Юнна Бурлакова📚Психолог

💡 ГАЗЛАЙТИНГ: КОГДА ВЫ НАЧИНАЕТЕ СОМНЕВАТЬСЯ В СЕБЕ И СВОЕЙ АДЕКВАТНОСТИ. «Тебе показалось». «Ты всё преувеличиваешь». «Я такого не говорил». «Ты опять всё неправильно поняла». «У тебя проблемы с памятью». «Ты - слишком чувствительная». Сами по себе отдельные фразы ещё не означают газлайтинг. Люди действительно могут по-разному помнить одно и то же, ошибаться, защищаться, не соглашаться друг с другом. Но когда сомнение в вашей реальности становится систематическим способом взаимодействия, вероятнее всего имеет место быть такой метод манипуляций, как газлайтинг. Про разные виды манипуляций можно прочитать в данном посте. Итак, что же происходит? Человек не просто говорит: «У меня другое мнение на эту ситуацию», а постепенно подводит вас к тому, что ваши мысли и чувства ошибочны и неправильны. 🎞 Термин появился благодаря пьесе «Gas Light» Патрика Гамильтона, а затем получил широкую известность после экранизации. Одноимённый фильм 1944 г. получил Оскар, очень рекомендую его посмотреть. В центре сюжета - постепенное убеждение женщины в том, что с её восприятием происходящего что-то не так. Отсюда и термин gaslighting - форма психологического нас*лия и манипуляции, цель которой - подрыв доверия человека к собственным восприятиям, воспоминаниям, чувствам и способности принимать решения. Современные исследования подчёркивают, что это не просто отдельные фразы, а процесс, связанный с проявлением власти и контроля в отношениях. 📌 Как это может выглядеть: 1. Отрицание произошедшего. Вы точно помните события. Но в ответ слышите: «Этого не было», «Ты всё придумала». Если такое происходит регулярно, человек постепенно начинает сомневаться и перестает доверять себе. 2. Обесценивание эмоций. Вы говорите: «Мне было больно». Вместо попытки понять, что произошло, получаете: «Опять ты драматизируешь», «Нормальный человек на это даже внимания не обратил бы», «Устроила проблему на пустом месте». В результате обсуждается уже не поступок партнёра, а ваша неправильная реакция. И постепенно человек учится не выражать чувства, а сначала проверять их на уместность и правильность. 3. Перенос ответственности. Например: «Я накричал на тебя, потому что ты меня довела», «Я тебе изменил, потому что ты стала холодной», «Я тебя контролирую, потому что тебе нельзя доверять». Здесь происходит подмена: ответственность за собственный поступок незаметно переносится на другого. И жертва постепенно начинает жить в режиме постоянного самоконтроля: «Это со мной что-то не так, я сам(-) виноват(-а) в случившемся». 4. Обесценивание через юмор. Сарказм, ирония, высмеивание, прикрываемые фразой: «Да я просто пошутил». Шутка сама по себе не является газлайтингом. Но если это становится регулярным в процессе взаимодействия, а после попытки обозначить границу человек не признаёт причинённый вред и заставляет вас сомневаться в собственной реакции - это уже другая динамика. ❗️Все пассивные агрессоры используют этот «метод» в общении. Проявить агрессию открыто они боятся, а прикрываясь невинными, по их мнению, шутками, вполне. То есть газлайтинг не всегда является открытой агрессией. Иногда человек говорит очень спокойно, уверенно, рационально, и именно поэтому происходящее бывает сложно распознать. В этом и заключается большая сложность распознавания абьюзера-газлайтера. Почему добавляю - абьюзера? Потому что зрелая личность этот «метод» не ипользует из-за неспособности и неумения так взаимодействовать с другими. Сама здоровая структура психики не позволяет это делать. Что происходит далее с человеком, подвергающемуся газлайтингу, и кому свойственно строить отношения на таком уровне, разберем в следующем посте. Интересно? ❤️👍🔥 #психология #психологияотношений #газлайтинг #психологонлайн #блогпсихолога #психологспб #психологмосква #отношения #манипуляции #психологическоенасилие

#наподумать #психология #психологспб #психологонлайн #блогпсихолога #саморазвитие

🤩 Часто людям кажется, что лучший способ справиться с болью - перестать ее чувствовать. Убрать воспоминания, не задавать себе сложных вопросов, чтобы не сталкиваться с собственной «плохостью». Но вместе с болью постепенно исчезает и способность по-настоящему чувствовать жизнь. Ощущать радость можно только понимая, что такое горе. Калипсо предлагает ему не вечное счастье, а возможность больше ничего не помнить. Но Одиссей выбирает память и вместе с ней - боль. Без прошлого невозможно вернуть себе самого себя. Каким бы этот опыт ни был, он - бесценный! Особенно важна встреча с мёртвыми. Это не просто ещё одно испытание на пути героя. Это столкновение со всем, что он потерял, и за что продолжает нести ответственность. Вина и память, как образ коллективной боли. Невозможно убегать от последствий собственных решений. Нельзя вернуть погибших и переписать жизнь. Тени, как обличительный голос совести царя, напоминающий ему о подлости его же замыслов. 📌 Но принять ответственность - не значит всю жизнь наказывать себя. Признав произошедшее и приняв последствия, никто не обязан навсегда оставаться тем человеком, который совершил эту ошибку. Это понимание дает возможность двигаться дальше. Тем интереснее финал. 🤩 В классической «Одиссее» возвращение означает восстановление порядка: Одиссей возвращает себе дом и царство. Нолан делает иначе. Одиссей понимает, что не может вернуться к прежней жизни и править Итакой, и добровольно отправляется в изгнание. Тем самым он освобождает престол для Телемаха, которому предстоит стать новым царем острова. Логичная и правильная сменяемость власти и поколений. Никакой правитель не вечен. Уйти вовремя - дать возможность царству жить и развиваться. А Одиссей и Пенелопа снова отправляются в путь - уже на запад, чтобы исполнить обещание перед теми, кто не вернулся домой. И это очень символично. Он возвращается домой, но не пытается сделать вид, что двадцати лет не было. Слишком много воды утекло, а последствия принятых им когда-то решений колоссальны. 🔥Герой признает, что, предав огню стены Трои, он одновременно поджег стены всего мира. Его победа в в*йне стала началом гораздо более масштабного разрушения, последствия которого теперь невозможно остановить. Много мыслей... И тут я, пожалуй, остановлюсь. Приятного просмотра и поделитесь, пожалуйста, впечатлениями 🙌 #психологонлайн #блогпсихолога #психологспб #психология #одиссеянолана #моральнаятравма #психологияотношений #психологическийразбор

