Яна | Психолог про отношения

Вчера мне исполнился 31 год. И, если честно, чем старше становлюсь, тем чаще думаю о той маленькой девочке, которой когда-то была. Она никуда не делась. Просто выросла вместе со мной. Иногда именно она радуется каким-то мелочам, иногда боится, обижается, переживает, сомневается. И очень часто именно из этого состояния мы принимаем решения, строим отношения, реагируем на слова других людей. У каждого внутри живет свой ребенок. И ему не так уж много нужно: чтобы его замечали, не обесценивали, иногда баловали и разрешали просто радоваться жизни или отдыхать без чувства вины. Наверное, взросление не про то, чтобы стать серьезным и забыть о своих детских мечтах. Оно про то, чтобы самому научиться заботиться о той маленькой версии себя: купить себе цветы. Съесть кусочек торта. Попробовать что-то новое. Отдохнуть, когда устала. Не ругать себя за ошибки. И почаще говорить себе: «С тобой все в порядке». Думаю, это один из самых ценных подарков, который мы можем сделать себе в любом возрасте❤️

«Как понять, что с вашими отношениями?». От создателей «как перестать ссориться?» или «как вернуть любовь?». Правда эти вопросы были бы полегче, они почти на поверхности, а точнее, они как приятный «бонус» после той работы, которая происходит глубже. Итак, понять, что же с отношениями не так-то и просто! Потому что, когда находишься внутри отношений, очень трудно увидеть их целиком. Кажется, что проблема только в том, что партнер мало разговаривает. Или что постоянно возникают конфликты. Или что Вы хотите чего-то или не хотите. Или что исчезла близость и тд. Но обычно это лишь верхушка. Если смотреть глубже, становится видно, как одно влияет на другое: недосказанность рождает обиды, обиды увеличивают дистанцию, дистанция делает разговоры еще сложнее. А теперь еще попробуй выясни, о чем была эта «недосказанность»… Поэтому я люблю смотреть на отношения как на систему. Не искать виноватого, как многие себе представляют парную терапию. Спойлер: психолог вам не скажет, что вы - молодец, а партнер - нет. Это не задача семейного психолога и терапии вообще, задача - повысить качество отношений. Но сначала стоит разобраться, как всё устроено именно у этой пары. Собственно, так и появилась моя «Карта отношений». Это возможность трезво и системно посмотреть на ваши отношения со стороны и увидеть то, что внутри часто даже не ищется. Это уже важная точка, чтобы понять, куда двигаться дальше. Или как я люблю говорить: «понимание появилось - полдела сделано! Осталось выбрать стратегию, применять рекомендации и отслеживать результат». Желаю всем сил и терпения в построении своих классных отношений 🥰 Обнимаю. Яна 💫

КАРТА ОТНОШЕНИЙ - письменный анализ ваших отношений с рекомендациями. Это удобный формат взаимодействия с семейным психологом без необходимости записываться на консультацию. Итак. Я понимаю, что не все готовы идти к семейному психологу даже если в отношениях ощущается турбулентность. Например, кому-то неловко. Кто-то не может уговорить партнера. Кому-то сложно найти время. Кто-то просто хочет сначала разобраться сам, что вообще происходит. Именно поэтому я создала «Карту отношений». 🔗 Посмотреть презентацию формата можно здесь. Вы подробно рассказываете свою историю, а я готовлю профессиональный психологический разбор ваших отношений. В Карте отношений вы сможете наконец собрать происходящее между вами в одну понятную картину. 🤍 Поймёте, что на самом деле происходит в вашей паре и что стоит за вашим основным запросом. 🔄 Увидите ваш повторяющийся цикл: что запускает конфликты, как каждый из вас в него включается и почему одни и те же ситуации возвращаются. 🧩 Заметите то, что сложно увидеть изнутри отношений: особенности каждого партнёра и слепые зоны вашей пары. ⚖️ Поймёте, где вы хорошо совпадаете, а где постоянно сталкиваетесь с разными потребностями и ожиданиями. 🌱 Увидите ресурсы ваших отношений и точки, в которых действительно возможны изменения. 🧭 Получите конкретные рекомендации, а в конце отдельный вывод о потенциале ваших отношений. Это не просто разбор того, «что у вас не так». Это возможность посмотреть на свои отношения со стороны и наконец понять: почему между вами происходит именно это и что с этим можно делать. Если Вы пока не готовы к полной «Карте отношений», начните с бесплатной экспресс-диагностики. Она занимает 5 минут и показывает состояние отношений по шести ключевым сферам. 🔗 Пройти бесплатную диагностику можно по этой ссылке. Если остались вопросы, напишите мне. С теплом. Яна 🌷

