«Что-то» на womenОМ 🖤

ШЕСТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ЗРЕЛАЯ 🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡 ✔️ Ты перестала ругаться с людьми и пытаться им что-то доказать; ✔️ Ты не жалуешься на жизнь и на то, как она несправедлива; ✔️ Ты остаешься спокойной, когда что-то идет не по плану; ✔️ Ты понимаешь: твои проблемы никто не решит, кроме тебя; ✔️ Ты сфокусирована на своей жизни и не сравниваешь себя с другими; ✔️ Ты перестала искать счастье в других и нашла его в себе. Прокачивайте себя, а не все эти ваши "сиси-писи" ❤️

Ломаю себя "в ноль" в последний раз... Нас укрепили наши неудачи, Провалы, промахи, предательства и лесть... Но мы шагаем по проблемам дальше, Пытаясь разобраться, кто мы такие и кто мы есть... Всем спасибо, расходимся 👏

🟡🟡🟡🟡🟡👇🟡🟡🟡 Пришла "беда", откуда не ждали, но вдохновение не спрашивает , когда ему приходить. Когда и к кому - всегда внезапно, неожиданно и с противоречивыми чувствами... Однако "здравствуйте", мой внутренний стихоплёт снова с нами 🔽 Дышу тяжело и сдавливает грудь - Кажется сердце уловило суть: Влюбляюсь... Влюбляюсь опять... В этот раз мне не убежать... Пытаюсь, стараюсь, борюсь - Обещая, что больше я не куплюсь На танцы гормонов моих... Да только млею от сообщений твоих... Хочу обнять, уткнуться в плечо, Понимая - оно отныне мое... Но бью сама себя по рукам Твердя - сердце свое никому не отдам! Играя ломаешь меня снова и снова, И проиграть я вроде готова. Но страшно, неуютно в груди От мысли, что снова ты можешь уйти... А сны предательски впускают тебя Раз за разом о тебе мне шепча... Как признаться тебе, что я влюбляюсь, Если на стену твою опять натыкаюсь? Что делать мне? Кому рассказать То, о чем хочу я громко кричать? Ломаются ребра мои изнутри И мысль в голове - скорее беги! Что делать мне, кто даст мне ответ? И знаю ответ, что выхода нет... Признаюсь тебе, сердцем скрипя, Что жду нашей встречи тебя я любя.... У каждого моего стиха есть имя. Конкретное. Безапелляционно.

❤️ 🟡🟡🟡🟡🟡🟡 ❤️ Ты знаешь всё и даже больше, но сегодня и сейчас мне хочется написать тебе ещё кое-что... Ты сестра, хоть не по крови, Разные у нас отец да мать. Я люблю тебя до боли, Что ж теперь с меня то взять... Я всегда с тобою рядом, Хоть меня не видишь ты. Мне хватает даже взгляда, Чтоб понять мысли твои... Ты прости меня, дурную, Что такая у тебя... С головою не дружу я, Но веселая всегда. Обожаю больше жизни - Ты душа моя, без слов... Нет другой сейчас тут мысли - Люблю тебя!!! Расклад таков! 👀 Клянусь не знаю, как бы я жила без тебя и какого х#ена тебя так долго носило до нашего с тобой знакомства... Наше с тобой родство душ никакими тестами ДНК не испортить, наша связь откуда-то свыше и плевать я в лицо хотела тем, кто против нашей с тобой "минтайной" связи ♥️ Родней тебя у меня никого нет и не будет, знай это и помни: Я всегда с тобой и за тебя, в этой жизни и во всех следующих ❤️

🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡 "Художник всегда должен быть голодным"... Что ж, вот и мой внутренний художник отрефлексировал и снова "ушел в закат", опять, в который раз подряд 👉 Но как и прежде НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ, разрешаю себе мгновения слабости и просто изредка быть девушкой. Чувства делают нас живыми, это ли не прекрасно? Ты меня бесишь... Я знаю - я тоже... Но отчего тогда мурашки по коже?... Я не хочу, не могу... Я борюсь, Но каждый раз тебе снова сдаюсь... Ненавижу себя я за слабость, На лице моем видно усталость... Ты же, имея власть надо мной, Врешь, что будем вместе с тобой. Сама приняла я эту игру, Но почему ж тогда уйти не могу?! Бесишь так, что нет больше сил!!! Но почему тогда сердцу ты мил?... Меня собою ты вновь наполняешь, В игры ты эти с охотой играешь... Снова и снова тебя вырывая Душа моя ноет и завывает. Когда то смогу я просто уйти, Хоть и не видно на волю пути. Тебя ненавидя влюбилась зачем то... Сгораю в аду, тобой несогретая. Не устану удивляться самой себе и своей способности видеть в людях то, чего нет - кто чем наполнен, тот тем и преисполнен... Так что по прежнему выбираю чувствовать и оставаться собой вопреки всему 🖋️

Что следует держать в секрете: 1. Первое, что надо держать в секрете, говорят мудрецы – свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот план не исполнится. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить. 2. Второе, что рекомендуют мудрецы, это не делиться тайной о своей благотворительности. Благое дело – большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Не нахваливайте себя за хорошие дела. Гордость тут же увидит и отберет все то благо, которое пришло в результате этой благотворительности. 3. Третье, о чем не рекомендуют распространяться мудрецы — это о своей аскетичности. Не рассказывайте налево и направо о ваших ограничениях в питании, сне, сексуальных отношениях и т.д. Аскеза физическая приносит пользу только если она сочетается и с эмоциональной составляющей. 4. Четвертое, о чем следует помолчать – это о своем мужестве, героизме. Кто-то получает испытания внешние, а кто-то внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают. 5. Пятое, о чем не стоит распространяться, это о духовном знании. Духовное знание имеет разные уровни и должно раскрываться только по достижению определенного уровня чистоты сознания. Основной ошибкой начинающего носителя истины является желание поделиться слишком высоким духовным знанием, которое, вместо того чтобы принести добро человеку, только еще больше его запутывает и даже пугает. 6. Шестое, чем не стоит особенно делиться с другими – говорить о своих домашних конфликтах и вообще о своей семейной жизни. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора — это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. 7. Седьмое, о чем не стоит говорить, это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь. У меня всё 💋

Решила стать той самой 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠... Не как раньше, а настоящей. Чтоб "светить" и "вдохновлять". Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила..... Что ж, приступим... 🔢. Магия утра. Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать... 🔢. Пробежка. На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу... Да и не только во лбу... 🔢. Медитация. Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Прилегла от суеты и тревоги, всхрапнула... 🔢. Поздоровайся с миром. Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!» Проходите покрутили у виска... Будем считать, что мир меня услышал. 🔢. Йога. Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился, прям моё... 🔢. Утренние ритуалы. Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног. Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки. Намазала кутикулу. Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный. Долго скрабилась, потом намазалась молочком для тела. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть всей себя. На лицо положила омолаживающую маску. Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос. Упала без сил... Полежала, пошла завтракать. 🔢. Полезный завтрак. Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа. Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку. Напялила платье. Потому что "вайб" и все такое. Иначе в женском теле еда не усваивается. Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея. Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки. Посадила на платье жирное пятно на "жирную" себя... 🔢. Аффирмации. Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой... 🔢. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась. Хотя в школе всегда ленилась вести дневники ваши... 🔢🔢. Саморазвитие. Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном... 🔢🔢. Вечерние ритуалы. Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом "вишни". Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони. Вечером почувствовала - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной. Которую все жаждут и кричат: Где ты? Где ты? ГДЕ ТЫ БЛ#???! Громче всех кричал мой начальник по телефону. - Почему на работу не явилась?! Я ему отвечаю. - Не могу я, я рождаюсь. - Рожаешь?! - орет. - В смысле?! - Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять... - Слушай, просветленная наша, - говорит. - Ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно. - Я не могу, - отвечаю. - мне еще карту желаний делать, дышать маткой и инсайты лов… - Не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе инсайт словлю... - Вы, - говорю - товарищ начальник, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить... А он трубку бросил. И файлы прислал - подкинул "вдохновения"... Пришлось заполнять до ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась. Без медитаций и благодарностей. Завтра на работу, а то уволят. А я на рукколе долго не продержусь... Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить. Поживу еще обычной жизнью...

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 лексика Много ли вы ругаетесь? А как часто используете мат и брань в своей речи? Верите ли вы в то, что этот негатив может разрушать наше ментальное здоровье изнутри? Как бы то там ни было, скажу коротко и исключительно категорично: Да. Я ругаюсь. В виду моей деятельности и специфики жизни в целом последнее время даже перестала замечать как часто стала это делать…. Верю ли я в то, что это меня разрушает? - Скорее нет, чем да, НО! Ничего «прекрасного» в обсценной лексике НЕТ!!! Более того, давно знала и замечала, что в современном мире в обществе, которое напряжено до предела и без этого, культурная, правильно выстроенная и богатая эмоциональными красками без негатива речь куда больше помогает добиться главной цели: БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ! Исходя из этих наблюдений и выводов, как человек имеющий достойное образование, я пришла к единственно верному решению для себя: с сегодняшнего дня перестаю использовать бранные слова и обсценную лексику в целом! Именно здесь сегодня и сейчас, без всяких «потом» и «завтра» - цель несколько «невыполнима», но на то и более интересная для самой себя. Кто-то скажет, что мат - часть русской речи, передающая особый колорит нашего менталитета. Соглашусь, иногда одно слово может заменить тысячу, однако сейчас чувствую в себе потребность не «блистать колоритом», а использовать грамотную речь психически здорового человека. Пожелайте мне удачи 🫶

10 признаков, что у вас 🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠 (даже если сейчас не очень) 🔢. Вы проснулись сегодня утром. Уже неплохо для начала. 🔢. У вас есть человек, которому можно отправить смешного кота без объяснения причин. 🔢. Вы помните вкус еды, которая вам нравится. Не той, что "полезно", а той, от которой внутри праздник. 🔢. У вас есть место, где можно не притворяться. Хоть туалет, хоть ванная, хоть скамейка в парке. 🔢. Вы хотя бы раз в день смеётесь. Пусть даже над глупым мемом в два часа ночи. 🔢. Вы умеете злиться. Злые люди ещё живы. Убито-спокойные — уже не очень. 🔢. У вас есть вещь, которую вы носите не потому что модно, а потому что любите. 🔢. Вы можете вспомнить три момента за последнюю неделю, когда было хорошо. Просто так, без причины. 🔢. Вы читаете это и не думаете: "у меня этого нет". Вы думаете: "а ведь правда". 🔢🔢. Вы ещё надеетесь. На завтра, на лето, на встречу, на себя. Надежда — это топливо. Пока оно есть — вы едете. Вадим Зеланд

🔠🔠 и 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 Первое - это то, что мы думаем, а второе – то, что думается в нас само собой. Сама собой проявляется глупость, а для того, чтобы проявился ум, нужно очень постараться… Мераб Мамардашвили

Я старый пепел не тревожу, - Здесь был огонь и вот остыл. Как змей на сброшенную кожу, Смотрю на то, чем прежде был. Валерий Брюсов

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 Снова будет #многобукв, но давно хотелось выразить свои мысли не только на тему дружбы в общем, но и про свою лучшую (и на сегодняшний момент единственную настоящую) подругу…. Хотя нет, ощущаю я её давно не подругой, а сестрой в варианте, при котором мы бы не ссорились, а с точностью наоборот 💯 Не буду рассуждать с позиции «спасибо Богу, что указал ты к ней дорогу», нет! Расскажу с позиции ощущений и наблюдений в плане физиологическом, что затронет ещё одну интересную тему, но это уже вы сами поймёте по ходу повествования… Итак, ДРУЖБА 🫦 Как часто у вас случаются признаки «отторжения»? А то самое чувство интуиции, когда всё ваше «нутро кричит» о том, что нужно держаться от человека подальше?! Как часто вы на физическом уровне понимаете, что человек вас не просто не понимает, но и делает всё для того, чтобы навредить вам??? Так вот, я в жизни ошибалась таким образом дважды, в разные периоды, с абсолютно непохожими друг на друга типажами девушек (женщин). Я действительно искренне заблуждалась в своих иллюзиях, подменяя потребность в моих «ресурсах» той самой пресловутой дружбой без условий и границ…. Наивно? - Да! Опрометчиво? - Безусловно! Стоило ли оно того??? - Однако тоже да и вот почему… Как распознать «сладкое» не познав вкус «солёного»? Как понять что есть истина не пройдя путь заблуждений и ошибок? Как узнать что есть настоящее не пройдя через фальшь и обман??? Ответ очевиден - НИКАК!!! Собственно этот путь я проходила не один год (и не два, и не десять - можете не считать 🍷), пока однажды не случилось то самое судьбоносное знакомство (может быть когда нибудь мы вместе об этом расскажем, но точно не сегодня)… Я не буду пересказывать сейчас свой пост о дружбе, не буду банальной, скажу лишь одно - дети вырастают, мужья (в моем случае) могу сменить один другого, а вот подруга действительно должна быть одна и навсегда, желательно ещё и боевая: пройдёт с тобой и рай и ад, и «Крым и Рим», но после любой мясорубки останется с тобой вопреки всему вокруг 💯 До сих пор не могу точно сказать повезло ли мне или я шла осознанно к этому выбору, но здесь сегодня и сейчас я уверена: это МОЙ человек, это мой ЕДИНОМЫШЛЕННИК, это моя СЕСТРА не по крови, но по духу и сердцу!!! С ней моя интуиция не «кричит» в сомнениях, я не испытываю ни одного из отрицательных маркеров, которые «срабатывают» на других, с ней я абсолютно спокойна, а в нашей дружбе абсолютно уверена! Очень хочу верить, что я отдаю ей столько же поддержки, тепла, понимания и заботы, сколько получаю от неё - взаимность лишь меньшее, чем я могу её отблагодарить… Да, дружба была бы фальшивой, будь у нас всё слащаво-приторно, без недопонимания и споров, на то мы и разные, смотрим бывает и на одну и ту же ситуацию по разному, НО!!! Я уверена точно, что нет той ссоры или недопонимания, через которые мы бы не смогли пройти; нет той ситуации, которая смогла бы заставить меня отвернуться от человека и нашей с ней «минтайной» связи (наш прикол, не могла его не вставить 🤣), нет того человека, которого я могу поставить выше неё и сделать выбор не в её пользу! К такому приходят далеко не сразу, но спасибо тому, что МЫ ЭТО СМОГЛИ!!! Булка Моя, знаю что читаешь - я тя ван лав, спасибо тебе за поддержку, терпение и море всего, что нас с тобой уже успело связать крепче морского узла ❤️ 👀 Да, можете подумать, что у меня таки не получилось быть не банальной, но я не претендую на тыщщщу процентов ориджинал, мне важно донести до себя и до вас главное: ВЕРЬТЕ СВОИМ ВНУТРЕННИМ ОЩУЩЕНИЯМ - ОНИ НЕ ЛГУТ!

Женщины лучше мужчин… Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей... Но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно. Страдания, боль, медленное умирание — женщины переносят тверже мужчин. Тибор Фишер «Идиотам просьба не беспокоиться"