ЗапискиШкольногоПсихолога

Доброго дня, мои хорошие 🫰🏻 «МЫ ССОРИМСЯ НЕ ИЗ-ЗА ПОСУДЫ» Сегодня о памяти, эмоциях и мозге попробую без заумных терминов, зачем усложнять 🤣🤣🤣 Спойлер: ваши ссоры с подростком - не про поведение. Они про то, что у вас в голове есть маленькая штука под названием амигдала. И она очень любит путать прошлое с настоящим. ОБЪЯСНЯЮ НА ПРИМЕРАХ: Для родителей: Вы говорите дочери: «Убери в комнате». Она закатывает глаза. В этот момент ваша амигдала достаёт из памяти не только этот случай. Она подгружает: → ваш утренний разговор с мужем; → усталость за весь день; → и даже тот момент из вашего детства, когда вас саму не слушались. 👉 В итоге вы взрываетесь не из-за комнаты, а из-за всего этого «багажа». Для подростков: Папа спрашивает: «Как дела в школе?» Ваша амигдала мгновенно вспоминает не уроки, а прошлый скандал из-за двойки. Ваш страх, стыд, крик. 👉 Поэтому вы огрызаетесь: «Нормально! Отстань!» — хотя вопрос был безобидным. Вы защищаетесь от старой боли. А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ: У подростка амигдала работает как реактивный двигатель 💨, а логический мозг (который всё тормозит) ещё не достроился. Поэтому: ❌ Он не специально вас бесит. Он просто не успевает отделить факт от чувства. ❌ Она не «истерит» назло. Её амигдала видит ваше недовольство и кричит телу: «Опасность! Спасайся!». ЧТО ДЕЛАТЬ? 3 ШАГА К СПОКОЙСТВИЮ: 1️⃣ ЗАМРИ НА 6 СЕКУНД. Как только чувствуете, что накрывает - ни слова. Просто дышите. За это время сигнал дойдёт до логического мозга. Скажите себе: «Я злюсь не на него, я на свою старую усталость». 2️⃣ НАЗЫВАЙТЕ ЧУВСТВО ВСЛУХ. Вместо «Ты ужасный человек!» скажите: «Я сейчас очень злюсь, потому что переживаю». Или ребёнку: «Я вижу, что ты злишься, хотя на самом деле испуган». → Когда мы называем эмоцию, амигдала успокаивается. Ей кажется, что её услышали. 3️⃣ СПРОСИТЕ СЕБЯ: «А ЧТО ПРЯМО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ?» Отключите прошлое. Посмотрите на ситуацию здесь и сейчас. Ребёнок просто не вынес мусор. Муж просто спросил про оценки. Всё остальное - ваш внутренний фильм ужасов. ЗАПОМНИТЕ: Мы не можем стереть память. Но мы можем перестать давать старым ранам управлять сегодняшним днём. Если вы ссоритесь из-за немытой посуды - вы ссоритесь не из-за посуды. Вы ссоритесь из-за усталости, страха и обиды, которые накопились раньше. Берегите свои амигдалы. И помните: за каждой вспышкой гнева стоит непрожитая боль. У каждого из вас. А вы замечали, что злитесь сильнее, если до этого был тяжелый день? Или ваша реакции не соответствует ситуации? С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброй ночи, мои хорошие 🫰🏻 У нас есть классная компания подростков, которые уже собираются, разговаривают, лепят, рисуют и просто кайфуют без телефонов 2,5 часа 😄 Группа работает, костяк сложился, но есть пара свободных мест для новых ребят 10–16 лет. Сейчас, перед учебным годом, — самое время зайти: — снять тревогу перед школой; — потренировать общение вживую; — побыть в безопасном месте, где не оценивают. Подробности — в карточках 👉🏻 Если есть знакомые родители или подростки, которым это может быть интересно — буду очень признателен за репост или рекомендацию 🙏 По всем вопросам - в личные сообщения. Все расскажу. С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброго дня, мои хорошие 🫰🏻 Большая часть лета уже прошла. Ваши отношения с подростком выжили? Июль на исходе. Школа - в прошлом. Лагеря - кто-то уже съездил, кто-то нет. Телефон - в руках ребенка 24/7. А вы - в состоянии легкого (или не очень) тика. Помните, как в мае вы мечтали: "Вот лето, отдохнем, наговоримся, сходим в парк, будем вместе"? Реальность: - Вы до