آمنة محمد _amena Mohammed

لا شيء يدوم إلى الأبد, ولا شيء يستحق العناء, إن الأشياء تتغير باستمرار, والأشياء التي نعتبرها هامة اليوم, قد تصبح غير مهمة غدًا. _ إنغبورغ باخمان

الوسادة من كلتا الجهتين حارّة الشمعة الثانية تحتضر، الغربان تنوح لم أنم هذه الليلة، وفات أوان التمني... كم هي مزعجة وباهرة تلك الستارة البيضاء على الشباك الأبيض صباح الخير، أيها الصباح! . أنّا آخماتوفا -

لم أعرف يومًا ما يعني أن أحيا حياةً متوازنةً، فأنا عندما أحزن لا أبكي، بل أنهمر. عندما أكون سعيدًا لا أبتسم، بل أشعّ. وعندما أغضب لا أصرخ، بل أحترق. بكلّ حال، الشيءُ الجيدُ حول هذا الأمر، هو أنني حين أقع في الحب، فأنا لا أحب، بل أُنْبِتُ أَجْنِحَةً لَهُمْ. لكن ربما هذا أمرٌ غيرُ محبّب، ففي النهاية، من الطبيعي أن يميلوا إلى التحليق. وحينها، يجدر بك أن ترى أنني حين ينكسرُ قلبي، فإنني لا أحزن، بل أتشظّى!

‏"ما الذي ضاع مني، لأشعر بكل هذا الفقد؟"

"ولأننا نعرف أنّ السنوات مجرّد أرقام ، وأنّ العُمر شيء والحياة شيء آخر ، لا نشتهي مزيدًا مِن العمر ، وإنّما نشتهي مزيدًا مِن الحياة".

‏"لقد أصابها الصمت، بعدما كانت أحاديثها لا تنتهي."

في بهو الحياة، ليس ثمة مشهدٌ أبهى من إنسانٍ يُحاول. وأنا في غمرة هذا الوجود، لا أفعل شيئاً سوى أنني... أُحاول

"الناس يؤذون بعضهم البعض بقدر النقص الموجود لديهم" - سارتر

على الرغم من أنني لم أكُن على وِفاقٍ مع الصيف،ومع العالم عمومًا في الآونة الأخيرة،إلا أنني أرغب في أن تواصل شمسه في إحراق الأرضية الباردة؛ليكون هناك مبررٌ لغضبي ،ولأبقى في غرفتي لوقتٍ أطول،أعرف أن الأمر أشبه بسجنٍ انفرادي،حيث لا حياة،ولا هواء غير هواء المكيّف،ولكنني أُريد الاستمرار على هذه الطريقة ؛ كما لو أنني لم أعِش بطريقةٍ أُخرى في حياتي كلها. وصلتني رسالةٌ مجهولة تحذرني من البقاء لوحدي لفتراتٍ طويلة لئلا أُصاب بالاكتئاب،في الحقيقة،تجاوزتُ مشاعر الاكتئاب،ووصلتُ مرحلة اللاشعور،وهذا ما يجعلني أكره التغيير،والحديث وحتى سماع صوت الآخرين. على غرفتي الجديدة شرفةٌ باردة،استطيع خلالها التطلّع إلى العالم،لكنني لا زلتُ أُفضل احتضان ملّاءة السرير على أن أقف دقيقةً واحدة. حاولتُ لمرة واحدة مراقبة الرحّالة الذين يقنطون مقابل منزلي،ويعيشون حياةً بدائية،بلا كتب أو تعليم أو هواتف، أو حتى تلفاز ،كل ما يفعلونه هو الاستيقاظ فجرًا لبناء بيتٍ طينيّ،ثم يرعون المواشي،ثم ينتهي بهم المطاف إلى النوم بداية الليل بلا همومٍ طائلة،وعلى الرغم من أن حياتهم تبدو مأساوية،إلا أنّهم يرفضون تغييرها ويفضلون العيش هكذا "على الترحال" عدت بعد هذه المرة إلى جمودي لأنني مثلهم،لم أعُد أُريد التغيير مع أنني لم أكُن اعيش بهذه الطريقة.. بالمناسبة،الشيء الوحيد الذي لا زلت اشعر ببعض الحب تجاهه هو القهوة الباردة،إنها قادرةٌ على تحسين مزاجي بكل بساطة وهذا ما يجعلني استمر في الشعور بالامتنان تجاهها. _آمنة محمد

