Христианский психолог Юлия Шиманова

«Многие из нас годами переживали ад на земле. Сердце покрывалось шрамами от оскорблений. Мы умножали свои трагедии, негодуя на Бога. Возводили стену злобы на всех, кто задевал нас. Начинали жить самосожалением. А потом — завидовать тем, кто, по нашему мнению, живёт лучше». Пишет Билл Гиллем в своей книге «Больше не жертва». Тема поста «Как распознать мышление жертвы? 6 признаков.» Дальше — ещё жёстче. «Многие люди настолько погрузились в отказ от личной ответственности, что не способны видеть своё истинное положение. Как дети, они трясут головами: "Это не моя ошибка. Она заставила меня так поступить".» Я читаю это и вижу себя. Лет 20 назад. Когда я искренне считала, что мир против меня, Бог забыл обо мне, а люди просто обязаны меня любить. Я не винила себя. Я винила всех. И это было удобно. Но удобно — не значит свободно. --- Гиллем выделяет 6 признаков мышления жертвы. Проверьте себя. 1. Вы объясняете свою сегодняшнюю жизнь тем, что случилось в прошлом. Вы живёте не в настоящем. Вы в прошлом. Каждый промах, каждая неудача — не ваш выбор, а результат того, что с вами сделали. Вы беспомощны. Вы не можете жить нормально. 2. Вы не берёте ответственность за свои действия. Вы браните других. Прошлых и настоящих. «После всего, что со мной сделали, я никогда не смогу стать полноценной». «Если бы вы росли в такой семье, как я, вы были бы точно такими же». «Если бы то не случилось — жизнь была бы замечательной». Знакомо? 3. Вы носите в себе подавленный гнев. Вы никогда не прощали. Или сделали вид, что простили. Гнев сидит внутри. И теперь он выливается депрессией, раздражением, недовольством всем и всеми. 4. У вас воинственное отношение. «Я имею право. После того, что я пережил, жизнь обязана мне». Это может проявляться в обмане супруга, в уклонении от ответственности, в манипуляциях. «Они не были внимательны ко мне — теперь я не буду внимателен к ним». 5. Вы подозрительны ко всем. Вы боитесь повторения боли. И строите непроницаемую стену. Чтобы никто не приблизился. Чтобы не сделать больно снова. 6. Вы наполнены обидой. Самосожаление, фантазии о том, что могло бы быть, высасывают из вас силы. Вы уставшие, истощённые, равнодушные. --- Узнали себя? Если ДА - я вам советую: прочитайте эту книгу. В интернете вы ее не найдете, а я вам дарю 💝 👉 ЗАБРАТЬ КНИГУ И не корите себя. Просто начните замечать, где вы сегодня ищете жалость вместо силы. Где вы ждёте, что кто-то спасёт вас. Где вы говорите «я не могу» вместо «я попробую». Помните: вы не жертва. Вы дитя Царя. А значит— вы свободны. 💁‍♀️ А если сложно — мы на консультациях этим и занимаемся. Выходим из жертвы. Начинаем жить своей жизнью. Отвечать за себя. Чувствовать себя свободными. Терапию можно пройти как у меня лично (или консультанта из моей команды), так и в рамках практики на 2 потоке курса, обучающему христианскому консультированию по методу «Духовная терапия». ❗️Старт обучения уже в сентябре. Чтоб узнать подробнее о курсе и оставить заявку - пишите «МЕТОД» мне 👉 @Yuliya_Shimanova в сообщения.

1. «После всего, что со мной сделали, я никогда не смогу стать полноценной». 2. «Если бы вы росли в такой семье, как я, вы были бы точно такими же». 3. «Если бы то не случилось — жизнь была бы замечательной». 4. «Я имею право. После того, что я пережил, жизнь обязана мне». 5. «Они не были внимательны ко мне — теперь я не буду внимателен к ним». Завтра выйдет пост, в котором будет объяснение какая проблема стоит за каждой фразой. К слову, имеющие такую проблему люди часто категорически это отрицают 🤷‍♀️ p.s. Какой из перечисленных выше фраз иногда думаете вы? 👀 - если все 5 🤔 - если есть хотя бы одна 👍 - если это не про вас