сих пор не были нигде вместе, потому что он "не хочет". - Вы задаёте вопрос "как дела?" уже в сотый раз, и в сотый раз слышите "норм". - А если вы попытались устроить "семейный вечер", он ушел в свою комнату через 10 минут. И тут в голове тишина. Потому что раньше был повод. Школа: оценки, учителя, домашние задания. А теперь что? Спросить не о чем. И вы стоите в тупике. Самое тревожное, что август на носу. А это значит: — скоро опять школа, — скоро опять уроки, — скоро опять эта гонка. И вы снова не успели. Не успели стать ближе. Не успели поговорить по-настоящему. Но есть хорошая новость. Во-первых, вы это заметили. А это уже полдела. Большинство родителей даже не задаются этим вопросом - они просто злятся на ребенка и думают, что он "сломался". Во-вторых, это не вы плохой родитель. Это подростковый возраст. У него свои законы: гормоны, сепарация, потребность в автономии. Ребенок не отдаляется, потому что вы что-то сделали не так. Он отдаляется, потому что так задумано природой. Это этап. И если знать его особенности - становится легче принимать эту тишину и не паниковать. Третье: ещё есть август. Целый месяц. Не надо организовывать грандиозный поход или "разговор по душам". Достаточно просто быть рядом. Иногда молча. Иногда с чашкой чая. Иногда просто сесть в одной комнате и не лезть. Я здесь, чтобы помочь. Если чувствуете, что стоите в тупике - звоните, пишите. Разберем вашу ситуацию, посмотрим, что на самом деле стоит за этим "норм" и "ничего". Иногда один разговор с психологом проясняет больше, чем месяц догадок и тревоги. 👇 Честно: вам есть что сказать своему подростку кроме "куда пошёл" и "ты уроки сделал"? С любовью, Кравцов Вадим 🧡

ЗапискиШкольногоПсихолога pinned a photo

Доброго дня, мои хорошие 🫰🏻 Лето - время отдыха. Но есть нюанс. Сейчас середина лета, я пишу этот текст с огромным трудом. Потому что я тоже хочу лежать, смотреть в потолок и ничего не делать. Моя продуктивность упала ниже плинтуса. И это нормально. Но есть одна проблема. И она касается не только меня. Про мозг и лето 🌞 Наш мозг 🧠 ленивая штука. Он всегда ищет, как бы сэкономить энергию. А летом, когда жара, солнце, каникулы и хочется только гулять и спать до обеда - он вообще уходит в режим энергосбережения. Префронтальная кора (та, что отвечает за самоконтроль и "надо") сбавляет обороты. Лимбическая система (отвечает за "хочу") выходит в лидеры. И это не прокрастинация. Это физиология. Наш организм говорит: "Я отдыхаю, не трогайте меня". Почему я об этом говорю? Потому что сейчас в канале и родители, и подростки. У каждой стороны своя правда. Родители переживают: "Ребёнок всё лето ничего не делает, к сентябрю всё забудет, а там уже школа". Подростки думают: "Это мои каникулы, я имею право отдыхать. Зачем мне эти уроки? Я не хочу, и всё". И те, и другие правы. Что делать? Реальность такая: Летом невозможно учиться так же интенсивно, как в школе. Мозг не в том режиме. Но и полностью уходить в "никакуда" тоже не вариант - потому что к сентябрю будет сложно втянуться. Золотая середина - микро-дозы. Представь, что ты заливаешь в бак машины бензин. Не полную цистерну, а пару литров. Чтобы двигатель не заглох. Вот так же с учёбой летом: не пахать, но и не забывать. Что реально работает: 10–15 минут в день. Не часы. Просто открыть тетрадь и сделать одно-два задания. Или прочитать параграф. Или повторить материал. Маленький шаг, который не напрягает, но держит мозг в тонусе. Связывай учёбу с тем, что ты и так делаешь. Гуляешь? Посчитай шаги до магазина. Едешь на море? Напиши список вещей на английском. Варишь макароны? Вспомни, сколько времени они варятся. Учёба не должна быть отдельным "страшным" событием. Она может быть