Марина Клименко| Вспомнить себя

#текстолето Письмо первое. Она стоит на полке, толстая, подчёркнутая вдоль и поперёк. По-моему, это моя тридцатая бумажная копия. У меня и аудиоверсия есть. Иногда я слушаю её в машине, а потом прихожу домой и стремительно ищу тот самый кусок на страницах. Перечитываю, подчёркиваю, разбираю услышанное на метафоры. Она со мной больше десяти лет. Особенно меня когда-то зацепила история Ла Лобы, которая ходит по пустыне и собирает кости волков. Одну за другой, пока не сложится целый скелет. Потом садится рядом и начинает петь. От её голоса кости обрастают плотью, появляется шерсть, волчица оживает и убегает в пустыню. Мне всегда казалось, что в этом есть что-то очень женское. Та самая звериная, теневая часть, которую мы часто не видим или стараемся приручить. Собрать разбросанное. Найти внутри потерянное. Соединить и вернуть к жизни. Наверное, поэтому время от времени я снова снимаю её с полки. — Опять пришла проверить, не потеряла ли себя по дороге? — могла бы спросить она. — Возможно. За эти годы я подарила её раз двадцать пять, а может, и больше. Исключительно женщинам. И почти всегда слышала в ответ что-то похожее: «Спасибо. Это же “Бегущая с волками”. Я так давно хотела её прочитать. Для меня это очень ценный подарок». Наверное, вместе с книгой мне хотелось передать не только сказки, а ту силу, которая появляется, когда женщина встречается с собой. Очень легко заиграться в хорошесть, удобство, правильность. Увлечься отношениями, деньгами, вещами, одобрением, чужими представлениями о себе и однажды заметить, что связь с собой потеряна. Для меня эта книга про дорогу обратно. К той дикой части, которая знает чего хочет, умеет различает своё и чужое и всегда помнит, кто она. А ещё - про женщин рядом с женщинами. Мне печально видеть, как легко мы становимся конкурентками. Из-за мужчин, внимания, желания оказаться красивее, моложе, нужнее. Как будто, чтобы одной занять своё место, другая должна его потерять. Я верю в другое. Когда одна женщина напоминает другой о её силе простыми словами: «Я тебя вижу. Я рядом», - что-то в мире становится на своё место. Наверное, поэтому я столько раз покупала одну и ту же книгу. Я протянула руку вверх и сняла свой экземпляр с полки с мыслью о переезде. И о том, где теперь мой новый дом? Открыла на случайной странице и прочла: «…возвращение домой для каждой женщины означает разное». Читаю дальше: «Домой ведёт много путей, большинство из них земные, но есть и божественные». — Ну конечно, — вслух говорю я. — Именно это я и хотела услышать И закрываю книгу. Иногда мне кажется, что она хранит слишком много моих секретов. А иногда, что раньше меня знает, где мне быть и куда мне пора возвращаться.

Я шла по улице и невольно подслушала разговор двух пожилых женщин. Одной из них на вид было около семидесяти пяти. Она рассказывала, как давала совет своему сыну или дочери, и повторяла: Нужно было слушать маму. Я поймала себя на мысли, насколько иногда сама роль родителя связывает руки уже взрослым детям. Если женщине семьдесят пять, то её ребёнку, скорее всего, уже за пятьдесят. И фраза «нужно слушаться маму» в таком возрасте звучит странно. Это уже не столько про заботу, сколько про то, что взрослого человека до сих пор не отпустили в его собственную жизнь. Такие отношения встречаются часто. Родитель продолжает контролировать и указывать, а ребёнок привыкает советоваться, оправдываться и бояться разочаровать. В итоге ни одна жизнь как будто не может существовать отдельно. Само слово «слушаться» лишает взрослого человека права выбирать, ошибаться и встречаться с последствиями своих решений. Но поддерживать можно иначе. Можно высказать своё мнение, если об этом попросили. Можно поделиться опытом. Можно быть рядом, даже когда выбор другого человека кажется неправильным. Можно не соглашаться, но при этом признавать его право жить собственную жизнь. Сепарация не означает перестать любить родителей, отказаться от семьи или оборвать отношения. Она означает перестать жить так, будто родители по-прежнему решают, как должна складываться жизнь их взрослого ребёнка. Родители подарили нам жизнь и, возможно, дали любовь и опору. Но вместе с этим могли передать страхи, обиды и установки о том, что «так нельзя», «это стыдно» и «мама лучше знает». И многим приходится уже во взрослом возрасте разбирать это наследство, избавляясь от того, что мешает жить. Самое грустное, что эта модель передаётся из поколения в поколение. Пятидесятилетний «ребёнок», которого до сих пор учат слушаться маму, может точно так же воспитывать собственных детей. Пока кто-то однажды не остановит этот круг и не скажет: • Я люблю вас, но свою жизнь буду проживать сама. • И мои дети тоже не обязаны повторять мою судьбу. Мне кажется, задача родителя не в том, чтобы привязать ребёнка к себе, а в том, чтобы помочь ему однажды уйти в собственную жизнь. В семье должно оставаться место для чего-то большего, чем родительская власть - для Бога, Вселенной, жизни, совести, любви и принятия. На мой взгляд задача родителя любить, поддерживать и просто быть рядом. Но прожить жизнь своего ребёнка он не может. И, пожалуй, одна из самых зрелых форм родительской любви звучит не как «слушайся меня», а как: Я доверяю тебе, даже если ты выберешь не то, что выбрала бы я.

