Юля Чеботарёва | Психолог

Юля Чеботарёва | Психолог pinned a photo

⚡️ Внезапное орг. объявление Я постепенно возвращаюсь к психологической практике. Откровенно говоря, я уже возобновила её некоторое время назад, продолжив встречи с клиентами, с которыми мы работали перед самым декретным отпуском. Мне важно было понять на практике, как это будет сочетаться с материнством. В итоге эксперимент прошёл удачно, и вот я здесь. Теперь я готова более публично сообщить, что двери моего онлайн-кабинета снова открыты 🙂 Приглашаю клиентов, с которыми мы работали когда-то ранее. Неважно, как давно и как долго работали, сколько длилась пауза — если хотите возобновить встречи, пишите мне в ЛС. Финансовые условия обсудим индивидуально. Форматы возможны разные: как регулярные сессии, так и разовые встречи с целью рассказать, как у вас дела, обсудить что-то конкретное или поразбираться с текущей жизненной ситуацией в целом ❤️ Для новых клиентов сейчас тоже есть места. Если мы пока не знакомы, но почему-то вам кажется, что я могу подойти вам как психолог — самое время это проверить 🙂 Более подробная информация обо мне как специалисте есть здесь: https://www.b17.ru/yulia_chebotareva/ Для тех, кто захочет порекомендовать меня другим людям: во-первых, спасибо вам за доверие! Это всегда очень трепетно и ответственно, когда ко мне обращаются по рекомендации. Во-вторых, пожалуйста, убедитесь, что не возникнет этическое пересечение. Если вы мой клиент в прошлом, настоящем или будущем, не стоит рекомендовать меня своим родственникам или близким друзьям. Суть в том, что про вас я должна слышать какую-либо информацию только от вас, а про другого человека — только от того человека. В противном случае может нарушиться психологическая безопасность и эффективность обоих процессов. Если вы засомневались в вашей конкретной ситуации, напишите мне личное сообщение, и мы всё обсудим 🤝 Пишите письма, буду ждать: @julia_chebo 💌

Наблюдаю, как сын увлечённо рассматривает свои ручки и формирует связь «глаз-рука». Вытягивает руку, смотрит на неё очень сосредоточенно и с ноткой искреннего недоумения: «Это моя рука?! Вы серьёзно?!!!» 😂 Было бы здорово, если бы каждый взрослый мог периодически примерно также смотреть на себя и свою жизнь: «Это моя жизнь?! Это я теперь вот такой?!! Серьёзно?!!» 🙃 Тогда можно обнаружить много любопытного: - сколько всего я пережил и преодолел на пути к текущему моменту - сколько важного сейчас в моей жизни - и сколько лишнего - где я иду верной дорогой и остро чувствую это - а где свернул не туда и предал себя в чём-то важном - сколько всего я, оказывается, могу, хотя думал, что не могу - сколько всего я, оказывается, пока не могу, хотя думал, что могу - какие отношения я создал или не смог создать - как многое я перенял у своих родителей, независимо от того, хотел я этого или нет - как много нового есть во мне, совершенно чужеродного для моей родительской семьи - в чём совпали мои представления обо мне и реальность - а в чём разошлись? … Позиция «я всё про себя уже знаю», увы, заведомо проигрышная. Во-первых, если эти знания не приводят человека к хорошей, желаемой жизни, то это какие-то неправильные знания. А неправильные пчёлы, как известно, делают неправильный мёд. Во-вторых, часто имеет место тот самый эффект Даннинга-Крюгера, и чем больше человеку кажется, что он всё про себя знает, тем меньше он в сущности про себя понял. Способность самодистанцироваться, то есть смотреть на себя как бы со стороны и с искренним интересом, «не знающий», изучающий взгляд на себя играют огромную роль в психологическом благополучии. Благодаря им, человек может наблюдать за собой, видеть свою жизненную историю более-менее незамутнённым взглядом и активно менять её. В противном же случае он настолько затоплен переживаниями «изнутри» своей жизненной ситуации, что посмотреть на них со стороны уже не может. Он словно в клетке, состоящей из этих переживаний, и она заперта. А знания о себе становятся этаким жёстким каркасом, в котором сложно дышать, жить, импровизировать… В кризисные моменты способность к самодистанцированию, к сожалению, частенько покидает человека одной из первых. И «не знающий», изучающий взгляд на себя тоже в такие моменты не в чести. «Я всё знаю и понимаю», - говорит человек. Но счастливее от этого не становится. В таком случае в кабинете психолога может происходить важная совместная работа над тем, чтобы вернуть способность к самодистанцированию и начать заново себя узнавать. И это, кстати, одна из тех задач, которую очень сложно или скорее даже невозможно качественно решить в одиночку, без диалога с Другим. Такого, в котором вы отразитесь, как в зеркале.