частью жизни. Не дави на себя. Если сегодня совсем не идёт - забей. Правда. Один пропущенный день ничего не решает. Отдыхай. Мозг тоже должен перезагружаться. Мой личный пример: Я меньше пишу летом. Это факт. Раньше я себя за это ругал, пинал, заставлял. А потом понял: лето дано, чтобы дышать. Я не перестал быть психологом, я просто беру паузу. И это делает меня более живым и настоящим. Главный посыл: Летние каникулы - это не время "догнать и перегнать". Это время - перезагрузиться. Сделать маленький шаг к учёбе, чтобы не забыть, и большой шаг к себе, чтобы не выгореть. Родители, дайте ребёнку дышать. Подростки, дайте себе 10 минут в день, чтобы голова не заржавела. А в остальном - гуляйте, смотрите в облака, тупите в телефон, отдыхайте. Я разрешаю вам быть ленивыми. Но с одним условием: 10 минут в день - учёбе. Договорились? С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброго дня, мои хорошие 🫰🏻 С Днем семьи, как говорится. Семья - это не просто галочка в анкете. Сегодня хочется поговорить о самом важном. Мы привыкли думать, что семья - это место, где нас должны кормить, одевать и проверять дневник. Но на самом деле семья - это стартовая площадка. Это то место, откуда мы все вылетаем во взрослую жизнь. Для подростка семья - это «аэродром». Место, куда всегда можно вернуться на дозаправку, если вокруг буря. Даже если ребенок огрызается, хлопает дверью и говорит, что он сам по себе, - ему жизненно важно знать: вы есть. Что же самое ценное, что мы можем дать друг другу? ✅ Право на ошибку. Если дома за двойку не убивают, а говорят: «Давай разберемся», - ребенок вырастет смелым. Он не будет бояться пробовать новое. ✅ Честный интерес. Спросите не «Что получил?», а «Что было интересного сегодня?» или «Как прошел день?». Иногда важнее просто послушать, чем прочитать нотации. ✅ Объятия. Это база. Подростки этого очень ждут, хотя и прячут это за колючками. Простое прикосновение снимает больше стресса, чем любой совет. Помните: «Все проблемы - из детства» - это не про то, чтобы искать виноватых. Это про то, что в детстве закладывается фундамент доверия к миру. С семьи начинается все: ваша уверенность, ваша любовь к себе и ваше умение строить отношения с другими. Давайте сегодня просто скажем друг другу спасибо. Спасибо, что вы есть. Спасибо, что мы вместе. Берегите себя. И помните: идеальных семей не бывает, бывают настоящие. С праздником, получается ❤️ С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброй ночи, мои хорошие 🫰🏻 7 психологов, 27 мам и 1 папа - это всё о нашей встречи в рамках проекта «СОС-родителю» Мы молодцы, мы закрыли очередной блок нашей работы в проекте «СОС-родителю» от партии https://t.me/newpeople_belgorod. Мы, 7психологов, собрались в одном месте. Каждый со своим опытом, своими «кейсами» и методиками. Но нас объединяет одно: мы уже несколько месяцев развиваем этот проект, чтобы помочь взрослым и детям услышать друг друга. Это был не просто встреча. Это был полноценный форум для родителей, с живыми лекциями, групповой практикой и честными разговорами «без прикрас». Зачем все это? Мы «заходим» в школы, организовываем подобные мероприятия. Ходим на родительские собрания. Мы видим самое страшное - непонимание. Когда ребенок закрывается, а родитель берет в руки ремень или, что хуже, телефон с тотальным контролем. Наш проект родился из желания переломить эту тенденцию. И знаете, что поразило меня больше всего? В зал пришло 28 человек. Из них - 27 мам. И ОДИН ПАПА. И знаете, это очень круто! Этот перекос в сторону мам - не ошибка. Это маркер того, что современные женщины берут на себя колоссальную нагрузку по воспитанию. Но присутствие мужчины в зале говорит о другом: отцы тоже