Часто я замечаю кое-что интересное: люди могут очень подробно рассказывать о своём партнёре, но при этом совершенно не понимать, что происходит в их отношениях. Жена говорит: «Муж совсем меня не любит». Но оказывается, что он ежедневно заботится о ней, помогает с детьми, решает бытовые вопросы, но практически не проявляет эмоций. Муж говорит: «Жена постоянно недовольна». Но выясняется, что последние несколько лет между супругами почти не осталось эмоциональной близости, а все разговоры сводятся к детям, деньгам и быту. И таких примеров очень много. То есть люди годами живут вместе, спят в одной кровати, воспитывают детей, но при этом могут совершенно по-разному воспринимать свои отношения. Один считает, что в семье всё хорошо, потому что нет измен и есть финансовая стабильность. Другой чувствует себя одиноким и эмоционально покинутым. Один уверен, что конфликтов слишком много. Другой считает, что проблема как раз в том, что о сложных чувствах в семье вообще не принято говорить. Мне кажется, одна из главных сложностей отношений состоит в том, что мы находимся внутри системы и не можем увидеть её целиком. Примерно как невозможно увидеть собственное лицо без зеркала. Поэтому иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на отношения чуть шире: какие потребности есть у каждого из партнёров, как устроена коммуникация, что происходит с близостью, как пара переживает конфликты. Потому что невозможно изменить то, чего мы не замечаем. А вам приходилось вдруг узнать, что ваш партнер не считает, что у вас в отношениях все хорошо, а вам казалось, что все идеально?

Коллеги, очень ценю нашу группу и взгляд, профессионализм каждой из вас!💜 Наша открытая группа продолжит работу 4 сентября!

Пятничная супервизия с 8 утра, дает повод взбодриться на весь день! 🥰

Многие пары ссорятся буквально по одному и тому же сценарию… годами. Например, жена говорит: «Ты совсем не уделяешь мне внимания». Муж в ответ раздражается, замыкается или уходит в другую комнату. Жена начинает говорить ещё громче, ещё эмоциональнее, потому что чувствует себя брошенной. Муж отдаляется ещё сильнее. Через какое-то время оба уверены, что проблема в том, что жена слишком много требует, а муж слишком холодный. Или вот это популярное «Он/она меня не слышит и не понимает». Но часто дело вообще не в этом. Дело в том, что у пары сформировался устойчивый сценарий взаимодействия, из которого оба уже не могут выйти. Один пытается достучаться через претензии. Второй защищается дистанцией. Чем больше дистанции, тем больше претензий. И круг замыкается. Самое интересное, что тема конфликта может постоянно меняться: дети, деньги, родственники, быт, секс. Но сам сценарий при этом остаётся прежним. Именно поэтому считается, что есть «вечные» конфликты, о которых говорит известный исследователь любви и брака Дж. Готтман. Хотя на самом деле они не ссорятся из-за посуды или денег. Суть ссоры не имеет первостепенного значения. Они снова и снова проживают один и тот же эмоциональный сценарий. Быстрая диагностика для вас: Попробуйте вспомнить последние три конфликта с партнёром. Кто обычно начинает разговор о проблеме? Как реагирует второй? Чем всё заканчивается? И что каждый из вас чувствует после? Есть ли ощущение, что этот сценарий повторяется снова и снова? Очень часто именно понимание своего привычного сценария становится первым шагом к изменениям. Обнимаю 🤍