Вот и наступил 2026-й 🙂 Желаю вам в этом году и во всех последующих хорошо чувствовать внутри себя и взрослую, и детскую части одновременно. Они у вас точно обе есть и точно одинаково важны для хорошей жизни. Независимо от того, сколько вам сейчас лет, и как устроена ваша жизнь, в способности видеть обе эти части много силы, тепла и облегчения даже в трудные моменты. =============== Недавно у нас в гостях были друзья, и сын в это время сильно раскричался из-за боли в животике. Я пыталась его успокоить, качала, гладила. А подруга села рядом и стала гладить меня по спине. Меня вдруг так это тронуло, что аж слёзы навернулись. Когда рождается ребёнок, ты как будто автоматически перемещаешься в позицию очень взрослого, потому что теперь от тебя зависит жизнь целого маленького человека. Но твоя собственная детская часть никуда же не девается… Просто она ждёт, когда сядут рядышком и погладят 🥹🥰

Традиционный декабрьский пост с напоминанием о том, что итоги года можно подводить очень по-разному ❄️☃️ ==================== Антидостигаторские итоги года В последнее время у многих появилась традиция подводить итоги года в декабре-январе. Буквально проставлять «галочки»: какие цели достигнуты, а какие — нет. В том числе делать это публично в соцсетях. И что-то мне подсказывает, что не всем эта традиция нравится, не всем подходит, и не в любом жизненном контексте она уместна. Поэтому хочу предложить вам чуть иной вариант, как ещё можно поразмышлять про уходящий год. Более мягкий и, возможно, для кого-то чуть более глубокий. Про что был этот год для меня? Если бы моя жизнь была книгой, а год — главой в ней, то о чём была бы эта глава? Каким был основной сюжетный поворот или повороты? Какие персонажи были ключевыми? Что хочется особенно отметить в этой главе? О чём хочется вспомнить? А с чем наоборот хотелось бы расстаться? Как я проживал(а) основные события? Какие решения принимал(а)? Внешние события, факты — это то, что на поверхности. А что там за ними? На уровне моей эмоциональной жизни? На уровне осмысления происходящих со мной событий? Как мне было в этом году? И что он для меня значит? Попробуйте чуть замедлиться и поговорить с собой о том, что действительно важно 🙂 Пусть этот разговор будет добрым, тёплым и поддерживающим ❤️

4 октября 2025 года стал важным днём в истории нашей семьи — мы с мужем стали родителями! Теперь нас четверо: муж, я, сын и кот 🤗 Рождение ребёнка — ооочень долгожданное и счастливое для нас событие. Сейчас все мы проживаем период адаптации к произошедшим переменам и потихоньку выстраиваем нашу новую жизнь 🥰 (Особенно, конечно, кот. Он в полном недоумении, хотя мы пытались предупреждать его заблаговременно 😁) С 15 сентября я нахожусь в декретном отпуске. Все клиенты, с которыми мы регулярно работали в этом году, были заранее предупреждены о грядущих изменениях. И мы постарались, насколько это было возможно, плавно завершить работу или поставить её на паузу. Если вдруг вы планировали начать работу со мной или возобновить её после перерыва, если этот пост стал для вас сюрпризом и/или вызвал какие-то переживания — обязательно напишите мне в личные сообщения (@julia_chebo), мы обсудим вашу ситуацию в индивидуальном порядке. Если вы хотите получить от меня рекомендацию по выбору психолога — тоже напишите мне в личные сообщения, я отправлю контакты коллег, которым доверяю. Конкретный срок паузы я пока публично обозначать не готова, т.к. он зависит от целого ряда факторов. Но опять же в личной переписке могу примерно сориентировать по этому вопросу, если вам это важно. Что касается блога, в моей голове и заметках уже сотни идей и набросков для постов. Потонут ли они все в бурном потоке кормлений и памперсов или же всё-таки будут выходить на свет — пока загадка даже для меня самой 😁 Так что поживём-увидим. Будем на связи ❤️🤗

‼️ Дорогие подписчики! Мне тут сообщают неравнодушные люди, что мой канал некто использует для своих маркетинговых целей. Ссылается на мой блог и отправляет моим подписчикам рекламу какого-то пси-чата. Пожалуйста, будьте осторожны и осмотрительны. Я никаких рассылок по подписчикам не делаю и ни с кем подобные активности не согласовываю. Со мной это никак не связано. ☝️

