إرتياح

قد تأخذك العزة ب االاثم وتعتقدي ان هذا القرار يبدو جميل وفي لحضه مناسبه ولكن عليك اعادة المضر والامعان في تكرار النضر. الى تلك الايام واليالي والى صور هذا الملائكه الذي نملكهم. انهم لا يستحقو التفرقه والإهمال نحن مستطيع ان مسعف ماتبقى واجرا عمليه اخيرة قد ننجو وقد نسقط مرتين على التوالي اياك. والمجازفه هذه المره ليس من اجلس ولا اجلك هذا المره من اجل هم في عاتقنا علينا التفكير بجديه بعيده عن موضوع كرامتنا وماضينا علينا ان نصغى للمستقبل الذي سيهز هذا الارتباط هذه المره الوحيده التي تملكي زمام الامر اياك المجازفه لانها ستكون احد الندبات التي لا نملك ثمنها اياك والمكابره انا لا اضغف ولكن اخترت ان يكون طريق بناتنا غير مفكككك

السلام عليك ياعزيزي في مطلع هذه الرساله والسلام في خواتيمها قد يمر في مخيلتك والكثير من احاسيسك وقذ تطري عليك تلك الكلمات والانتقاد في الاوقات التي تحس بقسوة الصروف ومرارة الايام والروتين الطويل المتكر التي يشعرك لا فرار منه قد تعتقد ان الايام والضروف وهذه الحياه البشعه المشهوه والتي اصابة واقعنا بإعاقة الحركه قد تخيرك بطريقة واخرى انني تغيرت ولم اعد كما كنت. قد تكون تركت مسافات ونحن الذي لا يوجد حدود اووحتى قوانين واسلاف واعراف للتترك مسافة تبعد. قدم واحد ولكن بكل الطرق ياعزيزي رغم كلامي واسلوب حياتي الذي يجعلني اصنع الكثير من العلاقات والصداقه الا انني ويشهد الله لا يوجد هناك من هوا اقرب لي منك ولا اعز ولا اجمل انت دائما الصوره التي جعلة جدار حياتي يبدُ مرتب وباهر انت ذالك الشخص الذي يسكن اعمق نقطه داخلي. صديق ورفيق وقريب و أخ انت ذالك الشخص الذي ايدو معه على حقيقتي بعقليتي المتوحده صدقني ياعزيزي ان كبرت قليلً جدا ولكن مشاكلي وهمومي وهزائمي ورئيتي. التي تلوح في اُفق الخذلان والمقاومه المكسوره كبرة معي ياصديقي بشكل مفرط كبرت تلك الهموم والمسؤليه بطريقة غير مسبوقه من ثقلها انها تعاني من التخمه لدرجة اني لا استطيع تحمل العبئ ولكن اياك ولو للحضه تعتقد ان هناك صديق لدي صدقني كل المعارف في ميزان رهائن البعد واما انت فعندما انضر اليك ارفع رأسي حتى يكاد ان ينكسر عنقي لانك مجد وعز لم يستطع اي من كان ان يهز تلك البنيان الذي اُسست وبُنيت على سبيل النقاء والصراحه انت ذالك الإطار اراني بداخله بصورة ملائكيه صدقتي ياعزيزي ان ثمانية وعشرون حرف. تحتاج الى ضعفها لكي اخبرك من انت ب النسبه لي ياعزيزي انت الخيار الاول واما ماكان دونك. بعد الأخير صديق w

@C_5BOT - 04:33, 4.2 MB

اخر. ضهور منذُ اسبوع واحد لقد كنت في حيرة من أمري كيف يمر هذا الوقت الطوووويل وهذه الثواني التي تملئها التناهيد كنت اراقب بصمت كيف لا يكلمني او حتى يخترع سالفه من عنده على الاقل يرسل رسائل ثم يحذف لماذا هكذا ارسلت رسائل حاولت الإتصال حاولت الكثير من المرات ولكنني رأيتك اليوم في اخر ضهور لك منذُ اسبوع لا اعلم هل ابتسم لانك لم تكن تحاول تجنبي بل كنت ليس متواجد ام انني احزن لأنك رحلت دون وداع هذا لايغفر ذنبك ولا يسعدني بل إن كنت هنا على الأقل انا اطُمن قلبي انك لازلت على قيد الحياه وانا على قيد الامل ولكن غيابك هكذا جعلني اليوم اكثر حيره وندم وحسره وخوف ورجاء ماذا. اصابك ؟؟؟؟ هل انتيهنا ؟! اما انها الضروف؟ هل رحلت الى مكان اخر هل انت على قيد الحياه هل انا من كنت ابحث عنك؟ من اين ابداء. ب الملام !!!!