Почему так много разводов в последнее время? Многие задаются этим вопросом, и мне хотелось бы поделиться своими наблюдениями. Итак, инициатором развода чаще всего выступает женщина, и тут есть два сценария: Первый - муж не удовлетворяет потребность жены в дорогих подарках, социальном статусе и «инстаграмной» жизни. Второй - внешне вполне успешная семья, с развитыми социальными связями, статусом, дорогими покупками, подарками и путешествиями. Но вот муж - сухарь, не проявляет чувств и любви, возможны вспышки агрессии. В первом случае женщина надеется встретить другого мужчину, более успешного и способного на широкие жесты. Это и правда красивая картинка, но здесь как будто ускользает из внимания тот момент, который не устаивает жену из второго сценария. Чаще всего такие мужчины с выраженным нарциссическим или антисоциальным радикалом характера (не путать с нарциссическим расстройством личности и психопатией, речь о вполне психически здоровых людях). Только вот эти мужчины действительно не имеют доступа к своим чувствам, он был заблокирован где-то в детстве для выживания психики. Они не знают, как поддерживать, могут не понимать женских чувств и убегать от эмоционального контакта, потому что им непонятно и небезопасно в нем. Могут много времени уделять своим достижениям и работе, потому что там они точно знают, что и как делать. Тогда женщине из первого сценария нужно быть к этому готовой. Ведь за очень дорогими подарками и большими деньгами часто стоит детская травмированная психика. Итак, а что же относительно женщины из второго сценария? Очевидно, что если изначально она выбрала такого мужчину (своего будущего бывшего мужа), то ей тоже важны деньги и статус, но поиск искренней близости заставляет сделать этот шаг в пропасть под названием «развод». Тогда ей остается либо самой обеспечивать тот же уровень жизни, что и в браке, либо разочароваться в выборе нового мужчины. Как думаете, возможно ли объединить в одну семью первый и второй сценарий потребностей?

Если в детстве тебя саму не напитали любовью, материнство может даваться сложнее. Кто-то «пархает» от материнства, а кто-то «выживает» и спасается лишь мыслью, что это когда-то закончится. Одна из причин почему так происходит, как раз лежит в детстве молодой мамы. Если маму не обнимали достаточно, не утешали, когда было больно, не замечали и еще много всяких «не…», такой маме и правда может быть сложнее выдерживать своего ребенка. Внутри не сформировалось: «со мной всё ок, меня любят, я важна». Когда появляется ребёнок, от женщины как будто автоматически ожидается, что она будет давать ему тепло, спокойствие, принятие, а главное - выдерживать это. И она хочет быть такой, но не может. На этом поле боя ее быстро «вырубает». Логично, ведь откуда взять это «выдерживать», если этого не было в опыте? Иногда в такие моменты мама сталкивается не только с ребёнком, а ещё и с собой маленькой. С той, которой тоже не хватило. Это правда сложно. Может быть раздражение. Может быть усталость сильнее, чем «должно». Может быть чувство вины за всё это, и мысль: «со мной что-то не так». Почему так происходит? Такая мама не получила базу, на которую сейчас все опираются как на «естественную». Поэтому ей приходится её достраивать уже во взрослом возрасте. Параллельно с бессонными ночами и заботой о ребёнке. Вот такое приключение. Однако, это все же не тупик. Это точно сложнее, медленнее, с откатами и сомнением. Но способность быть тёплой, устойчивой, живой мамой - это не врождённый дар. Это можно постепенно вырастить. Как минимум до того уровня, которого достаточно, чтобы ребенку было рядом со своей мамой хорошо. Ну и чтобы маме в этом омуте материнства было место для жизни и счастья. Обнимаю ❤️

Почему после эмиграции отношения трещат по швам, и что может немного помочь? Переезд в другую страну представляется как «новая жизнь», «новый старт» и почти отпуск длиной в несколько лет. Но вот реальность обычно выглядит менее «красиво»: усталость, потеря опоры и внезапное ощущение, что рядом с вами теперь живёт какой-то другой человек. И отношения начинают трещать. И нет, вовсе не факт, что любовь прошла или ее и не было, просто нагрузка очень выросла. Вот что на самом деле происходит с парой после эмиграции: Во-первых, рушится привычная система опор. Раньше у каждого были свои источники устойчивости: работа, друзья, язык, понятная среда, авторитет. После переезда это исчезает. А партнёр становится и поддержкой, и другом, и психотерапевтом, а иногда ещё и единственным контактом с миром. Давление на отношения становится запредельным. Во-вторых, обостряются различия. То, что раньше можно было не замечать, становится заметным. Кто-то быстрее адаптируется, кто-то медленнее. Один идёт в язык, работу, социализацию. Второй отправляется в тревогу, изоляцию или апатию. И вместо «мы вместе справляемся» появляется ощущение: «я пытаюсь, а ты нет» или наоборот. Начинаются обиды и претензии. В-третьих, падает ресурс. Эмиграция - это хронический стресс. Даже если всё «нормально». На фоне усталости психика упрощает реакции: меньше терпения, больше раздражения, выше чувствительность к критике. Те разговоры, которые раньше можно было выдержать, теперь заканчиваются конфликтами. В-четвёртых, меняются роли. Кто-то начинает больше зарабатывать, кто-то временно зависит. Кто-то быстрее осваивается в новой среде и берет больше на себя. Это почти всегда задевает чувство ценности и вызывает напряжение, даже если вслух это не обсуждается. Просто случилась эмиграции. И внимание - это нормально! Что с этим можно сделать: Не требовать от отношений того, что раньше давал мир. Партнёр не обязан закрывать одиночество, тревогу, потерю идентичности и ещё десяток состояний. Если всё это складывается на одного человека, система перегружается. Признать, что вы адаптируетесь по-разному. Это про разные скорости психики. Сравнение здесь только усиливает разрыв. Договариваться заново. Про деньги, роли, быт, поддержку. Не исходя из того, «как было раньше», а из того, как есть сейчас. Эмиграция — это всегда новая конфигурация жизни, а не продолжение старой. Снижать планку. Сейчас не лучший период для «идеальных отношений». Если удаётся не разрушить друг друга, то вы уже отличная команда. И, возможно, самое важное: видеть в партнёре не источник проблем, а человека, который проходит тот же кризис, что и вы, только так, как может. Эмиграция хорошо показывает то, на чем держались отношения, иногда это неприятно. Если ваши отношения держались только на стабильности, которой в новом месте нет, то прогноз не самый хороший, однако, если вы оба можете перестроиться под новые правила игры, оставаясь «за одно», то и этот кризис пройдет однажды.

Разговаривали-разговаривали, а стало только хуже. Или почему фразу «нам надо поговорить» иногда лучше подзабыть? Друзья, к сожалению, мне не удалось написать все те посты, что я вам обещала в анонсе февраля, да и март уже подходит к концу, иногда обстоятельства сильнее нас и это правда, я не склонна идеализировать, обвинять или оправдывать. Хотя последнее хочется сделать, признаю 😅 Давайте просто продолжим в том темпе, который может себе позволить работающая мать и любящая жена, занимающаяся научной деятельность🤍 Итак🙏🏻 Первым делом в любом конфликте хочется спросить: «а вы это обсуждали? Проговаривали?» и да, часто это помогает. Но не все так однозначно. Проблема в том, что для многих пар разговор - это не способ сблизиться, а уже отработанный сценарий, который каждый раз заканчивается хуже, чем начинался. Люди правда разговаривают, пытаются донести. Часами. По кругу. Но не встречаются во мнении. Почему так происходит: 💔 Разговор превращается в разбор полётов. Что вызывает лишь желание защитить себя от нападения. Вместо «мне больно», говорит «ты опять…». Это вовсе не значит, что он не любит, он чувствует себя уязвленным. 💔 Слушают, чтобы ответить, а не понять. Внутри уже готов контраргумент, пока другой ещё не договорил. Диалога нет, есть дебаты в зале суда, где ищут виноватого. Но вы не в зале суда, найти виноватого вам не поможет в долгосрочной перспективе, это сработает лишь как временная манипуляция. 💔 Слишком много накопленного. Когда боли и обид много, один разговор не выдерживает их веса. Он разваливается под давлением старых претензий. Лучше решать одну проблему в одном разговоре, а не все и сразу. 💔 Разные языки. Один говорит про чувства, другой про факты. Один хочет близости, другой тишины и чтобы «не выносили мозг». Такой разговор обречен изначально. 💔 Нарушена базовая безопасность. Если в разговоре есть обесценивание, сарказм, игнорирование, никакая «открытость» не случится. Психике нужна безопасность. Поэтому иногда «давай просто поговорим» - это не решение, а повторение того, что уже не работает. ✳️Что тогда вместо: Пауза вместо еще одного разрушительного разговора. Психолог, который поможет выйти из обычного сценария. Чувства, не факты, а что внутри: обида, страх, бессилие. Признание, что разговор ничего не меняет. Разговор принято считать инструментом, но если им годами бьют друг друга по одному и тому же больному месту, странно ожидать, что в какой-то момент он сработает. Обнимаю 🤍