Главное качество моего ведения блога - непостоянство 😄 Я всё время обещаю себе, что вот с понедельника, с первого числа, после окончания очередного проекта начну писать регулярно. Но каждый раз появляется что-то ещё. Сейчас я доделываю игру прямо в процессе того, как она идёт, поэтому времени почти ни на что не хватает. Хотя планы на блог у меня амбициозные и грандиозные. И я точно знаю, что однажды приду к той регулярности, которой так хочу. Но это было предисловие. А теперь о главном. Когда я только начинала писать тексты и вести блог, я постоянно сомневалась: достаточно ли красиво я пишу? Интересно ли это кому-то? Можно ли вообще показывать людям то, что рождается внутри? И есть человек, который однажды открыл мне эту дверь. Показал, что можно не бояться. Можно просто брать, писать и делиться. Не складывать свои тексты в воображаемую коробку под столом, а позволять им встречаться с другими людьми. Этого человека зовут Ирина. Её программу «Текстолето» я проходила уже раза три, если не больше. И сейчас собираюсь пойти снова. В том числе для того, чтобы в очередной раз расписаться и наконец начать писать регулярно. ☀️ Сейчас я делаю это очень редко, хотя внутри у меня постоянно крутятся мысли, которыми хочется делиться. А там я точно знаю: каждый день у меня будет появляться новый текст. И каждый день я буду понемногу возвращать себе привычку не только чувствовать и замечать, но и выносить это наружу - в слова, в блог, к людям. Потому что то в пространстве, которое создаёт Ирина, сложно не писать, в нём очень мягко, бережно и почти незаметно начинаешь находить собственный голос, смелее раскрывать то, что раньше пряталось внутри. На моём пути я не встречала другого человека, который так тонко умеет вести к внутреннему таланту. Поэтому я искренне зову вас с собой. ♥️Возможно, вы давно хотите начать писать, но сомневаетесь. ♥️Возможно, пишете, но никому не показываете. ♥️Или просто чувствуете, что внутри есть что-то, чему давно хочется дать голос. 10 августа стартует последнее «Текстолето». Все ссылки оставила выше. Я делюсь этим потому, что сама очень люблю писать. И потому, что когда-то именно Ирина помогла мне перестать прятать свои тексты под столом.

