Достаточно хорош(а)

Чтобы ноябрьская тоска не захватила меня в плен, я установила правило: три раза в неделю двухчасовые тренировки в зале, в остальные дни длинные прогулки пешком. Работало без сбоев до второй половины прошлой недели. Видимо, после снега, вернуться в грязь стало для меня нерешаемой задачкой. Все выходные гуляла чуть-чуть, сегодня прогуливаю тренировку. Но иногда важно давать себе и время отдыха. Мудрый организм не ленится просто так, он даёт сигналы, что надо замедлиться. И если ему такую возможность дать, а не продолжить гнать, он обязательно восполнит дефициты. В обратном случае могут быть неприятные последствия в виде переутомления, выгорания, апатии и прочих неприятных последствий. А пока я отдыхаю, чего и вам рекомендую, если вы чувствуете усталость, расскажу про книгу, которую я прослушала в аудиоформате, пока гуляла. Вдруг вы сейчас думаете, чем бы скрасить свой отдых. Салли Руни «Прекрасный мир, где же ты?» уже вторая для меня этой писательницы. Мне нравится её легкий стиль и очаровательные персонажи. Это, как правило, милые люди, со вбитыми в голову установками, которые ощутимо портят им жизнь. В этой книге мы наблюдаем за четырьмя друзьями. За каждым из них тянется своя история, исказившая их взгляд на самих себя и мир. Элис - успешная писательница, не способная выдерживать свой успех. Айлин - её подруга, несущая на себе отпечаток девочки, у которой в школе не было ни единого друга и она хотела покончить с собой. Во взрослой жизни она не уверена в себе и постоянно сомневается, хороший ли она человек. У них обеих родители не были поддерживающие и заботливые. Саймон - первый друг Айлин, влюблен в неё с детства. Его мать его очень любила, но никогда не гордилась. Он спокоен, заботлив, но не верит, что достоин получать заботу и любовь. И Феликс - парень Элис. Довольно интересный герой. Он весь соткан из противоречий. Он пьет, теряет работу, но может быть верным. Его любила мама, но травил брат, которого мама не любила. Мы все тянем за собой истории детства. И эта книга довольно правдоподобно иллюстрирует, каким образом. В следующей серии вас ждёт лайфхак как распознать признаки усталости, если вы не привыкли её замечать, пока не падаете без сил. И что можно поделать с этой начинающейся усталостью, чтобы дотянуть до новогодних праздников. Интересно?

Я помню, как три года назад моя тогда ещё первая психолог в первый раз в моей жизни поздравила меня с днём психолога. Настоящий психолог поздравил меня, представляете? У меня тогда было несколько первых клиентов, а у них было несколько первых успехов. Но ещё у меня была другая работа и куча учёбы. Мне было трудно идентифицировать себя психологом, несмотря на диплом и клиентов. Практика тогда была для меня чуть приоткрывшейся мечтой, каждая консультация, как полёт в другую Вселенную. За эти три года многое изменилось: практика разрослась, обучения стало сильно меньше и прицельнее, другая работа больше не нужна - но это внешнее. Самое главное, сильно изменилась я. Я по-прежнему рада, что выбрала этот путь, благодарна каждому прекрасному человеку, который доверил мне самое ценное, что имеет каждый из нас - свою психику. Но я увереннее стала расставлять свои границы даже в самых сложных случаях (всё ещё есть куда расти), даже в тех случаях, когда это может быть потенциально выгодно не для меня, а полезно для клиента. Я стала сложнее и проще. Сложнее, потому что быстрее вижу взаимосвязи. Проще, потому что перестала усложнять многое из-за страха столкнуться со сложностями. У меня всё ещё очень большой путь впереди. Но сегодня я горжусь собой и смело могу сказать, что я надела на себя идентичность психолога и даже уже разносила её под себя. Завтра будет новый день и новые сложности, а сегодня поздравляю себя и всех моих уважаемых коллег с праздником!!! 💐💐💐

Замечаю, что с развитием практики, где приходится отдавать много своего психического, всё меньше хочется делиться чем-то вне кабинета. Ухожу вглубь себя. А тем временем жизнь, она снаружи. Она в обмене мнениями, впечатлениями и улыбками. Поэтому необходимо учиться адаптироваться, копить ресурс и всплывать. Для этого в том числе занялась импровизацией. Сегодня выпускной концерт после 1-го этапа. С тревогой я договорилась, она подождёт в сторонке 🙃

Страх близости и травмы в отношениях: о чём рассказывает сериал «Нормальные люди» Всем привет! Вышел наш сорок седьмой психологический разбор, посвящённый сериалу «Нормальные люди». Отлично поговорили с Анной Богославской ✨ Вот о чём: 03:57 Эмоциональная близость и страх уязвимости в отношениях 31:40 Как психическое состояние и здоровье влияет на отношения 39:36 Какая терапия помогла бы главным героям сериала ❗️Спойлеры! Если вы ещё не смотрели, будьте осторожны) В разборе озвучены личные мнения, которые могут не совпадать с вашим, и это окей ❤️ Аудиоверсию можно послушать здесь. Приятного просмотра ❤️

«Да, и…» — главный секрет общения, о котором забывают взрослые Вот уже два месяца я хожу на импровизацию. Это такое место, где люди сознательно оказываются в ситуациях, к которым невозможно подготовиться — и почему-то делают это по доброй воле. На деле выходит очень смешно, иногда абсурдно, но неизменно живо. Кажется, будто там нет правил — чистый хаос, комедия и «делай что хочешь». Но на самом деле правила есть. И именно они позволяют участникам кайфовать от процесса, а зрителям — не выпадать из реальности 🤩 Главных правил три: 1️⃣ Прими то, что происходит. 2️⃣ Соглашайся с предложениями партнёра. 3️⃣ Делай партнёру хорошо. Разберёмся на примере. Один из участников заходит в сцену и говорит: — Привет, Василий, как клюёт? И всё: отныне мы где-то на рыбалке, у нас есть удочки, черви, запах реки и, внезапно, Василий. В этот момент нельзя отвечать: «Я не Василий, я вообще-то императрица Елизавета, и мы во дворце!» Потому что сцена умрёт примерно там же, где и уважение зрителей. Дальше вступает второе правило — «да, и…». Василий говорит: «Поймал вот такую рыбу!» — партнёр не спорит, а принимает и дополняет: «Да, и… у неё на хвосте болтается краб». Сцена развивается. Мир живёт. Ну и третье правило: делай партнёру хорошо. Это значит — не пытаться выглядеть умнее всех и не тащить одеяло на себя. Импровизация — не соревнование эго. Это совместное действие, в котором ты помогаешь другому раскрыться, а не загоняешь его в тупик. Теперь вопрос: что, если эти три простых правила применить в отношениях — романтических, дружеских, профессиональных? Представь диалог: — Я хочу купить удочку. Можно ответить так: — Что за бред? Зачем нам удочка, ты в своём уме? А можно так: — Да, и… давай потом вместе посчитаем бюджет — мы же ещё собирались копить на отпуск. Во втором варианте человек остаётся живым, уважаемым и включённым. Его желание не обесценивают, его не закрывают на замок формулировкой «это глупо». Мы не знаем заранее, какие идеи окажутся плохими, а какие — неожиданно удачными. Иногда самая странная идея выстреливает. Иногда нет. Но возможность обсуждать и пробовать — важнее результата. И третье правило снова работает: если я хочу сделать партнёру хорошо, то я забочусь о нём так, как нужно ему, а не так, «как мне кажется правильно». Полезно время от времени сверяться с этими правилами. Они простые, но мощные: принимай, развивай, поддерживай. Да, и… кажется, это неплохая формула общения для взрослых людей, которые всё ещё хотят понимать друг друга. А вы как думаете?

«Бедные-несчастные»: от каких иллюзий приходится отказаться, чтобы повзрослеть Всем привет! Вышел наш сорок четвёртый психологический разбор, посвящённый фильму «Бедные-несчастные». Отлично поговорили с Анной Богославской ✨ Вот о чём: 04:10 Переизобретение себя: какой путь взросления проходит женщина на примере главной героини 44:29 Как выглядит контроль над женским телом и как с этим можно бороться 56:46 Цена свободы и взросления: от каких иллюзий приходится отказаться? ❗️Спойлеры! Если вы ещё не смотрели, будьте осторожны) В разборе озвучены личные мнения, которые могут не совпадать с вашим, и это окей ❤️ Аудиоверсию можно послушать здесь. Приятного просмотра ❤️

Записали новый выпуск подкаста. Представляю вашему вниманию

ИИ вместо психолога: почему чат — это друг, а не специалист Недавно наткнулась на критику психологов, что ии-чаты многим людям помогают, а психологи только и могут что ответить, сказать, что чатам не заменить человеческого контакта 🥴 Давайте заглянем глубже и посмотрим, что ещё могут (и могут ли) возразить специалисты. Я не буду говорить о банальном — поговорим о том, что действительно важно. Начну с простого эксперимента. У меня с другом-схематерапевтом есть развлечение — подстёбывать подходы друг друга. Однажды мы решили довести это до абсурда и попросили разные ИИ-чаты объяснить, чем плох один подход и хорош другой. И что вы думаете? В соответствии с поставленной задачей, наши чаты дружно выдали нам совершенно противоположные ответы. Никакой беспристрастности — только стремление угодить запросу. Переходим к примеру посерьёзнее. Я люблю испытывать чаты, задавать каверзные вопросы, обходить их защиты. И знаете, сколько сообщений мне понадобилось, чтобы убедить один небезызвестный китайский чат, что другого выхода, кроме как «копить таблетки», у меня нет? Всего три 🆘 Через три моих сообщения он сам предложил мне это как «оптимальный вариант» выхода из ситуации. Два этих примера отлично иллюстрируют главную проблему ИИ в роли психолога. Все уже в курсе, что чаты «галлюцинируют» и выдают информацию ради самого факта ответа. Но задумывались ли вы, что при этом чат становится вашим самым верным и беспринципным другом? Что бы вы ни сказали — вы всегда правы. Есть такая шутка: психологи — это менеджеры по связи с реальностью. И хорошо, если у самого психолога с этой реальностью связь есть. Но подготовленный специалист способен занять нейтральную позицию и мягко показать: «А давайте посмотрим, может, мир устроен не совсем так, как кажется?» · Задача друга — быть на вашей стороне, принимать, не осуждать и не разбирать полёты. · Задача психолога — помочь понять, почему ситуация произошла, какие были предикторы и что сделать, чтобы в будущем такое не повторялось. Такой подход часто злит клиентов. И психолог эту злость выдерживает. А чаты — нет. Они не хотят нарываться на конфликт, поэтому только и делают, что гладят по голове, приговаривая: «Вы хороший, а они все плохие». В моменте это, конечно, приятно и может даже окрылить. Но задайте себе вопрос: изменит ли это глобально вашу жизнь? Поможет ли это разорвать токсичные паттерны, перестать наступать на одни и те же грабли, выстроить здоровые отношения? Мой вердикт: чаты пока не готовы взять на себя роль психолога. Только роль дружка, который всегда готов подгладить по головке. 🩵 Они могут дать хорошие рекомендации по техникам и практикам самопомощи, подсказать, что почитать. Но они, как ребёнок, ещё не сформировали собственного мнения, не выдерживают негативных эмоций, направленных в их сторону, и не ведут клиента вперёд — туда, где страшно, но необходимо. А ребёнку ещё рано терапевтировать. Ему нужно подрасти. Как говорила моя первая супервизор: «Психолог должен быть на шаг впереди клиента». И тот специалист, который соответствует этому критерию, пока обходит ИИ-чаты на две головы. Ну и человеческий контакт, конечно 💫 Не удержалась 🙂🙃 Что думаете? Пользуетесь чатами для психологической поддержки?

Как снова начать что-то делать, чего давно не делал Возьму и всё разложу по полочкам. А потом эти же советы сама себе посоветую. Судя по регулярности моего контента на канале, мне это ой как пригодится. Каждый из нас время от времени теряет какую-то полезную привычку. Когда-то бегали, ходили на танцы, читали по четыре книги в месяц… А потом пришло Оно — событие непреодолимой силы (болезнь, работа, дети, вселенский заговор против мотивации). Дальше всё как в тумане, и вот уже что-то важное выпало из жизни напрочь. На словах кажется просто: заметил → верни. Но мозг, как настоящий саботажник, включает сопротивление. Чем дольше пауза, тем страшнее и муторнее начинать. И вот тут помогают небольшие хитрости: 1. Не ждите «правильного» момента. Начинайте прямо сегодня, в первую свободную минуту. Ждать понедельника, нового года или солнечного утра — красиво, но ненадёжно. В понедельник может пойти дождь, и пробежка снова сорвётся. 2. Сбросьте ожидания старого результата. Хочется вернуться туда, где остановились. Но реальность такая: книга, заброшенная год назад, уже забыта наполовину. Мышцы без тренировок сдулись. Психика тоже «забыла вес». Нормально вернуться на пару шагов назад. Это всё равно движение вперёд. 3. Ешьте слона по кусочкам. Раньше могли писать статьи по три часа? Отлично. Но начинать лучше с 10 минут, одного абзаца или пяти страниц. Мини-дозы убирают сопротивление и помогают войти во вкус. 4. Привяжите новое к старому. Например, не просто выпить кофе, а пить кофе за чтением книги. Не просто пойти в магазин, а пойти самой дальней дорогой. 5. Считайте не провалы, а возвращения. Не «я опять сорвался». А: «О, я второй раз вернулся». Каждый возврат = успех. 6. Подкиньте себе морковку. Пообещайте себе что-то приятное за маленькое действие. Дешёвая манипуляция? Вовсе нет, поведенческие психологи называют это положительным подкреплением. 💪 Ну а я сегодня, спустя два месяца, вернулась в зал. По старой памяти взяла прежние гантели — пусть полежат рядом и порадуют глаз. А занималась с гантельками поменьше. И считаю, что это победа. ⚡ Формула простая: не ждать идеала, начать с мини-шагов, повторять — и постепенно привычка оживает. Даже если сначала всё идёт криво — это уже гораздо лучше, чем ничего.

День после дня рождения всегда для меня немножечко тяжелый. Поздравления получены, подарки распакованы. Сидеть бы и радоваться, но критикующий червячок внутри начинает свою песню: "И чем ты заслужила всех этих чудесных людей вокруг?" А дальше начинает перечислять все мои косяки, когда я что-то не так сказала или сделала, или не сделала, что иногда ещё хуже. Очень кстати сегодня выходной, есть время побыть самой с собой и постараться себя простить за все не так, подумать, как бы я хотела поступать в другие разы. И, возможно, сделать несколько ценностных вещей. Некоторые уже сделала. Например, вместе с благодарностью на сообщение с поздравлением, спросила у людей, с которыми давно не общались, как дела, постаралась в свои сообщения вложить максимум искренности и заинтересованности. Сегодня как-то особенно люблю эту жизнь и благодарна миру, что всё сложилось, как сложилось. Спасибо и вам, мои читатели, что здесь со мной, несмотря на то, что из меня так себе блогер🤗💙🤗

Первый поход к психологу: что важно знать Всем привет! Вышел сороковой выпуск нашего подкаста. Гостьей была Анна Богославская ✨ Из выпуска вы узнаете: 00:38 Основные страхи перед первым походом к психологу 08:32 Что будет происходить на первой сессии 20:59 Как можно подготовиться 29:45 Ограничения (чего на первой сессии может не быть) 41:23 Красные флаги: к какому специалисту не стоит приходить снова Аудиоверсию можно послушать здесь. Приятного просмотра! Помните: первый поход к психологу это важное и эмоциональное событие, не торопитесь и будьте внимательны к себе ❤️

С 1 по 13 июля в отпуске. Этим летом первая половина отпуска имеет необычный и неожиданный для меня формат. Я приехала на очную терапевтическую группу в экзистенциальном анализе в Архангельск. Заодно оставила себе немного свободного времени, чтобы посмотреть русский север.

Поддержка, которая не помогает — или почему «всё не так просто» Иногда поддержка оказывается совсем не такой, как нам нужно. Человек открывается, делится тяжёлым, а в ответ получает… «рецепты». Или допрос. Или бодрый разбор ситуации под микроскопом. Хотя на самом деле — хотел услышать только одно: «Я рядом. Тебе сейчас тяжело, и это имеет право быть». С точки зрения терапии принятия и ответственности (ACT), важно не убегать от трудных эмоций и не «чинить» их, а быть с ними рядом — с собой и с другими. Но что часто происходит? Разум другого человека включает режим решения проблемы: 🟡«А ты пробовала вот это?» 🟡«А почему ты не сказала ему сразу?» 🟡«А может, всё не так плохо, смотри…» Это может быть из лучших побуждений — но чаще всего, когда человеку больно, ему не нужно решение. Ему нужна фигура, а не фон. Фигура — это его грусть, тревога, растерянность. А не обстоятельства, которые к ним привели. Именно поэтому самая простая поддержка — часто самая ценная: 💚«Мне жаль, что так вышло». 💚«Это правда звучит тяжело». 💚«Я рядом. Можешь рассказать столько, сколько хочешь». 💚«Нормально, что тебе грустно. Я это вижу». Парадокс в том, что именно такая поддержка — тёплая, не вмешивающаяся, не оценивающая — помогает человеку вернуться хотя бы в «ноль». А иногда и в лёгкий плюс. И вот тогда уже появляется ресурс: подумать, чего он хочет, что нужно, что делать дальше. Если же начать навязывать помощь, которой не просили, можно не сблизиться, а наоборот — отдалиться. Особенно если у человека есть ранимость на тему «со мной что-то не так». Он может почувствовать: «Я опять не так чувствую. Я слишком. Я неправильно грущу». Лично я тоже это хорошо знаю. Когда мне бывает плохо и я делюсь этим (что уже само по себе даётся с трудом), а в ответ получаю много внимания к деталям ситуации, но не ко мне — я злюсь. Злюсь и… стыжусь. А потом мгновенно переключаюсь в противоположную роль: «Ах, я “не такая”? Да я вообще-то лучше всех. Я настолько такая, что тебе и не снилось». И о какой близости тут можно говорить? Близость живёт где-то между: «Я хуже всех» и «Я лучше всех». Где-то посередине, где просто «Я — человек. У меня есть чувства. И я достоин принятия». И напоследок — важный навык для тех, кому нужна поддержка: 👩‍🍳 Говорите, что вам нужно. Например: «Спасибо, но я не хочу сейчас обсуждать детали. Просто скажи мне, что нормально грустить в такой ситуации». Бережность работает в обе стороны.💙 Берегите себя. И своих близких — не спасая, а просто оставаясь рядом.

Чем дольше молчишь, тем труднее снова начать говорить. Буду честна: конец весны и начало лета скорее звали меня гулять и заниматься спортом, чем вести канал. Так что уважительная это причина моего исчезновения или нет — пусть решают уважаемые читатели 🤓 Но всё это время я не только наслаждалась движением и солнцем. Я активно впитывала информацию по специализированной теме — и теперь могу с уверенностью сказать: мои профессиональные интересы оформились. На сегодняшний момент, разумеется. Всё окончательно — только в музее. С самого начала в психологии меня интересовала травма, а теперь моё внимание сосредоточено на патологическом нарциссизме, который часто тесно связан с травматическим опытом. Тема пока не до конца исследована, но невероятно актуальна — и сейчас переживает настоящий бум в научной среде. Сегодня сложно найти человека, который ни разу не назвал кого-то из окружения нарциссом. Это слово окрасилось в негатив, стало почти оскорблением. Быть нарциссом — вроде как стыдно. И, знаешь, действительно стыдно и больно — но совсем в другом смысле. Людей с патологическим нарциссизмом или нарциссическим расстройством личности (НРЛ) (да, это разные вещи — расскажу подробнее, если будет интерес) часто объединяют две черты: ✨чувство собственной недостаточности ✨и трудности в понимании чужих эмоций. Эти особенности осложняют жизнь как самому человеку, так и его близким. Одни из самых частых последствий — чувство одиночества и хрупкая идентичность. "Я" могу быть либо жалким, либо потрясающим — но ни то, ни другое не приближает к настоящей близости. Эта тема мне близка не только потому, что она модная и часто встречается в кабинете. Она близка мне самой. Иногда я по-прежнему проваливаюсь в переживание собственной дефективности, а потом резко качаюсь в сторону ощущения своей офигенности. И каждый раз в такие моменты пытаюсь поймать середину. Напомнить себе: я окей. Со мной всё в порядке. Все такие. Никто не идеален. И знаете что? Всё чаще это получается. Недавно одна близкая коллега заметила, что тема нарциссизма словно красной нитью проходит через весь мой блог. Я сама этого раньше не замечала. И это ведь тоже подтверждение: как бы мы ни старались казаться другими, мы всё равно остаёмся собой. А ещё — всегда есть люди, которые принимают нас именно такими. Неидеальными. Потому что, если честно, они и сами такие 🥳