Дневник жены мобилизованного

«Мы вас туда не посылали». Вот этот ответ сквозит уже из щелей местных администраций, которые хотят сидеть и дальше на своих должностях со всеми правами, но без ответственности и обязательств. История, которую я изучила лично: 1 июля в День ветерана боевых действий, ветеран боевых действий Максим Кошман сидел под деревом напротив администрации губернатора Ставропольского края. Его не принимали. Денег в кармане - последние 5 тысяч рублей. Максим воевал с 2014 года, награжден двумя Орденами мужества от Владимира Путина, знаком отличия «За заслуги перед ДНР» 3-й степени с мечами от Дениса Пушилина, Царьградским крестом от Константина Малофеева, медалью за оборону Славянска. Славянск - родной город Максима, ракетой уничтожен его дом. Жить негде. Максим и его семья - жена и двое детей - БОМЖи. Максима не принимали 1 июля, даже чуть ли не охрану хотели на него вызывать. А он просто доведенный до отчаянья - ни жилья, ни работы, 6 ранений, полная жизнь проблем, боли и несправедливости, просто хотел быть услышанным и чтобы ему помогли те, кто обязан это делать. С марта 2025 года ему обещал помочь глава Степновского района Ставропольского края, но в итоге - помощи ноль. Ни земли, которую обещают давать за Орден Мужества, ни помощи в трудоустройстве, ни социальной поддержки. В итоге, доведенный до отчаянья, реальный боец, настоящий, который воевал за Родину свою, за дом свой - и дом потерял, и представители Родины разводят руками. Все же кто-то посоветовал не вызывать ОМОН на бойца, просящего помощи у здания власти. В администрации губернатора пообещали помочь, приняли заявление - ответ 30 дней. Ответ может быть банальной отпиской, как обычно, «ничем не можем помочь, это не в нашей юрисдикции», то есть «мы вас туда не посылали» или «лично я не бомбил ваш дом». Я также подключаюсь к проблеме Максима Кошмана, будем вместе чиновников подстегивать к исполнению Указов Президента. Наши чиновники на местах любят делать лицо кирпичом и говорить - ну вы же доброволец, вы не военнослужащий, либо наоборот, вы же до сих пор военнослужащий, говорят в ФЗО, вот как уволитесь - приходите (только у нас контракты бессрочные). То есть все это если перевести на народный язык: спасибо за службу и иди на хер. Помощь людям нужна здесь и сейчас. Промедление равно гибели человека, семьи, веры в государство. Хватит быть функциями, становитесь людьми. Не настраивайте людей против государства своей отрешенностью и наплевательским отношением к их проблемам. Все можно решить - была бы только воля, совесть и мозги. Будем надеяться, что администрация Ставропольского края поможет Максиму и его семье и он не будет стоять в отчаянье под окнами ведомств, надеясь на помощь. Рядом с ним встану и я. Кстати, Максим Кошман, один из немногих, кто сразу выслал пакет документов. Каждый орден и медаль подтверждены. Это настоящий воин, без липовых наград и ранений. Он свой долг перед Родиной исполнил с лихвой, теперь государство у него в долгу, и долг не спешит отдавать. https://t.me/Army_Russia/52062

А у меня тут нету случайно дизайнеров интерьера? Очень нужен дизайн проекта санузла (ванная и туалет раздельные). Нужно нарисовать дизайн проект и нужны артикулы или ссылки, где все это добро купить… Если тут есть у меня дизайнеры, отзовитесь, пожалуйста 🙏🏼

Девочки, у кого нибудь есть опыт приема антидепрессанта? Начинаю серьезно задумываться об этом. Но страшно. Расскажите, какой положительный эффект вы получили от приема антидепрессантов? И были ли какие то негативные побочки/последствия?

