Юмор!!! Посмеемся вместе! Анекдоты, смешные видео и приколы.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, волнуюсь!

Бабушка прочитала внучке сказку и говорит: — Вот видишь, овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, её бы съели люди?

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в неё вталкивают верблюда. Заяц и говорит: - А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!!!

Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? — Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! — Но ведь я твоя жена! — Никаких исключений!

Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса 🦊 : — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк 🐺 : — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь 🐻 : — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

— Мам, я желанный ребёнок? — Спроси у своего папы. — Какого папы? — Вот именно.

Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта : — Бутылку водки, две рюмки и напёрсток. Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит: — Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана на... послал!

– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30 – А могло быть 60

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. - Ты в этом уверен, папа? - Абсолютно.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Пранк на пранк...

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете