ясми

я люблю угарать. я люблю танцевать. я люблю заниматься ерундой. люблю, когда мне предлагают ерунду и когда я могу ерунду предложить. я люблю вечеринки и люблю слоу моменты. я хочу хорошо зарабатывать, быть реализованной, комфортно жить в классной квартире, творчески проявляться, но ко всему этому я иду постепенно. не всё сразу блять, а то когда мне угарать.. ну и все остальное

недавно мы встретили в питерском кафе токсиса. сегодня ночью мне приснилось, что мы с ним вместе едем в электричке (только почему-то в разных концах) если я расскажу этот сон психологу, она максимум спросит: какие мысли? а вам че снилось?

иногда все-таки хочется в кого-то уткнуться головой и почувствовать что в меня верит кто-то ещё

знаете че, у меня щас такой этап в жизни, когда много чего хочется поменять. и я даже делаю первые шаги (неужели). при этом мне стрёмно. я в такие моменты двигаюсь в соло и имитирую уверенность, но меня, честно, очень бы поддержало ваше доброе слово одно из моих желаний это блог…. я в нём себя заново ищу, потому что я все-таки это люблю хочется просто какое-то ваше онлайн-присутствие. дайте знать, что вы здесь и интересно ли вам со мной и моими мыслями

я начну ругаться есть откровение: для меня сейчас вести блог – это в каком-то смысле выпустить чертей. возможно где-то подкрутить свою агрессию и сексуальность (для меня это связанные вещи), научиться быть не только хорошей. ох, сколько лет я этому учусь! ох, сколько мне про это есть рассказать! возможно, в какой-то момент я начну жестко ругаться в контенте, в этот момент важно понять: я знакомлюсь со своей агрессией 😜 со временем стало понятно, что отношения с блогом оч отражают отношения в реальной жизни. например, раньше мне оч хотелось к себе много жалости, и я неосознанно публиковала контент, где меня-котенка можно пожалеть если в жизни всем угождаешь и становишься рабом их желаний, то в блоге начинает происходить то же самое. внутри всегда нужно получить разрешение и подумать про чей-то взгляд. по ощущениям – это настоящая тюрьма а я как всегда стремлюсь к свободе. к той свободе, где я могу транслировать дуальность, ни у кого не спрашивать у себя в голове, где я могу увидеть, что кто-то важный от меня отписался и подумать «ну бывает», а не укатиться в стыд думаю я делаю успехи 😎 а вы?

воздуханы? месяц назад я заболела. без ‘идёт бычок качается’, заболела на ровном ходу. параллельно с болезнью, жадно схватившей меня, в жизни происходило нечто, что принято называть новое. меня взяли на работу креатором в бифри, офигеть. а я лежала целую неделю то ли в рилсах, то ли в соплях, и мне так хотелось – чтобы кто-то был рядом. тогда я как самодостаточная сингл лэйди выдала ответ «ну я же должна быть сама у себя», обняла себя, но ничего не поменялось и, честно, легче не стало ни на секунду. тогда же я рассталась с ухажером, который как чат джпт писал ‘выздоравливай’. я плакала целых два дня. 8:15, будильник. это сегодня. вчера я приняла решение, от которого в моём сердце разлился сироп свободы. мне даже захотелось записать видео как я танцую в метро – это хороший знак. я в такое время утром никуда не выхожу, но сегодня как солдатик встала, чтобы сдать кровь в поликлинике и сделать флюру. меня никто не заставлял. миленниалы пошутили бы про начало adult life, а я никогда не была так горда за себя. я много раз в жизни говорила себе нежных слов, давала обещания, но очень часто за них не отвечала. воздуханка! я хотела, чтобы мальчишки рядом со мной вели себя по-взрослому, а сама игнорировала каждый раз, когда моё тело кричало про усталость. на все «хочу» – да, да, я сделаю, на деле – тупой игнор, ну потерпи, да вообще-то у тебя не получится. в подростковом тире взрослом возрасте я любила смотреть видео на ютубе про самооценку и любовь к себе. слышала от красотки в кадре «любовь это действия». мне всегда было интересно: она это прям прочувствовала или услышала у красотки, которую я смотрела в прошлый раз? позвольте, я сегодня возьму микрофон красотки: мир на самом деле вовсе не против, чтоб мне было хорошо и комфортно. так сделай же всё для этого

https://t.me/yasaasss

друзья, прошу вас о помощи! вот так тоже бывает 💔 это случилось с молодым человеком моей подруги Насти. самое важное, что мы можем сделать – помочь и поделиться тем, что у нас есть. прислать любую сумму очень ценно! а если вы сможете поделиться в своих каналах – буду вам ручки целовать давайте поддержим

Уже два года мой молодой человек Андрей проходит лечение. Российские методы уже не останавливают рост опухоли. В Китае согласились рассмотреть его случай и провести лечение. Стоимость — 83.430 $ (6.2 млн рублей). Неподъемная сумма для обычной семьи. Болезнь прогрессирует, необходимо срочно начать лечение. Очень просим помочь: репостом, любой суммой на открытые для сборов счета по ссылкам ниже🙏 Любая сумма спасает не только Андрея но и меня, и его маму Ирину, ведь он для нас все… Реквизиты для перевода: 42301810200088097078 (Назначение платежа: "Перевод средств по договору 8044242427, Ирина Евгеньевна Ч.") Или по ссылкам ниже: Ссылка на Сбербанк: https://messenger.online.sberbank.ru/sl/aokvjsmWJLEyEw5ZV Ссылка на Т-банк: https://www.tbank.ru/cf/7hzXqNzkbQV Или по номеру телефона 89033815555 Сбербанк, Альфа банк. Ирина Ч. с назначением платежа "БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ" *в крайнем случае, так как могут заблокировать карту Спасибо огромное каждому 🙏

📍Wöd в питере я так и знала, что мне тут понравится

и в чём же секретный ингредиент? урок от сенситив ясмин «я не понимаю, что мне делать в жизни». я сижу на диване и произношу эту фразу почти каждый вторник своему душевному лекарю! в слезах, иногда в одной и той же футболке. я не знаю как выбрать. а вдруг мне это не подойдёт. а я наверное не нравлюсь. а у меня много сопротивления, наверное это значит нет. мыслей – не поместится в одну корзину. я их перебираю как шарниры на браслете, лишь бы вокруг не оглядываться. не так давно я нашла в себе силу замечать это самое вокруг и увидела.. деревья? небо? свои желания? потребности? других? возможности? и всё это как-то… эээээ.. интересно. блокнотики можете убрать обратно, сегодня без «я всё поняла». мои шарнирчики остались на месте, а душевный лекарь так и не начала отвечать на чёртов вопрос «а что мне делать?». пытаться понять жизнь я буду всю жизнь, но помимо желания понять жизнь, появилось желание её попробовать

каждый уважающий себя человек однажды в жизни должен попробовать эту имбу! моё любимое лакомство детства.

я вот ХОЧУ, чтоб вы со мной болтали. как вам такая агрессия?😎