Психотерапевт | сексолог | Герасимова Юлия

Клиентка с высшим психологическим образованием сказала мне:   «Я знаю про свои травмы всё. Я могу написать диссертацию о своей маме. Но когда муж повышает голос, я снова чувствую себя той пятилетней девочкой, которую отчитывают. Почему знание не спасает?»   Хороший вопрос.   На этой неделе буду отвечать на него. В статьях и здесь.   Потому что понимать головой и чувствовать по-другому — это два разных навыка. И одному без другого не научиться. 💋

Дайджест недели. Если вы пропустили на этой неделе: 🔸 Статья о том, как самооценка врёт нам в постели — и три признака, которые пора заметить. 🔸 Статья о психосоматике: почему тело говорит «нет», когда голова говорит «да». 🔸 Книга Эмили Нагоски «Как хочет женщина» — для всех, кто хочет понять свою сексуальность. Сохраните. Перечитайте на выходных. А в понедельник — новая тема. Обнимаю 🤍

Эмили Нагоски «Как хочет женщина». Книга, которую я советую каждой второй клиентке. Если вы до сих пор думаете, что ваше либидо сломано — прочитайте. Это не инструкция «как стать секс-бомбой». Это про то, как устроено женское желание на самом деле. ❤️

Почему я стала сексологом? Когда-то я думала, что со мной что-то не так. Что моё тело «неправильное». Что желания «слишком». Что стыд — это норма жизни. ⚪️ А потом я начала изучать психологию. И поняла: это не я сломана. Это просто настройки сбились. И их можно вернуть. ▶️ Теперь я помогаю в этом другим женщинам. Это не работа. Это моё «зачем». Спасибо, что вы здесь 🤍

Бывает такое: голова хочет, партнёр любимый, обстановка подходящая, а тело… молчит. ➡️ Смазки нет. Возбуждение где-то потерялось. Вы злитесь. Уговариваете себя расслабиться. А тело будто не ваше. Это не фригидность. Это не «я несексуальная». 🔻 Это защита. И тело её включило не просто так. Написала об этом большую статью. О том, как мы выключаем себе чувствительность — и главное, как её вернуть. ЧИТАЙТЕ НА В17.

Вопрос на сегодня: что для вас сложнее? 🔥 — попросить партнёра сделать так, как вам приятно? 💔 — сказать «нет», когда не хочется? 😶 — и то, и другое — пытка. Молчу и терплю. Голосуйте реакциями 💁‍♀️

«Знаете, что самое грустное в моей работе? Когда приходит красивая, умная, состоявшаяся женщина, а изнутри её грызёт червячок сомнения. ➖ Она может управлять отделом из 30 человек, но боится попросить партнёра сделать ей приятно. ➖ Она идеально одевается на публику, но выключает свет, когда раздевается перед мужем». Это начало моей новой статьи на b17. Три признака, что ваша самооценка врёт вам. Особенно в сексе. Проверьте себя. ССЫЛКА НА СТАТЬЮ

Сегодня на сессии женщина сказала фразу, от которой у меня внутри всё сжалось: «Я ложусь в постель и чувствую себя экзаменом, который муж сейчас будет сдавать. Моё дело — сделать так, чтобы он сдал успешно. Чтобы ему было удобно. Чтобы о остался доволен». ▶️ Мы говорили о том, кто назначил её надзирательницей собственного удовольствия. И что будет, если она сложит полномочия. Завтра выйдет статья, где я разбираю это подробно. Про три признака, что ваша самооценка врёт вам — особенно в сексе. Не пропустите. 👋

