Юмор

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))

— Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! — Ещё сто?! Господи, да за что?..

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Жена: — Соточку тяпнешь? Муж: — Я и две могу тяпнуть, запросто! — Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка": "На картине изображена богатая советская семья". — Варя, а почему ты решила, что семья богатая?! — Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!.. — Это лом, сударь!

Случай в маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!.. — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь! — Почему? — Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

На днях подвез девушку до дома. Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома...

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут весёлого? — Меня уволили а остальных посадили...

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем! — Да, надо идти!

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку! — То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал! ". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: — Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

По вечерам подрабатываю таксистом приезжаю на адрес садится девушка и на вопрос куда едем отвечает вопросом на вопрос: — А с какой целью интересуетесь? Как тут не вспомнить про четвертую стадию опьянения у женщин

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: — Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! — Но разных! — парирует муж.