Всем привет! ☀️ Вчера у меня случился очень ответственный день - стартовала моя игра-практика «Сначала я». И я поняла, что этим моментом мне хочется поделиться. В начале мая у меня родилась идея. Сначала я хотела сделать марафон, потом поняла, что нет - это будет игра. А дальше случился тот самый момент, когда вдруг ловишь какую-то свою волну, попадаешь в неё - и она уже сама начинает нести. И это, блин, очень прикольно. Правда, в какой-то момент моя волна стала прибивать меня к берегу бесконечных доработок. Я всё улучшала, переделывала, докручивала, модернизировала модернизацию, улучшала улучшенное и в какой-то момент поняла, что не двигаюсь дальше, а просто обустраиваю место, в котором застряла. Честно признаюсь, в игре до сих пор не всё идеально. Кое-что я продолжаю доделывать прямо в процессе. Но если ждать момента, когда мне наконец перестанет хотеться что-нибудь улучшить, запуск можно было бы смело назначать примерно на никогда. Поэтому я подумала: будь что будет. Я просто пойду с тем что есть. И вчера игра стартовала. Пока люди все ещё подтягиваются, но я всё равно невероятно рада. У меня огромная благодарность тем, кто уже зашёл со мной в этот эксперимент. ❤️ Я очень рада каждому из вас. Спасибо, что поддержали меня и решили пройти этот путь вместе со мной. А если вы тоже хотели присоединиться, но пока наблюдаете из кустов, возможность ещё есть.📍 Мне кажется, я заложила в эту игру очень классный смысл. Но теперь мне особенно интересно проверить, как всё это будет работать не только в моей голове, где, разумеется, всё великолепно, но и в реальной жизни. Поэтому буду периодически вести репортаж с полей. Пока полёт нормальный. Игра идёт. Я живу, дышу, радуюсь и улыбаюсь=)

Ребята, записала для вас небольшой подкаст про игру «Сначала я» 💧 Рассказала: ♥️почему мы незаметно теряем контакт с собой внутри обычного дня; ♥️как короткие ежедневные практики помогают быстрее возвращаться после стресса; ♥️почему дисциплина здесь не про давление, а про готовность снова выбирать себя; ♥️зачем в игре нужен дневник и как записи помогают увидеть свои сценарии и реальные изменения; ♥️как устроены три недели игры и что будет происходить внутри Telegram-бота. Это не игра про новую идеальную версию себя. Это 21 день, чтобы натренировать внимание к себе и реже проходить мимо собственных чувств, сигналов и желаний. 🎧 Послушайте подкаст, а если захочется пройти первый поток вместе со мной, напишите: «Хочу в игру». Если будут вопросы - пишите в комментариях 🧭

Live stream finished (28 minutes)

Live stream started

Планируете прийти на эфир об игре «Сначала я»?

Друзья, 19 июля в 18:00 по Москве я проведу эфир, посвящённый игре «Сначала я» 🤍 Расскажу: 🔴как устроена игра и что будет происходить в течение 21 дня; 🔴зачем в ней телесные практики и короткие ежедневные наблюдения; 🔴к чему мы будем постепенно приходить; 🔴кому эта игра может подойти, а кому, возможно, сейчас не нужна. 🔴Также покажу маршрут игры и отвечу на ваши вопросы. Если вы присматриваетесь, но пока не понимаете, подходит ли вам этот формат, приходите на эфир. Можно будет спокойно познакомиться с игрой подробнее и уже после решить, хочется ли вам присоединиться. 📅 19 июля ⏰ 18:00 по Москве 📍 Эфир пройдёт прямо здесь, в Telegram-канале Старт игры — 21 июля. Если уже сейчас есть вопросы, можете оставить их в комментариях под этим постом. Я соберу их и отвечу во время эфира ❤️

Хочу понять, насколько вам интересна игра «Сначала я» Ответьте, пожалуйста, на вопросы. 👇

Друзья, всем привет ☀️ Я уже рассказывала, что создаю свою первую программу-игру «Сначала я». И вот сегодня у меня случилось маленькое, но очень важное событие: я наконец-то дописала лендинг и собрала собственный САЙТ. Честно говоря, я периодически захожу туда просто посмотреть 😅 Потому что ещё недавно всё это существовало в виде заметок, голосовых сообщений, табличек, разрозненных практик и примерно миллиона открытых вкладок. А теперь у игры появился настоящий дом. На лендинге можно посмотреть, как устроена игра, какой маршрут мы будем проходить и что будет происходить внутри каждого этапа. «Сначала я» длится 21 день. Каждый день будет открываться новая практика, задание, аудио или небольшой шаг, который помогает раньше замечать себя, слышать сигналы тела, различать собственные «да» и «нет» и понемногу выходить из привычного автопилота. ☀️Старт игры я планирую на 21 июля. И самое интересное: я тоже буду проходить её вместе с вами. День за днём, в общем потоке. Мне самой хочется впервые увидеть и пожить всю игру целиком не только как автору, который бесконечно что-то дописывает, переставляет и улучшает, но и как участнице. ☀️Это мой первый запуск, поэтому он как, ни крути, будет немного экспериментальным. Первая проба пера, только перо это я уже два с половиной месяца практически не выпускаю из рук 🤲Я вложила в эту игру очень много времени, энергии и себя. И при этом понимаю, что первый поток нужен ещё и для того, чтобы увидеть её вживую: как она работает, работает ли вообще, что особенно откликается, а что ещё хочется докрутить. Поэтому, если вам хочется не просто получить задания, а глубже исследовать себя, задавать вопросы, делиться тем, что поднимается, и получать мою поддержку, буду очень рада пройти этот путь вместе. Участие в первом потоке будет по минимальной стоимости. А если вам хочется присоединиться, но сейчас нет финансовой возможности, напишите мне лично. Для нескольких человек я смогу предложить скидку или другой вариант участия. 19 июля я хочу провести эфир прямо здесь, в Telegram-канале. Расскажу подробнее, как устроена игра, кому она подойдет, что будет происходить в течение 21 дня, и отвечу на вопросы. Чуть ниже я оставлю небольшой опрос. Мне сейчас правда очень нужна ваша обратная связь. Кажется, я наконец-то могу сказать это вслух: игра готова выходить в мир. И я вместе с ней ❤️‍🔥💕

Я, конечно, тот ещё блогер. Меня саму иногда удивляет, как я активно захожу, начинаю писать, снимать рилсы, что-то рассказывать, а потом исчезаю, как будто меня и не было. Недавно я призналась себе в том, что я очень увлекающийся человек. И вопрос только в том, чем именно я увлекаюсь. Сейчас я в очередной раз увлеклась по-настоящему. В какой-то момент мне пришла гениальная идея: а не создать ли мне игру-практику? Сначала я хотела сделать программу, но потом поняла, что это будет именно игра. И не просто игра, а игра в Telegram-боте. И с тех пор, примерно с середины мая, я почти каждый день с утра до вечера без выходных занимаюсь этим и чувствую себя интровертным гением-айтишником 😁 Идея игры простая: работа с вниманием, сознанием и внутренними программами через тело. Это игра про контакт с собой в обычной жизни, в обычном дне. Про то, как снова начать слышать себя, когда внимание всё время утаскивает во внешнее. В течение 21 дня вы будете знакомиться с собой глубже, исследовать себя через короткие практики и вести небольшой дневник как практику рефлексии. Я хотела запустить игру в начале июля, но у меня не получилось. Мне правда не хватает времени в сутках. Сейчас почти всё готово: я дописываю тексты, собираю практики и готовлю озвучку дней. Ориентировочно планирую старт в середине или ближе к концу июля. Вот этим я сейчас и занимаюсь. Всё моё внимание направлено в сторону игры, поэтому на посты и рилсы меня почти не остаётся. Я человек одного фокуса: если я во что-то погружаюсь, то ухожу туда с головой, блокнотом, ботом и внутренним айтишником 😁 А пока так. Если вам интересно пройти этот путь со мной, путь игры про возвращение к себе, поставьте огонёк или любой знак 🔥 Мне сейчас очень интересна ваша реакция.

Лжи во благо не существует. Любая ложь — это ложь. И она считывается моментально. Я второй день думаю об этом. И о том, как точно это проявляется в отношениях. Когда один человек что-то скрывает, умалчивает, недоговаривает, а потом ещё и переворачивает ситуацию так, будто проблема не в его лжи, а в реакции другого. Вот тогда очень быстро чувствуешь: что-то не так. Тело то уже считало. Ложь не создаёт безопасность. Она создаёт туман. На мой взгляд, там, где есть любовь, есть и возможность говорить. Не всегда это может получится идеально, но зато честно. А там, где ложь, почти всегда живёт страх. Страх быть увиденным. Страх потерять контроль. Страх встретиться с последствиями своих выборов. И если в отношениях нужно прятать правду, вопрос уже не в том, как лучше соврать, а в том, есть ли в этих отношениях вообще близость. Потому что близость - это не когда один врёт, а второй должен быть достаточно удобным и мудрым, чтобы этого не замечать. Близость начинается там, где правда выдерживается. Даже если она неприятная. А если вся конструкция держится только на недосказанности, страхе и красивых объяснениях, то, возможно, это уже не отношения, а их декорация. А у вас как с этим? Вы больше за честность, даже если она неудобная, или за то чтобы промолчать? 🙊

Дорогие мои, привет! ☀️ Уже завтра в 18:30 мск я буду проводить в канале ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА МАК-игру с телесной практикой. Тема: «Невидимая клетка: где живёт моя свобода?» Мне очень нравится эта формулировка, потому что иногда наша клетка не выглядит как клетка. Она может выглядеть как привычка терпеть. Или: Да, мне и так нормально. Я потом о себе подумаю. Завтра мы будем смотреть не только через карты, но и через тело. Потому что тело знает раньше головы: где мне тесно, где я себя останавливаю, где я уже давно хочу больше воздуха, и какая свобода на самом деле давно просится в мою жизнь. Это будет практическое погружение: МАК-карты, телесная настройка, вопросы к себе и маленький шаг к своей свободе. Если вам откликается тема, приходите в канал Живая женщина, подписывайтесь и присоединяйтесь завтра в 18:30 мск. После эфира я ещё расскажу про подарки 🎁 Участие бесплатно.  Буду рада видеть вас завтра. 🩵

Розовые очки бьются осколками внутрь В последнее время я встаю в 05:30 и выхожу на улицу медитировать. В это время город ещё не успевает надеть своё дневное лицо. Нет стройки, шума, чужих разговоров, машин, спешки. Только тишина, птицы, воздух, пруд, ручка, текст и редкое ощущение, что я снова слышу себя. И что-то внутри начинает говорить. Сегодня, возвращаясь домой, я вижу человека с сигаретой с утра. И во мне мгновенно просыпается внутренний критик-психоаналитик с вопросом: как быстро человек привыкает к тому что медленно себя разрушает? А потом мне становится неловко. Просто в этом прохожем я слишком быстро узнала себя. Ту версию, которая умела дать собственному разрушению множество красивых имён. Называя это свободой. Осознанным выбором. Любовью к себе. Правом жить так, как хочется. Ну я же гедонист. Мы вообще удивительно талантливы в ребрендинге собственных разрушений. Побег называем заботой о себе. Импульсивность - свободой. Зависимость - удовольствием. Использование других - комфортом. А то, что давно внутри нуждается в помощи, на автомате складываем в папку «разберу потом, сейчас сложный период». И так годами обслуживаем свои травмы, тревогу и внутренние дыры, называя это выбором себя. А потом пытаемся залатать пробоину красивыми способами: спортзал, медитации, биохакинг, ретриты, духовность с ароматом пало санто. Но проблема не в этом. Всё это действительно может помогать. Проблема начинается тогда, когда под видом выбора себя мы не перестаём себя разрушать, а просто заменяем одну форму разрушения другой - более красивой, правильной и одобряемой. Я знаю, о чём говорю. Я там была. У саморазрушения вообще отличный маркетинг: иногда оно приходит к нам под видом свободы, удовольствия и красивой жизни. А потом розовые очки всё-таки разбиваются. И, как это обычно бывает, осколками внутрь. Вот тогда и начинаешь различать: что действительно даёт больше жизни, свободы и счастья, а что просто помогает ещё немного не чувствовать. Любовь к себе начинается не с фразы: «Я выбираю себя, значит, мне можно». А с момента, когда хватает честности увидеть, что собственный выбор тоже может быть красивым оправданием разрушения.