хотят понимать своих подростков. Они больше не хотят быть «диктаторами» или «невидимками». Они хотят диалога. Мне, как психологу-мужчине, особенно приятно видеть, как отцы включаются в процесс. Мы обсуждали сложные темы: сепарацию, первую любовь, гаджеты и агрессию. И родители не просто слушали - они задавала интересные вопросы. Они правда хотят вырастить счастливых детей, а не просто «удобных» школьников. Огромное спасибо партии «Новые люди» за то, что поддержали идею сделать такие встречи доступными. Проект «СОС Родителю» живёт и дышит! Мы будем продолжать. Будем приезжать в школы, выступать на родительских собраниях и собирать такие же живые форумы. Если вы тоже хотите разобраться в голове своего подростка - следите за нашими анонсами. Мы открыты для диалога. С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброго дня, мои хорошие 🫰🏻Летние каникулы: как сохранить тёплые отношения с детьми. Отгуляли выпускные, многие уже подали заявления в институты или университеты. И теперь лето 🌞 Лето - долгожданное время для детей, но нередко оно становится стресс-тестом для всей семьи. Смена ритма, отсутствие школьного расписания и 24/7 рядом - всё это может как сблизить, так и отдалить. Вот 5️⃣ принципов, которые помогут сделать каникулы точкой роста для отношений, а не полем для конфликтов: 6️⃣Дайте право на свободу. Школа - это жёсткие рамки. Лето - время, когда ребёнок может учиться самоорганизации. Позвольте ему самому решать, когда вставать и чем заниматься (в разумных пределах). Контроль замените на доверие. 2️⃣Не бойтесь скуки. Если ребёнок говорит «мне скучно» - это не проблема, а ресурс. Именно в моменты безделья рождается креативность. Не спешите заполнять его день кружками и активностями. 3️⃣Разделите критику и общение. Используйте каникулы, чтобы просто быть рядом, а не воспитывать. Отложите нравоучения на потом. Лучше спросите: «Что тебя сегодня порадовало?» вместо «Почему ты опять...». 4️⃣Помните о себе. Уставший взрослый - раздражительный взрослый. Чтобы не сорваться на ребёнке, важно сохранять личное пространство и время для восстановления. Это не эгоизм, а необходимость. 5️⃣Цените ритуалы. Не глобальные путешествия создают близость, а маленькие совместные дела: завтрак, прогулка, просмотр фильма, обсуждение дня. Это те «якоря», которые остаются с детьми на всю жизнь. Главная мысль: не стремитесь к идеальному лету. Стремитесь к настоящему. Ошибки, спонтанность и даже лень имеют право быть. Гораздо важнее - сохранить контакт и тепло в общении. С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброе утро, мои хорошие 🫶🏻 Когда баллы не оправдали ожиданий: почему нам страшно и куда двигаться дальше? В последние дни я все чаще вижу в родительских чатах и слышу в личных разговорах одну и ту же боль. Обращаются мамы и папы, и в их голосах сквозит одно и то же: сначала горечь, потом - страх, переходящий в отчаяние. Самые частые фразы, которые я слышу: «Мы столько сил вложили, столько денег отдали репетиторам, а в итоге… Этот результат просто не отражает его знаний!» «Она сидела целый год, не гуляла, а написала хуже, чем одноклассники, которые вообще не готовились. Я не понимаю, что теперь делать». «Ребенок рыдает и говорит, что жизнь кончена. А я чувствую себя беспомощной и злой одновременно». Родители мечутся между желанием утешить ребенка и желанием спросить: «Ну как же так?». Атмосфера в домах накалилась до предела. Но самое страшное, что происходит сейчас - это не низкие баллы сами по себе. Это ступор, в который впадает вся семья, когда рушится четкий план «А». Я вижу, как родители боятся признаться себе, что их ребенок - не робот и не идеальный исполнитель. Как они боятся будущего, которое вдруг стало размытым. И как они боятся осуждения со стороны родственников и знакомых. Почему возникает этот страх? Страх - это всегда следствие неопределенности. Мы боимся не столько цифры на экране, сколько тумана будущего. «А что теперь?», «А куда я теперь поступаю?», «А как я буду смотреть в глаза родственникам?». Но есть еще один важный момент: для родителей этот страх часто смешан с чувством вины («Я мало занимался»), а для выпускника - с уязвленным самолюбием («Я заслуживал больше»). Мы путаем оценку знаний с оценкой личности. Перестаньте биться головой о стену. Силы нужно перенаправить. Когда эмоции зашкаливают, мы пытаемся найти виноватых или впадаем в апатию. Это тупик. Альтернатива - это не «план Б» на худой конец. Это умное решение. Вот шаги, куда направить энергию вместо паники: ✅ Принять факт как данность. Это не катастрофа, это исходные данные. В вузах полно бюджетных мест, где проходной балл ниже, а образование может быть даже фундаментальнее, чем в топовых университетах. Высокий балл в одном вузе не гарантирует счастья, низкий в другом - не перечеркивает талант. ✅ Сдвинуть фокус с "КУДА" на "ЗАЧЕМ". Вместо того чтобы искать вуз по рейтингу, ищите профессию по призванию. Многие специальности позволяют учиться заочно или на платном, но работать уже с 1-го курса. Год перепоступления или смены траектории - это не потерянный год, это год взросления. ✅ Обсудить «апелляцию» и «повтор» хладнокровно. Если ошибка в подсчетах - идите. Если нет - не тратьте нервы на бесполезную борьбу. Рассмотрите колледжи с последующим ускоренным обучением в вузе (это реально экономит время). Главная мысль для родителей: Ребенок не стал хуже из-за низкого балла. Сейчас ему нужна не ваша паника, а ваше плечо. Скажите ему: «Мы справимся. Давай искать дальше». Это снимает 90% стресса. Главная мысль для выпускника: Твоя жизнь - это марафон, а не стометровка. ЕГЭ - это лишь маленький поворот на длинной дороге. Твой успех будет зависеть от гибкости ума, упорства и умения общаться с людьми, а не от строчки в сертификате. Самое страшное сейчас - застыть в страхе. Если вы двигаетесь, ищете варианты, звоните в приемные комиссии и пересматриваете списки - вы уже победили эту ситуацию. Помните: дверь закрылась - где-то обязательно открылось окно. Только нужно вовремя поднять голову, чтобы его увидеть. С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброе утро, мои хорошие 🫶🏻 «Он меня послал. А я - в ступор. Про мат и злость, которую некуда деть». Часто от родителей слышу один и тот же запрос: «Как сделать, чтобы он перестал грубить / орать / хлопать дверью / материться?» Перевожу: «Как убрать его злость, чтобы мне было спокойно?» И здесь кроется главная ловушка. Родители хотят тишины, а подростку нужно научиться справляться. Это разные задачи. Давайте честно. Вы, взрослый, не ругаетесь матом на работе или в очереди в поликлинику. Но вы можете позволить себе высказать претензию мужу или жене на повышенных тонах на кухне, можете мысленно послать кого-то в пробке, можете сжать зубы и уйти в спортзал бить грушу. У вас есть опыт и разрешенные каналы для выхода ярости. У подростка - нет. Его мозг еще не умеет тормозить импульс «ударь или беги». Гормоны льются как из ведра. А социальных навыков, чтобы сказать: «Я бешеный из-за того, что вы отменили мой поход в кино, и мне нужна пауза» - просто нет в природе в 14 лет. И когда мама с папой в ответ на его «Отвали!» читают нотации или наказывают - они не учат эмоциональной регуляции. Они учат только одному: злиться - это опасно. Злость надо прятать. А спрятанная злость превращается в: — Хроническую «лень» и апатию (нет сил, потому что всё уходит на подавление) — Психосоматику (головные боли, гастриты) — Аутоагрессию (селфхарм, рискованное поведение) — Взрыв через полгода по ничтожному поводу Поэтому перестаньте спрашивать: «Как заставить его не материться?» Спросите лучше: 1. Как я сейчас показываю свою злость? (Кричу? Игнорю? Бью посуду? Замыкаюсь? Помогаю ли я примером?) 