«У меня всё хорошо…» Но тело говорило совсем другое 🌩️ Марина пришла ко мне с жалобами на бессонницу, тахикардию, ком в горле и дерматит. Врачи разводили руками: анализы хорошие, серьёзных заболеваний нет. А сама Марина уверенно повторяла: «У меня нет причин нервничать. У меня всё хорошо». ➖ Но чем дольше мы работали, тем очевиднее становилось: она давно перестала замечать собственные чувства. Когда я спрашивала, что она испытывает, Марина отвечала не про эмоции, а про логику. Не «мне больно», а «это нарушает семейную гармонию». Не «я злюсь», а «так поступать неправильно». 🗂️ На одной из встреч я спросила всего одну фразу: «На кого вы не можете кричать?» И именно тогда всё изменилось. Оказалось, что дома её чувства годами обесценивали. Любую обиду называли выдумкой, любую попытку защитить себя – «излишней эмоциональностью». Поэтому злость никуда не исчезла. Она просто перестала выходить наружу и начала говорить через тело. ▶️ В терапии мы учились самому сложному – разрешать себе чувствовать. Говорить о том, что не нравится. Отказываться без чувства вины. Защищать свои границы спокойно, но уверенно. Не быть удобной для всех вокруг. Через несколько месяцев Марина сказала с улыбкой: «Муж говорит, что я стала неудобной». Я ответила: «Это хороший знак. Значит, вы снова стали живой». #психология #эмоции #чувства #психолог #отношения #границы #самооценка #стресс #здоровье #жизнь

«У нас всё хорошо… Но я больше ничего не чувствую» ✈️ Именно с такой фразы началась консультация одной семейной пары. Они были вместе 9 лет. Без измен, без скандалов, без громких конфликтов. Со стороны – идеальная семья. Но жена призналась: «Мне не хочется идти домой. Не потому что там плохо. А потому что там пусто». Когда мы начали разбираться, оказалось, что проблема совсем не в отсутствии любви. ➡️ Они просто перестали быть близкими. Каждый вечер выглядел одинаково: – Как дела? – Нормально. – Ужинать будешь? – Да. И так день за днём. ✈️ Они обсуждали работу, ребёнка, покупки, планы. Но давно перестали говорить о себе. О своих переживаниях, страхах, желаниях и мечтах. Даже близость стала привычкой, а не встречей двух любящих людей. ✔️ В терапии мы начали с простого. Вместо привычного «нормально» учились рассказывать, что происходит внутри. Разрешили себе спокойно обсуждать мелкие обиды, не копя их месяцами. Вернули обычные объятия, разговоры без телефонов и время только друг для друга. И постепенно в доме снова появилась жизнь. 🔻 На одной из последних встреч Ирина сказала: «Раньше между нами была тишина равнодушия. А теперь – тишина близости, когда слова иногда просто не нужны». #психология #отношения #семья #брак #любовь #близость #общение #психолог #эмоции #жизнь

Когда в семье появляются фразы «я всё тащу на себе» и «я столько делаю, а этого никто не ценит» Очень часто проблема не в любви и даже не в характере партнёра. Она начинается там, где люди годами живут по чужому сценарию. Кто должен больше зарабатывать? Кто отвечает за детей? Кто обязан готовить, а кто не имеет права уставать? Мы редко задаём себе эти вопросы. Просто живём так, как когда-то увидели в своей семье. Но проходит время, и один чувствует, что тянет всё на себе. Второй искренне не понимает, чем партнёр недоволен, ведь он тоже старается. ⚪️ Самая частая ошибка – думать, что обязанности должны распределяться только потому, что «так принято». На самом деле здоровые отношения строятся не на шаблонах, а на договорённостях. ✅ Если один лучше готовит – пусть готовит. ✅ Если другой спокойнее решает финансовые вопросы – отлично. ✅ Если сегодня одному нужна поддержка, а завтра другому – это тоже нормально. Нет универсальной модели семьи, которая подходит всем. ⤵️ Важно не то, кто что делает, а устраивает ли это обоих. Если кто-то постоянно жертвует собой, копит усталость и молчит, рано или поздно это превращается в обиды, холод и отдаление. ⚪️Семья становится крепче не тогда, когда каждый идеально выполняет свою роль. А тогда, когда два взрослых человека умеют договариваться, слышать друг друга и при необходимости менять правила, если старые уже не работают. #психология #отношения #семья #брак #любовь #общение #понимание #психолог #эмоции #жизнь

«Он забыл, как чувствовать. Она – как хотеть» ▶️ На консультацию пришла семейная пара. Вместе больше 10 лет, двое детей. Жена сказала честно: «Я больше не хочу мужа. Не потому что разлюбила. Я просто перестала видеть в нём мужчину». Муж был растерян. «Я же всё делаю правильно. Работаю, обеспечиваю семью, не изменяю. Чего ещё не хватает?» Когда мы начали разбирать их историю, всё стало на свои места. Павел вырос с убеждением, что настоящий мужчина не жалуется, не плачет и не говорит о чувствах. Всю жизнь он старался быть сильным, но постепенно стал эмоционально недоступным даже для самого себя. Кира, наоборот, привыкла всё тянуть на себе. Дом, дети, работа, семейные дела. Она настолько устала быть сильной, что рядом с мужем начала чувствовать себя не женой, а человеком, который отвечает вообще за всё. 💡 В какой-то момент она сказала фразу, которая многое объяснила: «Я не могу чувствовать желание к человеку, о котором постоянно приходится заботиться». В терапии мы не искали виноватого. ✔️ Учились говорить о чувствах. ✔️ Делили ответственность за семью. ✔️ Возвращали обычные объятия без ожиданий. ✔️ Учились снова быть не только родителями и исполнителями обязанностей, но и мужчиной с женщиной. 🗂️ Через несколько месяцев Павел сказал: «Я думал, что если сниму доспехи, стану слабым. А оказалось, что в доспехах невозможно обнять любимого человека». #психология #отношения #семья #брак #любовь #мужижена #чувства #психолог #эмоции #жизнь

👋Друзья! Я снова еду в Москву🚂 🤗Есть свободные окна для записи: 05.08 - в 13:00 14:00 15:00 онлайн и 16:00 17:00 и 20:00 ОЧНО 06.08 - в 11:30, 16:00, 17:00, 18:00 ОЧНО 07.08 - в 12.00 онлайн, в 16.00 ОЧНО 08.08 - в 09:00, 10:00, 11:00 онлайн, в 13.00 ОЧНО ✍Для записи пишите/звоните администратору +7-926-211-50-86, либо самостоятельно по ссылке: https://n491065.yclients.com Буду рада вас увидеть!🤗❤️

7 признаков здоровых отношений, о которых многие забывают ❗️На консультациях я часто слышу одну и ту же фразу: «Раньше всё было хорошо, а потом что-то сломалось…» На самом деле отношения редко рушатся за один день. Обычно это происходит постепенно, когда перестают замечать важные вещи. Вот на что действительно стоит обращать внимание: ✔️ Рядом можно быть собой. Не бояться говорить о чувствах, ошибаться, просить поддержки и не ждать осуждения в ответ. ✔️ Конфликты не превращаются в войну. Спорят не для того, чтобы победить, а чтобы понять друг друга и найти решение. ✔️ У каждого остаётся своё пространство. Друзья, интересы, личное время не разрушают отношения, а делают их живыми. ✔️ Деньги не становятся способом управлять друг другом. Важные финансовые вопросы обсуждаются спокойно, без давления и чувства вины. ✔️ Есть общие ценности. Взгляды на доверие, семью, уважение и верность совпадают или хотя бы обсуждаются открыто. ✔️ Родители не вмешиваются в жизнь пары. Советы можно выслушать, но решения принимают только двое. ✔️ В отношениях остаётся место для радости. Совместные прогулки, шутки, объятия, маленькие традиции и обычные разговоры иногда укрепляют брак сильнее, чем дорогие подарки. ➡️ Здоровые отношения – это не жизнь без ссор. Это отношения, в которых после трудного разговора хочется стать ближе, а не отдалиться. Именно из таких мелочей день за днём складывается доверие, спокойствие и ощущение, что рядом действительно свой человек. #психология #отношения #семья #брак #любовь #доверие #психолог #общение #эмоции #жизнь