أكتب أقل مما استطيع في الأونة الأخيرة، وأدخن اكثر مما ينبغي لرجلٍ مريض. أشرب الماء بكمياتٍ كبيرة، تماماً  كما نصحني طبيب الأورام، لكن رغم ذلك لازالت التجاعيد تشق دروبها في وجهي الأخذ في الذبول والاصفرار، وبدأ شعري يتساقط بشدة في الأونة الأخيرة، لم يعد هاجس الغياب يؤرقني، فالمرء يعتاد الأشياء بتكرارها، حتى الموت أيضاً. يرنُ جرسِ الغسالة.. الأن جف قلبك تستطيع إستلامه بعد تجفيفه قليلاً  في  الهواء الطلق. هذا تماماً ما كتبهُ مصنعو هذه الغسالة الحقيرة في كاتلوج العُمر.  لنصف ساعة وقلبي يدور فيها، كنتُ مشغولاً عنه  في  ممارسة الجري خلف الرزق. هكذا تماماً شعرت حين مددت يدي الى قلبي لأتحسسه، سمعتُ صوت طقطقة خشبٍ يابس. ( قلبكَ، شجرةٌ وفأسٌ وبابٌ وتابوتٌ مهترئ) احياناً تشعرُ بأنك ولدتَ منذُ بضع دقائق، وأن الا عوام التي مضت كانت مسير صرخةٍ  وصداها في وادٍ ضيق لا أكثر. تماماً كما في الأفلام والبوسترات الدعائية والتريلرات الحزينة.. أقفُ في منتصف تقاطع طرقٍٍ في شارع مكتظ تحت الإشارة الضوئية بالتمام. رجلٌ وحيدٌ هزيل، منكَسُ الرأس يضع يديه في جيوب معطفه الشتوي ثابتاً في مكانه وكأنهُ إمتدادٌ لعامود الاشارة بينما يتحرك الناس من حوله مثل أسرابٍ من النمل النشيط. يقول في نفسه: كان علي الإستسلام لهذا الحزن، كان علي أن أتوقف باكراً عن تعاطي الأمل .كمخدر عامٍ وقشةٍ صالحةٍ  للنجاة في كل وقت.. كان عليَّ أن استسلم قبل عمري الذي مضى، قبل ان يطلق عليَّ أبي  هذا الاسم العادي جداً.

إلتمس ألف عذر للذي لا يرد على رسائلك، على مكالماتك، للذي يغيب فجأة دون أن يخبرك بذلك، للذي يحب العزلة ويرى أنه من الواجب أن يجلس إلى نفسهُ أن يكون هادئًا فحسب دون أن يعلمك أنهُ مرهق متعب، أنه لا يود الحديث، لا يرغب في تحريك فكهُ ولا أنامله فقط يود مراقبة العالم من بعيد، إلتمس لي أعذارًا لا تنتهي إن صادفتني شاحب الوجه على غير عادتي، إن راسلتني ولم أجبك، إن أتصلت بي ولم ارد، قد أكون مشغولًا أو يائسًا قد أكون غائبًا عن الوعي قد أكون نائمًا يسيل لعاب تعبي على الوسادة قد أكون في العمل في المسجد في المقبرة قد أكون ميتًا وأنت تتصل وتشتم لأني لم أرد. إلتمس لي عذرًا إن لم أبتسم في وجهك يومًا قد أكون مللت من الأبتسام ألا يحدث هذا معك إن مررت بقربك ولم أرك قد أكون في مكان آخر أنت لا تعلم عنه شيئًا ، ٳلتمس لي ٲلف عذر ربما موبايلي ٲنسرق •

انت اول إختيار خاطئ واخر امره اخطئ انا

@C_5BOT - 04:33, 4.2 MB

لقد قدّرتك ذات يوم فأسرفتُ في ذلك، …! والان أدركت أنهُ ما كان علي أن أبقى وإن إبتعادي صامتاً أحفظ لكرامتي أنا، وأخف وطأة على جروحك أنتِ ولكنني سأرحل الآن ولن أعو أبداً.. إننا نفترق إلى الأبد، لقد سئمت من أن أكون شاهداً على تمزقاتكِ النفسية ، أحس أنني لا أُحسنَ التعبير الان عما يختلج في قلبي ويدور في مخيلتي ، لقد تكلمت كثيراً فوداعاً وليس من حقكِ أن تؤاخذيني وأن تحقد علي، لأن العقاب الذي أناله أنا أقسى كثيراً من العقاب الذي تناله أنت، حسبي عقاباً أنني لن أراك بعد اليوم أبداً، وداعاً. لا تمدي إلي يدك! لقد المتني إيلاماً فيه من الوعي والعقد ما يجعلني لا أستطيع أن أغفر لكِ• كاف

وكل شي أصبح مميت جداً أين هي الحياه🖤

دعنا. نتحدث بشكل أهم بتافصيل أدق بموضوع اكثر حساسيه دعنا نتحدث عن الإرتكاز الحقيقي لمقومات العلاقات وعن المؤثرات الحقيقية غير القابله للانفصام او الانحياز او تقديم الأعذار غير المقبوله وغير المرغوبه أنا احبك نعم هذا ثابت وغير متغير او متنازل عنه نعم احبك للحد الذي يدفعني بشكل اقوا وعنفوانية اكثر انا لا احمل اكثر من روح ولا اكثر من جسد ولا قلبين في جوفي انا فقط احساس موحد وقلب ثنائي ومشاعر صادقه وإكتفاء صادق وحب طاهر انا لو ان هناك شيئ ماء مريب بداخلي لأخبرتك. انا فقط هناك شيئ واحد بداخلي. غير مرغوب به انا غير واضح وغير مُفصح وغير متحدث عن اي شيئ يحدث في حياتي ربماء كان من المفترض ان نتقاسم الهموم والمشاكل ولكن عليك الغوص داخلي لتعرف كل شي دون تحدث

لم اعد اعرف الكثير عنك لأنك دائما تختبئ خلف اعذارك الواهيه للذهاب ولكني هذهِ المره انا الذي لا اريد ان اعرف اساساً

لماذا تلبسي ملابسك بسرعة ياريما؟؟ لا شيئ يا أمي ولكن اليوم عيد ميلاد صديقتي وانا حتى لم أقم بشراء هدية لها لاتذهبي فأنت لم تتعافي بعد لا زلتي مريضه من حادثك الذي حدث ولكنها مريضه مثلي يا أمي دعيني ازورها ولكن كيف ذكرتي هذه المناسبة وأنتي فاقدة الذاكرة منذُ عام كامل؟؟ لم اكن فاقد الذاكره من قال هذا لقد تذكرت يا أمي اننا كنا في الحافله معاً ثم اصتدمنا ولم اتذكر بعدها اسمعي يا أمي يجب عليا أن اذهب عند صديفتي لارى ريما مالذي حدث لك ؟؟ لقد توفت صديقتك بذالك الحادث بينما انتي لم تفوقي سواءاليوم كذالك ياريما الحادثه لها عام وليس اسبوع من الذي مات يا أمي ؟ لارى ماتت ريما مالذي حدث لك ريما ريما ريما ريما. ريما. ماالذي حدث لم يحدث شي سوا أن مراسيم العزاء لربماء بدئت اليوم كاف

هذا الصمتُ لا يعني جفاءً ، ولا يعني برودًا .. ربّما أننّي مشتاقٌ يا صديقي ، لكننّي لا أستطيعُ المجيء بذات الخفّة ، لا أستطيع القدوم بذات اللهفة والشغَف ، أشعُر أنّ شيئًا كبيرًا دخل بيننا .. لا أعلمُ ماهو في الحقيقة ، لأننّي لم أجد لهُ سببًا وتبريرًا منطقيًّا. ما أعلمهُ الآن هو أننّي لم أعُد قادرًا على المشاركة ، ابتداءً من التفاصيل الصغيرة والأغاني الرائعة والقصائد التي تنالُ إعجابي ، إلى أحداث يومي وحكاياتي الخياليّة ومخاوفي التي أخشى قولها والإفصاح عنها. وما يؤلمني حقًّا هو أننّي لا أؤمن بمحاولات الاسترجاع ، ولا أؤمن بأنَّ الأشياء الباهتة يُمكن أن تعود ملوَّنة ، لا أؤمن أنَّ الدهشة ستعود بعدما تنطفئ .. حتّى الحُب ، لا أظنُّه يعودُ حقيقيًا بعدما تجرَّع كل هذا الألم وهذه الحسرة.. هذا يعني أننّي خسرتُ ، وأنّهُ لا مفرَّ لي من تكذيبِ هذه الحقيقة التي أخافها وأتحاشاها في كل مرّة •

اذا لم تكن. انت من يحارب الضروف من اجلي من ستحارب اذاً

Channel created