2. Разрешаю ли я ему злиться вообще? («Ты злишься - это нормально. Но давай найдем форму, которая не разрушает наши отношения».) 3. Есть ли у него безопасное место и время для выпуска пара? (Подушка для битья? Бег? Страшная музыка в наушниках? Лист бумаги, который можно порвать на мелкие кусочки?) Да, подросток может послать вас по мату. Это не приятно. Но за этим часто стоит просто бессилие: «Меня переполняет ураган, я не знаю, что с ним делать, я ломаюсь». Ваша задача - не запретить ураган. Построить для него дренажную систему. Стать тем взрослым, который скажет: «Я вижу, что ты в ярости. Это ок. В этой семье мы не бьем друг друга и не угрожаем. Но кричать в подушку, топать ногами, сказать мне прямо "я бешеный" - можно. Научи меня слышать тебя без мата, и я постараюсь услышать». Хотите убрать мат - сначала дайте слова. Иначе он просто перейдет на тихую, но разрушительную месть. Вам не нужен «удобный» ребенок. Вам нужен живой, который однажды станет взрослым, умеющим злиться экологично. Потому что подавленная злость убивает быстрее любого «иди ты...». С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброе утро, мои хорошие 🫰🏻 Ну вот, друзья. Всё. Прозвенел последний звонок. Аттестаты вручили. Вчера отшумел выпускной. История под названием 9 «Б» теперь дописана до конца. Кто-то уходит в другую школу, кто-то выбирает другой профиль. Я и сам пока не знаю в каком классе я буду классным руководителем. Но это уже не важно. Важно то, что вы были - и это навсегда. А вчера мы сидели у костра на базе. И в какой-то момент стало тихо - мы просто смотрели на огонь. И я понял: вот она, настоящая школа. Не уроки, а эти минуты. Когда вы рядом, и сердце наполняется спокойствием за каждого из вас. Каждый из вас теперь пойдет своей дорогой. И это правильно. Но я хочу, чтобы вы знали: где бы вы ни учились, кем бы ни стали - для меня вы навсегда останетесь моим 9 «Б». Моими бывшими мальчишками и девчонками, которые научили меня смотреть на школу сердцем. Спасибо вам за эти 2 года. За доверие. За то, что пустили меня не только в класс, но и в свои истории. Я не прощаюсь. Я говорю: «До встречи». Приходите просто так. Рассказывайте, как у вас. А я буду рядом. С теплом и грустью, Кравцов Вадим 🧡

Всех с летом, по идеи весеннее обострение всё, но это не точно 🤣 Ну и сегодня «День защиты детей». Обычно в этот день мы думаем о малышах. О тех, кого можно обнять, прижать, поцеловать в макушку. А я сегодня о подростках. Им тоже 1 июня, но им уже никто не дарит воздушные шары. Они выглядят как взрослые. Говорят как взрослые. А иногда и спорят так, что мы забываем - им ещё нет восемнадцати, и по идеи они ещё дети. Им тоже нужна защита. Просто другая. Не от качелей и не от острых углов. А от нашего «ты уже большой, не ной». От сравнений с одноклассниками. От обесценивания их проблем - у них там любовь, дружба, предательство, и для них это не «пройдёт», а конец света. Им больно, когда мы не слышим. Им страшно, когда мы критикуем. Им одиноко, когда мы рядом, но мы в телефоне или «всё, у меня нет на тебя сил». Они уже не плачут на руках. Они уходят в комнату, закрывают дверь и надевают наушники. И мы думаем - всё нормально, подростковый период. А внутри у них тот же ребёнок, который когда-то бежал к нам с разбитой коленкой. Просто теперь коленка внутри. В День защиты детей я хочу напомнить: если вашему сыну или дочери