Дорогой дневник, я снова проводила мужа обратно. Он приезжал в отпуск. Две недели мы пытались жить как обычная семейная пара. Не думать о том, что будет после, просто жить сегодняшним днём. Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, и отпуск подошёл к концу. Последние четыре дня, как всегда, были нервными, когда ты просто ждёшь неизбежного - ждёшь расставания. Как же больно видеть, как он собирает вещи. Больно засыпать, зная, что завтра уже будешь снова спать одна. Как же больно провожать его, не зная, когда ты увидишь его снова, не зная, когда вы сможете снова жить свою жизнь. И как же больно видеть, как ему тяжело оставлять нас, снова уходить из дома. Как же больно, когда ты ничем не можешь помочь, когда вы ничего не можете сделать, когда он должен уйти. Говорят, что больнее тем, кто уходит. Но я не могу это сравнивать. Я не представляю, какую нужно иметь силу воли и мужество, чтобы уйти, оставить дом, любимого человека, потому что ты должен это сделать. В то же время я остаюсь тут, где на столе стоит его чашка с недопитым кофе, на тумбочке лежат сладости, которые ты купила ему. Когда ты находишься дома, тебя окружает пустота. А в голове непонятно что, то ли каша, то ли вата. Ты просто сидишь, смотришь перед собой в одну точку и не замечаешь, как проходит время. Из этого оцепенения тебя может вытащить только кот, который напоминает, что пора бы покормить его. Знаете, у меня за эти годы сложилось ощущение, что я разбитая ваза. Вот представьте, что вы красивая хрустальная ваза, которую ваш муж наполнял любовью, заботой, вниманием, цветами. Он уходит и эта прекрасная ваза разбивается вдребезги, словно падает со стола в попытке потянуться за ним. Вы склеиваете эту вазу, бережно соединяя разбитые кусочки хрусталя, как пазл. И вот вроде бы ваза снова целая, снова стоит на столе, её снова можно наполнять. Муж приезжает в отпуск, ваша ваза наполняется, а потом он снова уезжает. И клей уже не выдерживает — кусочки хрусталя рассыпаются, разливая всё то, чем была наполнена ваза. Ты снова начинаешь склеивать её. Ставишь на стол. Но она уже не та. В ней нет прежнего блеска, нет красоты - в ней только пустота и шрамы. И так происходит каждый раз на протяжении всех этих лет. Всё бы ничего! Вазу всегда можно склеить, поставить на стол и ждать, когда снова приедет он, кто будет наполнять её любовью и заботой. Но проблема в том, что неизвестно, сколько ещё раз эта ваза будет разбита. И ты ничего не можешь с этим сделать. Ты просто сидишь и смотришь в одну точку, а внутри — ничего. Пустота… Честно говоря, я не знаю, как держаться дальше. У меня нет ни сил, ни энергии, ни внутреннего ресурса, чтобы что-то делать, как-то отвлекаться, куда-то ходить, находить какие-то увлечения или даже просто выходить на прогулки. Да и вообще, на общение нет ни сил, ни желания. Мне не хочется даже вставать с кровати, разговаривать с кем-то вслух, видеть людей, взаимодействовать с социумом. И я не готова снова всё лето слушать, как здорово знакомые и коллеги проводят время со своими семьями: ездят на дачи, на море, за границу и так далее. Может быть, это в какой-то мере зависть - зависть к нормальной жизни. А может, это можно назвать как-то по-другому. Не знаю. 🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, здравствуй. Сегодня проснулась с отеком на лице. Такое уже было в отпуск, вызывала скорую. Сказали, начался отек квинке. И вот опять. Я не аллергик и подобная реакция организма мне не свойственна. А значит, предстоит очередной поход по врачам. Думаю, это все началось тоже из-за стресса. Это к слову о: «ну вы уже привыкли наверно за столько лет!». Знакомая фраза, да? Так вот не привыкла. Ни я. Ни мое тело. Ни организм. Потихоньку готовлюсь к ремонту. Нашла две фирмы, прислали сметы. От суммы волосы дыбом. Но делать нужно. Тянуть нет смысла, дешевле не станет. Вот жду третий вариант и буду выбирать. Пока нашла где мы с котей будем жить. Уже одна галочка в списке дел - есть. Впереди разбор всех шкафов, гардероба и балкона. Надо перебрать все вещи. И реально выкинуть все, что не использовалось год и более. Без «ой ну это пригодится наверняка». Для меня это очень сложно. Мне все жалко. А еще жутко лень. Как представлю сколько предстоит разобрать… В общем, пока двигаюсь по намеченному плану. Но вот со здоровьем надо что-то решать. Какие у вас планы на эту весну и лето? Чем себя займете? 🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Я так скучаю по тебе…

Дорогой дневник, здравствуй... Меня очень долго не было. За это время много всего произошло и одновременно ничего. По порядку. Новый год отметила "по традиции" одна, тихо, дома. Сделала оливье, включила советские фильмы, зажгла елочку. Потом наконец то приехал муж в долгожданный отпуск. И я на 2 недели забыла обо всем, жила, как все. Мы вместе готовили, смотрели фильмы, наслаждались друг другом. Кстати, в этот отпуск муж не захотел ни с кем видеться, кроме родителей. Честно признаться, меня это очень порадовала, тк все наше время было полностью мое! А потом он поехал обратно... и я снова перестала чувствовать себя человеком. Переключилась на режим ожидание - существование. С декабря месяца меня накрыла депрессия. Очень сильная. Занятия с психологом я прекратила в ноябре, проработала один наболевший вопрос и остановилась. А с момента отъезда мужа после отпуска мне стало еще хуже. Знаете это состояние, когда ты не можешь не только встать, но даже руку поднять тебе стоит невероятных усилий? Чтобы все таки как то функционировать, я погрузилась с головой в работу. Набрала проектов, делала вид очень активного человека. Но это только разрушало меня внутри еще больше. Но с приходом весны, солнышка и ясных дней, мне стало как будто бы легче дышать. Появились силы и даже какие то идеи активностей. Не знаю насколько меня хватит, но я буду стараться провести эту весну и лето более насыщенно, чем в прошлом году. Ах да, еще мы решили, что пора бы сделать ремонт дома. Так что все таки новый "проект" я опять взяла. И заниматься всем придется мне одной - начиная от поиска рабочих, заканчивая закупкой и выбором обоев и контролем ремонта. А еще переезд... Куда нам с котом переехать на это время, я понятия не имею. Снимать квартиру очень и очень дорого, а с котом найти вариант еще сложнее. Пока эту задачу со звездочкой я не решила. Да и рабочих не нашла. Как то так. И я обещаю тут бывать чаще. Все таки дневник не дает угаснуть. Вот так выскажешься, получишь обратную связь и легче станет. Главное говорить! 🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогие читатели дневника! Хочу улучшить наш дневник, но не хватает бесплатных голосов за канал. Буду рада вашей поддержке 🙏🏼 Проголосовать можно тут: https://t.me/boost/zdem_vmeste

🌸 🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Дорогой дневник, эта боль сжала меня крепко, но я не сдамся. За это время многое и одновременно ничего не произошло. Я прошла 4 сессии с психологом. Пока слишком рано говорить о результатах, но я рассказала всё: про боль, про мужа, про родителей - про то, что прятала годами. Теперь приходится вытаскивать это наружу, трогать и проживать. Когда клубок хотя бы чуть-чуть распутается - дышать легче. Мы обсудили обиду на мужа. Ту самую горечь за то положение, в котором оказалась. Думаю, многие узнают её - эта обида есть у каждой из нас. Потихоньку она уходит. Не быстро, но уходит. Скоро перерыв в занятиях, потом решу - продолжать ли. Склоняюсь пока что в пользу «да». Медленно, но верно мы раскладываем всё по полочкам. Я учусь не прятать чувства, а проживать их. Броня не спасает - если держать всё в заперти, рано или поздно прорвёт. Боль неизбежна. Страдание - выбор. Мне больно уже 4й год. Жизнь на автомате, без красок. Но хочу жить иначе: с болью - но не в ней. Пусть она будет соседкой, шумной, но не главной в моей жизни. И рано или поздно ей придется съехать. Скоро Новый год - куплю ёлку, украшу квартиру. Пусть в душе станет чуть теплее. «Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.» - А.Д. ⚡️ 🚀Подписаться на канал «Дневник жены мобилизованного»

Увидела интересную технику по борьбе с накатывающей тревожностью. Попробовала, вроде помогает. Конечно, это не универсальная «таблетка от всего», но вдруг кому-то тоже пригодится. Мне еще помогает от панических атак такое: начать перечислять вслух то, что видишь перед глазами - «стул, ковер, кот, ваза, стол и тд». Мозг анализирует, перегружается как то и отпускает ПА. Ещё один способ - если рядом кто-то есть, попросить его называть цифры вразнобой: «8, 1, 4, 7, 10, 6, 23…» А ваша задача - повторить их без ошибок. Звучит просто, но внимание сразу переключается, и приступ становится легче перенести. С паническими атаками я сталкиваюсь реже, чем раньше, но они всё ещё случаются. И да, я помню, что обещала пост про психолога. Мне сложно решиться - пока не знаю, чем готова делиться, а чем нет. Но такой пост точно будет 💙 🚀«Дневник жены мобилизованного»

😅 🚀«Дневник жены мобилизованного»

Я решила позаниматься с психологом. На следующей неделе будет первое занятие. Обязательно расскажу, как прошло и есть ли смысл, что делали в общих чертах. Уж очень много накопилось, понимаю, что не справляюсь. Еще меня заставил задуматься один комментарий: «Раньше, когда были посты чаще, то сильнее загоняешься, итак эти мысли по кругу, прямо 1 в 1 всё и часто не хотелось открывать канал даже.» А ведь и правда, канал - это дневник. Дневник, где можно поделиться переживаниями, радостью, проблемами. Но из-за подавленного состояния тут только тоска. И ощущение утраты будущего. И когда постоянно читаешь такие посты, начинаешь сильнее погружаться в это состояние. С другой стороны - выговоришься и легче. Наверно стоит попытаться найти середину. Чтобы и выговариваться, но при этом и не погружаться сильнее в состояние тоски, читая сообщения, где изливают душу. Должен быть баланс, некий энергообмен. Должно быть то, что будет давать силы после прочтения. Тогда и самой станет легче. Посмотрим, что из этого выйдет.

Как вам больше нравится читать посты? Когда часто публикуют или как сейчас в дневнике - редко?

Дорогой дневник, я очень устала. Я очень сильно устала. Я устала быть сильной, ждать, устала от такой жизни. Ощущение, что на моих плечах лежит груз тысячелетия. Но я не Атлант. Этот груз придавил меня к земле и не дает ни подняться, ни вдохнуть кислорода. Я устала от неизвестности. Я не знаю какое меня ожидает будущее. Есть ли это будущее у нашей семьи. И когда вообще семья будет не только на бумаге, но и в реальной жизни. Я не могу планировать ни отпуск, ни жизнь в целом. Даже детей мы запланировать не можем. Потому что сейчас живем только настоящим. Сейчас у нас нет будущего, у нас есть только сегодня. Но мне этого мало, я хочу иметь не только «сегодня», но и «завтра». Я устала от одиночества. Каждый день - день сурка. Просыпаешься одна, ешь одна, работаешь, решаешь проблемы сама, весь быт на тебе, ужинаешь одна, ложишься спать опять одна. Одна. Одна. Одна. С телефоном, который уже прирос к руке. Я устала от новостей, где гадают на ромашке «любит - не любит». Я устала от такой жизни! Я хочу нормально жить, как раньше! Как все! Я хочу утром вместе завтракать и ехать на работу. Днем переписываться о какой то ерунде и спорить, кто сегодня готовит ужин. Вместе выбирать фильм для вечернего просмотра. И вместе ложиться в кровать. А в выходные ездить гулять. Планировать отпуск в удобные даты, которые будут зависеть от нас, от места отдыха и погода. И даже, блин, от моего менструального цикла! А не от кого то еще! Хочу в отпуске путешествовать, летать на море и забыть про тревожность, страх и депрессию. Я хочу жить свою жизнь. Хочу сама распоряжаться ею. Хочу свою семью. Хочу быть слабой и хрупкой девушкой. А не это все… 🚀«Дневник жены мобилизованного»