Кому подарить 90 минут глубокой работы со мной, чтобы наконец услышать не только голову, но и себя? Мои дорогие, с 29 мая по 6 июня я участвую в открытом женском экспресс-марафоне «ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА» 💚 Мы объединились с 8 экспертами, чтобы дать вам не просто полезную информацию, а практики, встречи и подарки, через которые можно чуть ближе подойти к себе, своим желаниям и своему состоянию. Потому что часто женщина уже всё понимает головой. Понимает, что устала. Понимает, что снова живёт для всех, кроме себя. Понимает, что давно хочет иначе. Но продолжает откладывать себя на потом. На марафоне я буду говорить именно об этом: как через тело, внимание к себе и внутренний отклик начать замечать, где ты себя теряешь и чего на самом деле хочешь. 🎈 А от меня будут подарки: 1. Личная 90-минутная сессия со мной МАК + тело + диагностика внутреннего сценария Это глубокая терапевтическая работа, где мы посмотрим, в каком сценарии ты сейчас живёшь, где перестаёшь слышать себя и какой внутренний ответ уже пытается проявиться через тело и чувства. Ценность: 10 000 ₽ 2. Бесплатное участие в программе «Сначала я» 21 день, чтобы перестать откладывать себя на потом. Через тело, дыхание, честные вопросы и маленькие ежедневные действия. Ценность: 5 000 ₽ 3. Два места в программе «Сначала я» со скидкой Для тех, кто почувствует: «Я больше не хочу ждать подходящего момента, чтобы начать выбирать себя». Ценность каждого места: 2 500 ₽ А что ещё будет на марафоне? 👇🏻 🌿 Практики и эфиры от женских экспертов 🌿 Работа с внутренними ограничениями, телом, состоянием и жизненными сценариями 🌿 Возможность посмотреть на себя и свою жизнь не из привычного «надо», а из вопроса: «А как сейчас мне?» 🌿 Подарки от каждого спикера Чтобы участвовать в марафоне и розыгрыше подарков, важно выполнить условие: подписаться на всех экспертов и на канал марафона 👇🏻 Проверь подписку на каналы экспертов: 1️⃣ Надежда Щербакова 2️⃣ Ксения Баранова 3️⃣ Олеся Пшеничная 4️⃣ Марина Грецкая 5️⃣ Марина Клименко 6️⃣ Марина Ахнина 7️⃣ Алина Косуля 8️⃣ Алина Шарова КАНАЛ МАРАФОНА: https://t.me/zhivaya888 🎈 При розыгрыше подарков подписку на всех экспертов будут проверять. Ты с нами? Переходи в канал марафона и приходи в мой день, чтобы через тело услышать, чего сейчас хочешь именно ты 🌹

Добро пожаловать на ОНЛАЙН МАРАФОН «ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА» 💗 Прекрасные женщины, как ваше настроение? Рады приветствовать вас! ♥️ 8 женских проводников, 8 дней, в бережном женском кругу С 29 мая по 6 июня Этот марафон НЕ про: - гонку за «успешный успех» - бесконечное «соберись и сделай» - духовность, оторванную от реальной жизни А ПРО: - деньги без страха, вины и внутренних запретов - как на самом деле связаны карма и изобилие - выход из ловушки «всё или ничего» и лёгкий шаг к своему делу - освобождение от обид, старых ролей и груза прошлого - как проживать кризисы точкой роста и слышать свою миссию - и как принять свою переменчивость как главную женскую силу, сохраняя здоровье, молодость и опору внутри Для кого: Для женщин, которые чувствуют, что внутри гораздо больше, чем пока снаружи. Для тех, кто хочет наконец разрешить себе быть живой, свободной, наполненной - в деньгах, в деле, в теле и в духе. В этом канале мы будем⤵️: 🟣 Напоминать вам о начале эфиров со спикерами и давать ссылки для подключения  🟣Давать записи эфиров 🟣Разыгрывать от каждого спикера подарки  🤍 Дарить каждой из вас летнее настроение Чтобы участвовать в марафоне и розыгрыше, и иметь возможность забрать подарки экспертов – ☝️☝️☝️❗️ 1️⃣ Подписаться на каждого спикера в телеграм 2️⃣ Присутствовать онлайн на эфирах марафона Проверьте подписку на каналы экспертов👇🏼 1️⃣Надежда Щербакова 2️⃣Ксения Баранова 3️⃣Олеся Пшеничная 4️⃣Марина Грецкая 5️⃣Марина Клименко 6️⃣Марина Ахнина 7️⃣Алина Косуля 8️⃣Алина Шарова 🗓 РАСПИСАНИЕ МАРАФОНА 29 мая в 13:00 мск Надежда Щербакова Открытие марафона. Прямой эфир «Деньги и Карма: как это связано на самом деле». 30 мая в 13:00 мск Ксения Баранова Прямой эфир «Духовность и Деньги» + групповая целительная практика 31 мая в 10:00 мск Олеся Пшеничная Эфир на тему «Всё или ничего: как выйти из этой ловушки и наконец сделать шаг к своему делу» 1 июня 18:30 мск Марина Грецкая Прямой эфир: переход Урана и Юпитера. Как раскрывать свою миссию в условиях нового времени. 2 июня 18:30 мск Марина Клименко Прямой эфир: МАК-игра с телесной диагностикой «Невидимая клетка: где я сама себя ограничиваю?» Участницы смогут увидеть скрытые ограничения, старые роли и внутренние запреты, которые мешают чувствовать себя живой, свободной и настоящей. 3 июня в 14:14 мск Марина Ахнина Эфир «Освобождение себя от груза прошлого, от обид. Стратегия на 2 месяца: «Путь к легкости и свободе» 4 июня в 14:14 мск Алина Косуля Прямой эфир «Жизненный кризис как точка роста: отпускаем старые роли и открываем новые версии себя» 5 июня в 18:00 мск Алина Шарова Прямой эфир «Живая женщина: переменчивость как сила.  Как чувствовать себя, течение жизни и двигаться согласованно с сохранением сил, здоровья и молодости.» 6 июня Завершение марафона Итоги розыгрышей подарков от экспертов Откройте ваше сердце - мы начинаем 🩷 С каждым спикером мы познакомим вас чуть позже, пока проверьте на всех подписку и пишите в комментариях, какой у вас запрос на марафон👇🏼 И обязательно приглашай своих подруг - они точно скажут тебе спасибо ❤️

