Психолог Юлия Волошина

Учим с Кирой семейные роли и связи. Саша: Кира, ты для мамы с папой кто? Кира: доченька Саша: а для бабушки с дедушкой? Кира: солнышко или ластушиное перышко🤣🤣🤣

А вы нашли ответ на этот вопрос? Как думаете, есть ли 100% работающий рецепт?

Я в браке не 30 лет, а всего лишь 9-ый год. Как правильно, не знаю. Могу  пробовать и смотреть, что из этого выходит. Сейчас. Здесь в моменте. Более того, если быть честной с самой собой, то  хорошо сейчас ещё со всем не значит 100%  хорошо в отдаленном потом. Нет ничего вечного и бесконечно стабильного. Ты можешь делать все возможное. Он тоже. А чувства гаснут. Смыслы, ценности и взгляды на жизнь меняются. И это не хорошо, не плохо. Просто факт. Что можно сделать, чтобы сохранять близость? Для себя я пока нашла такой ответ: Слушать свое сердце,  пробовать, прояснить и  смотреть что из этого получается.

Есть мнение, чтобы оставаться для мужчины загадкой, книгой, которую хочется читать вновь и вновь, необходимо что-то умалчивать, недосказывать, таким образом, сохраняя интригу и интерес. А можно ведь, наоборот, открываться. Изучать  себя, узнавать с разных сторон и раскрываться во взаимодействии с партнером. Быть интересной, и для себя, и для него. Сегодня. Завтра. Потом. Правда, если он со своей стороны делает точно также. Оставлять что-то для себя, безусловно, тоже важно. Но не для того, чтобы управлять, а чтобы чувствовать границы своего Я. Сохранять пространство  интимности с самой собой. Островок близости и контакта с собственным внутренним миром. Человеку ведь значимо осознавать и чувствовать, что у него есть то, что принадлежит только ему.

В любви не бывает всё просто и гладко, В любви не решает всего красота. Должна быть в женщине какая-то загадка, Должна быть тайна в ней какая-то. _____ И то, что загадка у женщины каждой Должна быть своя, и только своя🧡 Л.Дербенёв

Все родом из детства. Теперь нет сомнений🤣

«Зачем мне друзья, я не хочу ни с кем сближаться. Мне достаточно родителей/мужа/детей...» «Мне не нужны хобби, что я буду крестиком вышивать?! У меня  работы полно и семеро по лавкам. Некогда» «Зачем мне обучения и профессиональный рост, я и так хорошо справляюсь со своими обязанностями» «Для чего мне психолог, чек-апы, спорт, я не болею и не разваливаюсь» «У меня нет ни времени, ни желания искать дополнительный источник заработка. У меня муж, в конце концов, если что  есть» Ну и тд. Нет из этого списка ничего обязательного. Каждый волен формировать свои приоритеты так, как считает нужным. Но очень важно знать и понимать, что, чем больше у тебя ресурсов и опор, тем крепче ты сам. И тем легче тебе справляться с невзгодами, которые встречаются у тебя на пути. Ставить на что-то одно очень рискованно. По крайней мере, если ты это делаешь, важно просчитать последствия. Ничего не вечно. То, что держало, может надломиться. Или вовсе уйти из нашей жизни. А что останется. Что будет поддерживать, придавать смысл?

Справляться с трудностями легче, если у нас есть  опоры. И  чем их больше, тем лучше. Пока  что-то одно страдает, другое - держит и не даёт тебе разрушиться. Восстановиться, обрести устойчивость и продолжить расти и развиваться намного проще, если у тебя есть достаточно, как  внутренних, так и внешних ресурсов. Контакт со своими эмоциями и чувствами;  мотивы, смыслы и ценности, увлечения, интересы; навыки, способности и возможности. Самооценка, уверенность в себе. Здоровье. Работа, карьера. Профессиональный рост. Финансы. Отношения. Родственники. Друзья. Знакомые, коллеги. Полезные знакомства, комьюнити. Путешествия, поездки, прогулки, соприкосновение с природой. Вера в Бога и тд. Очень важно понимать, что при потере чего-то одного вы не сломаетесь, не заглохните и не остановитесь. В багажнике у вас всегда найдётся пару канистр с топливом, чтобы доехать до заправки и продолжить свой путь. Вкладываться всеми своими ресурсами во что-то одно: будь это отношения, работа или внешний вид, - опасно. Необходимо искать баланс всех значимых сфер жизни и источников сил. Именно они в моменты отчаяния дадут выкарабкаться, собрать себя и идти дальше. ❤️