#смотримичитаем Гул голосов вокруг нового фильма Кристофера Нолана пока не утихает, поэтому и я не смогла пройти мимо. 💻 Но всё же я - не кинематографист и не художественный критик. Поэтому не буду обсуждать операторскую работу, сценарные решения или спорные моменты экранизации. Мне гораздо интереснее посмотреть на эту историю с точки зрения психологии. В целом фильм мне понравился. Поэтому к просмотру его в любом случае рекомендую. 🎬 «ОДИССЕЯ» НОЛАНА: ПРО ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ 💔 Когда мы слышим название «Одиссея», в голове сразу возникают эпические битвы, чудовища, боги, прекрасные женщины и долгий путь домой. Но версия Нолана - совсем не столько про приключения. Это история человека, который слишком долго жил внутри в*йны, потерь, чувства вины, долга и необходимости выжить. 🧩 И одна из главных тем фильма - внутренний конфликт человека, совершившего деяние, противоречащее его истинным ценностям. У Одиссея есть не только травматический опыт в*йны. Есть ещё и ответственность за собственные решения. Он был не просто участником событий. Он принимал решения, которые приводили к гибели людей. И поэтому его внутренний конфликт строится вокруг философского вопроса: «Кем я стал после всего этого?». ➡️ Именно здесь появляется тема моральной травмы. Это состояние, при котором человек страдает не только от пережитого, но и от собственных поступков, если они вступают в противоречие с его представлением о себе и своих ценностях. Одиссей победил, но эта победа не приносит ему облегчения. Нередко внешняя победа совершенно не совпадает с внутренним ощущением того, что вы сделали что-то правильное. Тогда человек может годами пытаться заслужить право снова чувствовать себя хорошим через чувство долга и вины, жертвенность и попытку исправить то, что фактически изменить уже невозможно. Итака для Одиссея - его главное место, его прежняя жизнь, где остались жена, сын, дом, высокий статус. Но за годы странствий изменился не только Одиссей. Телемах вырос без отца. Пенелопа научилась жить в условиях неопределённости. Сам Одиссей вернулся человеком, которого уже невозможно просто поставить на прежнее место. Вернуться к старому - это не обрести прежнее. После большой потери, травмы или длительной разлуки невозможно просто нажать кнопку «продолжить с того места, где остановились». Изменилось всё: люди, отношения и сам человек. В его случае возвращение - это не реанимация прошлого, а попытка создать новую реальность из того, что осталось. Нолан о многом говорит языками мифов. И многие испытания Одиссея можно увидеть, как отражение его внутреннего состояния. Сирены - один из самых точных образов. Одиссей знает, что их голос опасен. Но не пытается сделать вид, будто не слышит его. Он позволяет себе услышать, но заранее создаёт условия, которые не дадут ему потерять контроль. ✔️Взрослая зрелая стратегия: не отрицать собственные импульсы, желания и слабости, а понимать их и заранее учитывать. Мы не всегда можем выбрать, что будем чувствовать. Но можем выбирать, что будем делать с этим чувством. ✖️Циклоп Полифем. Расплата за собственную гордыню и тщеславие. Одиссею недостаточно спастись из пещеры, он хочет самоутвердиться, тем самым вызывая новую цепь трагических событий. 🌸 Калипсо - прекрасная богиня. Она даёт Одиссею возможность забыть прошлое, но в то же время именно с ее помощью Одиссей вспоминает произошедшее.

КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОРА ОБРАТИТЬСЯ К ПСИХОЛОГУ? 🗒 Спойлер: точно не стоит ждать критического момента. Люди годами могут жить вполне функционирующей и наполненной жизнью: работать, общаться, строить отношения, справляться со сложностями. Со стороны это выглядит так, как будто вообще никаких проблем и нет. Но внутри при этом могут присутствовать постоянное напряжение, повторяющиеся конфликты, тревога, неудовлетворённость или ощущение, что вы снова и снова оказываетесь в одной и той же точке. По каким же критериям можно понять, что пора обратить внимание на свое психологическое состояние⤵️ 1. Вы понимаете, что происходит, но ничего не меняется. Это, на мой взгляд, один из самых важных моментов. Одного понимания оказывается недостаточно. Потому что проблема заключается уже не в отсутствии информации. За привычным поведением стоят эмоциональные механизмы, которые сильнее рационального решения. 2. Вы снова и снова оказываетесь в похожих ситуациях. Меняются люди, обстоятельства, места работы, отношения, а внутри как будто проигрывается один и тот же сюжет. Вы чувствуете себя заложником определенного сценария. Повторяемость - хороший повод посмотреть не только на событийный ряд, но и на собственный способ строить отношения с миром. 3. Ситуация внешне завершилась, но продолжает проживаться вами внутренне. Отношения закончились, а человек продолжает мысленно вести диалог с бывшим партнёром. Конфликт давно произошёл, но вы снова и снова прокручиваете его. Событие осталось в прошлом, но эмоционально вы всё ещё там. В таких случаях важно понять, почему психика продолжает возвращаться к этой ситуации. Допрожить её и закрыть этот, тянущий энергию, гештальт. 4. Вы живёте в постоянном внутреннем напряжении. Не обязательно речь идёт про панические атаки или сильную тревогу. Это также невозможность расслабиться, постоянное желание что-то контролировать, сложность отдыхать без чувства вины, постоянная занятость мыслей проблемами. Человек привыкает к этому состоянию настолько, что начинает считать его своей нормой. 5. Вы перестали понимать, чего хотите сами. Когда человек слишком долго ориентируется на ожидания родителей, партнёра, общества, он постепенно теряет контакт со своими желаниями. И в какой-то момент оказывается, что принимать решения самостоятельно становится практически невозможно, а цели и желания являются чем-то абстрактным. 6. Вам плохо в отношениях, но вы не можете из них выйти. Здесь необходимо разобраться, что именно удерживает в таких отношениях, в чем заключается основная проблема. Это может быть страх одиночества, зависимость, чувство вины, надежда изменить другого или даже просто привычка. Пока человек сам не понимает, на чём держится его выбор, изменить происходящее сложно. 💬 Необходимость обратиться к психологу существует не только тогда, когда человек уже находится на грани отчаяния. Он нужен именно для того, чтобы не доводить до состояния, когда уже приходится собирать себя и свою психику по частям. А обращение за помощью - не признание собственной слабости и не доказательство того, что вы не справляетесь с жизнью. Совсем наоборот. Психотерапия нужна не для того, чтобы кто-то прожил жизнь за вас и раздал правильные ответы. Она помогает увидеть то, что изнутри собственной системы координат можно годами не замечать, понять причины своих реакций и постепенно научиться другим способам взаимодействия. Тем самым начать выстраивать свою жизнь на совершенно другом уровне ⚪️ КАНАЛ В МАХ #психологонлайн #психологмосква #блогпсихолога #психология #консультацияпсихолога #психологспб

ДУБЛЬ 87, ИЛИ КАК СНИМАЮТСЯ РИЛСЫ 🎞 За кадром моей работы тоже есть закадр 😅 Оборотная сторона работы психолога в соцсетях)) Слова забываются, мысли путаются, глаза закатываются 🙄 Про выражение своего лица вообще молчу 🤪 Всё как у всех. Сто удачных и не очень попыток прежде, чем получится классный результат! Очень люблю свою работу ❤️ Самая разносторонняя деятельность для меня из всех возможных. Так что смеёмся, продолжаем закатывать глаза и идем дальше 🔝 #психологспб #психологмосква #блогпсихолога #психологонлайн

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОСТАЮТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ, В КОТОРЫХ НЕСЧАСТЛИВЫ? 💔 Казалось бы, всё просто: если отношения перестали приносить радость, уходи. Если в них всё больше боли и напряжения, расставайся. Логика безупречна. Но как бы ни так... В жизни всё происходит совсем иначе. Чаще всего в отношениях удерживает не любовь (её как раз может уже почти не быть). Удерживает тревога, страх и СТРАДАНИЯ. Страх ошибиться и потом пожалеть. Страх одиночества. Страх потерять даже то немногое, что ещё осталось: привычку, стабильность, иллюзию семьи. 👩 Я сейчас перечитываю книгу «Парадокс страсти», и в ней очень точно описан этот замкнутый круг. Авторы показывают парадоксальную динамику: когда в отношениях возникает перекос - один любит сильнее, другой постепенно отдаляется, - кажется, что тому, кто слабее вовлечён и является более сильным партнером, эти отношения уже не нужны. Но уйти не может ни один. Потому что сильный партнёр боится потерять выстроенную связь, а слабый боится потерять возможность когда‑нибудь вернуться. Каждый становится заложником собственной тревоги, и эта невидимая сцепка держит крепче любых обещаний 🔗 Люди очень боятся встретиться с последствиями собственного выбора. «Уйду - пожалею». «Останусь - потеряю ещё несколько лет». «Если выберу этого человека, никогда не узнаю, как сложилось бы с другим». «Если соглашусь, могу совершить ошибку». «Откажусь, а вдруг второго шанса уже не будет». Психика отчаянно ищет идеальное решение, после которого никогда не придётся сожалеть. Но такого решения не существует. ➡️ Любой выбор - это закрытие одних возможностей и открытие других. В этом заключается взрослая позиция: не найти вариант без рисков, а перестать ждать гарантий и взять ответственность за свою жизнь. Иногда мы годами не принимаем решение не потому, что не знаем, как правильно. А потому что продолжаем надеяться, что жизнь однажды сама выберет за нас. Но этого почти никогда не происходит. Жизнь не выбирает. Она просто течёт, а мы остаёмся стоять на месте, пока время уходит. А может произойти и более худшая ситуация, когда жизнь вынуждает вас этот выбор сделать и ставит в жесткие рамки. И лучше до такого не доводить. Конечно, обязательный фактор пребывания в отношениях, в которых плохо и некомфортно - страдание. Это такая невероятная н*ркотическая игла 🪡 🤩 Вспомните себя, своих друзей или знакомых. Помните вопрос, которым мы не раз задавались: «Зачем ты остаешься с этим человеком, тебе же плохо рядом с ним!». А потому что в страдании есть огромное количество удовольствия. Ведь тогда человек может с гордостью нести флаг жервы, а это особое ощущение. Ощущение того, что ему все должны. Да, ощущение порой сильно бессознательное. Но очень крепко укоренившееся. Поэтому в таких парах всегда нужно разбираться, кто реальный абьюзер - проявленный агрессор или тихая молчаливая жертва 🤫 Все может быть весьма неоднозначно. Поэтому, как поёт "гуру страданий" Филипп Киркоров: «Если хочешь идти, иди. Если хочешь забыть, забудь!». Оставаться и страдать, оправдывая это бесчисленным количество "но" и "зато" - это исключительно выбор самого человека. Про собственную ответственность, главное, не забывать. Каждый - хозяин своей жизни 🙌 КАНАЛ В МАХ #психолог #любовь #отношения #саморазвитие #психологонлайн #блогпсихолога #психологспб #психологмосква #психологияотношений

🤩 Зачастую человека ломают не сами обстоятельства, а бесконечные попытки их изменить. Мы начинаем сопротивляться тому, что уже произошло. Хотим вернуть прошлое, ускорить будущее или удержать то, что неизбежно меняется. ➡️ Но именно в этой борьбе расходуется огромное количество психической энергии. Когда внутри всё сжимается от тревоги, появляется желание любой ценой вернуть контроль над жизнью. Кажется, что если ещё что-то придумать, предусмотреть, просчитать или сильнее постараться, ситуация изменится. Но происходит обратное. Психика всё больше фиксируется на угрозе. Нервная система переходит в режим выживания, а мозг перестаёт различать реальную и воображаемую опасность. В таком состоянии даже обычные бытовые дела начинают ощущаться тяжёлой нагрузкой. Человек словно перестаёт жить и начинает бесконечно справляться. Именно поэтому тревога так изматывает. Она отнимает не только силы, но и способность чувствовать радость, интерес, удовольствие. Жизнь постепенно сужается до одной задачи - выжить. Принятие часто ошибочно воспринимают за слабость или смирение. 🤩 Но в психологии принятие - это признание реальности такой, какая она есть сейчас. Не согласие с несправедливостью, а отказ тратить силы на борьбу с тем, что уже невозможно изменить. Только тогда освобождается энергия для настоящих действий. Материал становится прочным не потому, что никогда не гнётся. А потому, что способен выдерживать давление, перераспределяя нагрузку. Наверное, поэтому вода считается одним из самых главных символов гибкости 🌟 Она не спорит с камнем и не пытается его победить. Она огибает препятствие, меняет направление и всё равно продолжает свой путь. Самая большая внутренняя сила проявляется не в сопротивлении, а в способности сохранить гибкость, опору на себя и двигаться дальше, даже если жизнь пошла по совсем неожиданному сценарию. КАНАЛ В МАХ #психологмосква #психологспб #психологонлайн #блогпсихолога #саморазвитие #подсознание

Доброе пятничное! ☀️ Сегодня мы ненадолго отдохнём от научного контента и заглянем чуть глубже - в своё подсознание. А значит рубрика #маккарты 🎴 Не успели оглянуться, как пролетели уже два месяца лета. Для меня они были очень насыщенными, поэтому время промчалось особенно быстро. А теперь давайте немного остановимся. Подумайте о том, что сейчас занимает ваши мысли. Возможно, есть ситуация, которая никак не отпускает. Или вопрос, на который вы давно ищете ответ. А может быть, вы просто стоите перед выбором и не понимаете, в какую сторону двигаться. ➡️ Сформулируйте свой запрос. Помните, что метафорические карты не отвечают «да» или «нет». Они помогают посмотреть на ситуацию под другим углом, заметить то, что раньше оставалось за пределами внимания, и услышать собственные внутренние ответы. Поэтому лучше спрашивать не «получится ли?», а: ✨ Что мне поможет? ✨ На что сейчас важно обратить внимание? ✨ Какой шаг будет наиболее правильным для меня? Ставьте «+» в коммантариях, и я пришлю вам вашу карту. Не пытайтесь найти в ней единственно верное значение. Позвольте себе увидеть в ней метафору именно вашей истории. Слушайте себя, первый отклик чаще всего оказывается самым точным. Жду вас в комментариях ❤️ КАНАЛ В МАХ #психологонлайн #психологияотношений #блогпсихолога #психологспб #психологмосква #самоценность #подсознание

📌 Факт 5: комплекс Мадонны и Блудницы - это не просто фрейдистская метафора, а устойчивый паттерн, встречающийся в психологической практике. У мужчин с таким расщеплением влечение и уважение оказываются в разных "ящиках". Отсюда и сценарий: "люблю одну, хочу другую". В терапии это часто связано с искажёнными представлениями о женственности и сексуальности, сформированными в родительской семье. И пока эти установки не проработаны, человек будет бессознательно воспроизводить этот конфликт в отношениях. 📌 Факт 6: ключевой предиктор устойчивости пары - не отсутствие кризисов, а способность их проживать. Джон Готтман в своих исследованиях выделяет коэффициент положительных взаимодействий, как главный маркер стабильности. ❤️ В устойчивых парах на одно негативное взаимодействие приходится не менее пяти позитивных: комплимент, улыбка, прикосновение, признание усилий, благодарность. В парах, где этот коэффициент падает, нарастает отчуждение, и именно на его фоне измена становится способом (хоть и разрушительным) решения внутреннего конфликта. Что из этого важно вынести, как практическую оптику: - Если в паре пропадает новизна, исчезает микровнимание и растёт усталость, влечение закономерно снижается. И это требует осознанных действий, если есть цель сохранить отношения. - Эмоциональная вовлечённость в переписку и близкое общение с другим/другой - это уже переход границы, даже если физически ничего не происходит. - Разная мотивация к измене у мужчин и женщин не отменяет общей основы: в обоих случаях это попытка закрыть неудовлетворённые потребности, которые возникли в отношениях. - И самое главное❗️ Устойчивость отношений определяется не тем, случаются ли кризисы, а тем, как пара с ними справляется. Если всё чаще хочется искать тепло, интерес или ощущение собственной значимости за пределами отношений - это не повод искать нового партнёра. А причина честно посмотреть на то, что происходит внутри пары. Возможно два человека в повседневной жизни давно перестали замечать друг друга. НОВЫЙ ПОСТ В МАХ #психологияотношений #психологонлайн #блогпсихолога #измены #страстьвотношениях #эмоциональнаяблизость #любовь #психологспб #психологмосква

