هَمس

لا يوجد ما هو أقسى على روح من رؤية الاحلام وهي تحترق و تتبخر.

عدت الشهور ولا عدى الشعور.. وكأن الوقت أخذ معه كل شيء إلا ذلك الأثر الذي بقي ساكنًا في القلب، لا يكبر ولا يصغر، فقط يبقى كما هو؛ أراقبه من بعيد وأتظاهر بأنه لم يعد يعني لي شيئًا، ثم أفاجأ به حاضرًا في أبسط اللحظات مرت أيام كثيرة وتغيرت أشياء أكثر مما كنت أتوقع، وتبدلت الوجوه والطرق والأحاديث، لكن بعض الذكريات بقيت كما تركتها أول مرة، وكأنها تنتظرني كلما مر طيفها في الخاطر لم أعد أبحث عن الماضي ولا أحاول استعادته، لكنني أدركت أن هناك أشياء لا تنتهي حين تنتهي، بل تستمر داخلنا على هيئة حنين، أو دعاء، أو ابتسامة خفيفة تظهر فجأة ثم تختفي

لا أعرف ، لكن الشعور ياصديقي يشبه من حاول ألف مرة وسقط بكل خيبته، يشبه من رسم ألف فكرة ولم تتحقق واحدة منها ، يشبه من توهَّم بحب أحدهم ثم اكتشف أنه لا شيء، وأيضًا يشبه من مشى عمره كله ظنًا بأنه بالطريق الصحيح ثم عرف أنه الطريق الخطأ .

لَوْ أَنَّي أَعْرِفُ أَنَّ الْحُبَّ خَطِيرٌ جِدَّا، مَا أَحْبَبْتُ. لَوْ أَنَّي أَعْرِفُ أَنَّ الْبَحْرَ عَمِيقٌ جِدَّا، مَا أَبْحَرْتُ. لَوْ أَنَّي أَعْرِفُ خَاتِمَتِي، مَا كُنْتُ بَدَأْتُ.

تدرك ان الأمر انتهى لكنك مازلت تتمسك بأمل غامض لفرط معزته في قلبك.

بكيتُ حين أدركتُ أن الغياب قد جاء، وأنني وحدي، لا أحد يستمع إليّ، وأنكَ لستَ هنا لتمسح دموعي أو تخبرني أن كل شيء سيكون بخير في النهاية

كيف ينجو المرء من الفزع وهو في ضغط دائم، كيف ننجو من الأرق ونحن نواجه الأيام الأكثر صعوبة علی الإطلاق، ونحن نسقط، ومن نحبهم غير هنا، وكل شخص منا في جحيم خاص لا فرار منه!

لا أشعر انني على قيد الحياة، أشعر وكأنني اموت في كل يوم وفي كل ليلة، الحياة مع البشر سيئة.

من قوة الضغط الي انا فيه صرت ما اطلع مشاعري الى بالبكي المفاجئ أو العصبية أو بتصرف غبي يخليني ارجع اندم.

جالساً على حافة القلق، أنتظرُ ان أكتُب كلمة بائسة تعبّر عن حالتي •

‏هل مازلت للآن تظنه يحبك ؟ ألا ترى كيف يمضي أيامه دونك ، دون الإطمئنان عليك ، دون أن يفاجئك مره برساله يُخبرك بها أنك تتواجد في أفكاره وأنه يُحبك ولا يُطيق الابتعاد عنك ، ألم تكفيك أفعاله لتبتعد دون عوده ، ألا تشعر بأنك لم تكن كافياً لشخصٍ أغرقته بالحب ولم يُبادلك نصف شعورك حتى ؟ -هَمس.

‏لم يحبني أحد ، كنت أثير فضولهم لا أكثر.

لم يكُن يُحبني، كان يتعافى بي من قصة آخري .. وهذا أسوء ما قد يُدركه الإنسان.

‏أشعر بالتعب، تعب حقيقي لا أفهم سببه، أنام بتعب شديد وأستيقظ بتعب أشد، بحيث يصبح كل ماهو يومي وعادي مثل الإستيقاظ أو المشي نحو المغسلة مثلاً، عملاً في غاية التعب".

‏-هذه الاحزان والأوجاع بداخلي مثل نخلةٌ لاتموت

‏- لماذا على المرء أن يتعفن في صمت مُمزق بين الألم والرغبة؟

- يسْتمر الأرق بتآكل عيناي..بل هي تُهدد بِالانقراض.

ليتَ كُلُ ما مررتَ به حُلَمٌ اسَتيِقظُ منَه بهدوء.

كيفَ حالكِ .. أعلم أنك تقفين ف المنتصف وأنتِ تريدين الشيءَ ولا تريدينه وأنتِ تودّيين الاقترابَ والابتعاد.. تودّيين لو كنتِ أقربَ قليلاً ولكنكِ تخافين على نفسك تخافين المسافات وتَعاريج الطّرُق.. احتراقَ القلوب وانخفَاضَ الروح.. تقفين ف المنتصف تكتفِين بالنظرَات عن بُعد ترَين المسافة مرهِقة. كيفَ حالُكِ بعدمَا غيّبْتِ روحك وأزهَقتيها؟.

" لا سماء هذا المساء، لا سهر، لا مدينة، لا بلد، أجلسّ في آخر العمر متكئاً على وحدتي، شارداً في لا أحد ".