Гайс, с вами Ян

Мир для маленького человека иногда становится слишком большим, холодным и пугающим. В нём слишком много резких звуков, непонятных правил и внезапных обид, которые кажутся непреодолимыми катастрофами. Но всё это теряет значение, стоит только сильным, надежным рукам оторвать тебя от земли. Малыш плакал навзрыд – так искренне и горько, как умеют плакать только дети, когда их крошечное сердце не справляется с объёмом нахлынувших чувств. Его щёчки горели румянцем, а из прикрытых глаз одна за другой катились крупные, тяжелые слёзы. Маленькие, дрожащие пальчики мёртвой хваткой вцепились в плотную ткань отцовской рубашки, словно это был единственный спасательный круг в бушующем океане. Отец не говорил громких слов. Он не просил его успокоиться, не призывал «быть мужчиной» и не пытался перебить этот детский плач бесполезными расспросами. Он просто поднял своего сына на руки, прижал к себе и стал его тихой, нерушимой гаванью. Они были так похожи – даже их растрепанные, мягкие волосы путались на ветру одинаково. Отец смотрел на него сверху вниз - пристально, с бесконечной, щемящей нежностью и той молчаливой заботой, которую невозможно выразить словами. В его взгляде читалось простое, но самое важное обещание: «Плачь, если нужно. Я здесь. Я держу тебя, и пока я рядом - никто и никогда тебя не обидит». Постепенно горькие всхлипы начали утихать, сменяясь прерывистым, дрожащим дыханием. В тепле отцовского объятия страхи таяли, как весенний снег. Малыш уткнулся мокрым носом в родное плечо, чувствуя знакомый запах дома и безопасности. Для всего остального мира этот мужчина мог быть обычным человеком со своими слабостями и заботами. Но для этого плачущего ребенка он был целой вселенной. Богом, способным одним лишь объятием прогнать любую тьму. #зарисовки

Вы уже, наверное, забыли, что я была в ФД, пх.

Хочу написать что-нибудь миленькое, давно ж я не писала ничего.

Channel photo updated

Некоторые признания звучат настолько тихо, что их принимают за молчание. Неизвестный отправитель.

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 Я никогда не понимал людей, которым нужны письма. Если ты сейчас это читаешь, значит, что-то пошло не так. Или слишком правильно. Неважно. Мне всегда казалось, что слова переоценивают. Они дешёвые. Их может сказать кто угодно. Люди любят обещать вечность, а потом исчезают раньше, чем заканчивается сезон. Забавно, что после этого именно обещания считают ценными. Поэтому я ничего тебе не обещаю. Я просто заметил одну раздражающую вещь. Ты стал частью моего дня настолько естественно, что я перестал замечать, в какой именно момент начал искать тебя взглядом. Это бесит. Я привык рассчитывать только на себя. Планировать только себя. Возвращаться только к себе. А теперь в любой чёртов план приходится мысленно вписывать ещё одного человека. Если ты пропадаешь слишком надолго, я начинаю думать. Не переживать. Не льсти себе. Думать. Где ты. Жив ли. Не влез ли опять во что-нибудь настолько идиотское, что потом придётся вытаскивать тебя за шкирку. Это неудобно. Ты вообще оказался крайне неудобным человеком. Ты не ушёл, когда должен был. Не испугался, когда было проще отвернуться. Не начал требовать от меня стать кем-то другим. Ты просто остался. Не спрашивай, когда именно это перестало меня раздражать. Я не отвечу. Потому что сам не знаю. Я всё ещё не люблю людей. Большинство из них всё ещё действуют мне на нервы. Ты — исключение, которое я не собирался делать. Наверное, именно поэтому оно настоящее. Я до сих пор не умею говорить то, что другие называют правильными словами. Не умею делать красивые признания. Да и желания, если честно, нет. Но если однажды ты спросишь меня, где твоё место, ответ окажется слишком простым. Там, где ты уже стоишь. Рядом. Не ближе. Не дальше. И не потому, что так правильно. Потому что я так выбрал. Каждый день. Без громких слов. Без свидетелей. Без необходимости объяснять почему. Ты не спас меня. Это была бы слишком лёгкая история. Но рядом с тобой мир впервые перестал ощущаться как место, в котором мне постоянно приходится быть настороже. И этого оказалось достаточно. Не вздумай воспринимать это как признание. Я всё ещё считаю письма бессмысленной тратой времени. Но если однажды ты исчезнешь, мне бы не хотелось, чтобы единственным доказательством моего выбора остались молчание и привычка ждать. Так что считай это документом. Без лишних подписей. Ты и так поймёшь, от кого он. 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