#исследованияифакты ЧТО ГОВОРИТ НАУКА ОБ ИЗМЕНАХ И ОТНОШЕНИЯХ❤️ Тема измен всегда вызывает много споров, и часто хочется найти основную причину, почему это происходит. Но наука говорит, что это всегда переплетение факторов - от нейробиологических и психологических до семейного сценария и повседневных устоявшихся привычек пары. Обобщим информацию из предыдущих постов #отношенияиизмены@yunna18psy и посмотрим, что показывают различные исследования. И как это ложится на то, что мы видим в реальной жизни. 📌 Факт 1: эмоциональная измена чаще всего предшествует физической. В работах по парной терапии (в том числе в подходах эмоционально-фокусированной терапии) подчёркивается: ключевой маркер риска - не внезапное влечение, а нарастающее эмоциональное отдаление в паре и поиск эмоционального "убежища" у третьего лица. Переписка, обмен личными переживаниями, ожидание ответа - это уже форма привязанности. И именно она чаще всего становится первым шагом к измене. В жизни это звучит, как "мы просто переписываемся". 📌 Факт 2: страсть не исчезает сама по себе, её вытесняет хронический стресс. Исследования в области нейрофизиологии показывают: при постоянной усталости и стрессе снижается чувствительность дофаминовой системы. То, что раньше вызывало всплеск интереса, становится обыденностью. Отсюда ощущение: отношения стали привычными, а чувств и эмоций меньше. Любовь никуда не делась, но нервная система перегружена. Сам по себе быт не разрушает отношения. Но если в нём перестаёт оставаться место для внимания друг к другу, новизны и эмоционального контакта, именно тогда влечение начинает постепенно угасать. 📌 Факт 3: предсказуемость убивает страсть, а новизна её возвращает. Эксперименты в социальной психологии показывают: совместное выполнение непривычных, слегка выталкивающих из зоны комфорта задач повышает уровень возбуждения и сближает партнёров. Причём физиологическое возбуждение легко "перекодируется" психикой в романтическое чувство. То есть дело не в вечной искре в отношениях, а в том, что новизна и лёгкая неопределённость физиологически поддерживают интерес. И это отличная новость, ведь тогда партнеры сами могут на это состояние влиять. Например: новые виды спорта, конкурентная игра, непривычные до этого занятия любого формата. Главная задача - посмотреть на партнёра другим взглядом, увидеть в нем личность, выходящую за пределы ваших привычных представлений. 📌 Факт 4: статистика по изменам говорит о гендерных различиях в мотивации, но не в самом факте уязвимости. По данным усреднённых социологических исследований мужчины чаще называют ведущим мотивом измены сексуальную неудовлетворённость, тогда как женщины чаще связывают измену с эмоциональной неудовлетворённостью и потребностью вновь почувствовать свою значимость. Но важно: это не оправдание и не разделение на хороших и плохих. Это описание типичных психологических потребностей, которые в кризисной паре остаются нереализованными. Однако это статистические тенденции, а не правило для каждого человека.

#смотримичитаем Я долго думала, какой фильм разобрать на такую неоднозначную и сложную тему, которую мы сейчас исследуем #отношенияиизмены@yunna18psy В итоге остановилась на потрясающей, на мой взгляд, ленте 🎞 "НЕВЕРНАЯ", 2002 г. Главных героев сыграли Ричард Гир и Дайан Лэйн. И сыграли так, что не поверить им просто невозможно. Классика психологических драм об измене и её трагических последствиях. Давайте разберем глубже, что же предшествовало произошедшему, и почему главная героиня бросается в отношения "на стороне", как в омут с головой. 🤍 У Конни и Эдварда - крепкая семья, в которой есть всё, что нужно для счастья: дом, общий сын, стабильная жизнь, забота и внимание. Но параллельно этому есть рутина и привычка, которые рано или поздно настигают большинство отношений. Конни растворена в быту и роли матери. Ее жизнь скучна и однообразна. Эдвард не замечает неудовлетворенности жены. Он очень её любит и старается уделять ей достаточно внимания. Но не в той форме, в которой она нуждается. Ей не хватает эмоций и страсти. 💔 Далеко не все измены происходят в несчастливых отношениях. Иногда это случается, если люди перестали эмоционально напитывать друг друга. В жизни главной героини появляется другой мужчина. И как метафорично появляется: сильный ветер сбивает её с ног, и она практически падает в объятия прекрасного молодого француза-букиниста. Он становится тем человеком, рядом с которым просыпается та часть личности Конни, которая долгое время была словно заморожена. Она оживает и меняется просто на глазах - походка, одежда, улыбка. Любовник завоевывает её вниманием, решимостью и огромным с£ксуальным желанием ❤️‍🔥 ➡️ Чем опасны эмоциональные связи на стороне? Именно этим. Человек начинает путать источник чувств. Кажется, что жизнь появилась, благодаря новому партнёру. Хотя на самом деле ожила собственная вытесненная часть личности. Возникает зависимость не столько от человека, сколько от своего состояния рядом с ним. ➡️ С психологической точки зрения фильм очень точно показывает действие новизны. Наш мозг любит всё новое: эмоции, прикосновения, интересные беседы. В этот момент активно вырабатывается дофамин. В такие минуты кажется, что именно это и есть настоящая любовь. Но эйфория новизны всегда проходит. А дальше остаются два человека. И те же самые внутренние конфликты, которые человек не решил раньше. Поэтому новая связь далеко не всегда становится новой жизнью, а лишь попыткой убежать от старой боли. Но в этом фильме самое сильное - даже не сцены измены. А то, что случилось после. Эдвард, узнав об изменах жены, эмоционально глубоко вживается в этот процесс. Он пытается каждой клеткой прочувствовать то, что случилось. Изучает фотографии, следит за ними, попадает в дом к ее любовнику в попытках представить, что и как они там делали. И увидев в квартире триггер в виде знакомого ему подарка, не справляется со своими эмоциями и в состоянии аффекта убивает человека. Что именно человек пытается найти за пределами отношений, чего уже не может найти внутри них? Фильм не столь про измену, а про эмоциональный голод, одиночество вдвоём, силу желания снова почувствовать себя живым. И про цену, которую приходится платить за несколько месяцев очень яркой жизни ⚖ Смотрели? Поделитесь впечатлениями 🙌 Если нет, то рекомендую к просмотру! КАНАЛ В МАХ #психологияотношений #психологонлайн #психолог #блогпсихолога #отношениясженщиной #отношениясмужчиной #измена

#наподумать #психологонлайн #блогпсихолога #психологияотношений #отношениясмужчиной #отношениясженщиной