Удивительная девочка. На детской площадке с нами гуляет девочка Алиса. Ей 7 лет. Моя Кира к ней очень тянется. И это не мудрено. Девочка очень активная, увлеченная, заводная. Она  играет со всеми: и со сверстниками, и с малышами, и с теми, кто ее старше. Любит поговорить и со взрослыми, рассказывает разные истории. С ней очень интересно. И вот на одной прогулке все дети собирают осенний букет из кленовых листьев. Кирюшка бежит к взрослым девочкам: «Смотрите, какой большой букет у меня получился?!» Девочки,  глядя на нее, с недоумением  произносят: «Ну и что, а у нас ещё больше! Что ты постоянно хвалишься-то?» Кира в один момент прям поникла. Остановилась, притихла, глаза в пол. А Алиса подбегает и говорит: «Девочки, она не хвалится, она просто радуется! Ей услышать хочется, что она молодец, такой большой и красивый букет собрала» «Кир, у тебя красивый букет, умница! Иди сюда,  будем играть».

💔

В нашем новом доме открыли 3 магазина алкогольной продукции и 3 пункта ОЗОН. Как говорится, выводы сделайте сами. Тема зависимостей сейчас переживает самый расцвет. Мы все глубже подавляем свои эмоции и чувства, и все дальше убегаем от реальности. Или я драматизирую?! 🤔

Двойные послания. Мы можем научиться замечать свой дискомфорт, находить какие-то правильные слова, чтобы сообщить о нем. Но при этом все равно не быть  услышанными. От чего это зависит? Транслирую ли я то, о чем говорю или говорю одно, а показываю другое? С какими чувствами и с каким внутренним посылом я произношу ту или иную фразу. «Мне хочется твоего внимания» можно сказать с такой теплотой, что сразу захочется обнять, раствориться в объятиях,  а можно с укором и претензией, что и подойти  не будет ни сил, ни желания.  Можно дать понять, что это важно и для меня и для тебя,  а можно, что ты мне обязан. Не трудно догадаться, что мы будем иметь в итоге таких диалогов. Вы, наверное, согласитесь, что: На теплоту, скорее всего, захочется отвечать теплотой, на раздражение таким же раздражением,   отстранением и холодностью. Важно не только что и какими словами я говорю, но ещё и что я при этом чувствую,  что транслирую другому.