Два года назад у меня был период развода. И, честно говоря, я тогда стояла перед очень простым выбором: 🟥либо продолжать лежать на внутреннем дне, где я уже достаточно долго лежала 🟥либо начать делать хоть что-нибудь, чтобы от туда начать выползать. Первый вариант выглядел очень соблазнительно. Такой классический взрослый набор: - антидепрессанты, - алкоголь - сериалы до трёх ночи, - эмоциональная кома и - разговоры с потолком уровня «ну и за что и вообще зачем всё это». Второй вариант выглядел менее романтично. Жить. Хотя бы по чуть-чуть. Я тогда очень хорошо понимала одну неприятную вещь: даже если выбрать депрессию как временное место жительства, однажды всё равно придётся из неё выползать обратно в жизнь. Так как пребывание в реальности уже проинвестировано моими родителями и платеж всё равно спишется. И я решила начать хоть с чего-то. Купила онлайн-курс Демчога. Меня тогда подкупила одна простая вещь: задания которые нужно было делать были всего по 10 минут. Десять минут. Психика такая: «Ну ладно. Это я ещё могу не саботировать». И вот эти маленькие действия, каждый день, без героизма и пафоса, вдруг начали вытаскивать меня обратно. Не мотивация. Не “новая я за 21 день”. А тупая, почти механическая дисциплина. Оказалось, дисциплина - это вообще не про насилие над собой, как мне когда-то в юности это продали. Это про способность остаться рядом с собой, когда штормит. Про маленькие повторяющиеся действия в момент, когда внутри хочется лечь лицом в стену и исчезнуть из цивилизации хотя бы на квартал. И самое ироничное, что именно эти крошечные шаги потом начинают собирать человека обратно. Как будто психика сначала говорит: Ладно. Раз ты всё ещё двигаешься - возможно, мы ещё не умираем. Сейчас я всё больше думаю о том, что дисциплина - это не клетка. Это иногда единственный мост между человеком и его жизнью. Особенно в те периоды, когда нет сил и жить её совсем не хочется. И если вдруг вам сейчас тяжело, плохо, пусто, непонятно - не пытайтесь спасти сразу всю свою жизнь целиком. Начните бежать не от себя, а делать совсем маленькое действие для себя. Хотя бы 5-10 минут в день осознанного дыхания. Без ожидания мгновенной трансформации. Без идеи стать «лучшей версией себя». Иногда психике достаточно одного маленького действия, но регулярно, чтобы начать медленно возвращаться обратно к жизни. А если не сработает - сериалы и лежание в потолок всё ещё никуда не денутся.

Друзья, привет! Мне нужна одна девушка, чтобы обкатать новую МАК-игру с телесной диагностикой для марафона. Тема игры: «Невидимая клетка: где я сама себя ограничиваю?» Будем через метафорические карты и тело смотреть: где внутри есть скрытые ограничения, старые роли, запреты, страхи и привычка сдерживать себя. Это будет полноценная диагностическая практика: образ + вопросы + телесные ощущения + первый шаг к внутренней свободе. Формат: онлайн, бесплатно, по времени договоримся. Важно: после практики мне нужна будет честная обратная связь. По времени примерно час. Напишите в комментариях или в личку. 🩵

Поговорим про защитные механизмы. Не как в учебнике психологии, где всё аккуратно разложено по полочкам. А как в жизни: когда человек вроде бы уже всё понял, но почему-то снова выбирает старый сценарий. Есть боль, которую человек проживает. А есть боль, которую он годами охраняет, как старую кладовку, куда никому нельзя заходить. В этой кладовке обычно очень много хлама: обид, стыда, недосказанности, чужих слов, своих несказанных желаний, предательств, которые вроде бы давно разобраны и понятны, но почему-то до сих пор управляют реакциями. Иногда человек уже давно вышел из ситуации. Но ситуация из него - нет. Психологические защиты когда-то помогли нам выжить. Особенно в детстве, когда нельзя было уйти, выбрать другую семью, поставить границу и сказать: «Со мной так нельзя». Психика тогда делала то, что могла: прятала боль, отключала чувствительность, придумывала объяснения, заставляла подстраиваться, терпеть, быть удобной и делать вид, что ничего не происходит. Проблемы начинаются, когда во взрослой жизни нами по-прежнему управляет старая детская реакция. Например. Отрицание - это когда я вижу, что отношения меня разрушают, но говорю: «Ну не всё же так плохо». Хотя тело уже давно знает: плохо. Голова тем временем ищет лазейку, чтобы не признавать правду. Не потому что мы глупые. А потому что иногда психике проще придумать объяснение, чем выдержать очевидное. Рационализация - это когда я очень умно объясняю то, что на самом деле просто больно: «У него сложный период». «Я тоже не подарок». «Зато у нас есть глубина». Иногда «глубина» - это не глубина отношений, а глубина моего самообмана. Обесценивание - это когда мне не дали то, что было важно, но я быстро говорю: «Да ладно, пофиг, не очень-то и хотелось». Но по факту мне просто сложно признать, что это больнее, чем сделать вид, что мне всё равно. Регрессия - это когда взрослая женщина внутри вдруг становится маленькой девочкой, которая боится, что её бросят, если она скажет правду. И тогда вместо ясного разговора начинается домашний театр: угадать, подстроиться, заслужить, промолчать, потерпеть. Избегание - это когда я не иду туда, где может быть больно. Не говорю. Не спрашиваю. Не принимаю решение, чтобы сохранить видимость спокойствия. Но жизнь в этом месте стоит на паузе. Защиты часто создают иллюзию безопасности. Но за эту безопасность приходится платить энергией. Одно дело - прожить боль. И совсем другое - годами делать вид, что её нет. А внутри всё равно будет та часть, которая знает правду. И она не верит нашим презентациям, отговоркам и красивым внутренним отчётам. Она там была. Я не считаю, что защиты надо ломать. Психика не дура, она не просто так всё это построила. Но важно начать замечать, где я выбираю самостоятельно, а реагирую автоматически. Где я молчу не из мудрости, а из страха. Где я терплю не из любви, а из привычки быть удобной. Где я всё объясняю, потому что страшно признать простую вещь: мне больно; я злюсь; я больше так не хочу. Внутренняя сила для меня - не про улыбаться поверх раны. А про способность перерабатывать опыт. Я продолжаю работать с этим внутренним театром через телесный подход и МАК-сессии - там, где тело помнит больше, чем голова готова признать. Если вы снова упираетесь в старый сценарий и ловите себя на мысли: Я всё понимаю, но продолжаю делать по-старому - можно прийти в работу. Посмотрим, какой внутренний механизм снова уводит вас в старый сценарий, и где можно вернуть себе право действовать иначе.