ПРО СОПЕРНИЦУ ⚔ Почему некоторым женщинам необходимо ощущать присутствие соперницы, и какой сценарий они пытаются тем самым воссоздать? Это относится и к женам, и к любовницам. Так как и те и другие так или иначе конкурируют и доказывают, кто лучше. Здесь в основе лежит комплекс Электры, а также глубокая нарциссическая травма 💥 В аналитической психологии комплекс Электры заключается в неосознанном влечении девочек к отцу, перевесе хорошего отношения к нему и враждебном отношении к матери, как к сопернице. При непройденной сепарации с родителями фигура отца внутри психики дочери будет наделяться определенными чертами и иметь колоссальное значение при выборе партнера, а также сопровождать желание постоянно выигрывать конкуренцию. Смысл один - одержать победу над другой женщиной! Таким образом самоутвердиться и обозначить свою ценность на высоком уровне 🤩 Для этого зачастую не нужно вступать в реальные отношения. Можно быть замужней и флиртовать с коллегой, у которого тоже есть жена. Этого уже достаточно, чтобы ощущать присутствие женщины, которой можно "угрожать" и, как будто, побеждать её. Такие женщины никогда не насыщаются отношениями с одним мужчиной, всегда находят причину для перетягивания внимания на себя, соперничают, конкурируют, доказывают ⚡️ Но таким образом лишь сильнее падают в травму, создают много внутреннего напряжения и живут в вечной борьбе. Так как внутреннюю пустоту этим не восполнишь, а постоянная гонка "я-лучше" к реальным положительным изменения не приведёт. Остается очень много боли, запретных чувств и огромного желания быть принятой и признанной. Самое главное - увидеть проблему и то, насколько она закрывает дорогу к счастливой жизни. Никогда не получится стать рядом с мужчиной расслабленной, мягкой и довольной. Для этого нужно начать процесс исцеления не через доказательство своей силы и исключительности, а через обнаружение своей женской части и заполнение внутренней пустоты не через подавление, а через принятие. Не самоутверждаться за счет другой женщины, а увидеть в себе прекрасное женское начало и начать его культивировать 💗 Тогда появится спокойствие, уверенность, теплое отношение к женщинам, умение их принимать и дружить с ними. А также удовлетворение, доверие и близость в отношениях со своим мужчиной ♥️ #психологспб #психолог #психологияотношений #отношенияиизмены@yunna18psy #психологонлайн #блогпсихолога #отношениясмужчиной #отношениясженщиной

МОЖНО ЛИ ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?! 💔 И как это сделать? Очень непростой вопрос, в котором никто не даст рекомендации и совета, так как не возьмет на себя такую ответственность. Но давайте попробуем порассуждать. ➡️ Измена - это всегда психологическая травма у того, кому изменили. И здесь смешивается большой клубок разных чувств от удара по самолюбию, желания восстановить справедливость и горькой обиды до разочарования, недоверия и злобы к тому, кто это деяние совершил. Ведь вы верили, а вашей верой воспользовались. Примешивается и сама ситуация измены - что в ней происходило и на каком промежутке времени ⌛️ Масштаб катастрофы бывает разный. Самой болезненной оказывается не только физическая близость человека с кем-то другим, а его эмоциональная неверность. Причин, почему так произошло, обычно очень много. Проблема является многокомпонентной и смотреть на нее необходимо с разных сторон. Кто-то осознает при этом свои действия и выборы, а кто-то совершает их под влиянием сильных эмоций, ведомый влечением. И не может адекватно оценить возможные последствия. Простить измену = принять то, что произошло. Но это не значит - согласиться с этим в дальнейшем. Без этапа принятия произошедшего вы "утонете" в самобичевании и обвинениях своего партнера. Это будет путь вникуда ❌ Принять - это отделить себя от произошедшего, дабы стабилизировать себя и свою самооценку, вручить ответственность партнеру, как результат его личных действий, и понять, что это уже произошло, ничего не изменить. И теперь нужно с этим работать. 💜Важно понять: вы действительно любите своего партнера и хотите продолжать с ним отношения? Этот вопрос нужно задать и ему. Потому что здесь главное - не делать это ради самоутверждения, чтобы доказать себе и другим, что вы по-прежнему ценны и важны. 💜Если ваша любовь жива, есть смысл попробовать. Далее все зависит от вас и ваших внутренних договоренностей. Вы можете выдвигать свои требования, которые помогут вам справиться с произошедшим, и партнер при его согласии обязан их выполнить, чтобы восстановить энергетический баланс ⚖ Но будьте готовы к тому, что он может не согласиться, и раскаяния не будет. Тогда решение за вами - будете ли вы продолжать ваши отношения в таком формате❓ Вы обсуждаете ваше общее будущее и приходите к пониманию, каким вы его видите. Обсуждаете проблему и устанавливаете правила и договоренности, которые должны соблюдаться. Возможно, вам будет необходим психолог либо семейная терапия. Это всегда поможет более быстро и качественно разобраться в случившемся и начать слушать и слышать друг друга. Измена - это всегда больно. Это тяжелое моральное потрясение. Здесь, как и при любой потере, необходимо пройти все стадии горевания. А на это нужно время и силы. Не торопите себя, не пытайтесь за короткий срок вернуть то, что было разрушено предательством, но и не спекулируйте внутри себя на этом чувстве. Иначе вы доведете себя до невроза, а партнер будет уничтожен претензиями и обвинениями. Если вы решаетесь продолжать отношения после измены, за это нужно взять ответственность вам двоим. И тогда есть шансы, что у вас всё получится 💙 КАНАЛ В МАХ #измена #психологспб #отношенияиизмены@yunna18psy #блогпсихолога #психологонлайн #психологияотношений #отношениясмужчиной #отношениясженщиной

Продолжаем говорить про КОМПЛЕКС МАДОННЫ И БЛУДНИЦЫ 💋 Итак, что делать, если вы и/или ваш партнер обнаружили в этом себя? И какие женщины попадают в подобные отношения? ➡️ Исцелить комплекс можно только в терапии - через проработку отношений с матерью, завершение сепарации и обретению способности интегрировать в одном женском образе и заботу, и страсть. Но это возможно лишь при условии, что мужчина сам видит данную проблему. Если же он не осознаёт расщепление и считает, что проблема в супруге, цикл будет повторяться: новая партнёрша на время станет «идеалом», а потом снова обесценится, и поиск «новой страсти» продолжится. 💭 С точки зрения аналитической психологии Карла Юнга это можно рассматривать, как расщепление образа Анимы - внутреннего женского начала мужчины. В каждом из нас есть мужское и женское начало. Пока эти части личности не интегрированы, мужчина бессознательно продолжает искать их в разных женщинах в попытках найти недостающий пазл 🧩 К сожалению, заранее распознать этот комплекс у мужчины крайне сложно. Чаще всего он проявляется, когда мужчина уже какое-то время состоит в браке и серьезных отношениях. Но так как бессознательный сценарий работает в обе стороны, то у женщины также должна быть определенная направленность к таким отношениям. Это женщины, у которых: ➡️ выражена «материнская» позиция в паре (забота, как способ быть нужной); ➡️ есть незавершённая история с фигурой отца; ➡️ заблокирована собственная с&ксуальность; ➡️ снижена самоценность; ➡️ повторяется схожий семейный сценарий; ➡️ присутствует страх потери контроля в отношениях и постоянное давление на мужчину. Самое опасное в этом комплексе - бесконечное повторение одного и того же сценария. Новая женщина кажется "той самой", в которой есть всё. Но спустя время она тоже становится "Мадонной". И цикл начинается заново. 📌 Поэтому главная задача - не найти идеальную партнёршу, а научиться соединять в одном человеке любовь, уважение, близость и с&ксуальное желание. А значит решить проблему внутреннего конфликта у самого мужчины. Женщине при этом важно разобраться, где и почему она перестает занимать свою женскую позицию рядом с партнером и теряет свою целостность 💎 #психологияотношений #психологонлайн #блогпсихолога #комплексмадонныиблудницы #семейныйсценарий #психологспб #мужскоеиженское #отношенияиизмены@yunna18psy

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ ОДНИХ, А ЖЕНЯТСЯ НА ДРУГИХ? Комплекс Мадонны и Блудницы 💋 Сегодня разберём один из самых болезненных моментов в отношениях 👇 Когда-то Зигмунд Фрейд сказал: «Там, где такие мужчины любят, у них нет желания, а там, где они хотят, они не могут любить». Наверняка вы встречали подобные истории: мужчина искренне любит жену, уважает её, заботится о ней... Но с&ксуальное желание постепенно исчезает. И спустя время он оказывается в отношениях на стороне. ➡️ Именно этот механизм Фрейд называл комплекс Мадонны и Блудницы - бессознательное расщепление женского образа на два несовместимых полюса. Для мужчины с этим комплексом женщина либо «святая» (заботливая, надёжная, создана для брака), либо «грешная» (доступная, раскрепощённая, «та, с кем очень хочется, и всё можно»). И эти полюса в его психике не умеют соединяться. В результате он способен строить отношения только по сценарию с изменами. А женщина рядом с ним неизбежно сталкивается с хроническим чувством неполноценности: её любят, но не хотят; ценят как жену и мать, но с&ксуально обесценивают. 📌 Причины формирования данного расщепления: 1️⃣ Искажённые отношения с матерью. Когда мама либо эмоционально «привязывает» сына к себе, либо транслирует жёсткие установки о «правильных» и «неправильных» женщинах, у мальчика формируется запрет на с&ксуальность в отношении «хорошей» женщины - той, которая близка, надёжна и напоминает мать. Во взрослом возрасте это даёт парадоксальную картину: душа тянется к одной, а влечет к совсем другой. Мужчина может искренне любить жену, но с&ксуально остыть к ней. А страсть будет искать там, где нет ответственности и близости - в связях, построенных на импульсе. Часто это особенно ярко проявляется после определенного периода совместной жизни или рождения ребёнка: жена окончательно перестает восприниматься, как с&ксуальный объект и закрепляется в роли «Мадонны» - хранительницы домашнего очага, матери детей и заботливой фигуры. Влечение к ней блокируется. Тогда мужчина может неосознанно провоцировать ссоры, чтобы хотя бы на время «снять» с неё этот образ «идеальной» и получить доступ к с&ксуальности. Конфликт временно разрушает образ «идеальной» женщины. И тогда желание может возвращаться. Именно поэтому в некоторые парах после громких скандалов с&ксуальная жизнь становится ярче. 2️⃣ Семейная травма, связанная с изменой родителей. Подобное расщепление может усиливаться, если ребёнок рос в семье, где была измена, эмоциональное предательство или разрушение доверия между родителями. Детская психика нередко пытается найти простое объяснение происходящему и формирует жёсткие убеждения о том, какими бывают «хорошие» и «плохие» женщины. Рождается убеждение: надёжность и страсть несовместимы. И взрослый мужчина продолжает отыгрывать этот семейный сценарий, снова и снова воспроизводя ту самую травму. Исторический штрих: дихотомия «Мадонна/Блудница» - не только психоаналитический термин, но и культурный архетип. В искусстве и религии веками культивировался разрыв между «чистой» женственностью (Дева Мария, верная супруга) и «чувственной» (Гетера, куртизанка, соблазнительница). "Распутной девкой, словно бесом одержим...Я душу дьяволу продам за ночь с тобой". - Notre dame de paris "Belle". "Была бы верная супруга и добродетельная мать". - "Евгений Онегин", письмо Татьяны. Культура легитимизировала это расщепление, и оно глубоко въелось в коллективное бессознательное. Так что даже без тяжёлой личной травмы мужчина может бессознательно следовать этому шаблону. Эдакое "культурное наследие". 🤩 Что с этим делать, и как прорабатывается комплекс Мадонны и Блудницы, разберём в следующем посте! Ставьте 🔥❤️👍 #психологияотношений #психологонлайн #блогпсихолога #комплексмадонныиблудницы #семейныйсценарий #психологспб #отношенияиизмены@yunna18psy