Недавно мы переехали в новую квартиру, и она больше соответствует потребностям нашей семьи на текущем этапе. Любопытно, что на волне радости по этому поводу я вдруг стала лучше осознавать недочёты, с которыми приходилось мириться в прошлой квартире. То есть я, конечно, и раньше их видела и замечала, но как будто не удавалось в полной мере прочувствовать их влияние на уровень психологического комфорта. И как-то незаметно внутри расползалось ощущение, что «всё нормально же», «ничего страшного», «это же такие мелочи, подумаешь», «зато вот это и вот это здесь хорошо». В этом примере речь идёт о банальных проблемах, как то нехватка пространства для разных наших вещей и активностей, не очень хорошая шумоизоляция, из-за которой приходилось становиться невольным свидетелем обрывков чужой жизни, когда хотелось тишины. И только сейчас, когда эти вопросы резко разрешились, я на контрасте более отчётливо прочувствовала, насколько мне это на самом деле важно. ========== И ведь действительно часто это так и работает, в том числе в гораздо более глубоких темах. Не имея возможности сравнить и прочувствовать разницу, человек может оставаться в ситуации, которая ему дискомфортна. И при этом совершенно искренне считать, что «всё в порядке», «это нормально» или «все так живут». Знаете, иногда глубоко травмированные, психологически «раненые» люди говорят что-то вроде «ну, это же у всех так», «обычное у меня было детство, ну, как у всех», «нормально всё было, ничего особенного»… И очень грустно бывает в этом месте, потому что потом быстро выясняется, что это не «как у всех», а плохо. А «у всех» бывает по-разному, и диапазон этой разности очень широк. В итоге вот с этой давно закрепившейся в психике «нормализацией ненормального» приходится порой долго и небезболезненно работать в терапии. И наоборот очень радостно бывает становиться свидетелем счастливых моментов прозрения: ▫️ «Вот только сейчас, в новых отношениях, я по-настоящему понял(а), какими нездоровыми были старые…» ▫️ «Надо же, оказывается, коллеги и руководители могут быть адекватными! Я раньше думал(а), такого не бывает…» ▫️ «Оказывается, с другом/подругой/партнёром может быть такая близость, что можно быть собой, без игры и масок, без манипуляций…» ▫️ «А что, так можно было, да? А почему мне раньше не сказали? 😁» Тут, конечно, возникает извечный вопрос «что со всем этим делать?». Краткий ответ может звучать примерно так: всеми способами развивать свою чувствительность к тому, что для вас хорошо, а что — плохо. Причём из-за замкнутости в собственном опыте и нехватки представлений о том, «а как это вообще бывает», для этого очень могут пригодиться Другие люди — будь то просто поддерживающее окружение из людей с другим опытом или работа с психологом. И даже персонажи из кино и книг могут оказать влияние. В общем это та ситуация, где как раз может не очень работать установка, что «не надо ориентироваться на других, надо слушать только себя». Тут может оказаться полезным посмотреть на других, а потом примерить увиденное на себя и поразмышлять, а подходит ли это именно мне. Тенденция замыкаться внутри своей головы и считать свой биографически сложившийся уклад жизни единственно возможным лишает человека перспектив изменить что-то важное в жизни. И, напротив, открытость миру, экспериментам, новому опыту и активное взаимодействие с Другими людьми могут очень помочь.

Со мной недавно приключилась небольшая неприятность. У меня на ровном месте вдруг стал неметь язык, а потом ещё и губы. Ощущалось это, конечно, странно, но никакой угрозы не представляло и должно было уже вот-вот бесследно пройти. Но я, к сожалению, тогда решила выпить чаю. И случайно, не успев оценить серьёзность ситуации, начала пить его слишком горячим. Из-за сниженной чувствительности тканей я даже этого в моменте не заметила. Итог: онемение быстро прошло, но теперь у меня новая проблема — ожог губы. Как положено, с болью, отеком, волдырями. Ситуация, как говорится, нарочно не придумаешь. 🤷‍♀️ Ну, да ладно. Губа моя уже активно заживает и скоро примет свою обычную форму. ========== А вот с психикой всё может быть сложнее и серьёзнее. Тогда как она тоже может сильно пострадать, травмироваться именно в ситуации сниженной чувствительности. И заметно это может быть не сразу, а лишь постфактум. Когда человек чувствителен к собственному состоянию, когда он «слышит», чувствует свою эмоциональную боль, свой дискомфорт, это многократно повышает его шансы благополучно выйти из ситуации, которая порождает эту боль и дискомфорт. По аналогии с отдергиванием руки от горячего предмета, люди выходят из деструктивных отношений, увольняются с плохих работ, переезжают из неподходящих им мест, прекращают общение с кем-то, кто к ним плохо относится, и так далее. Когда чувствительность снижена — весь этот естественный защитный механизм серьёзно нарушается. Продолжая аналогию с физиологическими процессами, человек как бы перестаёт отдергивать руку от горячего и оставляет её обжигаться. Так бывает по разным причинам. Как один из вариантов, нарушение чувствительности к собственной душевной боли и вообще разрыв контакта с любыми собственными чувствами может быть посттравматическим состоянием. И тогда человек может раз за разом оказываться в ситуациях, подобных той, которая когда-то его травмировала. Например, он будет снова и снова оказываться в отношениях, где к нему относятся откровенно плохо, и в упор не замечать этого. И это, как говорится, не его вина, а его беда. Но беда эта в целом поправимая. Иногда люди очень хотят стать менее эмоционально чувствительными и более «толстокожими». Такими, чтоб прям море им было по колено, и как можно меньше раниться. Порой примерно такой запрос звучит в работе с психологом. Особенно это свойственно тем, кто считает себя наоборот слишком чувствительным и видит в этом свой изъян. Устав от своей «излишней», затапливающей чувствительности, такие люди хотят её «отрезать». И их в общем-то тоже можно понять. Но проблема в том, что на другом полюсе, там, где вечная мерзлота, и всё во льдах, ситуация отнюдь не лучше и не здоровее. Эмоциональная чувствительность нам не враг, это наш друг, защитник и помощник, наш проводник к себе и к той жизни, которая нам лучше подходит. С ним хорошо бы не бороться, а учиться выстраивать внутренний диалог. Даже если на это уйдёт много времени и сил — честное слово, это того стоит. 🌱

