вспоминай

господа выпускники я неудачно упала и рассекла руку, пока швы свежие, она почти не функционирует, поэтому верстка альбомов замедлилась не переживайте из за отсутствия информации, пожалуйста, я очень стараюсь доделать всё быстрее и скоро со всеми свяжусь🐱

это я ахуенная красивая и невьебенно счастливая была неделю на сплаве, а потом как черный мальчик ловила попутки на трассе у заброшенного кафе около магнитогорска, разгребу дедлайны и начну заваливать вас кучей контента с самого лучшего периода в каждом году моей жизни (сняла репортаж на 4к фото и видосов на 6 часов, берегитесь) люблю эту жизнь, когда на урале

в последнюю ночь на берегу мы так и не смогли договорить о том, как как много для нас значит эта дружба 4 года самой сильной привязанности, начавшейся с фразы «твоя аура отталкивает меня», и теперь, непринятие того, что мы больше не сможем в любую секунду сорваться чтобы посидеть на безлюдной крыше набережной или на травке у кремля, чтобы просто поговорить или вместе помолчать. в этом переезде нет ничего больнее, чем прощание с ней

«мне показали тебя в полной темноте, а руках кубики, вокруг кубики, ты пытаешься их собрать, еще и еще, но ни один тебе не подходит» возвращаясь из мияков в казань, в голову ударила мысль о том, что я вообще не там, где хочу(!!) быть. 1,5 месяца после этой спонтанной мысли я бесконечно глушила панические атаки, пытаясь принять решение, и сегодня пришло время рыдать не в казани, а по казани. безумно люблю этот город, но почему то всеми силами пытаюсь как можно дольше сюда не возвращаться, продолжаю искать поводы уехать. вся моя жизнь тут превратилась в замкнутый круг, где я выхожу на ненавистную работу не ради того, чтобы копить на поездки, а чтобы оплачивать квартиру, которой пользуюсь только чтобы работать. за следующие пол года в казани бы я провела всего 2 из 7 месяцев, но эти 2 месяца в казани я бы не наслаждалась жизнью в любимом городе, а бесконечно отрабатывала квартплату за месяца, в которые даже не жила здесь. ну вещи ж лежали))) и речь даже не о деньгах, а о том, что это был настолько бесполезный слив энергии в никуда, не дающий мне расти, что у меня абсолютно опустились руки. ужасно больно отпускать 4 года своей жизни, город, в котором я собрала личность заново и повзрослела, отпускать воспоминания, студенчество, компанию друзей, квартирку, украшенную фотографиями, сотни знакомств и просто возможность жить в невероятно вайбовом городе, который я уже начала считать родным, но это правда не мое место. очень кармическими оказались наши отношения с казанью но еще страшнее каждый раз накручиваться о том, какой это огромный шаг назад и унижение. особенно работая с выпускниками, смотреть как все уезжают из мияков ради большего, а я, когда у меня уже сложилась полноценная жизнь здесь, бросаю всё, возвращаясь в какую то деревню без целей, «просто потому что хочу свободы от привычного». уже столько людей на добивку сказало о том, что я так и останусь никем, вернувшись обратно (хотя это блять не так). и это реально страшно, потому что я всегда кричала о том, что хочу от жизни всего и сразу, осуждая брата и сестру, которые спустя года вернулись в мияки. а в итоге продержалась меньше всех прекрасно понимаю, что это не возвращение в деревню «потому что не получилось», а просто другое место для хранения вещей, чтоб больше путешествовать, не тратя время на неразрываемый круг. и передышка от скорости, которая мне так сильно нужна была. но эта ебучая зависимость от общественного мнения☠️ может все таки я не продержалась меньше всех, а раньше них поняла, что это не то, что мне нужно;) пытаясь не опираться только на свои нестабильные эмоции, 1,5 часа в звонке отчаянно разбирала другу минусы и плюсы, мияки и казань, чтобы в конечном итоге услышать «я не заметил ни одного довода в пользу казани». в тот день я начала собирать вещи. это были пиздецовые 1,5 месяца биполярных истерик, даже думать не хочу, что это было зря. не знаю прощаюсь ли с казанью навсегда, может быть спустя время пойму, что меня просто довела рутина, но очень надеюсь, что не вернусь сюда только ради гонки за высоким уровнем в чьем то мнении казанские солнышки, которым я так и не сказала заранее, что больше не вернусь, с вами я не прощаюсь навсегда, не списывайте кочевника со счетов миякинские сильно не радуйтесь, я все равно все время буду хуй знает где, а не в мияках

пришло время разговора, к которому я не готова хоть убейте

клянусь только работа

произошел жесткий перезагруз на профессорской базе отдыха (все отдыхали, я обрабатывала фотки) сделали тысячу раскладов на трех колодах, пили с взрослыми тётями не просыхая и уехали с психологической травмой от нападения бабочки. последнюю ночь провели играя в тысячу на костях с папой подруги, которой даже не было с нами, это можно считать посвящением во взрослых??

произошел жесткий перезагруз на профессорской базе отдыха (все отдыхали, я обрабатывала фотки) сделали тысячу раскладов на трех колодах, пили с взрослыми тётями не просыхая и уехали с психологической травмой от нападения бабочки. последнюю ночь провели играя в тысячу на костях с папой подруги, которой даже не было с нами, это можно считать посвящением во взрослых??