Почему одним - всё, а другим - ничего? Я долго его не понимала. Я откровенно раздражалась, когда читала это место Писания: «Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет» (Мф. 13:12) Как так? У кого нет — отобрать, у кого есть — ещё добавить? Где логика? Где справедливость? Особенно остро этот вопрос стоял, когда я была незамужем. Ждала и не знала, придёт ли тот человек вообще. Я помню тот день. Шла по улице, видела влюблённые пары, и в очередной раз внутри заныло. А потом в голову пришёл этот стих. И я взмолилась: «Господи, как это работает? Как можно отнять то, чего у меня и так нет?» И тогда у меня случился диалог с Ним. 💡 Оказалось, речь шла не о том, что у меня отнимут «ещё не случившееся». Господь говорил о другом. О том, что для меня становится источником жизни. Если я не чувствую Его. Если Он не наполняет меня. Если я ищу любовь, принятие и смысл не в Нём, а в людях, в отношениях, в статусе — тогда Он будет забирать эти «заменители». Чтобы я снова посмотрела на Него. А если я познаю Его. Если я научусь получать жизнь от Него. Если моя безопасность, любовь и ценность — в Нём. Тогда Он может дать мне всё остальное и я не переключусь. Потому что у меня уже есть Источник. Это сложно. Это НЕ про «верь и получи». Это про то, чтобы перестать делать из людей и обстоятельств своих богов. И позволить Богу быть Богом. Этому училась я, этому учу своих клиентов, этому обучила консультантов из моей команды. ❗️И уже в сентябре старт 2 потока на обучение христианскому консультированию по методу «Духовная терапия». Пишите мне 👉 @Yuliya_Shimanova в сообщения «МЕТОД», чтоб узнать больше про специальность и оставить заявку на курс. Поэтому, если у вас что-то отнимается — возможно, Он пытается освободить место для Себя. А если у вас прибавляется — возможно, вы уже научились не держаться за то, что временно. --- ❓ А как у вас? Вы можете быть счастливы без второй половинки? Без детей? Без денег? Без того, чего так ждёте? Или ваше счастье завязано на том, чего у вас пока нет? --- Поделитесь в комментариях 👇 Что для вас сейчас — источник жизни?

На открытии женского клуба в нашем городе. Проводила групповую практику 😊

Это не родовое проклятие. Это семейный сценарий. И его можно переписать. ~~~ Когда ребёнок появляется на свет, он как компьютер без программного обеспечения. У него есть гены и физиология, но основную часть он получает здесь, на Земле — в том окружении, где вырос. Что он видит вокруг — как живут родители, как относятся к нему, как ведут себя друг с другом — всё это записывается на чистый лист. Это становится его базовой программой. Шаблоном, по которому он будет действовать всю жизнь. И даже если в детстве он говорил: «Я точно не буду так жить» — в большинстве случаев это всё равно происходит. Почему мы повторяем то, что нам не нравится❓ Потому что мозг стремится воспроизводить знакомое. Даже если это боль. Даже если это страдания. Даже если это конфликты. Ребёнок не знает, что это неправильно. Для него это норма. Он не умеет анализировать, он просто впитывает и учится выживать в этих условиях: как не попасть под раздачу, как спрятаться, как спасти маму или папу. Он не знает, как по-другому. И когда вырастает — воспроизводит то, что знает. Двойные стандарты — путь к хаосу Родители могут учить словами одному, а жить по-другому. Например: «Курить вредно», но сами курят. «Не ссорься», но сами кричат друг на друга. Ребёнок записывает не слова. Он записывает то, как родители живут. Потому что опыт всегда сильнее слов. И тогда у ребёнка в голове хаос. Он знает, как правильно, а на подсознании работает программа, которую он впитал. И она часто побеждает. Как сценарий повторяется Одна моя знакомая вышла замуж, родила ребёнка. Всё было хорошо. Но когда ребёнку исполнилось 3 года, она почувствовала сильное раздражение. Ей не хотелось быть с ним, общаться. Она старалась занять его чем угодно — только бы не быть рядом. Это пугало её. Она не понимала, что происходит. Она же любит своего ребёнка. Почему такое отторжение? Когда с консультантом они начали разбирать ситуацию, они дошли до её детства. Оказалось, что примерно в этом же возрасте её мама перестала с ней заниматься. Стала эмоционально закрытой. Она спросила у мамы: «Почему?» И мама ответила: «Не до тебя было. Папа заболел, другие дети, заботы…» И вот эта женщина, сама того не осознавая, повторила сценарий своей матери. Она не хотела этого. Она ненавидела это в детстве. Но программа сработала автоматически. ❕Контрсценарий — не выход Есть ещё один вариант. Когда ребёнок решает: «Всё, я не хочу жить, как мои родители!» — и начинает жить наоборот. Мама была строгой, всё по правилам — дочка решает: «Буду порхать, без ответственности». Но это тоже не свобода. Это всё та же зависимость от родительского сценария, только в обратную сторону. Она по-прежнему не живёт свою жизнь. Она живёт вопреки. ❗️Это НЕ родовое проклятие В Библии нет понятия «родовое проклятие». Бог говорит о том, что Он наказывает детей, если они идут по пути греха отцов. Но если ребёнок выбирает Господа и живёт иначе — он благословляется. Христос искупил нас от всякого проклятия (Гал. 3:13). Когда мы принимаем Бога, мы становимся новым творением. Старое прошло. Всё новое. В Духе мы полностью свободны. Но наш разум ещё не обновлён. И вот это — наша ответственность. Что делать? Обновлять свой разум «Не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего» (Римл. 12:2). Мы не можем жить по-новому, пока наш разум работает по старой программе. Как изменить сценарий? 1. Увидеть его. Заметить повторяющиеся моменты. 2. Принять ответственность. Это не «судьба» и не «проклятие». Это я выбираю, как мне жить. 3. Переписать. С Богом (самостоятельно или совместно с христианским психологом или консультантом) — менять ложные верования на истину. Бог уже дал нам всё для жизни. Всё необходимое — уже есть. Осталось обновить мышление. По материалам эфира 👉 «Как семейный сценарий управляет твоей жизнью?» Вы не обязаны повторять ошибки родителей. Вы можете остановить этот сценарий. На консультациях по методу духовной терапии мы: • Находим тот самый «сбой» в вашем сценарии • Выпускаем эмоции, которые копились годами • Меняем ложные верования на Божью истину 👉 ВЫБРАТЬ КОНСУЛЬТАНТА