Прекрасный весенний праздник. Пожалуй, мой любимый за последние годы. И даже тюльпаны 🌷 я полюбила. Итак, сегодня 8-го марта мне хочется сказать несколько слов о женственности. Не там, где женщина всегда красивая, «мудрая», понимающая, при этом улыбается и вдохновляет мужчин на подвиги. А о настоящей. Женственность для меня не только мягкость. Это ещё и сила. Это женщина, которая не спала ночь с ребёнком и всё равно встаёт утром. Женщина, которая переезжает в другую страну и собирает жизнь заново. Женщина, которая проходит через кризисы в отношениях, сомнения, усталость и продолжает искать себя. Женщина, которая горит своим делом. Кажется, что женственность - это способность чувствовать: любить, злиться, уставать, нуждаться в помощи, а потом снова ощущать свою мощь. Иногда женственность - это платье и красная помада. Но точно также это тёплый свитер, хвост на голове и желание, чтобы никто не трогал хотя бы полчаса. И всё это про женщину. Сегодня мне хочется пожелать каждой из вас не соответствовать чьим-то ожиданиям (хоть это и не просто. Для меня в том числе), а слышать себя живую, настоящую, разную. С праздником вас, дорогие женщины. Пусть в вашей жизни будет больше поддержки, тепла и людей, рядом с которыми можно быть собой 🌺🎉🌸

Друзья, если у вас возникнут проблемы с телеграм, можно читать мои посты в VK, буду дублировать их там: https://vk.ru/ianaprolove Для записи на консультацию: https://vk.ru/iana_ily

«Я выросла, а муж нет». Что делать? Чаще всего эта фраза про ответственность и умение прилагать усилия туда, куда в целом не очень-то и хочется. Ну кому хочется после тяжелого рабочего дня прийти вечером домой и приняться за чтение, например, книг по воспитанию детей, основах брака или чем-то, о чем «вообще-то я и так представление имею, не дура(к)». Итак: ⚠️ Я думаю про бюджет, он про новую приставку. ⚠️ Я читаю про воспитание, он говорит: «Нас как-то вырастили и нормально». ⚠️ Я пытаюсь обсуждать проблемы, он замыкается, обвиняет или шутит. ⚠️ Я устала всё тянуть, а он живёт, как будто это все мои обязанности, а он так, на подмоге. Тут возникает ощущение одиночества в паре. Почему так происходит? Часто женщина действительно меняется быстрее. Материнство, кризисы, терапия и тд - всё это резко ускоряет взросление. Мужчина может развиваться иначе или медленнее. А иногда он не «не вырос», а просто привык, что ты справляешься, и система работает без его усилий. И тогда возникает перекос. Что с этим можно делать? 1️⃣ Перестать спасать и закрывать всё самой. Пока ты контролируешь, доделываешь и подстраховываешь, у него нет необходимости включаться. Да, будет тревожно отпустить. Но без этого изменений не случится. 2️⃣ Говорить конкретно, а не обобщённо: «Мне важно, чтобы ты взял на себя оплату счетов». «Я не готова одна решать вопросы со школой». Конкретика снижает защитную реакцию на запрос. 3️⃣ Обсуждать не претензии, а последствия. «Когда я всё тяну одна, я начинаю отдаляться. Мне важно чувствовать партнёрство». 4️⃣ Проверить его готовность расти. Не идеальность, а хотя бы движение. Если человек слышит, пусть не сразу, но делает шаги - это уже ресурс для отношений. Важно честно признать: мы не можем вырастить другого взрослого человека. Но мы можем изменить своё поведение в системе и это тоже важно. Иногда, когда женщина выходит из роли «мамы», мужчина начинает занимать место партнёра. Плохая новость - иногда нет. И это тоже информация. Но хорошая новость в том, что зрелость в паре - это не врождённое качество. Это навык. И ему можно учиться. Через разговоры. Через границы. Через совместную терапию. И если вы когда-то смогли построить отношения, значит, потенциал для роста у пары есть. Вопрос в том, готовы ли вы оба двигаться дальше.

Личностный рост. Возможно пора перестать себя ломать. Мы живем в бешенном ритме бесконечных улучшений себя: Стань продуктивнее. Стань мягче. Стань женственнее. Стань увереннее. Стань спокойнее. И незаметно этот самый рост превращается в ещё один способ сказать себе: «Со мной что-то не так. Надо срочно исправить». Я часто вижу, как за идеей развития прячется тонкая, но постоянная агрессия к себе. Человек читает, проходит курсы, идёт в терапию. И вроде как все складно выглядит - человек стремится к лучшему. Только внутри этого человека не интерес, а давление, то есть не «хочу понять себя», а «надо починить себя, не дотягиваю до идеальной жены/матери/сотрудницы». И в этом моменте мы ломаем себя: «Неудобные» эмоции? - Убрать! Устала? - Тряпка! Злишься? - Ну и где твоя мудрость? Расстроилась? - Нашла из-за чего! Хочешь замедлиться?! - Неудачница! Все изменить, доработать, подавить! Мы пытаемся выровнять себя под картинку «нормального» человека. Но зрелость как раз про способность выдерживать себя разного. Иногда настоящий шаг вперёд выглядит как «стоп» в выдавливании из себя «лучшей версии». А затем понять, что ты - живой человек. Рост может быть не в том, чтобы стать спокойнее, а в том, чтобы признать: «Да, я злюсь». Не в том, чтобы стать продуктивнее, а в том, чтобы заметить: «Я устала». Не в том, чтобы стать удобнее, а в том, чтобы сказать: «Мне так не подходит». Парадокс в том, что когда мы перестаём себя ломать изменения начинают происходить мягче и глубже. Нет, я не предлагаю нарушать чужие границы своими эмоциональными «выпадами» или уйти с работы. Я предлагаю понаблюдать за собой глубже, чтобы прийти туда, куда хочется. А по дороге выяснить, почему хочется именно так и истинно ли это. Разреши себе быть несовершенной. Уязвимой. Неидеальной. Живой. И в этом месте часто начинается самый настоящий личностный рост. Обнимаю 🤍

Эмиграция - это потеря. Эмиграция - это не только «вау, круто», «приключения», «возможности», ощущение «я могу», но и потеря. Потеря привычного языка вокруг. Потеря ощущения «я здесь своя». Потерю автоматической уверенности, когда ты знаешь, куда идти, как говорить, как решать. Когда мы переезжаем в другую страну мы часто готовимся к быту, документам, школе, работе. Но почти никто не готовится горевать. А эмиграция - это маленькая смерть прежней жизни. Это может проявляться в следующих чувствах: 💔 раздражение на новую страну, 💔 тоска по привычному - людям, обстановке, работе, 💔 откат в уверенности, 💔 ощущение, что Вы стали слабее или глупее, потеряли авторитет, 💔 злость на себя за то, что «не радуетесь возможности», «жизни под пальмами» или что давняя мечта вызывает противоречивые чувства. Хорошая новость - все ок, Вы в процессе утраты. В среднем активная фаза адаптации занимает от 6 месяцев до 2 лет. 🔻3-6 месяцев - эйфория или мобилизация: «мы справимся». 🔻6-12 месяцев - приходит усталость, раздражение, сомнения. 🔻1-2 года - появляется больше устойчивости, формируется новая рутина, снижается острота тоски. 🔻Полное ощущение «я здесь дома» у многих формируется ближе к 2-3 годам. Итак, что именно мы теряем: ❌ Социальную идентичность. Дома Вы были «маркетологом», «своей среди своих», «уверенной». Здесь «иностранка». ❌Сеть поддержки. Бабушки, подруги, врачи, коллеги, привычные маршруты. ❌ Привычный язык. «Я не могу выразить себя полностью и также в полной мере понять, что мне говорят». ❌Предсказуемость. Кстати, психике она жизненно необходима. Как помочь себе адаптироваться быстрее: 1. Разрешить себе горевать. Не обесценивать или запрещать грусть и слабость: «Ну что я ною, у меня же всё хорошо». Можно одновременно быть благодарной за возможности и скучать по прошлому. 2. Создавать островки старой рутины. Готовить привычную еду. Общаться на родном языке. Сохранять профессиональную деятельность. Поддерживать привычный режим дня и тд. 3. Строить новую жизнь постепенно. Не «срочно всё наладить», а шаг за шагом: один знакомый, одно место, где вам комфортно, один новый ритуал в рутину. Психика адаптируется медленно. 4. Не требовать от себя прежней продуктивности. Эмиграция - это огромная когнитивная нагрузка. Даже поход в магазин - это работа. 5. Отслеживать фазу культурного шока. Сначала эйфория. Потом раздражение. Потом усталость. И только затем интеграция. Если Вам сейчас тяжело, возможно, Вы просто в середине процесса. Вы можете любить новую страну и скучать по старой. Вы можете строить будущее и бережно помнить то, что было. Если Вам нужна помощь психолога, Вы всегда можете записаться на встречу со мной. Обнимаю. Ваша Яна🤍

«Никто никому ничего не должен» - правда или удобная отговорка? Эту фразу часто говорят с облегчением, холодом или в качестве щита. С одной стороны, в ней есть правда. Взрослые люди не обязаны терпеть, спасать, угадывать, жертвовать собой. Любовь, забота, участие не могут быть «по долгу службы». Долженствование быстро заставляет нас выгорать, обижаться и злиться. Но есть и вторая сторона. Этой фразой часто прикрывают избегание ответственности. «Я ничего не должен» - и можно не интересоваться, как дела у жены, детей, родителей. «Я ничего не должен» - и можно не вкладываться в отношения. «Я ничего не должен» - и можно не держать слово. И вот тут важно различать. Никто никому ничего не должен по умолчанию. Но если ты выбрал отношения, ты взял на себя обязательства. Не юридические. А человеческие. Хотя, если это отношения с детьми, то пожалуй, тут уже есть место для юридического поля. В паре люди не «должны» любить, они выбирают любить. Не «должны» заботиться, но если заботы нет, это уже не близость. Не «должны» быть рядом, но если каждый сам по себе, это не отношения, а соседство. Часто за фразой «я ничего не должен» стоит страх: ❌ быть недостаточно хорошим ❌ оказаться обязанным больше, чем можешь ❌ потерять свободу и тд. А иногда это просто нежелание взрослеть в контакте. Зрелая позиция звучит иначе: «Я не должен, но я выбираю». Выбираю говорить. Выбираю быть внимательным. Выбираю вкладываться. И тогда вопрос не в «должен», а в честности: я действительно здесь или мне просто удобно оставаться? Именно такой ответ на этот вопрос видится мне, а Вам?

💌Анонс на февраль Друзья, в этом месяце хочу поговорить об эмиграции и разных ее сложностях, материнстве, раскрыть тему ненапитанных любовью матерей, дисбалансе в отношениях, долженствованиях, а также затронуть личностный рост. Очень разнообразный суп получился, но хочется именно так в этом месяце: 1️⃣Эмиграция - потеря старой жизни. 2️⃣Почему отношения после эмиграции часто трещат по швам? 3️⃣«Никто никому ничего не должен» - правда или отговорка? 4️⃣Материнство в эмиграции. Выгорание и игра на выживание. 5️⃣Если в детстве тебя не напитали любовью, материнство может даваться тяжелее. 6️⃣Почему фраза «надо просто поговорить» иногда разрушает отношения. (Для тех, кто разговаривал-разговаривал, а стало только хуже) 7️⃣Личностный рост - это не всегда про стать лучше. Возможно есть смысл перестать себя ломать. 8️⃣И супер актуальное и часто встречающееся: Когда ты вырос(ла), а партнёр нет. Что с этим можно делать? Какой пост хотите прочитать первым? Надеюсь, вам будет интересно. Обнимаю. Ваша Яна🤍

Материнство и дефицит ресурса Пост получился больше, чем обычно, надеюсь, вы дочитаете. Это та тема, в рамках которой я пишу свою диссертацию, поэтому, прошу понять и простить🤓 Иногда материнство проживается не как счастье, а как «выжить бы сегодня» и так изо дня в день. Ты делаешь всё, что нужно, но внутри как будто нет контакта со своей жизнью. Радость приглушённая, раздражение на поверхности, усталость не проходит даже после сна. А еще где-то фоном живёт чувство вины, что ты «не до…». Когда мало ресурса, материнство становится режимом выживания. Не потому что ты плохая мать. А потому что ты человек, у которого закончились внутренние батарейки. Материнское выгорание чаще всего выглядит именно так: 🆘ты устаёшь от постоянной вовлечённости, от того, что ты всегда «нужна», 🆘начинаешь ловить себя на мыслях «хочу побыть одна» и тут же стыдиться их, 🆘раздражаешься на ребёнка или близких, а потом долго себя за это коришь, 🆘тело будто всё время напряжено, а отдых не даёт восстановления. Выгорание - это про перегрузку и отсутствие опоры. Про ситуацию, когда отдаёшь больше, чем получаешь, слишком долго и без пауз. Оно часто нарастает постепенно, и многие женщины живут в нём месяцами, думая, что «у всех так». Для тех, кто любит академический стиль: можно прочитать мою статью о материнском выгорании, чтобы глубже понять, что на него влияет и как оно проявляется. Послеродовая депрессия - это уже следующий уровень. Там может быть ощущение безнадёжности, утрата интереса к жизни, чувство пустоты или сильной тревоги, слёзы без причины, ощущение, что ты плохая мать даже при объективных фактах обратного. Иногда мысли, которые пугают саму женщину. Это не слабость и не неблагодарность, а состояние, которое требует помощи. Еще один момент. Если женщину саму в детстве не напитали ресурсом, то есть теплом, принятием, ощущением «со мной всё в порядке», материнство может даваться ей особенно тяжело. Потому что тогда она не просто заботится о ребёнке, а будто пытается одновременно дорастить себя. Давать то, чего самой когда-то не дали. Появляется дополнительное напряжение: ❌нужно всё делать правильно ❌нельзя злиться ❌нельзя уставать ❌нужно быть хорошей мамой, чтобы «не повторить» Но опираться не на что. Внутренний источник заботы и поддержки либо очень слабый, либо работает только через жёсткий контроль и самокритику. И тогда выгорание наступает быстрее, а удовольствие от материнства становится чем-то редким и случайным, за что снова приходит вина. Это не значит, что такая мама не способна любить или быть тёплой. Это значит, что ей объективно сложнее. Потому что она идёт этот путь без внутреннего запаса, с которым другим повезло больше. Иногда выгорание и послеродовая депрессия могут быть рядом, переплетаться. А иногда женщина годами живёт в выгорании, обесценивая себя словами «ну я же не в депрессии, значит, всё нормально». Не всегда нормально. Ты не обязана быть счастливой каждую минуту материнства. Ты не обязана справляться в одиночку. Если внутри больше усталости, чем радости - это ок. Просто тебе правда трудно. И это важно. Обнимаю 🤍

Мне не с кем поговорить Очень грустный и тяжелый момент жизни, когда ты понимаешь, что как будто действительно глубоко поговорить тебе и не с кем. Часто люди понимают именно в такие моменты, что им одиноко. Сложнее это принять, если вообще-то ты не один - у тебя есть семья, в частности муж, мама, сестра или другие родственники. Да и друзья в общем и целом тоже есть. Но вот почему-то в голове мысль «поговорить мне не с кем». Почему? Есть несколько причин. Потому что «поговорить» - это не просто издать слова. Это когда тебя не перебивают советами. Не обесценивают. Не объясняют, как «правильно чувствовать». Не переводят разговор на себя. И тогда ты не ловишь себя на мыслях: ❌ мне негде быть честной ❌ меня слушают, но не слышат ❌ рядом есть люди, но рядом нет контакта ❌ я устала подбирать слова, чтобы никого не напрягать ❌ проще молчать, чем снова чувствовать себя лишней или обесцененной. Иногда за этим стоит опыт, где попытки говорить заканчивались фразами вроде: «Ты слишком остро реагируешь», «Опять ты начинаешь», «Давай без негатива». И как будто бы ты не одинок, но возможности быть собой - иногда грустной, иногда безбашенной, а иногда просто быть - нет. Первое, что может тут помочь - это опыт. Опыт разговора, где вас слышат, принимают, проявляют эмпатию. Да, бывает, что это случается лишь на сессии с психологом. Но это важный опыт. Пожалуй, закончу этот пост вопросом для тех, кто и правда испытает сейчас на себе эту проблему - есть или был ли хоть один человек в вашей жизни, с которым вы точно могли знать, что можете поговорить о чем угодно?