На этом фото запечатлён довольный автор канала, который за последние 4 месяца: 📃получил сертификат о прохождении базового курса парной эмоционально-фокусированной терапии и открыл для себя в этом целый новый мир, в котором хочется продолжать развиваться; ☝️разрешил кое-какие жизненно важные вопросы личного характера, требующие особого внимания; ❤️‍🩹 к сожалению, переболел всеми ОРВИ весеннего сезона совокупно 3 раза; 💪 продолжил довольно активно работать с клиентами, как давними, так и новыми, лавируя между недомоганиями, и даже вписался в работу новой интервизионной группы с любимыми коллегами; 🍨сходил в отпуск и разблокировал режим нехитрых летних удовольствий 🥰 Тем временем в блоге повисла непривычно долгая пауза (прямо на моменте про «Конец тура» 😂). За это время некоторые подписчики даже сообщили, что ждут мои посты. А некоторые успели заволноваться, всё ли у меня в порядке. Не скрою, это было очень трогательно и приятно. ☺️ Важное орг. сообщение: на текущий момент я не принимаю новых клиентов для долгосрочной работы. Работаю только с действующими клиентами и теми, кто возвращается к нашей работе после пауз + берусь за краткосрочные варианты (сроки обсуждаем индивидуально). Но я в очередной раз поняла, что канал для меня имеет свою отдельную ценность, не продвиженческую. И даже когда мне уже не нужно заниматься привлечением клиентов, я хочу сюда писать. Так что новым постам быть. В общем пока просто обозначаю, что я здесь. И рада, что вы тоже 🙂

Вообще я довольно редко пересматриваю фильмы, но недавно пересмотрела "Конец тура" (режиссёр Джеймс Понсольдт, 2015). Очень мне нравится это кино, основанное на реальных событиях. Кинопоиск говорит: "Вскоре после публикации романа «Бесконечная шутка» (1996), позднее вошедшего в список ста лучших романов XX века по версии Time, писатель Дэвид Фостер Уоллес отправляется в поездку с журналистом Rolling Stone Дэвидом Липски, готовящим о нем статью. За пять дней между ними возникла некая доверительная связь, позволившая каждому из них поделиться своими сокровенными мыслями и желаниями. Так или иначе, интервью не было опубликовано — аудиокассеты отправились в шкаф Липски, а сами герои так больше и не встретились". Сценарий Дональда Маргулиса основан на книге Дэвида Липски «В итоге ты всё равно становишься собой: Поездка с Дэвидом Фостером Уоллесом» (2010). =============== В 2008-м Липски узнаёт, что Уоллес ушёл из жизни в возрасте 46 лет. И это не то чтобы спойлер, с этого известия начинается фильм. А потом мы около двух часов просто смотрим на двух людей и слушаем их разговоры, сохранившиеся в памяти Липски и на кассетах. Разговаривают они о разном, и в основном не то чтобы о чём-то сильно важном. Но сквозь эти диалоги, наполненные некоторой нарциссичностью и конкуренцией, осторожным присматриванием друг к другу, вдруг начинает проглядывать что-то настоящее. Знаете, иногда так бывает в любых отношениях: когда слушаешь, слушаешь человека… а потом вдруг слышишь его. И можешь хоть немного прикоснуться к тому, что у него внутри. С каждой минутой зритель всё больше погружается в мир Дэвида Фостера Уоллеса, человека, который добился широкого признания, но так и не обрёл... чего? Душевного равновесия? Чувства ценности себя и своей жизни? Смысла? Про что его боль? И в какой точке они словно пересекаются с Дэвидом Липски? Смогут ли они создать и выдержать близость друг с другом?... Про этот фильм мне хочется сказать: "душа с душою говорит". Ну, а мы во время просмотра можем послушать и героев, и себя. #чтопосмотреть