#вопрос_ответ

#вопрос_ответ

#вопрос_ответ

БОГ ДАЛ ВАМ СВОБОДУ. НО ВМЕСТЕ С НЕЙ ДАЛ ЕЩЕ КОЕ-ЧТО... Помните это чувство? Когда Вы были маленькими и кричали: «Я САМ!». Когда хотели поскорее вырасти, чтобы никто не указывал, что делать. Когда мечтали о свободе — жить там, где хочется, работать тем, кем хочется, выбирать спутника жизни, говорить то, что думаете. 🙌 Мы все боремся за свободу. Свободу слова, свободу выбора, свободу быть собой. Это нормально. Это естественно. Это заложено в нас с рождения. ❕Но есть одна деталь, о которой мы часто забываем, когда рвёмся к свободе. Свобода — это не вседозволенность и не безответственность. Когда Вы получаете свободу, вместе с ней приходит ответственность. Вы сами отвечаете за свою жизнь. За свои решения. За свои выборы. За последствия этих выборов. И вот здесь многие спотыкаются. --- 💁‍♀️ Что такое ответственность? Это готовность принимать решения и нести за них последствия самому. Не перекладывать на других. Не ждать, что кто-то догадается. Не обвинять. Да, это трудно. Но это — взрослость. --- Учиться ответственности можно и нужно с детства. Психологи рекомендуют делать это постепенно, по мере развития ребёнка. — В 3 года — самому одеваться, убирать игрушки, нести свой рюкзак. — В 7 лет — делать уроки, следить за своим портфелем, помогать по дому. — В 12 лет — отвечать за свои слова и обещания, планировать время. — В 16 лет — выбирать друзей, решать, куда поступать, брать ответственность за свои решения. — Во взрослом возрасте — за здоровье, финансы, отношения, семью, карьеру. Чем раньше мы учимся, тем легче нам потом. --- ⚠️ Но есть одна ловушка. Многие из нас не умеют брать ответственность. Мы привыкли перекладывать свои неудачи на других. Родители виноваты — не так воспитали. Страна виновата — не дала возможностей. Начальник виноват — не оценил. И когда такие люди приходят к Богу, они переносят это мышление на Него. Начинают обвинять Бога. Обижаться на Него. Ждать, что Он сделает за них. А когда Он «ничего не делает» — уходят от Него. Но Бог дал Вам свободу. И вместе с ней — ответственность. Вашу. --- А теперь про помощь. Вот честно: когда Вам плохо, Вы просите о помощи? Или молчите и ждёте, что близкие заметят, догадаются и сами предложат? Многие молчат. Стесняются. Не хотят быть обузой. И потом обижаются: «Почему никто не заметил? Почему не помогли?» А чья это ответственность — заметить, что Вам нужна помощь? Или попросить о ней? Просить о помощи — это не слабость. Это взрослость. Это готовность взять ответственность за своё состояние и сделать шаг. --- ❗️И вот ещё важное. Ответственность касается всех сфер: здоровье, финансы, отношения, семья, карьера, душевные вопросы. Если Вам плохо — Ваша ответственность обратиться за помощью, а не ждать, что кто-то спасёт Вас. Если отношения рушатся — Ваша ответственность разбираться, а не только обвинять партнёра. Если Вы недовольны своей жизнью — Ваша ответственность что-то менять. Свобода — это не «делаю, что хочу». Свобода — это «я отвечаю за каждый свой шаг». И запомните: настоящая свобода начинается не тогда, когда Вас освободили. А тогда, когда Вы сами взяли ответственность за свою жизнь. 👉 Обратиться за помощью к христианскому консультанту - это тоже форма ответственности. --- А как у Вас? Вы просите о помощи, когда она нужна? Или ждёте, что кто-то догадается? Напишите в комментариях 👇 p.s. Хотите разобраться, где Ваша ответственность, а где чужая? Это уже про границы — тема для следующего поста. Если Вам это важно — напишите любой смайл в комментариях, и я сделаю такой пост.