Она стояла передо мной, обнаженная в своей надежде, а я куталась в тяжелые складки собственной немоты, словно в саван. Каждый её жест был мольбой, которую я переводила на язык льда. Я видела, как её ладонь дрожала в воздухе, ища опору, но вместо того чтобы подставить плечо, я выстроила между нами стену из несказанных слов. Моё молчание не было пустотой оно было твёрдым, как гранит, и острым, как битое стекло. И каждый раз, когда она пыталась коснуться этой преграды, она уходила с окровавленными руками. Я видела, как в её глазах гасли последние искры ожидания, превращаясь в холодный пепел, который я не посмела сдуть. Я была палачом, чьим оружием была не сталь, а отсутствие звука. Как можно объяснить человеку, что твоё горло забито чернозёмом прошлых разочарований? Что каждое «люблю», которое она ждала, застревало во мне костью, которую невозможно ни проглотить, ни выплюнуть? Мы сидели в одной комнате, но между нами пролегали столетия невыплаканных слез. Она предлагала мне своё сердце, словно хрупкую птицу, а я просто смотрела, как эта птица умирает от холода в моих ладонях, потому что я забыла, как согревать. Моя немота дробила её суставы, выкручивала её душу, превращая её нежность в уродливые шрамы. Я любила её или то, что от неё осталось, но моя любовь была похожа на черную воду: в ней можно было только утонуть, но нельзя было напиться. Самое страшное было не в том, что я причиняла ей боль. Самое страшное было в том, что я видела, как она к этой боли привыкает. Как она начинает воспринимать мои переломанные пальцы и вырванные с корнем смыслы как естественный ландшафт нашего общего ада. Она больше не просила. Она просто стояла рядом, тихая и искалеченная моим присутствием, пока я продолжала свою медленную, безупречную казнь. Я была архитектором её одиночества. Я вычерчивала линии отчуждения с такой точностью, что из них нельзя было выбраться. И когда она окончательно опустила руки, я почувствовала не облегчение, а холодную ясность: я наконец-то победила. Я осталась одна в этой безупречной тишине, среди руин человека, который всего лишь хотел, чтобы его взяли за руку. Теперь под моими веками тяжесть её неслучившихся слов. В моих зрачках её застывшее изумление. Я не спасла её, потому что боялась спастись сама. И теперь это молчание мой единственный дом, где стены пахнут её болью, а пол устлан окровавленными пальцами, которые я так и не решилась согреть. «Она протягивала ко мне руку, которую я не знала, как взять, и поэтому поломала ей пальцы своим молчанием.» #история

Возможно, истинный смысл жизни не в том, чтобы что-то оставить, а в том, чтобы быть проводником. Пропустить через себя свет, боль, запахи и звуки и уйти, не забирая ничего с собой и не оставляя ничего после. Быть как окно, через которое пролетел ветер. Окно осталось чистым, ветер улетел дальше.