Январь прошёл под знаком возвращения некоторых клиентов в нашу совместную работу после относительно длительных пауз. И я не раз ловила себя на ощущении, что, снова видя человека, я словно открываю один из ящиков в своём терапевтическом шкафу и начинаю потихоньку доставать из него разное ценное... ... А там всё, что я помню о его жизненной истории. Мои впечатления от нашей первой встречи и от последующей работы. Всё, с чем работали до перерыва и на чём остановились. С какими сложностями мы сталкивались, что у нас не получалось. А также все наши маленькие и большие победы. В такие моменты я чувствую себя хранительницей историй. 📝 И я, кстати, искренне считаю, что это одна из немаловажных ролей психолога — вот это свидетельствование жизни клиента, его истории, изменений, переживаний, разных этапов взросления, становления. Тёплый, уважительный, заинтересованный взгляд Другого на нас в разные моменты нашего пути — это важно. При идеальном раскладе такими свидетелями нашего развития могут становиться родители, супруги, романтические партнёры, друзья, но тут есть масса нюансов, и в итоге далеко не всем людям это доступно именно в той форме, в которой они нуждаются. Хорошо, если в терапии удаётся почувствовать, как это может быть. #про_процесс #рабочие_будни

Есть такие расхожие фразы: «ничего не выбирать — это тоже выбор», «ничего не решать — тоже решение». Мне всегда хочется эту логику немного углубить: на самом деле мы всегда что-то выбираем. Даже если нам кажется, что нет, обычно какой-то выбор нами уже сделан. Весь вопрос только в том, поменяем мы его однажды или нет. И выбор этот — наша текущая реальность. То, как мы живём прямо сейчас, сегодня, вот в эту минуту. Казалось бы, мысль эта не нова, но, к сожалению, иногда человеку свойственно игнорировать этот факт. Ему изнутри может казаться, что он как бы на пороге выбора, который ещё только будет сделан. Тогда как на самом деле он уже вовсю живёт в сделанном им выборе, и это продолжается недели, месяцы, годы, десятилетия… Поясню на примере свою мысль, и в чём может заключаться её значимость. (Образ собирательный, все совпадения случайны.) Человек говорит: «я уже год не могу решить, то ли мне уволиться с этой работы и перейти вот на ту, то ли остаться на этой. Никак не могу выбрать между этими вариантами. Сравниваю их постоянно, таблички даже составляю. Меня зовут, предлагают хорошие условия, а воз и ныне там». На самом деле он вполне сделал свой выбор. Вот уже год, как он выбирает оставаться на текущей работе. Любой анализ этой ситуации лучше начинать с признания этого факта. Чтобы куда-то сдвинуться, нам очень важно хорошо осознавать, в какой точке мы находимся сейчас, какая у нас точка А. Если человек сможет осознать и признать свой выбор, тогда у него будет больше шансов чётче увидеть мотивы и последствия этого выбора. Чаще всего последствия будут и положительными, и отрицательными одновременно. Например, у него на текущей работе больше стабильности, но, оставаясь на ней, он прямо сейчас уже теряет какие-то новые возможности и перспективы. Если всё это детально сформулировать конкретно по его ситуации, соотнести приобретения и потери, разобраться с тем, что стоит за ними (например, почему вы так держитесь за стабильность? что вас ограничивает? или зачем вам нужны те новые возможности? а точно нужны именно они или, может, какие-то другие?), нащупать свой внутренний эмоциональный отклик на них (что мне важнее? что более значимо?)… ситуация начинает проясняться. Но что ещё гораздо важнее: признавая свой собственный выбор, человек как бы возвращает себе субъектность. Я не тот, кто вообще ничего не решает в собственной жизни и мечется. Я тот, кто вообще-то уже кое-что решил. За моим решением стоят вот такие-то мотивы. Но доволен(а) ли я этим своим решением? Или я что-то упустил(а)? Хочу ли я своё решение поменять? На первый взгляд, формулировки могут не сильно отличаться. Но психологическая разница этих ракурсов довольно велика. И далее этот ракурс влияет как на процесс принятия этого конкретного решения, так и на психологическое состояние человека в целом. Я намеренно взяла пример средней степени драматичности. 🙂 Бывают выборы гораздо более тяжёлые и наоборот те, что сильно проще. Но алгоритм всё равно тот же. Сначала замечаем и признаём свою текущую жизнь и честно говорим с собой, почему я выбрал(а) жить именно так. А потом уже задаёмся вопросом, что в этой картине хочется поменять и зачем.