У нас наконец-то теплое лето началось ☺️ так что на выходных мы съездили в горы 🏔️

Если родитель совершенно спокойно и уравновешенно («не во гневе», как учат некоторые) наказывает ребенка, то тогда это напоминает садизм и полное равнодушие к ребенку. А это травмирует еще глубже.

"Нас били, и ничего" 🤷‍♀️ Так говорят. Но я работаю с теми, кого били. И я знаю, к чему это приводит на самом деле. Внутри — не "ничего". Внутри — боль, ложные верования, страх, гнев, разрушенные отношения, ненависть к себе. Этот пост — для тех, кто хочет…

Наконец, ребёнка доброго, простодушного, с сердцем прямым и открытым — вы сначала измучаете, а потом ожесточите и потеряете его сердце. Трудно, часто очень трудно детскому сердцу отрываться от тех, кого оно любит; но если оно уже оторвётся, то в нём зарождается страшный, неестественно ранний цинизм, ожесточение, и извращается чувство справедливости». Фёдор Михайлович Достоевский о розге, цитата из «Дневника писателя» (1877) 💁‍♀️ Воспитывать можно по-другому. Есть два способа изменить поведение ребёнка: • запугать и сломать волю • в любви и доверии помочь сформировать навык Иисус никогда не бил детей. Он не учил бить. Он учил любить. Дисциплина — это не боль. Это направление, помощь, объяснение. И всё это — с любовью. По материалам эфира «Нас били и ничего» Смотреть на YouTube 🫶 Если вы узнали себя… Если вас били в детстве — вы не виноваты. Если вы чувствуете, что эти раны до сих пор влияют на вашу жизнь — вы не одна. На консультациях по методу духовной терапии мы находим эти первые моменты боли. Выпускаем эмоции. И исцеляем ложные верования — с Богом и с бережным специалистом. 👉 ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА p.s. А вас били в детстве? Как вы думаете, это повлияло на вашу взрослую жизнь? 👇

"Нас били, и ничего" 🤷‍♀️ Так говорят. Но я работаю с теми, кого били. И я знаю, к чему это приводит на самом деле. Внутри — не "ничего". Внутри — боль, ложные верования, страх, гнев, разрушенные отношения, ненависть к себе. Этот пост — для тех, кто хочет понять правду о физическом наказании детей. И для тех, кто до сих пор носит эту боль внутри. «Нас били, и ничего. Разоблачение мифа» ‼️ Физические наказания не улучшают поведение детей. Они ухудшают его. Это доказано 69 исследованиями в разных странах. А теперь — живые примеры из моей практики. 🔸 Что чувствует ребёнок в момент наказания? Когда я помогаю клиентам разбирать болезненные ситуации из детства, мы прописываем несколько факторов. Первый — чувства. В момент наказания ребёнок испытывает: • злость • беспомощность • страх, ужас • гнев, ярость • ненависть к родителю • презрение, печаль • вину • отверженность 🔸 Какие выводы делает ребёнок о себе? На подсознательном уровне в момент наказания ребёнок записывает: «Я непринятая» «Я нежеланная» «Я плохая» «Я нелюбимая» «Я ничего не значу» «Я отверженная» «Я неправильная» «Я ничтожество» «Я заслуживаю этого» …и другие Это не «воспитание». Это закладка ложных верований на всю жизнь. 🔸 Что ребёнок думает о родителе? Вот реальные выводы детей о том, кто их наказывает физически: «Мама — тиран» «Мама — опасная» «Мама — злая» «Папа — предатель» «Папа — нелюбящий» «Папе всё равно» «Он желает мне зла» «Он бесчувственный» …и другие Ребёнок не думает: «Меня любят, поэтому бьют». Он думает: «Меня бьют, потому что не любят». 🔸 Что ребёнок думает о Боге? Если Бог дал мне такую маму или такого папу, которые меня бьют, то Бог: • грозный • хмурый • неприятный • тиран • издевается Так формируется образ Бога-карателя. Который потом остаётся с человеком на всю жизнь. 👉 Выявление ложных убеждений о Боге 🔸Как это влияет на взрослую жизнь? История клиентки, которую била мама. Во взрослой жизни у неё: • расстройство пищевого поведения • лишний вес • сложности в отношениях с мужчинами • страх отвержения • избегание прикосновений • до сих пор тяжело верить в мамину любовь Она не вышла замуж. И до сих пор не может позволить маме себя обнять. 🔸 Ещё одна история. Отец бил ремнём. Однажды она спряталась за холодильник — но папа достал её и бил в углу. Что она чувствовала? Ужас, страх, обиду, унижение, беспомощность, отчаяние, злость, гнев, вину. Что она думала о себе? «Я непослушная», «я нелюбимая», «я слабохарактерная», «я ненужная», «я жертва». Что она думала о папе? «Папа — предатель. Папа — злой. Папе всё равно». ‼️ Итог: бить = разрушать. Физическое наказание: • не улучшает поведение — оно ухудшает его • формирует ложные верования о себе, о родителях и о Боге • закладывает «норму» боли и насилия • приводит к абьюзивным отношениям во взрослой жизни • может привести к суицидальным мыслям Вот реальная цитата клиентки: «Я шла по дороге и молила Бога, чтобы меня сбила машина. Зачем мне жить, если я такая плохая?» «Нас били, и ничего». Правда? Исследование 60-х годов: собаку били током, клетка была закрыта. Она смирилась и терпела. Когда клетку открыли — она не вышла. Она привыкла к боли. Она решила: там, за клеткой, будет то же самое. Смысла нет. Так живут люди в абьюзивных отношениях. Так живут дети, которых били. Им кажется, что это — норма. «Я вам скажу, что такое розга. Розга в семействе есть продукт лени родительской, неизбежный результат этой лени. Всё, что можно бы сделать трудом и любовью, неустанной работой над детьми и с детьми, всё, чего можно бы было достигнуть рассудком, разъяснением, внушением, терпением, воспитанием и примером, — всего того слабые, ленивые, но нетерпеливые отцы полагают всего чаще достигнуть розгой: “Не разъясню, а прикажу, не внушу, а заставлю”. Каков же результат выходит? Ребёнок хитрый, скрытный непременно покорится и обманет вас, и розга ваша не исправит, а только развратит его. Ребёнка слабого, трусливого и сердцем нежного — вы забьёте.

❓Знаете это чувство, когда вы просыпаетесь и не знаете зачем? У вас есть работа, дела, планы, но внутри — вопрос: "А это вообще моё?" Вы смотрите на других — они горят, у них есть миссия. А вы? Вроде пробовали, искали, читали книги, проходили тесты. Но ответ не приходил. Или приходил, но вы не верили в него. И думаете: "Может, я просто ленивая? Может, боюсь? Может, я недостаточно хороша?" 💁‍♀️ Чаще всего это не про отсутствие способностей. Это про ложные верования. Когда в детстве вы слышали: "Не высовывайся", "Ты не справишься", "Будь как все" — вы поверили в это. И теперь сами не замечаете, как блокируете свои таланты. Потому что боитесь: "А вдруг у меня ничего не выйдет?" Хорошая новость: призвание не ищется — оно открывается. Когда вы исцеляете ту часть себя, которая боится быть собой. И перестаёте ждать, пока кто-то скажет вам, кто вы. В методе духовной терапии мы находим эти страхи, идём с ними к Богу и получаем ясность🙌 Вы не обязаны больше жить с ощущением, что вы не на своём месте. На консультациях по методу духовной терапии мы разбираем, что мешает вам увидеть своё призвание. И исцеляем это — с Богом и с бережным специалистом. 👉 О МЕТОДЕ 👉 ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА