Писатель по жизни

Наконец, прошла зима. Последние несколько дней я мучаюсь адскими головными болями, но солнце - необычно яркое, тёплое солнце, от которого я уже успела отвыкнуть - спасает меня. Стала задумываться о честности. В поисках ответа неожиданно задалась еще одним вопросом. Теперь искренне пытаюсь понять во что я верю и верю ли я вообще? Знаете, я вмегда отделяла бога и церковь и никогда не ощущала свою близость к последней. Даже очень стараясь, я будто бы всегда оставалась где-то "за кругом"- совершенно в стороне от всех этих мистических действий и процессов. Теперь я размышляю о том, что действительно затрагивает мои мысли и душу, все еще стараясь помнить о честности. Желаю надеяться, что у меня это получается. Во всяком случае - пока что. А тем временем а Петербург возвращается весна и воздух наполняется теплом. Я учусь быть спокойной, все еще продолжаю наслаждаться жизнью и всё также благодарю судьбу за тех людей, что были и тех, кто есть в моей жизни. Все будет так, как должно быть.

Из сегодняшнего домашнего задания с сыном. Продолжите поговорку: "Легче друга потерять, чем ______", Ваш вариант (первый, пришедший в голову - в комменты. Вариант моего сына скину завтра)

Из сегодняшнего домашнего задания с сыном. Продолжите поговорку: "Легче друга потерять, чем ______", Ваш вариант (первый, пришедший в голову - в комменты. Вариант моего сына скину завтра)

Пора подвести итоги уходящего года. Это будет очень коротко, так как я уже сижу за столом в окружении важных людей моей жизни. Все случается так, как должно быть - именно этому научилась я за минувший год. Признаться, за 2025 год произошло столько событий…

Пора подвести итоги уходящего года. Это будет очень коротко, так как я уже сижу за столом в окружении важных людей моей жизни. Все случается так, как должно быть - именно этому научилась я за минувший год. Признаться, за 2025 год произошло столько событий…

Наконец эта чертова неделя закончилась

у меня всего пять слов.

Пора подвести итоги уходящего года. Это будет очень коротко, так как я уже сижу за столом в окружении важных людей моей жизни. Все случается так, как должно быть - именно этому научилась я за минувший год. Признаться, за 2025 год произошло столько событий, что в эти 365 дней могла бы поместиться маленькая жизнь... но самое горькое событие случилось в конце марта. Я потеряла папу. И я прошла это, хоть до сих пор и залечиваю шрамы потери. Кто мог бы подумать, что все будет так, как случилось. Помню, что в декабре 2024 года я будто бы ощущала, что грядущий год будет непростым... кто же знал, что он будет на столько тяжёлым. Я хочу верить, что 2026 год пройдёт легче. Именно этого я и прошу у дедушки Мороза. Дедуль, подари мне спокойствия и равновесия. Пусть 2026 год пройдёт под девизом гармонии. К концу года я нашла себя. Осталось привести себя в чувство. Что же я желаю каждому из вас? Добра и мира. Пусть 2026 год подарит нам спокойствие. Пусть все наладиться. ❤️ Я поднимаю бокал за мечту. За свою мечту и мечту каждого, кто читает эти строки. Мы делаем шаг в будущее. Так пусть же этот шаг будет совершен с надеждой и открытой душой. Помните о добре. До встречи в 2026 году.

✅ запас Нутеллы пополнен ✅ PSP едет и телек готов к подключению. ✅ Домашняя одежка постирана) ✅ Мороженое и добавки к нему куплены И пока я подготовила почву для нового года - как-то совершенно незаметно до моего отпуска осталась неделя. А там уже и новый год. Впервые я вхожу в него без суеты и дерготни. Пожалуйста, милая фея рождества.... пусть это будет самый лучший год 🙏

