Психолог Отношения|Самооценка

Мой рекомендасьен , наш отечественный мини-сериал 4серии : «Отчаянная невеста» есть о чем порефликсировать. О том как девушка в 33 года, горела идеей выйти замуж и создать семью, но явно пролетала преконтакт(когда происходит знакомство) , путала близость и отношения с промискуитетом(беспорядочные половые связи), по разным причинам, не особо слыша и слушая партнеров- что они хотят и видят ли с ней свое будущее. Ну и сама растворялась в них, подстраивалась, не могла сказать что хочет, а что нет. Рассказать партнеру как важно для нее кино и продолжать им заниматься, не сливаясь с партнером как он этого хочет. Так проявляется созависимость. Что полезного: у многих женщин в тени эта легкость героини говорить что нравится и проявлять себя с сексе, как она свободно пользуется своими формами для соблазнения мужчин, раскрепощенность. Показаны профаки героини, как она додумывает за мужчин, но и спокойно пользуется их благами- переезжает бесконечно ( многие женщины себе такое позволить не могут, скорее всего эта инфантильность, при просмотре будет бесить) Героиня сфокусирована на том, что все беды ее жизни из-за отца ( наша любимая психическая защита -рационализация и передача ответственности на значимого взрослого). Да, конечно это повлияло, хорошо показаны сценарии, как они сформировались, но жизнь продолжается и отличать обман, использование от реальности и как все же я хочу жить - ее жизненная задача, именно это героине необходимо развивать для дальнейшей счастливой жизни. Идти разбираться со всем этим багажом к специалисту, если есть понимание, что есть проблема с построением отношений. Здорово показано как тот человек, который принимает ее со всеми «придурковатостями» и подходит по многим сферам находится рядом и ей с ним хорошо, пока она бегает в поисках кого-то идеального. Очень интересно ваше мнение, делитесь, кто смотрел? Как вам?

Недавно на заправке со мной произошла довольно неприятная история. Пистолет не отщелкнулся, и фонтан бензина резко хлынул в мою сторону. На меня ничего не попало -я быстро среагировала, отпрыгнула и отключила пистолет. И вот что интересно: я не пошла дальше по привычному ранее сценарию: «Ну вот. Как всегда со мной происходят какие-то неприятности. Только на мне сломался этот пистолет! Ведь до этого я видела, как другая девушка спокойно заправилась. А у меня всё через жопу…» У кого бывают такие мысли при разных неприятностях и неудачах? Когда одно событие мгновенно начинает подтверждать целую картину: «Мне не везёт». «Только со мной всегда так». «Почему у других нормально, а у меня обязательно что-нибудь случится(что-то сломается, никто не поможет, меня бросят, на работе не оценят?» Так работает взгляд через травматику. Ещё лет пять назад я, скорее всего, начала бы сильно возмущаться, кричать, выясняла отношения. Как бы доказывая кому-то свою правоту и нанесенный ущерб чрезмерным эмоциональным воздействием. Три года назад, возможно, уже подавила бы злость. Типа меня это не тронуло.. я осознанная и в дзене, хотя чувства говорят , что это не так. А сейчас я почувствовала раздражение, пошла на кассу и спокойно спросила, кто отвечает за исправность пистолетов и будет ли какая-то компенсация за произошедшее. На что далее произошло очень интересное.. Девушки-кассиры округлив глаза, начали говорить: — Блин.. сейчас все сделаем.. но мы не понимаем, как так получилось, что вам удалось заправить полный бак? Сейчас система ведь не даёт больше определённого количества! И тут я вдруг посмотрела на ситуацию совсем с другой стороны. «Ничего себе! Я такая изобильная женщина, что даже в условиях ограничений, умудряюсь купаться в нефти, в черном золоте!» 😂 И я поймала себя на том, что это очень точно отражает то, на чём сейчас сфокусирована моя собственная психика. Я учусь видеть и принимать возможности. Не делать вид, что ограничений нет. Не натягивать позитив там, где действительно неприятно. А учиться замечать в ситуации не только то, что пошло не так, но и возможности, ресурсы, случайности, которые работают в МОЮ пользу.Как бы обучая психику опровергать, что со мной постоянно что-то не так. Ведь можно было увидеть: «Пистолет сломался. Опять мне не повезло». А можно: «Интересно, именно мне система вдруг позволила залить полный бак, хотя обычно этого сделать нельзя?» Та же ситуация. Но совершенно другой взгляд. И вот это для меня одна из ценностей долговременной психотерапии. Не перестать испытывать злость, раздражение, разочарование. А перестать автоматически превращать каждую неприятность в доказательство того, что «со мной что-то не так и жизнь/мир/люди ко мне несправедливы». И это взгляд на жизнь через мою травму, каждый раз подтверждая себе именно это, но не замечая возможностей. Появляется пространство. Сначала я замечаю, что чувствую. Потом могу посмотреть на ситуацию ещё раз. И ещё. И увидеть то, чего не было видно из первого эмоционального взгляда. Психотерапия не меняет реальность. Она постепенно меняет то, как мы в ней функционируем и что в ней замечаем. И сейчас я уже замечаю не только ограничения, но и возможности. А у вас бывает так, что небольшая неприятность сразу запускает целую цепочку мыслей: «Ну вот, опять… со мной всегда так»? Или вы уже умеете посмотреть на происходящее с другой стороны? 🌺Буду рада почитать ваши комментарии

Это послание самой себе помогает мне проходить совершенно разные этапы жизни. От увольнения с работы, на которой я проработала почти 20 лет, до разрешения себе наслаждаться жизнью так, как Я хочу. И я точно знаю: изменения не всегда происходят легко, на чиле и расслабоне. Потому что любые настоящие изменения - это в первую очередь перестройка внутри себя. А потом -внедрение в жизнь новых способов жить, выбирать, действовать. Как говорит мой психолог, и я с ней абсолютно согласна: «Если бы внутри нас не было бессознательных запретов, страхов и конфликтов, желаемая жизнь у нас уже давно бы была ». И вот здесь начинается самое интересное. Можно много знать о себе. Понимать, откуда взялись свои страхи, почему выбираешь определённых мужчин, почему сложно просить, получать, отказывать, менять работу, позволять себе больше… Но знания сами по себе не меняют жизнь. Для изменений нужно сначала решиться. Признать: я хочу по-другому. А дальше - иногда самостоятельно, а иногда с помощью специалиста - разбираться с тем, что внутри мешает этому «по-другому» стать реальностью. Я знаю этот путь не только как психолог, но и как человек, который сам продолжает меняться. И если сейчас вы тоже стоите на пороге каких-то изменений - возможно, вам не нужно становиться сильнее. Возможно, вам пора перестать оставаться той, которой вы больше не хотите быть. Всех обняла 🤗

Подскажите пожалуйста, мне для понимания нужен ли вообще такой формат или нет, хотели бы вы придти на подобный тренинг онлайн ? Можете ответить или в комментариях к этому посту или написать в личные сообщения @psy_kruchinina

🌺 А вдруг вы выбираете не тех мужчин не потому, что не умеете выбирать? А потому что рядом с сильным мужчиной вам непривычно быть женщиной. Вы привыкли всё решать сами. Зарабатывать сами. Заботиться сами. Контролировать сами. И поэтому рядом с уверенным, состоятельным, щедрым мужчиной вдруг становится некомфортно. Он может позаботиться - а вам не удобно, хочется отказаться. Может подарить - а вы думаете, чем теперь отплатить. Может взять ответственность - а вам сложно перестать контролировать. Может восхищаться вами - а вы не знаете, куда деть глаза или кажется, что это не искренне. И гораздо спокойнее с мужчиной, которого нужно поддерживать, спасать, тянуть, мотивировать. Потому что там вы знаете, что делать. А еще вы можете годами прятать себя. Не быть слишком красивой. Не быть слишком заметной. Не показывать свои достижения. Не позволять себе роскошь, яркость, внимание. Чтобы не вызвать зависть. Чтобы не ранить других. Чтобы не казаться «слишком». И получается странная вещь: вы выбираете мужчину, рядом с которым не страшно быть сильной, и сами становитесь женщиной, которой страшно быть заметной. В «Аленьком цветочке» Настенька встречает Чудовище. Сначала страшно. А потом обнаруживает за его внешностью силу, щедрость, заботу и способность исполнять желания. Можно ли перестать бояться хорошего? Не уменьшаться рядом с сильным мужчиной? Принимать, а не только отдавать? Быть красивой и заметной - и не чувствовать за это вины? Выбирать мужчину не потому, что без вас он пропадет, а потому что рядом с ним вам хорошо? 🌺 «Аленький цветочек» - тренинг по сказке о женщине, которая встретила Чудовище и обнаружила за ним совсем не то, чего ожидала.

Есть женщины, которые словно всю жизнь сдают один и тот же экзамен. Быть достаточно хорошей. Достаточно красивой. Достаточно удобной. Достаточно нужной. Чтобы наконец заслужить любовь. И даже когда они многого достигают, внутри всё равно остается ощущение: «Мне нужно еще немного постараться». Еще стать лучше. Еще доказать. Еще заслужить. Этот тренинг для вас, если вы узнаете себя: ✨ вам трудно чувствовать свою ценность без достижений и постоянного одобрения; ✨ вы много отдаете другим, но вам сложно принимать заботу, помощь, подарки и внимание; ✨ вы боитесь просить достойную оплату за свою работу и занимать свое место; ✨ рядом с успешными, уверенными, щедрыми мужчинами вы чувствуете напряжение или сомнение: «А разве такая женщина выберет меня?»; ✨ вам проще выбрать мужчину, которого нужно спасать, поддерживать и тянуть, чем позволить себе быть рядом с сильным и состоявшимся партнером; ✨ вы не разрешаете себе быть слишком красивой, заметной, яркой — будто внутри есть запрет выделяться, чтобы не ранить других женщин, не вызвать зависть или осуждение; ✨ вы стесняетесь комплиментов, не верите восхищению или постоянно пытаетесь «исправить» себя; ✨ вы устали жить из чувства «надо» и хотите больше чувствовать вкус своей жизни. На тренинге мы будем проживать путь женщины через сказку. Соприкасаться с образами, которые помогают увидеть свои внутренние ограничения и открыть новые возможности. Мы будем работать с темами: 👑 достоинства и внутренней ценности; 🪞 принятия своей красоты и женственности; 🌺 способности любить и выбирать любовь, заботу и отношения, в которых не нужно заслуживать свое место. Это будет глубокая психологическая работа через сказочный сюжет, где каждая участница сможет встретиться со своей собственной историей. 📍 8 августа ⏳ С 11-15ч 💰 Стоимость: 5000 ₽ Если вы чувствуете, что эта история откликается вам - записаться можно @psy_kruchinina

Чтобы вы чуть лучше понимали как вообще сказка может влиять на психические процессы, хочу немного подраскрыть символику.. В сказке «Аленький цветочек» есть один очень красивый эпизод. Отец спрашивает дочерей, какие подарки привезти им из дальних стран. На первый взгляд кажется, что каждая просит что-то свое. Но если посмотреть глубже, становится видно: отец привозит дочерям не просто вещи. А здесь зашифрованы очень важные этапы женского взросления и развития, в которых очень важен определенный контакт с отцом. Первой Гордея просит злат венец. Венец - это не про превосходство, в его низшем проявлении. Это про достоинство. Про внутреннее чувство: «Я ценна и важна уже потому, что я есть, по праву рождения.» Рядом с любящим отцом девочка постепенно узнает, что ей не нужно заслуживать любовь достижениями, удобством или правильностью. Он подтверждает ее безусловную ценность, особенно важно это почувствовать дочкам, у которых отец хотел сына. В этом месте обесценивается вообще сам пол ребенка. Или отец был отсутствующий, зависимый и т.д. В сказке отец дает ей почувствовать, что она важна. Что ее желания имеют значение. Что ей можно занимать свое место в этом мире. Из такого благословения вырастает женщина, которой не нужно бесконечно доказывать свою ценность, терпеть, бесконечно ждать чего-то от мужчины или выпрашивать. Следом Любава просит зеркало. После того как девочка почувствовала свою ценность, приходит время встретиться со своей красотой. Не только увидеть ее самой. Но и услышать от самого важного мужчины своего детства, что ее красота прекрасна. Что ею можно любоваться. Что быть красивой - безопасно. Что женственность - это дар, а не повод стыдиться себя или прятаться. Отец становится первым мужчиной, который с уважением и восхищением отражает дочери ее красоту. Подтверждает ее важность. И тем самым словно говорит: «Тебе можно быть красивой.» Не заслуживать восхищения. Не соревноваться. Не переделывать себя. Не прятать свою красоту. Не соответствовать чужим ожиданиям. А просто быть собой. И только потом появляется просьба Настеньки - Аленький цветочек, какого нет краше в целом свете! Интуитивно она просит: Символ любви. Живой души. Женственности. И здесь происходит, наверное, самое важное. Отец не удерживает дочь рядом с собой. Он благословляет ее сердце на встречу с любовью. И помогает с этой встречей. Не внушает, что мужчинам нельзя доверять. Не пугает близостью. Не делает дочь эмоциональной женой для себя. Он отпускает ее навстречу собственной судьбе. И за Аленьким цветочком ему приходится отправиться дальше всех, но это его совершенно не пугает. Потому что благословить дочь на любовь - один из самых глубоких даров, которые отец может ей передать. Именно с этими тремя дарами - достоинством, красотой и способностью любить и принимать любовь - мы будем работать на тренинге «Аленький цветочек». Не рассуждая о них. А проживая их.

Почему сказка может исцелять то, чего никогда не было в жизни? Когда я рассказываю, что провожу терапевтический тренинг по сказке «Аленький цветочек», многие сначала удивляются. «Как вообще можно работать со сказкой?» Ведь сказка кажется чем-то детским, причем здесь психика? Но, если задуматься, почему человечество сотни лет снова и снова рассказывает одни и те же истории? Почему они пережили целые эпохи? Наверное, потому что сказки никогда не были только для детей. В них зашифрованы самые важные этапы взросления человека. ⚪️Встреча с матерью. ⚪️Встреча с отцом. ⚪️Отделение. ⚪️Выбор. ⚪️Любовь. ⚪️Потеря. ⚪️Внутреннее взросление и прохождение пути героя. Поэтому, когда мы читаем сказку, мы соприкасаемся не просто с героями. Мы соприкасаемся с теми частями собственной души, которые тоже проходят этот путь. И в этом заключается удивительная особенность работы с архетипическими образами. Психика гораздо легче принимает новый опыт через символ и обходит защиты, чем через объяснения. Можно много раз повторять себе: «Я достойна.» «Мне можно быть красивой.» «Мне можно быть любимой.» Но если внутри этого опыта никогда не было, слова часто так и остаются словами. А сказочный образ позволяет прожить то, чего когда-то не случилось в реальной жизни. 🟢На время стать Настенькой. 🟢Почувствовать рядом любящего Отца. 🟢Разрешить себе примерить новую роль. Именно поэтому на тренинге мы не анализируем сказку как литературное произведение, не копаемся в прошлом. Мы проживаем ее, обходя психические защиты через расстановки и глубинные погружения, работая с этими образами. Потому что именно прожитый опыт становится внутренней опорой. Не мысль. Не установка. Не аффирмация. А чувство, которое психика однажды узнала и уже не может забыть, а начнет применять и в жизни. Именно так сказка перестает быть просто историей. Она становится дорогой к тем внутренним состояниям, которых, возможно, когда-то очень не хватило.

🌺 Приглашаю вас на тренинг-проживание по сказке «Аленький цветочек». Есть вещи, которые невозможно объяснить. Их можно только прожить. «Аленький цветочек» - одна из таких сказок. Я часто думаю о том, что мало кто из нас вырос рядом с отцом, который был одновременно сильным, любящим, щедрым и по-настоящему радовался счастью своей дочери. Не просто обеспечивал. А видел ее красоту. Восхищался ею. Благословлял на счастливую женскую судьбу. Говорил своим отношением: «Ты достойна самого лучшего. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Пусть в твоей жизни будет любовь, достаток и мужчина, рядом с которым ты расцветешь». К сожалению, такой внутренний опыт есть далеко не у каждой женщины. И тогда уже взрослея, она продолжает бессознательно ждать этого благословения. Разрешения быть счастливой. Разрешения выйти замуж. Разрешения жить лучше своих родителей. Разрешения принимать дорогие подарки. Разрешения быть красивой. Разрешения не выживать, а жить. И иногда женщине не нужен еще один совет о том, как строить отношения. Иногда ей нужно впервые в жизни получить внутреннее разрешение быть любимой. Возможно, именно для этого и существуют сказки. Они помогают душе прожить то, чего ей когда-то не хватило. В сказке «Аленький цветочек» отец становится архетипическим образом Мужского, которое благословляет, защищает, безусловно любит и щедро дает. С достоинством относится к желаниям дочек, уважает и ценит их красоту. Своим примером показывает, что такое любить. Именно этот исцеляющий опыт отношений Отца и дочери мы будем проживать на тренинге. Но это только одна часть сказки. Другая — встреча с Чудовищем. С той частью Мужского, которая кажется страшной, непонятной или опасной. У каждой она своя. А затем - встреча с Принцем. Не просто богатым мужчиной. А зрелым Мужским, которое умеет создавать мир изобилия, защищать, любить истинно и хранить любовь, щедро делиться тем, что имеет. И здесь рождается очень важный вопрос. Позволяю ли я себе быть рядом с таким мужчиной? Не доказывать, что я достойна. Не заслуживать любовь. Не всё контролировать. Не спасать. А просто быть женщиной, которую любят и которая тоже умеет любить. Этот тренинг для вас, если вы хотите: 🌺 выйти замуж по любви; 🌺 изменить сценарий отношений с мужчинами; 🌺 перестать всё тянуть на себе; 🌺 научиться принимать заботу, подарки, деньги и помощь без чувства вины; 🌺 разрешить себе красивую, достойную и изобильную жизнь; 🌺 получить внутреннее благословение на любовь, женственность и счастье. После проживания сказки вы сможете: ✨ почувствовать внутреннюю опору любимой дочери; ✨ прикоснуться к исцеляющему архетипическому опыту отношений Отца и дочери; ✨ изменить свой внутренний образ Мужского; ✨ легче доверять мужчинам и жизни; ✨ спокойнее принимать любовь, заботу, подарки и изобилие; ✨ почувствовать, что счастливая жизнь - это не привилегия избранных, а возможность, на которую вы тоже имеете право. 📅 8 августа в центре Москвы 🕚 11:00–15:00 💳 Стоимость участия: • до 1 августа — 4 500 ₽ • с 1 августа — 5000 ₽ Если, читая этот текст, вы почувствовали тепло, грусть или надежду - возможно, это не случайно. Возможно, именно сейчас пришло время подарить себе тот внутренний опыт, которого когда-то так не хватило. 📩 Запись и подробности @psy_kruchinina

Напоминалка для каждой 🙏

В выходные мы работали с пятью пустыми листочками. На первый взгляд - очень простое упражнение. Но на самом деле оно помогает увидеть, как устроена ваша внутренняя семейная система. Ещё Карл Юнг говорил о том, что в психике каждого человека есть и мужское, и женское начало. У женщин женская часть больше находится в сознании, а мужская - в бессознательном. У мужчин - наоборот. Поэтому даже если сейчас рядом с вами нет мужчины, внутри вашей психики мужская часть всё равно существует. Во время практики вы интуитивно расставляли фигуры на пять листочков. А потом смотрели, кто оказался на первом месте, кто на втором, кто на третьем... И здесь начинается самое интересное. Тот, кто стоит на первом месте, становится главой вашей внутренней семьи. Это не про реальных людей. Это про то, какая часть вашей психики сегодня управляет вашей жизнью. И именно поэтому важно не просто посмотреть на порядок, а задать себе вопрос: Как это отражается в моей жизни? Если на первом месте оказался мужчина, значит, ваша внутренняя мужская часть готова брать ответственность, защищать, принимать решения, быть опорой. И это отобразится и в реальной жизни. Если же на первом месте оказалась женщина, а мужчины в этой системе вообще нет, стоит задуматься. Очень часто это про жизнь в режиме «я сама». «Я всё решу.» «Я всё выдержу.» «Я за всех отвечаю.» Со стороны это выглядит как сила. Но внутри такой женщины обычно очень много напряжения, усталости и невозможности расслабиться. Если на первом месте стоят мама или папа, возможно, именно их мнение до сих пор определяет ваши решения. Даже став взрослыми, мы можем продолжать жить с оглядкой на родителей, бессознательно пытаясь заслужить их одобрение. Если впереди стоят дети, вся жизнь начинает вращаться вокруг них. Родители постепенно перестают быть парой, а ребёнок становится смыслом семьи. Очень часто вместе с этим ему незаметно передаётся слишком много ответственности за эмоциональное состояние взрослых. И это очень тяжелая ноша для ребенка. Если между мужчиной и женщиной стоит кто-то ещё — мама, дети, животные, бывший партнёр — спросите себя: Почему именно он оказался между вами? Что мешает этим двум частям встретиться и быть вместе? Но я бы предложила обратить внимание не только на то, кто стоит первым. Посмотрите, кого вообще нет в вашей расстановке. Если нет мужчины - возможно, ваша мужская часть пока не занимает своё место. Она слаба, не зрела или ее вытеснили.. все индивидуально. Если нет женщины - тогда где вы сами? Есть ли вообще место вашим желаниям, чувствам и потребностям? Или жизнь давно стала жизнью для всех остальных? После этого я предлагаю вам переставить фигуры в том порядке, который отражает зрелую внутреннюю иерархию. Первым — мужчина. Далее — женщина. Затем дети. Потом родители и остальные родственники, животные и т.д. И просто постоять на каждом месте. Не анализировать. Не искать правильных ощущений. А почувствовать. Каково быть женщиной, когда рядом есть мужчина, на которого можно опереться? Каково быть мужчиной, которому доверили быть опорой семьи? Легко? Страшно? Непривычно? Хочется уйти с этого места? Любая ваша реакция - это уже ответ. Эта практика не про то, чтобы убедить себя в какой-то модели семьи. Она про то, чтобы увидеть, как сегодня устроен именно ваш внутренний мир. И если какая-то позиция вызывает сильное сопротивление или отклик - скорее всего, именно там сейчас и находится то, с чем стоит познакомиться ближе. Буду рада, если поделитесь своими мыслями, чувствами от следующего этапа. Если есть вопросы- задавайте, пожалуйста 🙏 Кому интересно поработать с этой темой и разобраться более подробно лично со мой - записаться можно в личку, @psy_kruchinina

Кстати, девушкам, у кого еще нет отношений, а хочется их создать, кто невидимы для мужчин или встречаете, но не тех, кто везет все на себе, упахивается, нет сильного мужчины рядом, не живете той жизнью, что хотелось бы- эта инициация может подсветить важные моменты из-за чего в вашей жизни все именно так 🙏 Пользуйтесь этой возможностью!

Как делать инициацию : «Определение внутренней семейной иерархии»

Совсем недавно был праздник «Семьи, любви и верности» и чтобы внести свою лепту в счастливые отношения каждой семьи, я решила подарить вам одну диагностическую работу на определение вашей внутренней семейной иерархии. Для чего ее нужно делать, ведь семья большая, а я одна, как я могу на всех влиять? Можете спросить вы и это будет резонно. Семья- это система в которой каждый ее член влияет друг на друга. И если вас что-то не устраивает во взаимоотношениях, то как раз эта расстановка может помочь определить, что нужно изменить и с чем дальше работать. Будете меняться вы, будет изменяться и система. Упражнение очень простое, но вам может рассказать и открыть многое: как эта внутренняя семейная иерархия влияет на ваши отношения с мужчинами, родителями, детьми. Почему, например у вас нет сил, энергии что-либо делать.. Почему проблемы с деньгами и т.д. Вам понадобятся : 1) 5 чистых листов бумаги, которые вы будете раскладывать на полу. 2) 5 минут времени и безопасное пространство, где вас никто не потревожит. 🤩🤩🤩 Дальше запишу подкаст и приложу фото, как все правильно разложить и делать ⬇️

Захотелось с вами поделиться 🙏

Сегодня — День семьи, любви и верности. Семья — это место, где любовь становится не только чувством, но и ежедневным выбором. Выбор разговаривать, когда накопились обиды. Не только слушать, но и слышать - себя и другого. Видеть рядом не свои ожидания и фантазии, а настоящего человека. Со своими особенностями, сильными и слабыми сторонами. Замечать и признавать вклад каждого члена семьи. Это человек, с которым одинаково хорошо и разговаривать, и молчать. С которым можно искренне сказать: «Не хочу» - и не делать этого. И в то же время принимать его «не хочу», не проваливаясь в чувство собственной ненужности, отвержения или боли. Наверное, одна из самых больших иллюзий - искать человека, с которым никогда не будет трудно. Но семья рождается не там, где нет трудностей, а там, где два взрослых человека снова и снова выбирают друг друга. Поддерживают в болезни, кризисах, усталости и остаются одной командой. Именно из этих ежедневных выборов складываются доверие, близость и любовь. С праздником! Пусть в ваших семьях будет меньше борьбы друг с другом и больше желания понимать, принимать, замечать и беречь друг друга. ❤️

По следам последних дней хочется сказать одну простую, но очень непростую мысль. Фразу «Что мы себе позволяем, то с нами и случается» можно приложить почти к любым отношениям. Если я позволяю делать всем из себя служанку - я постепенно начинаю прислуживать. Если позволяю себе быть удобной и жить только ради других, - однажды обнаруживаю, что собственной жизни у меня почти не осталось. Если снова и снова соглашаюсь терпеть неуважение, унижение, измены или жестокость - именно это становится нормой моих отношений. Если пренебрегаю своими потребностями, здоровьем, заботой о себе, то все летит к чертям. И здесь важно сказать одну вещь. Это не про вину. Это про ответственность. Ответственность не за то, что с вами когда-то сделали. Не за то, что вы оказались рядом с человеком, который причиняет боль. И уж точно не за насилие, которое всегда остается выбором и ответственностью человека, совершающего это. Ответственность начинается с другого вопроса: «Что я буду делать с этим теперь?» Можно бесконечно искать волшебную таблетку. Ждать, что мужчина изменится. Начальник увидит старания и оценит, ребенок «перерастет» кризис.. свекровь поймет, что нельзя приезжать без предупреждения или перестанет указывать как растить детей. Можно продолжать надеяться, что заговоры, ведьмы, шаманы, астрологи или очередной «секретный метод», счастливый котик- изменят вашу жизнь. Но есть то, с чем рано или поздно сталкивается каждый. С необходимостью выбирать себя. Учиться говорить «нет». Переставать спасать всех вокруг. Выходить из отношений, которые разрушают. Выдерживать чувство вины, страх, одиночество, чужое недовольство. Услышать то, что мне надо и начать двигаться в эту сторону.. Никто не может прожить эту часть пути за вас. Потому что настоящие изменения начинаются не тогда, когда меняется мир вокруг. А тогда, когда человек перестает отдавать другим право решать, как с ним можно обращаться и как ему жить.

Наверное это самый болезненный и бесячий вопрос для клиентов, поделитесь, у вас как?