У одной моей знакомой есть совершенно чудесная дочка, ей 6 лет. Стоит только маме за что-то её поругать, как девочка делает очень грустное лицо и громко говорит: "Дорогой дневник! Трудно описать всю боль и унижение, которые я сейчас испытала!..." В итоге у них это стало весёлой традицией. Но за ней скрывается любопытный пример умения говорить о своих чувствах и в шутку, и всерьёз, даже в столь юном возрасте. То ли ещё будет 🙃 А вы, взрослые дяди и тёти, умеете так? 😉 #из_жизни

📝 Ресурс изменений обычно ограничен. Невозможно менять в своей жизни всё и сразу. Это просто неподъёмная нагрузка на психику, она изначально, эволюционно не приспособлена к большому количеству изменений в единицу времени. Иначе у неё срабатывает предохранитель, и она может просто отказываться выполнять какие-то задачи. Поэтому хорошо бы выбрать что-то сверхважное для вас на текущем этапе и меняться именно в нём. По крайней мере, если речь о действительно серьёзных переменах. И тогда у человека что-то становится "тихой гаванью" и оплотом стабильности, а что-то — полем для экспериментов, новизны и развития. Это самый оптимальный вариант. 📝 По-настоящему серьёзные изменения не происходят быстро. Ну, тут даже не знаю, что добавить. Всегда говорю клиентам, что нужно дать себе время созреть и перестроиться. Во всех случаях, когда кажется, что у человека за месяц перевернулась жизнь, и он теперь «в шоколаде» — вы скорее всего не знаете или недопонимаете какую-то предысторию и скрытые нюансы. Увы, просто и быстро не бывает. Это, может, конечно, вызывать раздражение, разочарование, досаду («жизнь-то проходит!», «хочется же попроще и прямо сейчас!») но я, честное слово, не знаю, как иначе. Честно-честно. Если узнаю, обязательно вам скажу 😉 А тем, кто дочитал этот текст до конца, предлагаю небольшое упражнение на дифференциацию внешних и внутренних изменений — нужно ответить себе на 3 вопроса: 1) Какие изменения произошли в моей жизни в прошлом году? Здесь лучше перечислить какие-то значимые внешние изменения. Перемены в отношениях/семье, в работе/учёбе, переезды, поездки в новые места, особо важные материальные приобретения, любые новые проекты, новые занятия и прочее. Либо, напротив, любые потери, прекращение какой-то деятельности, разрыв важных отношений, отказ от чего-то, что было в вашей жизни раньше… 2) Какие изменения произошли во мне самом(ой) в прошлом году? Теперь формулируем изменения внутренние. Я стал(а) более… (каким или какой?) Я стал(а) менее… Во мне появилось/пропало… Я научился(ась)… Я разучился(ась)… Я стал(а) больше верить в… Я больше не верю в… Я понял(а), осознал(а), что… Я стал(а) интересоваться… Я потерял(а) интерес к… Я принял(а) решение о… Я стал(а) больше замечать в себе/других… Для меня стало более ценным… Для меня снизилась значимость… … 3) Какие связи я вижу между пунктами 1 и 2? Как внутренние изменения переходили во внешние? Как внешние изменения способствовали внутренним? Благодаря тому, что я стал(а) … , я смог(ла)… Из-за того, что я потерял(а) интерес к … , я прекратил(а)… Отношения с … сделали меня более … Благодаря эмиграции или из-за неё я стал(а)… Впечатлениями, если захочется, делитесь в комментариях 👇

📝 В среднем мало кто из нас хочет меняться сам, обычно хочется, чтобы изменилась жизнь. И, конечно, в лучшую сторону. И тут, увы, человека поджидает разочарование. Потому что в общем и целом всё-таки наша взрослая (!) жизнь соответствует нам, отражает нас. Как бы ни было сложно порой это принять. И пока я не меняюсь сам(а), жизнь моя тоже остаётся плюс-минус неизменной. Более того, часто внутри самой психики есть предрасположенность к повторению одних и тех же сценариев. Наверное, вы не раз замечали, как человек раз за разом повторяет что-то в своей жизни, хотя оно не приводит к успеху. "Сколько ж можно наступать на одни и те же грабли, разве он(а) не понимает", — можно подумать со стороны. Но человек, находящийся внутри ситуации, видит её иначе. И, что важнее, при каждом новом повторении сценария он бессознательно надеется на более позитивный исход. Поэтому, собственно, он и идёт в эти повторения раз за разом, он движим надеждой получить-таки позитивный результат и перезаписать свой полученный ранее негативный опыт. Кто-то назовёт это "судьбой", кто-то — "паттерном", у Фрейда ещё было красивое словосочетание "невроз судьбы". Осознание таких вот повторяющихся круговых циклов и поиск выхода из них — одна из частых задач в терапии.

Про изменения: внешние и внутренние Давно я не писала лонгриды, пора 🙂 В теме изменений часто возникает много путаницы. Вроде как люди, приходящие к психологу или вообще старающиеся разными способами работать над собой и своей жизнью, обычно нацелены на какие-то изменения. Но тут есть свои подводные камни, хочу их поформулировать: 📝 Некоторые люди очень сфокусированы на изменениях внешних, а не внутренних. Или полагают, что из одного автоматически следует другое, хотя это совершенно не так. Например, человек может сменить отношения, социальное окружение, работу, должность или профессию, район, квартиру, машину, город или страну проживания и ещё что угодно, но из этого никак не следует, что в нём самом происходят какие-то глубокие изменения. Случается, что эти внешние изменения, увы, становятся лишь сменой декораций. Но, как известно, в новые декорации человек приносит старого себя, и если посмотреть хоть немного глубже, может выясниться, что этот поезд едет чуть в новой локации, но абсолютно по тем же рельсам. И спустя время оказывается, например, что в новых отношениях человеку также одиноко и холодно, как в старых, что на новой работе отношения с начальником не складываются, как и на старой, что в другой стране или на другом континенте приходится иметь дело всё с тем же собой, только ещё и в процессе отчаянной адаптации ко всему новому, что обостряет многие психологические сложности x10. И так далее, и так далее. В таких сценариях человеку приходится сталкиваться с разочарованием от того, что он столько всего делает, пробует, меняет, а в итоге воз и ныне там, и он просто топчется на месте. Поэтому всякий раз, когда вы задумали какие-то внешние перемены, полезно порефлексировать, что стоит за этим желанием, чего на самом деле хочется, и действительно ли принятое решение соответствует тому, что внутри, или это просто попытка сменить декорации и получить какое-то временное облегчение. Бывают такие состояния, когда даже временное облегчение — это тоже ценно и тоже выход. Но тогда важно это понимать и не взращивать в себе ложных ожиданий. 📝 Внутренние изменения не всегда переходят во внешние, это не происходит автоматически. Это как раз одна из претензий, которая порой предъявляется к терапии как к феномену. Дескать, вот они там разговоры разговаривают, всё в них становится красиво и хорошо, а в реальной жизни ничего не меняется. Такое действительно бывает, что человеку сложно переводить какие-то осознания и решения в плоскость действий. И тогда он как бы продолжает «вариться» в своей голове, но не идёт с новыми пониманиями в мир и к другим людям. Обычно это происходит, когда человеку очень страшно решиться на реальные изменения, или когда цена этих изменений слишком высока. Например, он уже знает, что после изменений жизнь его станет более аутентичной и честной по отношению к себе и другим, но она станет в чём-то более сложной, и придётся с чем-то совладать. Честно говоря, никакой волшебной таблетки от этой ситуации нет. В терапии можно поработать со страхами, помочь человеку пройти все стадии принятия решения, подкопить силы и мужество для кардинальных перемен, сопроводить его в процессе этих перемен, но всё равно делать выбор, решаться, мужаться и действовать приходится ему самому. И хорошо, если это случится до того, как текущие условия жизни станут совсем в тягость. 📝 А бывает ли наоборот, что внешние изменения переходят во внутренние? Например, я сменю социальное окружение, а там, глядишь, и сам(а) поменяюсь. Вообще такое бывает, но всё равно не без усилий самого человека. Ни одна даже самая классная внешняя среда не сможет на вас повлиять, пока вы сами не позволите ей это сделать и не потянитесь навстречу этому влиянию. А это, кстати, отдельное искусство: позволять кому-то и чему-то извне влиять на меня и на моё развитие. Про это я как-нибудь напишу отдельный пост.

В моей профессиональной жизни сейчас происходит кое-что важное — я начала обучение на парного терапевта. Программа международная и состоит из нескольких ступеней. Из-за разницы в часовых поясах я учусь по вечерам и частично по ночам. Представляете, какая сила мотивации 🙃 Впервые желание поучиться работе с парами у меня возникло примерно год назад. Но я тогда ещё только-только заканчивала другое обучение по методу консультирования, которое длилось 4 года. И решила не "прыгать" из учёбы в учёбу. Дать себе выдохнуть и спокойно поработать. За год желание погрузиться в терапию пар во мне только ещё больше созрело и укрепилось. В своей практике я работаю, конечно же, с разными темами, но заметила, что особенно часто ко мне приходят клиенты с темой отношений в паре. Проблемы в отношениях, кризисы, сложные расставания и разводы превалируют среди первичных запросов. Обучение парной терапии как-то очень органично вписалось в эту картину. Потихоньку "впитываю" новые понимания, которые помогут мне и в индивидуальной работе с такими темами, и в будущей работе с парами. Много тёплого предвкушения и трепета во мне сейчас. Это чувство я ни с чем не спутаю — оно у меня обычно в начале самых удачных и осознанно выбранных жизненных дорожек 🥰 ==================== Ну, и чем это не повод порекомендовать вам хорошее кино про отношения 🙂 "Сцены из супружеской жизни" — мини–сериал 2021 года, режиссёр Хагай Леви. Герои разводятся после десяти лет совместной жизни. Очень тонкая, выверенная в каждом кадре драма о супружеских отношениях. И о том, как это — подойти к обрыву. К точке, где эти отношения... завершатся? Вообще это ремейк одноимённого фильма Ингмара Бергмана, снятого в 1973 году. Да простят меня фанаты Бергмана: оригинал я пока не смотрела, хотя собираюсь. Так что сравнить эти картины не могу, да и не стану, наверное, этого делать, даже когда посмотрю оригинал. #чтопосмотреть ==================== А если вам вдруг совсем не интересна или не актуальна тема парных отношений — не спешите отписываться! Я продолжу писать и на другие темы 😁

Иногда в терапии наступает такой момент, когда кажется, что уже столько всего разобрали... но нет. Наша песня хороша — начинай сначала. Что-нибудь происходит в жизни или в самой терапии, и человек словно оказывается на пороге какого-то нового исследования, несмотря на то, что уже очень много всего было пройдено до этой точки. Такие моменты иногда вызывают у клиентов досаду, раздражение, грусть. Как же так? Всё было зря? Опять что-то не так, да?... В этой ситуации важно напоминать себе, что психика по сути своей вообще довольно ригидна, т.е. не так легко и быстро поддаётся изменениям, как нам бы хотелось, и зачастую она функционирует по одним и тем же привычным, хорошо освоенным за много лет алгоритмам. У кого-то этой ригидности больше, у кого-то — меньше. Но в целом многим людям в рамках терапии приходится проходить самые сложные места в своей душевной жизни не раз и не два (и даже не три 🥲), прежде чем этот маршрут приведёт к устойчивым изменениям. Причём на пути обязательно будут и подъёмы, и спады, и улучшения, и откаты. И всё это абсолютно нормально. ==================== Однажды мы тёплой компанией шли по горному экопарку. Это задумывалось, как просто лёгкая прогулка по асфальтовой дороге в окружении красивейших горных вершин. Совершенно не напрягаясь, мы гуляли, наслаждались прекрасными видами, дышали чистейшим воздухом, слушали шум горной реки, общались, смеялись... и договорились после завершения маршрута развернуться обратно и последовать в сторону вкусного обеда. И вот настал момент, когда наша ровная асфальтовая дорога кончилась. Мы, довольные собой и прогулкой, собрались уже разворачиваться назад и в этот момент заметили чуть поодаль табличку, на которой крупными буквами было написано: "НАЧАЛО МАРШРУТА". Всем желаю хорошего года! 🙃 #про_процесс #из_жизни

Вот и завершился мой последний рабочий день в этом году. В преддверии каникул хочу успеть поделиться с вами рекомендацией книги. Она особенно подойдёт тем, кто относит себя к так называемому среднему возрасту (что бы это ни значило в плане цифры в вашем паспорте 🙃). Джеймс Холлис "Перевал в середине пути" Принято считать, что средний возраст — это время кризисов и прорывов, перемен, важных осознаний и переосмысления своей жизни в разных аспектах. У человека может возникать ощущение ограниченности времени впереди, а значит, обостряется необходимость выбора — как я хочу прожить вторую половину жизни? Также, как живу сейчас, или как-то иначе? Любопытно, что с кризисами в этот период могут сталкиваться люди с очень разным опытом. Например, у человека были какие-то важные планы, цели, мечты, и они не реализовались. В среднем возрасте его может настигнуть разочарование. Иногда оно такое сильное, что затмевает собой ту жизнь, которая у него уже есть. Кажется, что если вот то самое не сбылось, то всё остальное не имеет смысла. А бывает наоборот: человек длительное время достигал своих целей, высоких результатов. Казалось, он шаг за шагом реализовывал всё задуманное, выглядел удовлетворённым, успешным. Но вдруг он начинает останавливаться и сомневаться, вообще такую ли жизнь он хотел, или что-то по-настоящему важное осталось за бортом. Автор книги, юнгианский аналитик, Джеймс Холлис довольно наглядно объясняет, как всё это устроено: с какими переживаниями сталкивается личность в середине жизни и почему, как можно проживать этот период, и к чему это может привести. В книге подробно разбирается влияние кризиса среднего возраста на карьеру (выгорание, частая смена работы, смена сферы деятельности), отношения с партнёрами (кризисы, измены, расставания, разводы), характер отношений с родителями и с детьми. Как и книга, о которой я писала ранее, эта работа Д. Холлиса одновременно развенчивает некоторые иллюзии и в то же время поддерживает читателя в его непростых переживаниях, открывает перспективу того, что становится возможным после преодоления "перевала". #чтопочитать (фото для поста позаимствовала отсюда) ========== Не особо часто пишу отзывы на книги и кино, но всё же кое-что в канале есть. Для вашего удобства добавила теги #чтопочитать и #чтопосмотреть. Планирую заниматься их наполнением в следующем году. ========== И, конечно же, поздравляю всех с наступающим Новым годом! 🎄☃️ Традиционно желаю вам подобрать свой собственный маршрут движения по жизни и следовать ему в 2025-м. Ведь когда идёшь действительно своей дорогой, никакие перевалы не страшны. 🏔🤗