Все происходит тогда, когда должно произойти. Я не фаталист, если что. Но я прихожу к такому выводу лишь потому, что все всегда происходит в моей жизни вовремя, пусть в моменте я и считаю, что все у меня через ж×÷+. Итак, сегодня... После суток валяний в постели с головной болью и простудой, я решила поддаться на уговоры едва выздоровевшего сына и отправиться на прогулку. План был очень прост: съездить часок на набережную к ледоколу Красину походить там. Это, если что, в пятнадцати минутах от дома. Выехали. Разболтались. На подъезде к набережной решили, что это слишком "пенсионерски" и мы еще слишком молоды, чтобы отказываться от авантюр. Как именно мы приняли решение отправиться за 120 км - не помню, но через полтора часа я была в Выборге, жевала крендель и пила кофе. Гуляли по старому городу, обсуждали планы на новый год, а я возьми да расскажи сыну историю, как бабушка Аня в моем детстве разбила лошадку от ЛФЗ. А я ведь ло сиз пор мечтаю ее купить, но жмотюсь - в магазинах она не меньше 3-4к за штуку 🙈 По дороге к машине завернули в антикварный. А там... лошадка. Ещё и в 25 раз дешевле, чем везде.... и все из-за скола на копытце. 🥹 все сложилось так, будто бы этот коняшка меня ждал 😍 Вот так, меньше чем за чашечку кофе, Вселенная подарила мне детскую мечту. Главное - оказаться в том самом месте и в то самое время. Слушайте чутко - Вселенная шепчет каждому из нас ❤️

Сегодня исполнилась моя детская мечта. Я увидела слонов. 😅

В последние месяцы я многому научилась. Благодаря этому мне стало очевидно: Смирение - не есть принятие. Это я поняла благодаря долгой и упорной борьбе за право быть "стройняшкой", а теперь я с какой-то неожиданной добротой смотрю на свое тело и думаю, что я стала себя любить. Даже в таком весе. Я научилась себя не наказывать, а баловать и это помогает мне идти к улучшению себя, а не вгонять себя в вечные упрёки на то, что я чего-то не делаю, что-то нарушаю и куда-то не туда пошла. РПП - реально диагноз и он требует от человека контакта с самим собой. Единственный, кто может помочь себе в такой беде - только сам человек. Женственность - совсем не значит "девчатость". И да, я могу быть решительной, жесткой, вспыльчивой. Я могу ругаться (и, поверьте, делаю я это часто и нецензурно) и быть совершенно невыносимой. Но! Я улыбаюсь, размышляю, говорю как женщина. Я крашу губы, обожаю наряжаться и невероятно люблю ловить на себе взгляды прохожих. Я люблю комплименты, хоть и невероятно их смущаюсь. Я люблю девчачьи разговоры с подружкой, обожаю размышления с добрым другом и в каждую их этих встреч - я женщина. И если кто-то во мне ее не видит - проблема не во мне. Просто кто-то хочет видеть девочку, а я уже, простите, немного выросла из этого возраста 🤷‍♀ О том, как должна себя вести женщина мы знаем так много - у нас куча предубеждений. Но реальность вообще потрясающе проста: женщина должна только себе. Она должна себя искренне любить и принимать. Все. Дополнительные функции - приложатся сами собой. . . . Эта неделя была для меня ценным подарком. Паршивое свидание, совершенно нелепые обвинения по работе, новые клиенты и множество задач... но во всем этом неожиданно я разглядела Себя и Женщину. Не могу понять: неужели они и раньше были во мне? Все это время?..

Все чаще я получаю комплименты от женщин. 🤨 И как-то так выходит, что в их искренность я верю больше. Ну что, похожа? 😏

Сегодня покупала себе кофе в кофейне, куда я периодами захаживаю, когда еду из дома в сторону школы сына. Посетила мысль, что очень хочу месяц просто поварить кофе, не загружая свой мозг никакими вопросами. Интересный, наверное, получился бы у меня отпуск.

Лучшие фото у меня получаются с видеозвонков знакомым 😂 Спасибо им, что ловят моменты 😅 Ну, а если серьёзно, то сегодня у меня было худшее свидание за всю мою жизнь. И за это тоже стоит быть благодарной. Теперь в моей копилке будет новая история, которая ляжет в основу очередной главы "Правдивых историй". Благодарной быть стоит. Но, черт, как же, все же, неприятно. С этими мыслями, с надеждой, что все обязательно будет хорошо - лягу спать. Бильбо Бэггинс, ты обещал, что все будет хорошо. Не подведи.

Сезон "Зима 25/26" открыт. Играли в снежки. Слепили первую снежную мини-бабу 😄 Отморозили носы.