от 11 до 17 - они всё ещё дети. Им всё ещё нужна ваша мягкость. Просто подходить к ним надо иначе. Не с нравоучениями. А так: — Сесть рядом и просто помолчать. — Спросить не «как дела в школе?», а «как ты сам?». — Иногда удержаться от совета, когда хочется спасать. — И честно сказать: «Я рядом. Даже когда ты злишься. Даже когда молчишь». С 1 июня. Пусть у каждого подростка будет взрослый, который помнит: за колючей внешностью всё ещё прячется ребёнок. Которому жизненно важно, чтобы его любили. Просто так. С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброго дня, мои хорошие 🫶🏻 Это была история: временами грустная, иногда весёлая. Два года я был классным руководителем 9 класса. Психолог по образованию — и классный «папа» по жизни. И это был лучший стресс в моей жизни. Когда мне сказали: «Ты ещё и классным будешь», я подумал: «Ну, детей я понимаю. Справлюсь». Справился. Но не так, как ожидал. Первое, что меня удивило. С ними невозможно работать как с клиентами. Потому что клиент пришёл, рассказал, ушёл. А эти дети — они рядом каждый день. Ты видишь их уставшими, больными, злыми, счастливыми — и не имеешь права закрыть дверь в конце сессии. Второе. Мы ссорились. Серьёзно. До хлопков дверью, до обид, до молчания по пол дня. И как психолог я знал, что делать в такой ситуации. А как классный руководитель - орал. Простите, коллеги. Третье. Мы мирились. Без пафосных разговоров. Грустные моменты были. Когда видел их слёзы, которые они прятали за «всё нормально». Когда понимал, что не могу помочь, потому что ребёнок закрылся. Когда они уходили после последнего звонка, а коридор становился пустым. Весёлые - тоже. Их дурацкие выходки, внезапные стендапы на , совместные мероприятия, споры. Они умели смешить - иногда специально, иногда нет. Четвёртое (и главное). За два года я перестал быть просто «психологом». Невозможно оставаться нейтральным, когда видишь, как они растут, меняются, взрослеют. Нейтральных классных руководителей не бывает. Бывают только выгоревшие или влюблённые в своё дело. Я не идеальный. Я орал. Я звонил родителям с претензиями. Я лез туда, куда не просили. Но я их любил. И люблю сейчас. Они ушли. Кто-то в 10 класс, кто-то в колледж. И знаете что? Я согласен на второй круг. Даже если снова будут ссоры, даже если снова будет грустно. Потому что эти два года научили меня главному: быть классным руководителем - это не работа. Это история. Грустная, весёлая и очень живая. Спасибо вам, мои девятиклашки. С любовью, Кравцов Вадим 🧡

Доброе утро, мои хорошие 🫰🏻 «Я просто хочу как лучше» — почему критика ранит даже взрослых, а уж подростков — тем более…. Коллеги, родители, давайте честно. Вы уже взрослые. У вас своя квартира, работа, дети. Но представьте: приезжает ваша мама, видит на кухне неидеальный порядок и говорит: «Ох, вечно у тебя бардак. Как ты живешь?» Или про работу: «А вот соседкин сын уже начальник, а ты?» Что с вами происходит в этот момент? Даже если внешне вы улыбаетесь, внутри за секунды запускается старый механизм: · Сжатие - хочется огрызнуться или замереть и обидеться. · Стыд - будто вам снова 12 и вы не оправдали надежд. · Опустошение - сил нет, вы чувствуете себя маленьким и неоцененным. И знаете что? Ваша реакция - абсолютно нормальная. Это защита психики от хронической критики. А теперь самое главное: те же самые процессы происходят внутри вашего подростка, когда вы критикуете его. Только у него нет: · 20 лет жизни за спиной, чтобы абстрагироваться; · отдельной квартиры, куда можно уйти и выдохнуть; · взрослого понимания «мама просто устала». Что есть? Недостроенные лобные доли (отвечают за контроль и планы), обострённое чувство несправедливости и дикая потребность в уважении. И когда вы говорите «Ты опять не подготовился» или «Вечно ты забрасываешь дела» — в его теле запускается ровно то же, что и у вас при звонке вашей мамы. Только в десять раз громче. К чему это приводит, если критика - фон общения? · Страх пробовать новое (вдруг опять скажут, что плохо?). · Ложь и скрытность (проще соврать, чем услышать «а вот надо было»). · Зависимость от чужого мнения. Такой подросток вырастает во взрослого, который на работе спрашивает у каждого: «А я нормально сделал?» Что работает вместо критики? · Факт без оценки. Вместо «Ты неряха» - «Футболка на стуле». · Вопросы. Вместо «Почему ты не сделал?» - «Что тебе поможет вспомнить про посуду? Будильник? Записка?» · «Я-сообщение». Вместо «Ты меня бесишь» - «Я устаю, когда вижу разбросанные вещи. Давай придумаем систему». Попробуйте неделю ловить себя за каждой критикой и переформулировать. Вы увидите: подросток начнет слышать вас, а не закрываться. А если сорвались - просто подойдите через час и скажите: «Прости, я накричал. Моя усталость - не твоя вина». Это лечит лучше любых правильных фраз. И перед тем, как сказать «Ну сколько можно», задержитесь на секунду. И спросите себя: «Я хочу, чтобы мой ребенок чувствовал то же, что чувствую я, когда меня критикуют мои родители?» Критика учит защищаться. Поддержка учит меняться. Выбирать вам. С любовью, Кравцов Вадим 🧡

«Исследовать, не присваивать: почему Бог похож на девушку, которую вы пытаетесь узнать» В психологии есть понятие «интерсубъективности» - процесса, где два человека постепенно открывают внутренние миры друг друга. Когда вы знакомитесь с девушкой, вы не можете «скачать» её личность одним файлом. Вы задаёте вопросы, ошибаетесь в догадках, видите противоречия и... учитесь выдерживать её ДРУГОСТЬ. Интересно, что такой же принцип работает и в отношении веры, высшего смысла или Бога. Парадокс узнавания: С точки зрения когнитивной психологии, наш мозг ненавидит пустоту. Мы достраиваем портрет другого за 3 секунды. С Богом (или с глубинной реальностью) то же самое: мы хотим четкую анкету - покровитель, судья, космический друг. Но подлинное узнавание начинается там, где заканчиваются ваши проекции. Три общих закона: ✅ Эффект близости: вы не узнаете человека по переписке. Вы узнаёте его, когда видите, как он реагирует на усталость, стресс или чужую боль. С Богом (идеей трансцендентного) - то же самое. Догматы - это анкета. А личная встреча происходит в тишине, кризисе или действии («поступай так, как если бы...»). ✅ Толерантность к неопределенности: в терапии мы лечим страх неизвестности. Мужчина, которому нужно «всё понять о девушке сразу», не строит отношения, а занимается коллекционированием. Тот, кто ищет «абсолютно ясного Бога», находит обычно идола. Зрелость - это признать: «Я вижу твой паттерн, но ты всегда будешь чуть глубже моей концепции о тебе». ✅ Феномен «Третьего»: здоровые отношения создают не «Я» и «Ты», а пространство между вами. Для верующего это пространство и есть Святой Дух, для атеиста - смысл диалога. Бог в такой метафоре - не партнер, а само событие встречи, невозможное без вашего искреннего внимания. Что в сухом остатке? Мы не способны узнать всё ни о девушке, ни о Боге. Попытка обладать полным знанием - это тревога, замаскированная под любовь. Психологически здоровое отношение и к партнеру, и к вере выглядит одинаково: «Я выбираю входить в этот диалог снова и снова, уважая твою тайну и принимая факт, что ты всегда будешь больше, чем мои слова о тебе». Поделитесь в комментариях: что для вас сложнее - принять непознаваемость любимого человека или непознаваемость высшего замысла? Часто это один и тот же навык смирения. С любовью, Кравцов Вадим 🧡