Я понимаю людей, которые хотят оставить после себя след. Это не вызывает у меня насмешки или раздражения. Скорее… спокойное непонимание. Наверное, человеку тяжело принять собственную временность. Тяжело смириться с мыслью, что однажды от него не останется ничего, кроме нескольких смазанных воспоминаний в чужих головах. Поэтому люди и цепляются за бессмертие так, как умеют. Кто-то — через творчество. Кто-то — через детей. Кто-то — через чужую любовь. Через достижения. Через попытку стать “кем-то”. Будто память других людей способна победить исчезновение. Но мне это всегда казалось странным. Не неправильным. Именно чужим. Я никогда не хотел оставить след. Наоборот. Во мне всегда жило желание стереть себя отовсюду настолько тихо, чтобы однажды мир даже не заметил моего отсутствия. Без памятных слов. Без вечной тоски. Без людей, которые будут хранить мой образ внутри себя. Просто исчезнуть. Как исчезает дым после сигареты в открытом окне. И чем дольше я живу, тем сложнее становится видеть смысл хоть в чём-то. Люди слишком уверенно говорят о значимости жизни, хотя сама жизнь построена на исчезновении. Всё временно. Любая любовь однажды заканчивается. Любая память тускнеет. Любой человек рано или поздно становится частью тишины. Даже самые великие имена со временем превращаются лишь в строчки, которые кто-то когда-то прочитал без особого интереса. Так в чём тогда смысл оставлять след? Чтобы отсрочить забвение на несколько лет? Десятилетий?Веков? Время всё равно сотрёт каждого одинаково спокойно. Без жестокости. Без сожаления. И, возможно, именно поэтому мне всегда было ближе не стремление остаться, а желание раствориться. Потому что в исчезновении есть честность, которой людям так не хватает. Они называют это пустотой. Я — естественным порядком вещей. Kasumi.

Я полюбил тебя в июне — В начале бесконечных лет. Когда закат в вечернем шуме Дарил нам розовый рассвет. Ни холодов, ни тени грусти, Лишь в волосах твоих тепло. И знал я: сердце не отпустит, Мне так безумно повезло. И даже если вьюга дунет, Я вспомню тот июньский сад. Я полюбил тебя в июне... И нет пути теперь назад. #стихи

Это очень странное чувство тосковать не по самому фандому, а по той версии себя, которая умела так искренне и ярко им гореть. Вроде и хочется вернуться в те обсуждения и эмоции, но внутри понимаешь: выгорела.. Ты как будто смотришь на старую фотографию: всё знакомое, всё родное, но ты на ней уже другой человек. И эта невозможность вернуть прежний восторг давит сильнее всего...

Я бываю сложным, резким, Словно шторм в тиши ночной. Но под этим светлым блеском Я живу одной тобой. Ты читаешь между строчек То, что я в себе таил, И среди пустых пророчеств Я твой берег, свет и тыл. Я касаюсь мыслей тайно, Сон твой бережно храню. Всё, что было так случайно, Я в любовь переплавлю. Взгляд задержишь на пороге, Где застыл полночный пыл. Вижу: в этой всей тревоге Ты, наверное, не хочешь, чтоб я уходил. #стихи

Я стёр границы между днями, Пытаясь спрятаться от всех. Прости за то, что между нами Остался только горький смех. В пустой квартире, в час полночный, Я снова слышу твой пароль. Твой взгляд — единственный и точный Унять способен мою боль. Я вновь ищу тебя в прохожих, В случайных фразах и тенях. Давай останемся в похожих И растворимся лишь в мечтах. #стихи

Иногда мне кажется, что во мне изначально что-то не так устроено. Я умею быть рядом. Правда умею. Слушать, касаться, смеяться в нужный момент. Могу быть тёплым, почти живым. Но где-то под этим всегда лежит другое желание — уйти так далеко, чтобы никто не смог найти. Не потому что больно. Не потому что кто-то виноват. Просто… тянет. Есть во мне это странное, тихое притяжение к одиночеству, как к месту, где не нужно объяснять своё существование. Если бы всё зависело только от меня — я бы пропадал сутками. Блуждал бы где-то между деревьями, где никто не зовёт по имени и не ждёт ответов. Но я остаюсь. С ними. В их голосах, в их тепле, в этих маленьких моментах, которые, по идее, должны держать крепче всего. И они держат. Просто не так, как принято. Это не цепь. И не якорь. Скорее — тонкая нить, которую я сам не решаюсь оборвать. Они не виноваты. Да и глупо было бы искать вину там, где её нет. Я не бегу от них. И не тянусь к ним до конца. Я просто такой. Человек, который может любить — и всё равно мысленно уходить в лес, где никто не найдёт, и где, наконец, становится тихо.

https://t.me/+b9dcAT_FQpo5NWQ6 Мой тгк

🖤🌟🤍а?

Как же это пиздато.

Сами решайте кто это 😊 По самому частному варианту, я потом «модифицирую» арт