психологии с техниками для жизни. Подпишись! #отношения #семейныйпсихолог #психологонлайн #отношения@weekend_guru

🍩Стоп-жор. Групповая терапия для тех, кто ест от скуки, стресса, усталости или хочет выйти из постоянных ограничений в еде и срывов. Вы наверняка знаете о калориях, БЖУ и «вредных продуктах» всё. Возможно, вы скидывали вес уже раз десять, изучали психологию и обещали себе с понедельника «вернуться к дисциплине» или «наконец сесть на диету». Но наступает вечер, «день сурка» накрывает усталостью, и вы снова находите утешение на кухне. А дальше стандартный круг: срыв — вина — ограничение — снова срыв. Все знания мира не помогают, когда рука сама тянется к «вкусняшке». Знакомо ли вам это состояние? 🔸«Ем на автомате»: всё начинается с мысли «просто одну конфету к чаю», а в следующую секунду вы обнаруживаете пустую упаковку. В 🔸Еда без голода: вы ловите себя на том, что жуете, хотя желудок давно сыт. Еда превратилась в способ переключиться, закончить рабочий день или поставить жизнь «на паузу». 🔸«Зависимость» от сладкого: вам кажется, что вы просто «сладкоежка», но на самом деле за этим стоит попытка заесть то, с чем трудно справиться иначе — усталость, скуку или внутреннюю пустоту. 🔸Ловушка «всё или ничего»: стоит один раз съесть кусочек «запрещенки», как в голове щелкает: «Ну всё, режим нарушен, теперь можно сметать всё подряд, завтра начну заново». Дело не в вашей «слабой воле». В одиночку этот цикл разорвать крайне трудно, потому что еда —это то, что с нами всегда есть и закрывает базовую потребность. Мы, команда магистрантов, приглашаем вас в групповую терапию, чтобы наконец разобраться, что именно вы заедаете, и забрать контроль над своей жизнью обратно. На что направлена программа: В основе работы — методика, позволяющая перестать есть, когда нет голода, и выстроить это в систему. Мы не будем учиться «терпеть» и уж тем более «садится на диету» (вы уже поняли, что чем больше ограничений, тем масштабнее срыв). Мы создадим условия, где: • Вы поймете причины своей «тяги к вкусненькому». • Вы научитесь четко разделять эмоциональный голод и физический. • Еда снова станет просто топливом, а не смыслом вечера и не единственным способом справиться с жизнью. Формат работы: • 12 встреч —работа для создания устойчивого результата. • 1 раз в неделю по 2,5–3 часа —закрытая группа. • Старт группы: начало марта. Возможные варианты времени групп: утро буднего дня, суббота вечер, воскресенье. Возраст: женщины 21-55 лет Как попасть в группу? Запись идет через личное интервью (30 минут в Zoom). Важно встретиться с вами, чтобы понять, насколько группа будет актуальна и эффективна именно для вас, а также прояснить наше дальнейшее взаимодействие. Хватит ждать, что «само пройдет». Пора выйти из замкнутого цикла действий, которые всё равно не приводят к устойчивому результату. ✍️Чтобы записаться на интервью, напишите мне ➡️@soulushine в личные сообщения слово: «ГРУППА».

Друзья, несправедливо то, что я вам ещё не опубликовала анонс группы по нарушению пищевого поведения. Сюда ещё скинуть не успела, потому что ждём публикации в большом канале 😌. Говорила только о группе в сториз и... уже есть 20 (‼️) желающих на презаписи! А это мы только взялись разрабатывать метод и углубились в материалы! Это проект моей Дипломной команды, которым я буду заниматься в ближайшее время, чтобы выпуститься магистром и написать научные статьи по методике. 🐱Если вам интересно потратить 3 месяца вместо ещё 20 лет жизни на то, чтобы начать менять отношения с едой - сообщение ниже для вас! ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

☕Пока не находила в себе силы писать посты здесь успела: ❤пройти курс по Нехимическим зависимостям. В курсе было про зависимость от сладкого и еды как способ заедать эмоции 💚 Потрясающий большой курс- методику про то, как работать с перееданием/заеданием. Методика состоит из нескольких последовательных шагов в терапии, где поэтапно убирается нарушение пищевого поведения. Из планов: В феврале-марте запустить группу по собственной методике для написания Дипломной работы. Группа будет идти за минимальную стоимость, но с ответственностью участников дойти до конца. Ну а пока приступаю сама к пункту 1: наработке навыка у себя между голодом и аппетитом. Распечатала таблицы по навыку и с мужем забежали купить жареные пельмешки 😁 И, да, первое, что убирает методика – это ограничения в еде. Почему так: расскажу дальше.

🕷Техника «Путь Героя»: как переписать сценарий через сказку Сказкотерапия — это способ посмотреть на свою ситуацию со стороны и найти в ней новые выходы через метафору. Когда мы сочиняем историю о другом персонаже, нашему подсознанию легче увидеть решение. ©️Создайте Героя Придумайте персонажа, у которого есть похожая на вашу проблема. Например, он всегда выбирает не те тропинки или строит дома на песке, которые постоянно рушатся. Важно: чтобы метафора была не абстрактной, а как-то связана с вашим сценарием и ситуацией. ©️ Точка выбора В один день Герой осознает, что больше не хочет повторять этот сюжет. Он отправляется в путь за изменениями. Опишите, что именно стало для него последней каплей. ©️Встреча с Наставником В пути Герой встречает того, кто указывает путь и передает важный Инструмент. Это может быть путеводный клубочек (интуиция), щит (границы) или меч (решительность). Что именно помогает вашему Герою не сбиться с курса? ©️ Главное испытание и Борьба Это момент, когда Герой снова попадает в свою типичную ловушку. Появляется Тот, кто мешает, и пытается вернуть Героя в старый сценарий. Но в этой точке происходит борьба: Герой использует опыт пути и свой Инструмент, чтобы впервые поступить иначе. Он преодолевает соблазн или страх и выбирает новую дорогу. ©️Новый результат Опишите, к чему пришел Герой, когда сменил поведение. Как теперь выглядит его жизнь и какой опыт он вынес из этого путешествия? ❤️ Напишите в комментариях: какой Инструмент получил ваш Герой от Наставника? Путеводный клубок, зеркало или, может быть, компас? Связанные темы: 🐻‍❄️«Почему это снова происходит?»: Как работают сценарии в жизни. 📺6 видов сценариев: по каким рельсам едет жизнь? 📚 Подробная статья на сайте психологов b17: Жизненный сценарий: почему события повторяются и как выйти из замкнутого круга? 😙Как  я работаю с повторяющимся жизненным сценарием? ✔️Инвентаризация: техника работы со сценарием Три точки опоры Канал доступной психологии с техниками для жизни. Подпишись!

✔️Инвентаризация: техника работы со сценарием Мы разобрали, как проявляются жизненные сценарии, т.е. привычные повторяющиеся события, формирующие общую канву жизни человека. Чтобы понять, по какому чертежу строится ваша жизнь сегодня, попробуйте честно ответить на три вопроса. Это поможет «подсветить» те самые автоматические настройки. 1️⃣ Семейный лозунг или послания Какая фраза чаще всего звучала (или транслировалась через поведение) в вашем доме? «Главное, что люди скажут», «Без труда не выловишь и рыбку», «Скромность украшает», «Не жили богато — нечего и начинать», «Стыдно таким быть», «Не высовывайся», «Надо упахиваться, чтобы что-то достичь». Это ваш внутренний компас. Часто именно этот девиз заставляет делать выбор, который уже давно вам не подходит. Их может быть несколько. Фразе не обязательно быть вербальной. Достаточно невербального поощрения определенного вида поведения и наказания\отвержения за обратное ему. 2️⃣ Любимая сказка Если вы представляете себя героем детской сказки, что это за сказка и что вы за герой? Золушка, которая бесконечно ждет и заслуживает любовь трудом. Кай с ледяным сердцем, который ничего не чувствует. Стойкий оловянный солдатик, которому нельзя падать и жаловаться. Сказка — это готовый чертеж. Если вы узнаете в себе героя, вы увидите и путь, по которому он идет. 3⃣Взгляд в будущее Если ничего не менять и ехать по тем же рельсам, что и сейчас, к какому результату вы придете через 20 лет? Представьте эту картинку максимально честно: Это одиночество в большой квартире? Богатство, но ценой здоровья? Или теплый дом в окружении близких? Важно не то, что вы «хотите» увидеть, а то, куда на самом деле ведут ваши сегодняшние автоматические действия и запреты. Сценарий — это всего лишь адаптивный механизм. В детстве он помог сохранить любовь родителей и адаптироваться к жизни. Но вы уже выросли. А значит, имеете право пересмотреть старые инструкции и выбрать свой путь. 🌟 В следующем посте попробуем взять технику из сказкотерапии, где сможем придумать себе свою собственную сказку. Техника работает как проективная методика, перезапуская процессы, которые описываются в придуманной вами истории. Связанные темы: 🐻‍❄️«Почему это снова происходит?»: Как работают сценарии в жизни. 📺6 видов сценариев: по каким рельсам едет жизнь? 📚 Подробная статья на сайте психологов b17: Жизненный сценарий: почему события повторяются и как выйти из замкнутого круга? 😙Как  я работаю с повторяющимся жизненным сценарием? Три точки опоры Канал доступной психологии с техниками для жизни. Подпишись!