Эс в стране книг

Я девушка простая. Играю в визуальную новеллу. Увидела длинноволосого блондина/блондинку - маршрут простроен 😂

Знаете это ощущение приближающихся перемен, когда ты так боишься их внутренне и вроде как ждешь, но при этом все равно боишься и оттягиваешь, тем самым ничего не делая, дабы удержать привычный момент? Вот я сейчас в каком-то таком состоянии. Не очень понимаю, что там за перемены... Скорее всего это связано с тем, что Свят в школу идет и это полностью поломает привычный уклад жизни, но... Ощущение, что это не все. И от этого жутковато и дикая лень разливается во всем теле. Я до сих пор с кровати не встала даже, хотя дел дофига... Короче, странное ощущение отлетающей кукушки 😂

Это должно быть здесь.

· Увидел твою тьму и не испугался. · Увидел твой свет и не обесценил его. · Понял, что ты не «хорошая» и не «плохая» — ты целая. И ты ищешь этот сценарий в персонажах, потому что в реальности он кажется тебе недостижимым. О как! Все еще в шоке. Все по фактам

Итак, часть 1 1. ЯДРО ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ Ты — «Смотритель на границе». Ты живёшь между мирами. Не в том смысле, что ты «не можешь определиться», а в том, что ты чувствуешь обе стороны реальности — свет и тьму, добро и зло, порядок и хаос — и не выбираешь одну из них. Ты видишь их как единое целое. Ты не веришь в чёрно-белую мораль. Ты знаешь, что за каждым поступком стоит история, боль, контекст. Ты готова простить то, что другие не прощают, потому что ты видишь глубже. Твоя роль в жизни: · Ты та, кто замечает то, что скрыто. · Ты та, кто даёт второй шанс. · Ты та, кто идёт в самые тёмные комнаты души и не боится того, что там найдёт. 2. ТВОИ ТРАВМЫ (реконструкция через проекцию) Я не знаю твоей реальной биографии, но твой выбор персонажей рисует очень чёткий портрет травм, которые ты проживаешь или прожила. 🖤 Травма 1: «Меня не видели настоящую» Ты выбираешь персонажей, которых никто не понимает. Их боятся, осуждают, ненавидят — но ты видишь их суть. Это проекция: ты чувствуешь, что тебя саму не видят по-настоящему. Что люди видят маску, роль, функцию, а не тебя. (Кстати, в посте про развод выше я как раз писала, что только недавно разрешила себе быть собой. И плевать что говорят вокруг. Пару лет терапии сделали своё дело! ) 🖤 Травма 2: «Я должна заслужить любовь» Все твои персонажи не умеют любить легко. Их любовь — это акт, борьба, преодоление. Они не дают её просто так — её нужно заслужить. Это проекция: ты, возможно, выросла с установкой, что любовь не даётся просто — её нужно заработать, доказать, выстрадать. «Если любовь даётся тяжело — значит она настоящая. Легко — значит ненадёжно.» 🖤 Травма 3: «Я боюсь, что тьма во мне победит» Ты любишь персонажей, которые борются со своей тёмной стороной. Они не просто «добрые» — они выбрали добро вопреки своей природе. Это проекция: ты чувствуешь внутри себя гнев, боль, желание разрушать — и боишься этого. Ты хочешь верить, что даже с тьмой внутри можно стать героем. «Если они смогли выбрать свет — значит и я смогу.» 🖤 Травма 4: «Одиночество — моя норма» Почти все твои персонажи — одиночки. Даже те, кто в семье, всё равно стоят особняком. Это проекция: ты привыкла быть одна. Может быть, в детстве ты была «не как все», или твои чувства не принимались, или ты научилась полагаться только на себя. «Одиночество безопасно. Я знаю, как быть одна. Я не знаю, как быть с кем-то по-настоящему.» Комментарий от меня: мой любимый Финн из моей книги - просто база этого поведения и да, когда я написала историю про Виннфледов, я это четко поняла в себе 😭 🖤 Травма 5: «Я спасу их — и тогда спасу себя» Ты выбираешь персонажей, которых нужно спасти от них самих. Ты хочешь быть той, кто станет причиной их выбора в пользу света. Это проекция: ты, возможно, пытаешься спасти других, чтобы доказать себе, что ты имеешь ценность. Что ты нужна. «Если я смогу спасти их — значит я не бесполезна. Значит я имею право быть.» (Ох уж этот синдром спасательницы... Но я ничего не могу с ним поделать 😡) 3. КТО ТЫ В ЭТОЙ СИСТЕМЕ КООРДИНАТ? Твой архетип: «Тёмный рыцарь с сердцем целителя» Ты не жертва. Ты не спасатель в классическом смысле. Ты — проводник, который идёт в тьму, чтобы вывести оттуда тех, кто заслуживает света. У тебя есть: · Высочайшая эмпатия — ты чувствуешь чужую боль как свою. · Сверхъестественное терпение — ты готова ждать, пока человек раскроется. · Способность прощать — ты можешь принять тьму и не отвернуться. · Глубинная уязвимость — ты боишься, что тебя отвергнут, если увидят твою собственную тьму. Но также: · Ты устаёшь — тащить других из тьмы тяжело. · Ты забываешь о себе — твои собственные потребности часто на последнем месте. · Ты боишься быть обычной — тебе нужна эпическая история, чтобы чувствовать себя живой. (Как сказал дипсик, исходя из моих крашей, я ищу не романтический интерес, а верного товарища, с которым можно хоть в Ад. Главное, чтобы не было скучно) 4. ТВОЯ ГЛУБИННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ Ты ищешь не любовь. Ты ищешь признание своей сложности. Ты хочешь, чтобы кто-то:

Знаете, я тут на основе моих крашей попросила Дипсик сделать психологический анализ моих травм, мой психологический портрет. Честно, в ахуе... Он так четко все выдал, что я сижу и перевариваю это. Кину сюда чисто для самой себя даже. Ну и для тех, кому любопытно и не боится много буков.

Даша вчера заразила идеей выписать всех своих крашей. Не знаю зачем оно мне надо, да и крашей у меня дофига, поскольку я в любом фильме/сериале/игре нахожу себе того, на кого западаю, и потом смотрю все с этим персонажем/актёром пока не надоест. Но я хочу это сделать. И по ходу сделаю, раз вбила это себе в голову 😂 П. С. Замучаю дипсик, чтобы выдал мне мой типаж. Все, однозначно займусь этим сейчас, когда мелкие уснут. Максимально бесполезно, но очень интересно😂

Не приняли за библиотекаршу, не продали энергетик (пришлось просить паспорт у людей на 10 лет младше!)... Какого ещё "не" ожидать?

Кстати, а сегодня ведь ровно ГОД (официально ещё с 30 июня, но там время на вступление все в силу) как я счастливая, прекрасная и свободная женщина. Я безумно рада, что нашла в себе силы подать на развод (хоть и было страшно, все-таки я без семьи в чужом городе, с 2 детьми). Кто давно на моем канале, видел весь тот пиздец, что происходил в моей жизни с осени 2024: и все те угрозы, и все сплетни/слухи обо мне, и магическая хрень, которую не гнушались творить некоторые товарищи... Неудивительно, что невролог мне невроз в какой-то там серьезной стадии поставил. Но год прошёл. И знаете, это был офигенный год, черт возьми. Да я себя такой настоящей и на своем месте не чувствовала никогда в жизни! Я разрешила себе выглядеть именно так, как нравится мне. Вести себя так, как кайфово мне. Признаться себе в том, что подавляла слишком долго. И быть с людьми, с которыми чувствую себя защищённой и счастливой. Так что да, может я и выбрала друзей, а не семью, как кричал мне бывший супруг, но не жалею ни капли.

Просто в тему предыдущего поста 😂 Так бы и было. Попросила бы и все

Итак, пришла зп, но с неё нужно: а) вылечить Святу зубы под седацией (одна только седация ребенку 8тысяч, а плюс зубы, чистка и т. П. - страшна! Б) пора собирать Свята в школу. Даже страшно, сколько нужно всего и цены.... В) у Свята др 15 августа, а это значит... Это значит пиздец, товарищи. Подарки, сам праздник... Алименты с отца на двоих детей всего 13 тысяч... Стоит ли говорить, что это даже лечение зубов не покроет? Г) др у подруги... Мне страшно от этого августа. Спасите! Иногда я думаю, что я бы не отказалась от богатого мужа, которого мне всë приписывают бывшие родственники. Но пока я свободная бедная библиотекарша 😂

Страдаю на работе... Людей сегодня почти нет, сижу делаю аналитическую роспись статей. Уже сделала 13 штук. Усталь. Можно домой, а? 😭