«Я проверяю его телефон каждую ночь» ▶️ Когда Вероника пришла ко мне, она сказала фразу, за которую ей было очень стыдно: “Я каждую ночь проверяю телефон мужа. Ничего не нахожу, но остановиться не могу.” Она понимала, что это разрушает отношения. Понимала, что муж не давал поводов для недоверия. Но тревога всё равно брала верх. ✅ Сначала был первый муж, который годами обманывал её, оформлял кредиты, скрывал долги и разрушил чувство безопасности. ✅ Потом была лучшая подруга, с которой они открыли совместное дело. За её спиной подруга начала выводить клиентов в свою новую компанию. Это предательство оказалось не менее болезненным. После двух сильных ударов психика сделала простой вывод: «Если меня уже предавали самые близкие, это обязательно повторится». Поэтому рядом с любящим и надёжным мужчиной она продолжала жить так, словно опасность всё ещё рядом. Любое сообщение, смайлик или поздний ответ превращались в доказательство того, чего на самом деле не было. ⤵️ В терапии мы не пытались убедить её просто доверять. Мы учились отделять прошлое от настоящего. Каждый раз, когда появлялось желание взять телефон мужа, она задавала себе три вопроса: 🔺 Это реальная угроза или воспоминание о прошлой боли? 🔺 Что муж сделал сегодня, чтобы я начала тревожиться? 🔺 Если убрать мой прошлый опыт, как я оцениваю его поведение? Ещё одна важная часть работы была связана с самооценкой. Долгое время Вероника считала себя слишком доверчивой и винила себя за всё, что произошло. Но правда оказалась другой. Доброта, открытость и доверие не делают человека слабым. Просто однажды эти качества попали не в те руки. Постепенно она перестала жить в ожидании нового предательства. Не потому что стала слепо доверять, а потому что научилась видеть разницу между прошлым и настоящим. ⚪️ Через несколько месяцев она сказала: «Я ночью проснулась, по привычке хотела взять его телефон… а потом подумала: мне сейчас интереснее спать». #психология #отношения #доверие #ревность #предательство #самооценка #тревога #психолог #эмоции #жизнь

Разбор случая из практики: «Я думал, что выбираю между работой и семьёй» На консультацию пришёл мужчина с вопросом: «Не могу понять, что важнее – карьера или семья». Он работал по 12–14 часов в день. Дома всё чаще были ссоры, жена говорила, что его никогда нет рядом. При этом сам он был уверен, что делает всё ради семьи. ▶️ Во время работы стало понятно, что настоящая проблема была совсем не в графике. С детства он привык жить с мыслью: «Чтобы меня любили и ценили, я должен постоянно что-то делать и быть полезным». Поэтому отдых вызывал тревогу. Вечер с семьёй казался пустой тратой времени. А любая остановка воспринималась почти как поражение. 🗂️ Мы начали не с тайм-менеджмента, а с другого. Учились замечать, что ценность человека не зависит от количества выполненных задач. Что рядом с близкими не нужно всё время быть «полезным». Иногда достаточно просто быть рядом. ✔️ Без телефона. ✔️ Без мыслей о работе. ✔️ Без ощущения, что каждую минуту нужно заслуживать своё право на отдых. Через несколько месяцев клиент сказал очень простую, но важную фразу: «Я понял, что семье нужен не идеальный добытчик. Им нужен я». ❓Иногда нам кажется, что мы выбираем между работой и близкими. Но на самом деле выбор совсем другой. Продолжать всё время выживать или наконец начать жить. #психология #психолог #отношения #семья #работа #выгорание #самооценка #эмоции #психотерапия #заботаосебе

Разбор случая из практики: «Я думал, что любовь нужно заслужить» На консультацию пришёл мужчина, который много работал, хорошо зарабатывал, но дома постоянно слышал одно и то же: «Этого недостаточно.» Со временем он и сам начал верить, что проблема в нём. Что он недостаточно успешный. Недостаточно хороший. Недостаточно достойный любви. ⚪️ Когда мы начали разбирать его историю, стало понятно, что этот сценарий появился задолго до брака. В детстве любовь нужно было заслужить. Хорошими оценками. Послушанием. Правильным поведением. И уже во взрослой жизни внутри продолжала жить та же мысль: «Если я буду стараться ещё больше, меня наконец полюбят.» ▶️ Но в здоровых отношениях любовь не должна превращаться в систему условий. Где уважение, тепло и близость появляются только после того, как человек что-то заслужил. ⤵️ На терапии мы начали с самого важного вопроса: «Если убрать деньги, работу и достижения… за что вы сами можете себя уважать?» Именно с этого началось восстановление самооценки. Постепенно мужчина научился говорить о своих чувствах, перестал молча соглашаться с тем, что причиняло боль, и впервые позволил себе не только отдавать, но и ожидать уважения в ответ. ▶️ Любовь, которую приходится постоянно заслуживать, перестаёт быть любовью. #психология #психолог #отношения #самооценка #личныеграницы #семья #эмоции #уважениексебе #психотерапия #саморазвитие

Разбор случая из практики: когда победа совсем не радует Ко мне обратилась молодая женщина, успешный юрист. Она выиграла сложное дело, коллеги поздравляли её, а по дороге домой она расплакалась. Не от счастья. От чувства, что «можно было выступить лучше». ✈️На терапии стало понятно, что проблема была не в работе. С детства её хвалили только за достижения. Хорошие оценки, победы, успехи. Постепенно внутри сформировалось убеждение: «Меня можно любить, только если я всё делаю идеально.» Из-за этого каждая победа очень быстро обесценивалась. Вместо радости сразу появлялась новая мысль: «А что дальше? Теперь нужно доказать ещё больше.» ➡️ Мы начали учиться замечать не только результат, но и сам путь. Не только спрашивать себя: «Чего я добилась?», но и: ✔️ «Что мне сегодня понравилось?» ✔️ «Что получилось хорошо?» ✔️ «Что я чувствовала в этот момент?» Ещё одним важным шагом стало разрешение делать что-то не ради пользы, а просто потому, что хочется. Без оценки. Без продуктивности. Без чувства вины. Через несколько месяцев она сказала фразу, которую раньше никогда не могла себе позволить: «Я наконец научилась радоваться своим победам, а не искать в них недостатки.» ❗️Если после каждого достижения вы сразу думаете о следующем, возможно, дело не в высоких целях. Возможно, вы слишком долго измеряли свою ценность только результатами. #психология #психолог #самооценка #перфекционизм #эмоции #саморазвитие #успех #личность #заботаосебе #психотерапия

Разбор случая из практики: «Я устал быть удобным для всех» Ко мне обратился мужчина с жалобой, которая знакома многим: «Я постоянно выслушиваю чужие проблемы. На работе, дома, с друзьями. В какой-то момент понял, что на себя у меня уже не осталось ни сил, ни терпения.» Со стороны он казался спокойным и надёжным человеком. Но внутри жил с ощущением, что обязан быть поддержкой для всех. ▶️ Он просто не умел отделять чужие эмоции от своих. Если кто-то переживал – он переживал вместе с ним. Если кто-то был недоволен – сразу начинал искать вину в себе. Если просили помощи – почти никогда не отказывал. В итоге чужих переживаний становилось всё больше, а собственного ресурса – всё меньше. ▶️ На терапии мы начали с простого вопроса: «Это действительно моя ответственность?» Эта мысль стала для него настоящей точкой опоры. ✔️ Он перестал решать проблемы, которые люди могли решить сами. ✔️ Научился спокойно говорить: «Мне нужно подумать» вместо привычного согласия. ✔️ Перестал чувствовать себя плохим человеком каждый раз, когда выбирал себя. ❓Эмпатия – это прекрасное качество. Но если вы постоянно живёте чужими переживаниями и забываете о себе, однажды сил не останется ни для себя, ни для близких. Беречь себя – это не эгоизм. Это необходимое условие, чтобы действительно быть рядом с другими. #психология #психолог #личныеграницы #эмпатия #выгорание #отношения #самооценка #эмоции #заботаосебе #психотерапия

Разбор случая из практики: «Почему я боюсь знакомиться с девушками?» Ко мне обратился молодой мужчина с запросом: «Каждый раз хочу познакомиться, но в последний момент просто не могу. Кажется, что обязательно скажу что-то не то.» На первый взгляд проблема выглядела как страх общения. Но на самом деле страх был совсем в другом. ⚪️ В голове уже был готов сценарий: «Если я ей не понравлюсь, значит со мной что-то не так.» Именно эта мысль заставляла воспринимать каждое знакомство как экзамен, который нельзя провалить. ▶️ На терапии мы постепенно поменяли фокус. Не «Как понравиться?», а «Интересно узнать, какой человек передо мной». Не «Нужно произвести впечатление», а «Можно просто быть собой». Когда исчезает необходимость постоянно доказывать свою ценность, напряжение становится намного меньше. ⤵️ Мы тренировали обычные короткие разговоры без цели сразу познакомиться. ⤵️ Разбирали страх отказа и учились воспринимать его спокойно. ⤵️ Работали с мыслью, что отказ ничего не говорит о ценности человека. Через пару месяцев клиент сказал фразу, которая очень хорошо передаёт результат нашей работы: «Я понял, что всё это время боялся не девушек. Я боялся почувствовать себя недостаточно хорошим.» #психология #психолог #отношения #знакомства #мужчины #самооценка #уверенность #тревога #общение #психотерапия