Пост - знакомство. Так приятно наблюдать, что  пространство  моего камерного канала расширяется и пополняется  новыми людьми. Я рада приветствовать тех, кто присоединился недавно, и тех, кто читает меня давно. Нас 200! Для кого-то это мало. А для меня в самый раз, достаточно. В не зависимости от того, решили ли вы заглянуть или остаться, мне бы хотелось с вами познакомиться. Рассказать немного о себе и узнать о вас. Меня зовут Юлия, я - клинический психолог, специалист по эриксоновской гипнотерапии и нлп-мастер. Помогаю людям ощутить внутреннюю опору, обрести устойчивость, чтобы справиться с жизненными трудностями или улучшить качество своей жизни. Для меня опора - это прежде всего понимание своих ценностей и жизненных ориентиров. Кто Я и Где Я. То, ради чего я не готова останавливаться в своём движении вперёд и то, ради чего я готова проживать неудачи и кризисы. А это👇 🔘Мое дело жизни - психология. Решение «кем я хочу быть» было  принято мной  в 10 классе. О чем до сих я  ни разу не пожалела. Люблю то, чем занимаюсь. Эта любовь дает мне силы двигаться вперёд и развиваться в своём деле. 🔘Моя семья - мой тыл. Муж Александр, дочка Кира. И новый дом, в который мы переехали совсем недавно. 🔘Мои друзья. Познакомились по старинке во дворе пятиэтажки 30 лет назад. Потом вместе пошли на танцы, и так продолжаем идти по жизни, пританцовывая от бедра. 🔘Моя страсть - обучение. «Я знаю только то, что ничего не знаю». Именно незнание побуждает меня постоянно исследовать, познавать, получать опыт и повышать квалификацию. 🔘Мое хобби - танцы. 5 лет народные, 20 - эстрадная хореография. Я танцую везде, где слышу музыку. Музыка в моей душе, а танец для меня это невероятный способ проживания чувств. Как говорит моя дочка: «мама, мне не нужна музыка, чтобы у меня появилось настроение, оно итак есть». А мне нужна. Это мой ценный ресурс. А ещё я старовер. Очень люблю музыку «того времени». Со смыслом, красивой мелодией и ценностями. Она тут звучит частенько) Давайте знакомиться. В комментариях напишите как вас зовут, откуда вы? Вы старовер, миллинеал, как я, аль зумер?))

Если сейчас по какой-то причине вам грустно, тревожно или одиноко, помните: один неважный день - не вся жизнь. Все ещё будет! Нет ничего вечного. После дождя появляется радуга. За тучами прячится солнце. Позаботьтесь о себе ❤️ Доброе утро!

Если игнорировать дискомфорт, он может причинить не только недовольство, но и боль. Я уже как-то писала, что у нас в семье есть правило. Если в общении происходит что-то неприятное, мы говорим СТОП. Это слово-сигнал, символизирующее что одному из нас нужно остановиться: снизить накал эмоций и набраться сил для дальнейшего разговора. А другому - дать пространство и время для этого. Киру мы тоже познакомили  с этим правилом. Когда она не хочет, например, физического контакта: объятий, щекоток и тд, она произносит стоп, и мы прекращаем. Когда она  заигрывается, щипает, кусает, то мы говорим ей стоп, и она останавливается. А после мы уже проясняем, в чем выражается то или иное недовольство или нежелание. И что мы будем делать и каким образом реагировать. Это же правило со временем стало переноситься и на реальную жизнь. В песочнице, например, Кира, может сказать: «стоп, не кидайся в меня песком, мне это не нравится». Иногда ей бывает неловко, она может стесняться, тогда говорит, что ей не нравится и заручается моей поддержкой и помощью. Мне кажется, это здорово, когда ребёнок чувствует, что ему что-то не приятно и может это выразить словами. Либо тому, кто причинил дискомфорт, либо взрослому, который поможет этот дискомфорт снизить или убрать. И не терпит то, что ему неприятно. Для взрослых, на мой взгляд, это не менее полезный приём. Говорить стоп тому, что тебе не нравится. Говорить прежде всего самому себе: мне это не подходит. Останавливаться. И замечать свой дискомфорт. Анализировать, что с этим можно сделать сейчас. А не продолжать терпеть. Потому что длительное игнорирование дискомфорта зачастую выливается в не самые приятные ситуации. Это накопленное напряжение в виде злости, недовольства либо направляется на других людей, либо на самого себя. И ранит ещё больнее. Мы боимся отвержения, того, что с нами завершат отношения,  если мы перестанем угождать, терпеть, подстраиваться. От нас дистанцируются, если мы будем открыто говорить о неудобствах. Но на деле, с нами могут прерывать контакт, потому что мы сначала сами принимаем и молчим, а потом как вывалим все, что накопилось на другого. И не замечаем, как раздуваем конфликт. Делаем его ещё более неуправляемым. Или сами будем временами  отдаляться/приближаться, чтобы  не испытывать постоянное напряжение, а человека оставлять в недоумении и игноре. Все-таки  легче сразу прояснить небольшое неудобство, чем потом разбирать бесконечные претензии и обиды.