مؤخرًا،تجاهلتُ كُل الرسائل التي سُئِلتُ فيها عن حالي؛لأنني ببساطة لم أعُد أعرفُ نفسي! أمسيتُ أنام قبل العاشرة،دون تخطيطٍ لكيفية التعامل مع الأشعة التي تخترق عقلي كإحدى مهامها الصباحية. وصرتُ أتناول الطعام بشراهةٍ حتى اكتسبتُ الكثير من الوزن مقارنةً بالسابق،صار التعثر بقدمي وإحراق اصابعي اثناء الطبخ عادةً يومية،مع أن مهارتي لم تكن تقل عن الطهاة سابقًا. لم أعُد أخاف البحر،ولا ألم الأسنان ولا الظلام الدامس. أصبحت دائرة حياتي ملتهبة،حيث لاشيء فيها غير عدوى الصمت. تغيرت ملامحي،وقلبي،وحتى اهتماماتي،لم يعد في نفسي ما أعرفه غير رغبة الوحدة. _آمنة محمد

‏الأبواب المغلقة تحميك أحيانًا من الغرف الخاطئة

النص الأول بعد الإنقطاع ))

"حتى وإن لم يكن الإستسلام خياري الوحيد، فسأهرع حتمًا إلى اختياره" هذا ما كنتُ أُردده خلال فقداني لأحلامي واحدًا تلو الآخر..وخلال مشاهدتي لأصابع النور الممتدة إليّ بضجر؛لأن هذه المرة الأولى التي أسقطتُ فيها نفسي في ضحلِ القاعِ عمدًا،دون مبالاةٍ بالأفاعي التي تمكث فيه. لم تكُن مشكلتي في عدم قدرتي على حل الأمور،وإنما في عدم رغبتي بذلك..شعرتُ أنه لم يعد هناك داعٍ للمواصلة،أو النجاح و البهجة، أوحتى الحزن والبكاء،انعزلتُ عن العالم شيئًا فشيئًا،ولزمتُ غرفتي التي غيرتُها للمرة الثالثة لأنني سئمتُ من الكوابيس الجارحة التي لازمتني في غرفتي ّ السابقتين. الآن،لم يعد لدي خيال،ولا كوابيس،ولا حتى أصدقاء..هذه الحياة الهادئة باتت تلائم شعوري تمامًا،على الرغم من أنني في السابق كنتُ أكره هذا النوع من الملل،إلا أنني لا أُريد ما يفصلني عنه الآن.. أعرفُ أن جوفي غطّى كلومه بسورٍ حديديٍ بارد؛لئلا يشعر بالخيبة،وإن كانت النتيجة هي تجلّط الدماء وحتف القلب،وأنا راضيةٌ تمامًا عن اختياره،لكنني لستُ راضيةً عن الفشل الذي يحيط حياتي من كل جانب بعدما كانت مشرقة،وبعدما كنتُ أنسجُ النور للمارّة…لكنني ببساطة،لا أعرف كيف أكسرُ رغبتي بالوحدة،وأرفض الخضوع لآخر خسارة. بالمناسبة،حين جربتُ شعور التوقف لأول مرة،كنتُ أُحس بالراحة،لو عدتُ إلى الشهور الماضية،لاخترت فعل ذلك أيضًا. _آمنة محمد

‏"أنا دائماً على حـــافة شيء ما، لا أعلم إن كنت سأقع أم سأطير".

لا تحاول إقناع البقرة بأن الموز ألذّ من العشب ، بل حاول إقناع نفسك بأنه لا دخل لك بما تحبّه البقرة. ــ نيكوس كازانتزاكي

"ها قد أطلقت آخر الطيور غير أنني ما أزال حزينا شيء ما في هذا القفص الفارغ لم يتحرر."

يحدث أن تحمل شعورين في آن واحد، كأن تكون مغادِرًا، وما زلت تنتظر..

البقاء على قيد الحياة لا يحتاج إلى الكثير - فقط - سقف فوقك الرغبة في فعل شيء ما بعض أحلامك القديمة والقليل من الحب... إن أمكن! . بريانكا شريفستافا

‏"اللهم هوِّن عليّنا ثُقل الأيامِ حين تَأْتِي على غيرِ ما نُحِبّ"