Здравствуйте! Отличный вопрос. Им сейчас многие женщины задаются. Действительно ли изменились мужчины? Или изменился сам мир? На мой взгляд, изменилось и то, и другое. Сегодня многие правила, которые ещё несколько десятилетий назад считались проявлением хорошего воспитания, перестали быть очевидной нормой. Кто-то открывает дверь, подаёт руку, помогает снять пальто, провожает до дома, дарит цветы без повода. А кто-то искренне не понимает, зачем всё это нужно. Но вернемся к истокам: галантность никогда не была обязательной чертой всех мужчин. Во все времена были мужчины внимательные, воспитанные, умеющие заботиться. И были те, кто считал подобные проявления лишними. Поэтому вопрос, наверное, не столько в том, существуют ли ещё галантные мужчины. Они существуют. Вопрос в другом. Что лично для вас является проявлением любви, уважения и заботы? Для одной женщины - это цветы и красивые ухаживания. Для другой - надёжность и безопасность. Для третьей - вовлечённость, поддержка и внимание к её чувствам. Важно честно определить свои внутренние ориентиры. Что для вас неприемлемо? Без чего отношения перестают приносить радость? Какие качества мужчины для вас действительно являются принципиально важными? И если вы понимаете, что уважение, забота и внимание - ваши базовые ценности, не стоит убеждать себя, что нужно соглашаться на меньшее только потому, что сейчас все такие. Каждый раз, когда человек отказывается от действительно важных для себя ориентиров, лишь бы сохранить отношения или не быть одному, он постепенно начинает отказываться и от самого себя. Это неизбежно отражается на самооценке, рождает чувство внутренней неудовлетворённости и ощущение, что ваши потребности не имеют значения. Вы не придираетесь. Но чтобы встретить "своего" человека, нужно приложить усилия. Поэтому тестируйте реальность, спрашивайте себя: «Рядом с этим мужчиной я чувствую себя любимой, ценной и уважаемой им?». И если ответ «нет», то дело, скорее всего, не в отсутствии галантности, а в том, что ваши представления об отношениях не совпадают. И данный мужчина вам просто не подходит.

Добрый день! Я считаю, что кризис среднего возраста действительно существует. Но, на мой взгляд, слово «кризис» не совсем точно описывает то, что происходит с человеком. Скорее, это переход. Карл Юнг называл вторую половину жизни временем индивидуации - периодом, когда человек постепенно перестаёт жить только внешними достижениями и всё чаще задаётся вопросами: - «Кто я на самом деле?» - «Той ли жизнью я живу?» - «Что останется после меня?» До определённого возраста мы в основном строим жизнь: учимся, работаем, создаём семью, зарабатываем, доказываем что-то себе и окружающим. А потом однажды приходит понимание, что значительная часть пути уже пройдена. И человек невольно начинает подводить промежуточные итоги. Именно поэтому кто-то резко меняет профессию, кто-то разводится, кто-то начинает искать острые ощущения, а кто-то впервые за много лет задаётся вопросом о смысле своей жизни. Просто прежние ориентиры перестают работать. "Хочется жить ради кого-то". Виктор Франкл писал, что человеку жизненно необходим смысл. Но смысл нельзя получить извне. Его невозможно купить, подарить или найти в другом человеке в готовом виде. Другой человек может стать огромной частью нашей жизни. Любовь - базовая потребность и одна из самых мощных опор, которые у нас есть. Но если сделать её единственным смыслом своего существования, можно столкнуться с очень болезненным разочарованием. Поэтому важно себя спросить: «Если впереди ещё столько же лет жизни, как я хочу их прожить?». Вот тогда кризис перестаёт быть тупиком, а становится точкой переосмысления. Никогда не переставайте искать. Любопытство и интерес к жизни и всему окружающему всегда помогут выйти из любого кризиса смыслов и пустоты.

Здравствуйте! Давайте немного повернем взгляд на ситуацию. Сейчас вам предстоит выбрать не между двумя мужчинами, а между двумя разными жизнями. Именно поэтому так тревожно. Вы готовы к разводу, но одновременно боитесь пожалеть. И этот страх абсолютно понятен. Потому что любое серьёзное решение связано с потерями. Это вопрос выбора и последствий. Если вы останетесь с мужем, вероятно, придётся отказаться от отношений, которые сейчас дают вам ощущение желанности, внимания и страсти. Если уйдёте, потеряете привычную жизнь, стабильность и столкнётесь с неизвестностью. Идеального решения, в котором никто не страдает и ничего не теряет, здесь, к сожалению, нет. Но мне хотелось бы обратить ваше внимание вот, на что. Очень часто новый роман возникает именно тогда, когда в браке долгое время остаются неудовлетворёнными эмоциональные потребности. Человеку хочется снова почувствовать себя любимым, интересным, желанным. И появление того, кто это даёт, воспринимается, как спасение. Но тут важное! Новые отношения всегда начинаются в условиях, где почти нет обыденной повседневности. Они наполнены ожиданием, страстью, романтикой и желанием понравиться друг другу. А уже потом постепенно появляются повседневность, обязанности, усталость и бытовые вопросы. И если не уметь работать над отношениями, то со временем похожие сложности могут возникнуть и с новым партнёром. Поэтому тут важно то, хотите ли в принципе сохранить свой брак?! Разводиться или сохранять отношения имеет смысл прежде всего ради себя, а не ради другого человека. Но решение о разводе должно опираться не только на чувства, которые вы испытываете сейчас, а на понимание того, какой жизни вы действительно хотите в долгосрочной перспективе. Самое главное - не принимать решение только на пике сильных эмоций. Но и попытаться не оставаться долго в ситуации, где страдают сразу три человека. Любой выбор имеет последствия. Но последствия есть и у отказа выбирать!